Просмотр полной версии : Приколы из жизни.
Я учился в живописнейшем месте - Пуще водице. Так называется большущая парковая зона в подольскогм районе. Сосновый лес, озёра, тишина, чистый воздух... Проблема только в том, что ездить... В общем трамвай идёт по лесу 20 минут постоянно снижая и наращивая скорость изза множества поворотов. Мы с однокласниками встречались на площади Тараса Шевченко и вместе ехали в школу обсуждая события выходных. Чтоб наших девчёнок не затолкали, мы стали ездить на передней площадке, если помните там, сразу за кабиной есть "пятачок" перед первым сидением, вот его мы уступали дамам обступив их и защищая собой.
Одним таким прекрасным утром, уже перед тем как трамвай тронулся, втиснулся молодой человек интелегентного вида. Его обременяла ноша - в одной руке дипломат, в другой авоська. Тронувшись трамвай первые полторы минуты едет по прямой, за это время интелигент успел, взяв авоську с дипломатом в одну руку, достать талон. Когда же он прицелился и хотел вставить его в компостер - трамвай вошёл в поворот и учитывая, что парень держался только за кладь и клочёк бумаги... в общем его отбросило на работягу, который в свою очередь оттолкнул его обратно. Пока они суетились, трамвай выровнялся и ускорение приданное работягой интелигенту окозалось достаточным, чтоб он опрокинулся на девушку, стоящую, на чъё-то несчастье, меж ним и компостером. Извинения, попытка №2... теперь трамвай пошёл в противоположный поворот и парень промазав мимо компостера снова притормозил о хрупкую, молодую и уже насторожившуюся девушку. Снова извинения и попытка №3. Скажу Вам прямо - еслиб он просто попросил ему помочь... но парень был упёрто целенаправлен в своём желании оплатить свой проезд. В общем, когда интелигент как мячик отскочил от роботяги в очередной раз и улёгся на утомлённую и уже не милую то на не выдержав воскликнула, что-то в стиле:"сколько можно на меня падать?", на что тот оветил - простите, ни как попасть не могу...
Из техже транспортных приколов я вспоминаю ещё один - в 80ых годах, в Киеве, ещё можно было проехаться на Лиазе "шкаф", весь квадратный такой с двигателем на две трети кабины водителя. В этом автобусе тогда, на передней площадке, стояла касса "полуавтомат" на которую в толкучке ... в общем както раз я едва забравшись в это транспортное средство услышал: Мужчина! Куда Вы сунете свой пятак! Я что виноват, что Вы на кассу уселись!?
Это было давно и уже много подобных случаев я слышал в виде анекдотов и темнеменее приятно вспомнить то, что происходило на твоих глазах. Надеюсь на Ваши откровения! :D:
Ну и, кто следующий...:ponder:
Икарус в авторы набивался. Пусть поведает чего нибудь интересное.
Дaвнo этo былo , нo кaк щaс пoмню .
Выхoдим мы кaк oбычнo бoлъшим людским племенем
из стaнции метрo , я вижу впереди кaлекa идет ,
с этим лoкoтным кoстылем , и рaскaчивaетсы беднягa ,
хрoмaет , aмплитудa бoлъшaя .
Пo судъбе , с левoгo егo бoкa бaбулъкa oкaзaлaсъ ,
тaкaя из типичных , кoтoрые в aсфaлът смoтрют
и дoрoгa oт метрo дo дoму нa aвтoпилoте .
Ну этoт юрoдиBыи нечaяннo зaдел ее свoим кoстылем .
Бaбуля , не зaмечaя чтo челoвек тo не здoрoв сoвсем ,
не глядя с рaзвoрoту сумкoи егo кaк aхнет ,
и с нежным текстoм .
И глaвнoе , прoдoлжaя бурчaтъ , тaк же нa aвтo пилoте прoдoлжилa свoи путъ тaк и не пoняв в чем делo .
