Актерские Байки

[lylik]

Думаю, будет интересно почитать различные смешные истории из жизни наших актеров. Так что, друзья, ежели имеется желание добавить сюда истории, которые Вы нашли в сети или читали в мемуарах "звезд", добро пожаловать!!!

АНДРЕЙ МИРОНОВ

В гостях у Игоря Кваши

Эту историю я слышала от самого Игоря Кваши в одной телевизионной программе, но здесь привожу воспоминания А.Хайта:

«Наш друг Игорь Кваша, слегка захандрив, решил не отмечать свой день рождения (он у него 4 февраля). Узнав об этом, Андрей тут же обзвонил всех нас и придумал, как мы будем отмечать этот праздник.
В день рождения Игоря без всякого приглашения мы явились к нему в дом, одетые в самое плохое, что у нас было. Горин даже одолжил ватник у слесаря-сантехника и повесил на груди табличку: «Да, я незваный гость!»
Жена Игоря, Таня, была предупреждена, но честно не сказала мужу ни слова. Мы, не поздоровавшись, прошли мимо слегка оторопевшего хозяина в маленькую комнатку, постелили на полу специально принесенные из дома газеты и улеглись на них, дабы выказать свое полное презрение к хозяйским стульям. Затем достали из кошелок собственные судки, кастрюли, тарелки. Разложили на полу хлеб, винегрет, голубцы и поставили бутылку вина. Даже соль и перец мы принесли с собой. Игорь, конечно, сновал возле нас, но мы делали вид, что с ним незнакомы. Такова была режиссерская установка Андрея.
Затем Андрей поднял свой стакан и стал произносить тост. Он красиво и цветисто говорил о том, как мы все любим Игоря Квашу (и это действительно была правда), он говорил, как много в нашей жизни значит дружба и как мы все огорчены, что наш общий друг оказался такой большой сволочью. И торжественно предложил нам всем выпить за здоровье «сволочи».
Игорь хохотал как безумный. Пытался к нам присоединиться, но не тут-то было. Раз нас никто не приглашал, то мы никого и не замечали. У нас была своя компания и свое веселье. Андрей провозглашал один тост за другим. Мы выпили за маму «сволочи», за жену, за папу «сволочи». Принесенная бутылка быстро кончилась, и тогда Андрей поинтересовался, нельзя ли в этом доме приобрести бутылку вина.
Танечка, наша общая миротворица, хотела уже, чтобы розыгрыш кончился и Игорь был прощен. Она достала из шкафа бутылку вина, принесла какие-то соблазнительные закуски, но Андрей был неумолим. Закуски он отверг, а бутылку мы все, «скинувшись», приобрели. Причем, учитывая позднее время, заплатили за нее двойную цену.
Затем Андрей пригласил нас всех пройти в большую комнату на «вернисаж». Игорь увлекается живописью, и вся комната была увешана его картинами. Там Андрей, уже изображая искусствоведа-профессионала, провел нас по «залу» и не оставил от картин камня на камне, охаяв их в худших традициях нашей художественной критики. При этом он вел свою «лекцию» так, будто эти картины написаны не Игорем, а каким-то неизвестным художником второй половины XX века.
В этот вечер Андрюша был в каком-то особенном ударе. Все, что он говорил, было смешно. Мы визжали, хрюкали и катались по полу. И громче всех хохотал Игорь. Было у Андрея это удивительное качество: он никогда не переходил грань, отделяющую шутку от обиды. Он просто кожей чувствовал, где нужно остановиться».


Миронов - Ливанов. Обмен розыгрышами

Бывало и так, что жертвой розыгрыша становился и сам Миронов. Правда, попав впросак, он старался как можно скорее отыграться. Вот один из подобных случаев.

