Mag
21.02.2003, 03:16
Репка
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.
Формальности
Вышла Василиса Премудрая за Ивана Dурака замуж... И стала Василиса Дурак.
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцат вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Красная дурочка
Бежит Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
- Здравствуй, Красная Дурочка!
- Я не Красная Дурочка, я Красная Шапочка! Смотри, у меня шапочка красная, блузочка красная, юбочка красная, туфельки крас... Мда, действительно как дура выгляжу.
Жил да был Илья Муромец. 30 лет на печи лежал, в ус не дул. Только раз приходят к нему калики перехожие, да и говорят человеческим голосом: "Сами мы не местные, - говорят, - налил бы водички что ли попить". Привстал тут Илья Муромец с печки, распрямил могучие плечи, уперся ногами в землю-матушку и говорит: "По щучьему веленью, по моему хотенью - шли бы вы отсюда люди добрые, не мешали бы отдыхать". Так и ушли калики ни с чем, а Илья Муромец обратно на печку залез. Тут и сказке конец.
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.
Пошел раз Иванушка-дурачок за счастьем. Шел-шел... И дошел до подземного перехода. Спустился, видит - Леший стоит. Спрашивает его Иванушка: "Леший-Леший, счастье есть?" "Не может его не быть" - отвечает Леший и целый коробок счастья дает. Вернулся Иванушка-дурачок домой, к Василисе своей, открыли они тот коробок, да все счастье-то разом и приняли. Пожили пару часов долго и счастливо да и умерли в один день. Узнал про то дело Леший и подумал: "Плохо быть дурачком". Так-то.
У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил. В землю закопал и домой пошел. Двери в полночь распахнулись, холодно вдруг стало. А в дверях стоит собака с красными глазами. Поп со стула соскочил, пса дрожа перекрестил. Поп был темный человек, телевизор не смотрел. А то бы знал, что... иногда они возвращаются! (дьявольский смех за кадром)
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
"Испеки мне, королева, колобок!"
"Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?"
"Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..."
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась.
Съел как-то волк Красную Шапочку и бабушку. Надел бабушкин чепчик и идет себе по лесу. И тут навстречу ему охотники.
- Бабушка, - говорят, - а собственно, почему у тебя такие большие зубки?
- Это, чтобы тщательнее пережевывать пищу, - отвечает волк.
Поняли тут охотники, что это не бабушка вовсе, а серый волк в чепчике. Убили они его, брюхо ему распороли и достали Красную Шапочку с бабушкой. И так и этак их складывали, да ничего у них не вышло. Не обманул их волк - и вправду тщательно пережевывал.
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Иван-царевич в лесу
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин...
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
Кривой Иван-Царевич
Жил-был на свете Иван-Царевич, и был он кривой. И вот пошел он однажды, куда глаза глядят...
И разорвался на фиг.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
"Куда путь держишь, добрый молодец?" - спрашивает Яга.
"Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь?" - говорит Иван.
"Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?"
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
"Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит." Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.
Формальности
Вышла Василиса Премудрая за Ивана Dурака замуж... И стала Василиса Дурак.
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцат вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Красная дурочка
Бежит Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
- Здравствуй, Красная Дурочка!
- Я не Красная Дурочка, я Красная Шапочка! Смотри, у меня шапочка красная, блузочка красная, юбочка красная, туфельки крас... Мда, действительно как дура выгляжу.
Жил да был Илья Муромец. 30 лет на печи лежал, в ус не дул. Только раз приходят к нему калики перехожие, да и говорят человеческим голосом: "Сами мы не местные, - говорят, - налил бы водички что ли попить". Привстал тут Илья Муромец с печки, распрямил могучие плечи, уперся ногами в землю-матушку и говорит: "По щучьему веленью, по моему хотенью - шли бы вы отсюда люди добрые, не мешали бы отдыхать". Так и ушли калики ни с чем, а Илья Муромец обратно на печку залез. Тут и сказке конец.
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.
Пошел раз Иванушка-дурачок за счастьем. Шел-шел... И дошел до подземного перехода. Спустился, видит - Леший стоит. Спрашивает его Иванушка: "Леший-Леший, счастье есть?" "Не может его не быть" - отвечает Леший и целый коробок счастья дает. Вернулся Иванушка-дурачок домой, к Василисе своей, открыли они тот коробок, да все счастье-то разом и приняли. Пожили пару часов долго и счастливо да и умерли в один день. Узнал про то дело Леший и подумал: "Плохо быть дурачком". Так-то.
У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил. В землю закопал и домой пошел. Двери в полночь распахнулись, холодно вдруг стало. А в дверях стоит собака с красными глазами. Поп со стула соскочил, пса дрожа перекрестил. Поп был темный человек, телевизор не смотрел. А то бы знал, что... иногда они возвращаются! (дьявольский смех за кадром)
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
"Испеки мне, королева, колобок!"
"Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?"
"Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..."
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась.
Съел как-то волк Красную Шапочку и бабушку. Надел бабушкин чепчик и идет себе по лесу. И тут навстречу ему охотники.
- Бабушка, - говорят, - а собственно, почему у тебя такие большие зубки?
- Это, чтобы тщательнее пережевывать пищу, - отвечает волк.
Поняли тут охотники, что это не бабушка вовсе, а серый волк в чепчике. Убили они его, брюхо ему распороли и достали Красную Шапочку с бабушкой. И так и этак их складывали, да ничего у них не вышло. Не обманул их волк - и вправду тщательно пережевывал.
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Иван-царевич в лесу
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин...
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
Кривой Иван-Царевич
Жил-был на свете Иван-Царевич, и был он кривой. И вот пошел он однажды, куда глаза глядят...
И разорвался на фиг.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
"Куда путь держишь, добрый молодец?" - спрашивает Яга.
"Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь?" - говорит Иван.
"Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?"
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
"Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит." Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.