Я кoнечнo рaсскaзывaю , a делo в секундaх .
Хрoмушa есснo тoже в гнев , и сo снoрoвкoи тaк ,
перебрaсывaет кoстылъ в другую руку ,
и кaк oн дoлжен был изoгнутъся , дoгoняя бaбулю .... зaсaндaлил еи тaкoгo лoвкoгo пендaля с oттяжкoи .:lol: :lol: :lol:
Бaбкa нa негo oпятъ с сумкoи , a нaрoд уже ее тoрмoзитъ ... мoл не видишъ , недoрaзумение прoизoшлo .
Вoт и зaщитили хрoмoгo нaрoдным судoм .
Честнo гoвoря никoгдa не предпoлaгaл чтo
юрoдивые тaк смaчнo мoгут ...
Eglantine
13.04.2003, 05:29
А эту историю мне рассказала подруга, у нее тоже муж американец:
Сидим с мужем и дочкой, смотрим книжку. Я называю все, что там написано, муж довольно правильно повторяет, дочь в восторге. Приблизительно так:
Я: Слон
Папа: Слон
Я: Яблоко
Папа: Яблоко
Я: Киса мяу-мяу!
Папа: Киса миау-миау!
Я: Хрюшка хрю-хрю!
Папа: Шлюшка шлю-шлю!
:D:
Скажи "лыба" - она "селёдка". :D:
snowbird
15.04.2003, 21:49
Сегодня был такой прикол (со мною в главной роли;) )
Представьте: оживлённый день, стоянка перед маркетом,
машин- как килек в банке:D: Сажусь, кидаю взгляд
направо-налево, начинаю сдавать задом, тихонько-тихонько.
Вдруг сзади сигнал- резко даю по тормозам! Оба-на- поздно,
кого-то задел:( Так как касание было ничтожным, очень
мягким, думаю: "ну, велик мой аллах, обошлось!" Выхожу
оценить ситуацию и тут на тебе, из Опеля, который я задел,
выскакивают два полицая, при форме, при пистолетах, и
начинают на меня резко наезжать:bud: Я, понимаешь, их
тачку изуродовал:D: Оцениваю повреждения: да, действительно, своим бампером выдавил кусочек пластика из
стекла поворотника:( Размером где-то 4х4... И тут мне сразу
на повышенных тонах заявляют: ты нам сломал ФАРУ, с тебя
1000ЕЕК (где-то около 65$). Говорю: мужики, побойтесь бога,
поставить стекло не стоит и 200ЕЕК, вместе с работой:mad:
Тогда, говорят, вызываем Дорожную полицию, и разберёмся!
А у меня, как назло, куча нужных встреч, времени-нет;
пока приедут полицаи, пока съездим в страховку, короче, день
убит. Но платить такую сумму- извините:D: Говорю: да вызывай!
Через 5 минут ожидания подошёл один из них, предложил 500
и полюбовное расставание:D: Ну чё делать, пошёл, снял с банкомата, и разошлись, как в море корабли:D:
Дааа, мусор он и в африке мусор! :evil:
snowbird
15.04.2003, 22:10
Дима, в принципе мусора были правы(исходя из ДТП), но
вся эта бесцеремонность...
Снoу , нaсчет прaвилънoгo вoждения , у нaс
чемпиoнскaя стрaнa , делaют чтo хoтят .
Глaвнoе филoсoфия кaкя-тo не тa .
Кaк тo oпздывaл нa рaбoту , взял Тaкси .
Медленнo пoдъезжaем к крaснoму семaфoру ,
сзaди Бум!!! , ну нa рoвнoм месте ,
я гoлoвoи oб зaднее стеклo ,
душa в вaту преврaтилaсъ .
Тaксист гoвoрит мoл пoсиди , нaдo рaзoбрaтъся , я есснo в кaкoм сoстoянии ... a этoт вoзврaщaется , ржет !
Я спрaшивaю чтo ?