Однажды в день его рождения, 8 марта, ему домой по телефону позвонил Василий Ливанов и измененным голосом сообщил, что на «Мосфильме» начались съемки и актера срочно ждут члены съемочной группы. Андрей тут же сорвался с места и через несколько минут уже был на студии. Однако охрана на входе его тормознула, объяснив, что сегодня праздник и никаких съемок не было и не будет. Поспорив с охраной несколько минут, Миронов понял, что его разыграли. А вскоре вскрылось и настоящее имя шутника. И он затаил мечту о мщении.
В один из дней судьба свела Миронова и Ливанова на одной из студий. Они шли по коридору, и наш герой с аппетитом что-то жевал.
- Ты что жуешь? - спросил его Ливанов.
- Импортный шоколад. Классная вещь! - закатив от удовольствия глаза, ответил Миронов.
- Не жмотись, дай попробовать! - попросил его Ливанов.
Андрей выдержал паузу, после чего полез в карман и достал
оттуда кусок коричневой плитки. Ливанов запихнул его в рот... и тут же сморщился. Это был обыкновенный сургуч. Счет сравнялся - 1:1.

Источник Федор Раззаков, «Чтобы люди помнили» (М., «Эксмо» 2004)

[Престидижитатор]

lylik, забавно, спасибо! :tsr:

[lylik]

Ежели такое дело, то продолжаю.

Фаина Раневская

Раневская и КГБ

КАК-ТО РАЗ ЧЕКИСТЫ ПОПЫТАЛИСЬ ЗАВЕРБОВАТЬ ЗНАМЕНИТУЮ ФАИНУ РАНЕВСКУЮ

Далеко не все знаменитости из творческой советской интеллигенции, которым делались предложения вступить в тайный орден осведомителей, находили в себе силы отказать вербовщикам. Однако народная артистка СССР Фаина Раневская обвела КГБ вокруг пальца, и сделала это как истинная лицедейка.
Долго существовало расхожее мнение, будто Фаина Георгиевна, будучи женщиной весьма рисковой, не побоялась отклонить предложение сотрудничать с органами госбезопасности, которое сделал ей начальник контрразведки всего Советского Союза генерал-лейтенант Олег Грибанов.
Олег Михайлович при своем небольшом росточке обладал недюжинной гипнотической силой, великолепным даром убеждения. Подчиненные между собою называли его “Бонапартом”. Сам Грибанов предложений о сотрудничестве Раневской не делал. На встречу с актрисой он послал молодого опера по фамилии Коршунов, заподозрить которого в изощренности ума можно с большим трудом.
Коршунов начал беседу издалека. Поведал он Раневской и о классовой борьбе на международной арене, и о происках шпионов на территории СССР, которые пытаются подставить подножку нашему народу, семимильными шагами движущемуся к светлому будущему. Невзначай напомнил также и о долге каждого советского гражданина оказывать посильную помощь органам государственной безопасности.
…Вслушиваясь в страстный монолог Коршунова, Раневская прикидывала, как ей половчее уйти от предложения, которое, конечно же, должно последовать в заключение пламенной речи опера. Для начала в своей неподражаемой манере спросила:
— Молодой человек, а где вы были раньше, когда я еще не
успела разменять седьмой десяток?

— Что вы, Фаина Георгиевна! — вскричал переполошившийся Коршунов. — Вам больше тридцати никто не дает, поверьте… Вы — просто девочка по сравнению с другими артистками вашего театра!

Закуривает Раневская очередную беломорину, хитро прищуривается и при этом так спокойно говорит:

— Мне с вами, молодой человек, все понятно… Сразу, без лишних слов, заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству! И я всегда готова разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней… Можно сказать, что это — моя мечта детства. Но… Есть одно маленькое “но”.
Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, что еще важнее, я громко разговариваю во сне. Вот и давайте, коллега, а по-другому я вас, молодой человек, и не мыслю, вместе по-чекистски поразмыслим.
Представьте, вы даете мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить… И вдруг! И вдруг ночью, во сне, я начинаю сама с собой обсуждать выполнение вашего задания. Называть фамилии, имена и клички объектов, явки, пароли, время встреч и прочее… А вокруг меня соседи, которые неотступно за мной следят вот уже на протяжении многих лет. И что? Я, вместо того чтобы принести свою помощь на алтарь органов госбезопасности, предаю вас!
Сценически искренний монолог Раневской произвел на Коршунова неизгладимое впечатление. Доложив о состоявшейся вербовочной беседе Грибанову, в заключение сказал:
— Баба согласна работать на нас, я это нутром чувствую, Олег Михайлович! Но… Есть объективные сложности, выражающиеся в особенностях ее ночной физиологии.

— Что еще за особенности? — спросил Грибанов.

— Громко разговаривает во сне… Да и потом, Олег Михайлович, как-то несолидно получается. Негоже все-таки нашей прославленной народной артистке занимать комнату в коммунальной квартире…

Через месяц Раневская праздновала новоселье в высотке на Котельнической набережной.
И тогда Коршунов вновь пошел на приступ. Однако каждый раз выяснялось, что Фаина Георгиевна пока не может с ним встретиться: то она готовится к премьере, то у нее сплин, то насморк.
В конце концов взбешенный Коршунов сообщил актрисе, что приедет к ней домой, в новую отдельную квартиру для окончательного разговора. Не знал молодой капитан, с кем столкнула его судьба. Вскорости в приемной КГБ при Совете Министров СССР появился некий гражданин неопределенного возраста с испитой рожей и попросил принять от него заявление.
Коллективное заявление жильцов высотки на Котельнической набережной, где уже месяц проживала Раневская, через час лежало на столе у Грибанова. Жильцы верхнего этажа (десять подписей) дружно уведомляли органы госбезопасности, что прямо под ними проживает некая дама, которая ночи напролет громко разговаривает сама с собой о происках империалистических разведок и о том, что она с ними сделает, какую кузькину мать им покажет, как только ее примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.
Через час Грибанов вызвал к себе Коршунова, отдал заявление, ограничившись коротким замечанием:

— На Фаине поставь крест, ищи другого… Кто молчит во сне.

По прошествии некоторого времени Коршунову от агентуры, окружавшей Раневскую в Театре имени Моссовета, конечно, стали известны подробности того пресловутого “коллективного заявления”. За две бутылки водки актриса подбила на эту акцию сантехника из жэка, того самого заявителя с испитым лицом.
Но поезд уже ушел, квартира осталась за Раневской… Потом, приглашая коллег (а среди них были и агенты КГБ, которые “по ней работали”, что для актрисы секретом не являлось) на чашку чаю в свои апартаменты на Котельнической набережной, Фаина Георгиевна еще долго вспоминала незадачливого Коршунова:
— Господа, вы должны меня понять. Я отказала ГэБэ лишь по одной причине. Дать много органам госбезопасности я не могу, а мало мне не позволяет совесть — проклятое воспитание!..

источник: http://www.trud.ru



Подарок

Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Hо не для себя. С ее страшным диабетом ей это было противопоказано. Сладости она покупала чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров.
Однажды в будете она подошла к актрисе Варваре Сошальской:
"Вавочка!, - пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!"
"Фуфочка! - так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму! - Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!"
"Вавочка, дорогая, - снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!"

Протеже

Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: «Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю — очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!..» Рекомендация Раневской дорого стоила — Новохижин обещал «лично проследить».
После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневской. «Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли... Не знаю даже, как и сказать...» И тут же услышал крик Раневской: «Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!»



Домашние животные

М. М. Новохижин рассказывал, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома — с чаем, пирогами и тараканами. Да-да, тараканами, у Раневской их было множество, она их не убивала, наоборот: прикармливала и называла «мои пруссачки». Ползали везде, совершенно не стесняясь...
Новохижин терпел, терпел, но когда один самый нахальный таракашка пополз прямо в тарелку с пирогом, он его ладошкой припечатал к столу.
Фаина Георгиевна встала над столом в полный рост и пророкотала: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!»


Похоронные принадлежности

Раневская получила новую квартиру. Друзья перевезли ее, помогли устроиться, расставили мебель. Потом развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить.
Вдруг Раневская заголосила: «Боже мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!»
Она так горевала, что все просто кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать.
Вдруг Раневская радостно возгласила: «Слава Богу, нашла!» И торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» — коробочку со своими орденами и медалями.

Источник: http://www.theatre-studio.ru

lylik добавил(а) 1119001731:
Фаина Раневская

Цензурная брань

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Пианино

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Слепой

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Источник: http://kino.kulichki.com

Как дела?

- Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
- Вы знаете, что такое дерьмо? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Стучите ногами

Раневская приглашает в гости и предупреждает:
- Звонок не работает. Как придете, стучите ногами
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?

Все по-настоящему

- Жемчуг, который я буду ность в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом, и яд в последнем.

Совет

Узнав, что ее знакомые сегодня идут в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пытается их отговорить:
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
-После первого уж очень большая давка в гардеробе.

Старый вопрос

- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я Вам еще в прошлом году говорила, что дерьмо. Так тогда это был марципанчик.

Источник: "Телегазета" №5 февраль 2003


Феномен

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

Здоровье

Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа!"

Источник http://www.teatp.ru

[lylik]

Игорь Дмитриев

Я вообще очень ценю режиссеров, умеющих открыть в актере неожиданные качества. Например, Татарский пригласил меня сыграть полковника Джеральдина, неразлучного спутника принца Флоризеля. Фильм «Приключения принца Флоризеля» мне особенно дорог общением с Далем. Олег был сложным, замкнутым человеком; в его разговорах постоянно звучала тема приближающейся смерти. Помню, как-то в Вильнюсе мимо нашего автобуса проехал траурный катафалк с возницей в черном цилиндре. Даль печально заметил: «Смотрите, как красиво хоронят в Литве, а меня повезут по Москве в закрытом автобусе. Как неинтересно!» Впрочем, Олег запомнился мне не только фаталистом.

Случались у нас на съемках и забавные истории. Как-то снимали мы сцену «восьмеркой»: диалог снимается из-за плеча сначала одного, потом другого актера. Олега уже отсняли и начали меня — из-за его плеча.
Я обращаюсь к Флоризелю-Далю: «Принц, я должен отомстить за смерть брата», а Олег при включенной камере тихонько спрашивает: «Игорь Борисович, вы купили кефир на ужин? Когда съемка закончится, нам же жрать будет нечего!»
«Стоп! — кричит режиссер, — замечательно!» «Что замечательно? — возмущаюсь я. — Вы не слышали, что он сказал?» «Игорь Борисович, у вас от неожиданности так сверкнул глаз, специально это никогда не сыграть», — лукаво ответил Даль.
Словом, меня разыграли, хотя обычно этим делом занимаюсь я, причем профессионально — за розыгрыши меня даже из театра выгоняли! Говорят, известными озорниками были великие Качалов и Москвин. Однажды студенты спросили у Москвина, какое качество актер должен сохранять всю жизнь. Он ответил: «Самое главное — до конца дней оставаться шалопаем!» Но я признаю только невинные розыгрыши. Подложить на стул человеку в белых штанах чернильницу или выскочить из-за угла и напугать до смерти — это идиотизм! Впрочем, каюсь, иногда тоже бываю коварен.