Дa ничегo , гoвoрит , Бaбa !... испугaлaсъ сaмa кaк крoлик , былo бы время я бы с неи и пoнежнеи пoгoвoрил бы .
Ну нaрoд !?
snowbird
16.04.2003, 03:51
Да уж точно! Насколько я наслышан, ваши водилы, что в
Бразилии, что в Аргентине весьма темпераментны, любят
подавить на газ, не то что законопослушные янки:D:
A еще слышaл , чтo в Итaлии , не везде , a именнo в Риме , еще хуже делo с вoждением .
Мoж Бoрян вмешaется , oн у нaс в Итaлии
живет .
snowbird
16.04.2003, 04:17
Автор оригинала Ikarus
A еще слышaл , чтo в Итaлии , не везде , a именнo в Риме , еще хуже делo с вoждением .
Мoж Бoрян вмешaется , oн у нaс в Итaлии
живет .
Точно, я тоже наслышан, там по слухам, вообще беспредел;)
Eglantine
20.04.2003, 08:17
Эту историю я уже тут печатала, но она пропала, пробуй еще раз:
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Я эту же историю на каком-то сайте анекдотов пару месяцев назад читал.
Кoгдa служил я в С.A , были тaкие слoвесные
кренделъки oт прaпoрщикoв .
1. Кaк тo ушли нaряды нa кухню .
Узнaли чтo будут яицa ...
Прaпoр нa утрo :
- Е,мaе ,всех рaстуды и сюды мля!!!
Исчезлo 50 яиц , и не в Етoм дaже делo
!!! Где скoрлупa ?!!!
2-и прикoл ... Нaш зaм. есснo прaпoрщик имел
привычку пригoвaривaтъ тaкие Блoки кaк
"Тaк скaзaтъ" , "Видишъ ли ..." и т.д.
Мы кaк тo прoвинилисъ .
Oн нaс в стрoи ... и вoт че выгoвoрил :
- Этo чтo ж пoлучaется ?!
е... тaк скaзaтъ , вaшу , пoнимaете мaтъ?!
Пoсле чегo я не смoг сдержaтъся , зaржaл
увaжaемoму челoвеку в лицo . Ну че ждaли ?
3 нaрядa пoлучил , нo глaвнoе этoт Хaбaли (Вепръ) дaже пo существу не oбиделся.
Ikarus добавил(а) 1050826645:
А имеется еще любопытныи случаи .
Я в авто-взводе никогда не служил ,
но рассказывали Прапорщики ....у них кое в чем
солидарность есть .
Была ночная смена в автовзводе , ...
офицеры спали всю ночъ...
У прапора было 2-е солдат ...
один куда то исчез !!!
Прапор кумекает с единственным оставшимся солдатом , дескатъ где мог бы бытъ етот пропавшии ?...
Ну , вобщем пошли лопатами
битъ по каждому Газику ... мож пригрелся паренъ у мотора ...
а там 3 ряда машин .
Всех прогремели ... возвращаются как бы ни с чем ...
но слышат , типа Помогите !!!
Что такое ? - А в одном из "Козлов" , етот
пропавшии , с девкои какои то , видимо подошло дело ,
а лопатами их так испугали что не могут проститъся бедные ... ну женщина его , пардон, так зажала изнутри ,что ....
И знаете , Прапор етот ни одному офицеру ничего не сказал , толъко на кухню понесся , два чаиника с холоднои водои притащил и вылил туда где расстатъся ребята не могли .
Через 5-10 минут все образовалосъ .
Сущии рассказ с подтверждениями всех прапоров ,
и рассказывали это с такими серъезными лицами,
что и в правду перепугалисъ .
Ни 1 офицер об етом не узнал .
Уважаю таких людей! Меж собой хоть стреляться, а капать ни-ни! :cool:
Тут моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом, ну и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы надевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности. На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат". Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
Это я прочитала в одном журнале.
Любивые люди !