Помню, по молодости жестоко разыграл Ксению Куракину. В Театре Комиссаржевской в спектакле «Битва за жизнь» я играл мальчика Рамона, а она — мою мать. Мой юный герой спасает от фашистов, спрятав его на груди, французский флаг.
И вот я решил над своей «мамой» подшутить: взял в цеху заготовку, так называемое крэпе — волосы на шифоне, из которых вырезают бороды. Это самое крэпе наклеил себе на грудь, после чего засунул туда же знамя.
Теперь представьте: Рамон, то есть я, прибегает домой раненый, но счастливый тем, что удалось спасти знамя. Куракина-мать кидается ко мне: «О Рамон! Мой мальчик! Он ранен! Он умирает!» Теряющему сознание герою расстегивают рубашку, и на юношеской груди ошалевшие подпольщики видят жуткую рыжую щетину. А в это время они должны запевать «Марсельезу»! Куда там: у всех истерика — актеры заходятся дружным хохотом. Срочно дали занавес, а мне влепили выговор...


Как-то в молодости я разыграл и Алису Фрейндлих. Мы гастролировали в Горьком и с концертами ездили по близлежащим маленьким городкам. Дело происходило в Балахне: до спектакля оставалось какое-то время, и мы решили покататься по Волге на лодочке. На Алисе были темные очки, жутко дорогие и дефицитные. Вдруг они случайно упали в воду, и Алиса безумно расстроилась.
На следующий день, вернувшись в Горький, а надо заметить, жили мы не в гостинице, а на частных квартирах, я попросил хозяйского сына, третьеклассника Вову, написать письмо. «Дорогая артистка Алиса Фрейндлих! — писал Вова под мою диктовку. — Мы, красные следопыты г. Балахны, очень вас любим! Вчера узнали, что вы потеряли в Волге очки. Их нашел Вова Пупкин, ученик третьего класса нашей школы, сын кассирши с дебаркадера 65-бис».
Затем я пошел в «Оптику» и попросил найти какие-нибудь ненужные старушечьи очки. Продавщица с недоумением тут же протягивает такие — стекла нет, одна дужка резиновая, другая — из проволоки. Я упаковываю их в пакет и прошу администратора отослать вместе с письмом актрисе Фрейндлих в Горький.
Алиса растроганно читает всей труппе письмо следопытов, потом достает очки... Через три дня посылаю ей новое письмо от «следопыта Вовы Пупкина». «Уважаемая Алиса! Очки, которые мы вам послали, — не ваши. Выяснилось, что они кассирши тети Паши с дебаркадера 65-бис. Просим вернуть их обратно по адресу...»


Среди моих московских друзей — известная журналистка Лия Ханга — большая крупная негритянка, очень веселая. (Ее дочь Лена — популярная телеведущая.) Лия эмигрировала в СССР из Англии вместе с родителями-коммунистами еще ребенком, в свое время вышла замуж за премьер-министра Занзибара, но вскоре его убили.
Как-то она приехала в Ленинград и заглянула ко мне в гости вместе с дочерью. Сидим мы, выпиваем, веселимся, вдруг звонит приятель, артист Белов, тоже весельчак и балагур. Я начинаю импровизировать: «Олег, срочно приезжай, у меня продюсер из Занзибара. Она снимает фильм о России и ищет типично русского парня, который умеет играть на гармошке и петь частушки».
Олег немедленно засобирался, а я тем временем предупредил Лию — ни слова по-русски! Алеша, мой сын, прекрасно говорящий по-английски, предложил выступить переводчиком. Вскоре примчался Белов, за столом Лия заговорила о том, что действительно ищет актера, умеющего петь и плясать. Алеша тут же перевел, Олег закричал: «Так это я! Я!!!» — и кинулся за гармошкой. В тот вечер он старался, как никогда, — думаю, мысленно уже выступал в далеком Занзибаре.
Застолье длилось долго, наконец Лия, попросив разрешения произнести тост, на чистом русском языке говорит: «В доме великого артиста невольно сама становишься актрисой. Так выпьем за творческих людей!» Олег долго не мог прийти в себя...


Признаться, я очень люблю разыгрывать коллег во время спектакля. Как-то мы с Николаем Боярским (дядей Михаила) в «Женитьбе Бальзаминова» (я — Чебаков, он — Бальзаминов) сидим на сцене перед самоваром. Ну как, скажите, отказать себе в удовольствии вместо воды налить в самовар коньяку и увидеть вылезающие из орбит глаза партнера, когда он подносит чашку с крепким «чаем» ко рту?! Коля, правда, быстро сориентировался, хитро прищурился и благодарно чокнулся со мной блюдечком.


Еще я очень люблю международные розыгрыши: передаю с друзьями за границу письма, а они из-за кордона пересылают их с иностранным штемпелем моим жертвам обратно, чтобы все выглядело правдоподобно. Одному приятелю, совершенно помешанному на автомобилях и мечтающему об иномарке, я в Америке нашел проспекты автосалонов, которые предлагали последние модели с 70%-ной скидкой, и отправил с анкетой на английском языке. Когда вернулся, он, вне себя от счастья, бегал по знакомым и переводил письмо.



Правда, однажды пытались разыграть и меня. Большой творческой группой мы были на фестивале в Омске, и на одной из встреч со зрителями актерам, в том числе и мне, на сцене вручали подарки. Вынесли огромную коробку, я на глазах у публики открываю ее и вынимаю... ночной горшок с крышкой! В зале мгновенно воцарилась зловещая тишина. По хитрым улыбкам коллег понимаю, чьи это проделки: решили отомстить за мои розыгрыши! Стою я с этим горшком и лихорадочно соображаю, как выкрутиться из нелепого положения. Наконец снимаю с горшка крышку, заглядываю внутрь и радостно восклицаю: «Мои любимые сибирские пельмени! Горячие! Спасибо!» Зал неистово аплодирует, а лица шутников разочарованно вытягиваются...

Источник: "Караван историй ". Нина Жаркова.
Игорь Дмитриев: "Главное — до конца дней оставаться шалопаем!"

[lylik]

Евгений Евтигнеев

Система Станиславского

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев (Царствие ему небесное!), наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

Источник: www.telesem.ru

[lylik]

Зиновий Гердт

Да это еще ерунда

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.
И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!
И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:
-- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...
Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место

Соседка

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?"
Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

Источник: http://akter.kulichki.net

Рассказывает Зиновий Гердт

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Из статьи Полины Капшеевой, "Конец божественной субботы" (...еще чуть-чуть к портрету Зиновия Ефимовича Гердта). Сайт: Обнаженная натура

[Alevtina]

С машиной не легенда. Я сама слышала, как Зиновий Гердт это по телевизору рассказывал. Только про херню я не знаю. Знаю по-другому, но нет времени рассказывать. Но смешно, какие метаморфозы происходят с историями со временем.

[Ikarus]

Про Сарру (Герда) - просто улет !
:jok:

[lylik]

Александр Фатюшин

Розыгрыш

Замечательный актер Александр Фатюшин был большим мастером розыгрышей. Вот его рассказ, о том, как он разыграл своего друга Игоря Костолевского:

«В спектакле "Родственники" мы с Игорем Костолевским играли в разных составах одну из главных ролей. Там есть сцена, когда герою предлагают взять подарок - большие часы. По пьесе они должны быть тяжелые. Естественно, на сцене они обычно были легкие, бутафорские. Герой их должен поднимать с большим трудом. И вот как-то раз перед спектаклем, в котором должен был играть Костолевский, я оторвал у часов заднюю стенку, закинул внутрь тяжелые грузики и прибил стенку назад. Во время спектакля я с удовольствием наблюдал, как Игорь пытался оторвать часы от пола. Он их дергал, крутил головой по сторонам, ничего не мог понять. Потом напрягся, поднял их, стенка отлетела, и грузики покатились по полу. Светлана Немоляева вместе с Игорем ползала по сцене, собирая их, и приговаривала: "Какие оригинальные часы, какие детали". За кулисами стоял хохот, а зрители ничего не поняли, решив, что так нужно по ходу действия».

Источник: Леонид Гуревич, «Александр Фатюшин: Я актер с неактерской фамилией»