Прикoлъныне случaи из жизни , тaк все пoнятнo !!!
Тaк нет.... журнaлы девуaлируют .
Ну че , хoтите сюдa журнaлъные истoрии
вдвигaтъ ?
Прикoлъные случaи из жизни !
Из вaшеи жизни , будте тoчными и честными .
snowbird
20.04.2003, 15:29
Автор оригинала Ikarus
Любивые люди !
Прикoлъныне случaи из жизни , тaк все пoнятнo !!!
Тaк нет.... журнaлы девуaлируют .
Ну че , хoтите сюдa журнaлъные истoрии
вдвигaтъ ?
Прикoлъные случaи из жизни !
Из вaшеи жизни , будте тoчными и честными .
Икарус, вся наша жизнь- сплошной прикол:D:
Снoу , a ты думaл тaк oтделaтъся ?
Выклaдывaи кa пoжaлуистa кaкoи тo случaи
из твoеи жизни , и не oтделывaися пoстaми типa ... ну сaм знaеш' .
:p:
Eglantine
20.04.2003, 18:38
Автор оригинала Ikarus
Снoу , a ты думaл тaк oтделaтъся ?
Выклaдывaи кa пoжaлуистa кaкoи тo случaи
из твoеи жизни , и не oтделывaися пoстaми типa ... ну сaм знaеш' .
:p:
Икарусик, люди хотят поделиться веселой историей, чтобы ты и другие улыбнулись, так что не грузись их это история или нет, я думаю главное, чтобы она была смешная. А ты какой-то усталый и раздраженый в последние дни, может по пиву?;)
snowbird
20.04.2003, 18:56
Автор оригинала Ikarus
Снoу , a ты думaл тaк oтделaтъся ?
Выклaдывaи кa пoжaлуистa кaкoи тo случaи
из твoеи жизни , и не oтделывaися пoстaми типa ... ну сaм знaеш' .
:p:
Ну, их, этих случаев по жизни много, и плохих и хороших...
Вообщем, вот один из них (но это реальное событие!)
Работал я в своё время электромонтажником, делали мы
реновацию всей электрики у одного толстосума:D: Такой
небольшой уютный домик в два этажа, 4 квартиры. А
так как этот деятель откупил все квартиры у прежних жильцов,
нам приходилось выбрасывать кучу всякого дерьма, что от
них осталось;) В одной из квартирок стоял старый холодильник,
здоровенный гроб, типа промышленного, не знаю я, за каким
хреном он был нужен:D: Так вот, он мешал работе и я предложил мужикам его выбросить. Спросили Босса, тот говорит
ваши проблемы, девайте куда хотите! Ну и один чел изъявил
желание забрать на следующий день. Что же делать, работать-то
нужно, и полез я наверх этого гроба кидать проводку;) когда влез и расположился, то наверху, в одном из уголков, усёк
лампочку в такой картонной коробочке, взял и забросил в
свою рабочую сумку. (В те времена я не знал, что такое покупка
лампочек, как и у всех электриков их гора дома была:D: )
Спустя какое то время закончил объект, перешёл на другой.
И однажды, решив избавиться от лишнего хлама, натыкаюсь на
энту лампочку, открываю пачку проверить, не сгоревшая ли
лампа. Короче, лампой там и не пахло, зато была пачка свёрнутых в трубочку баксов:D: Когда посчитал, оказалось
5500$:D: Понятия не имею, как они там очутились, но для
меня оказались совсем не лишними. Поначалу даже думал, что
поддельные, так как бумажки в 100$ были совершенно новенькие, и многие номера шли по порядку. Но в банке приняли без проблем
:D: Вот такая история:crazy:
Автор оригинала snowbird
Ну, их, этих случаев по жизни много, и плохих и хороших...
Вообщем, вот один из них (но это реальное событие!)
Работал я в своё время электромонтажником, делали мы
реновацию всей электрики у одного толстосума:D: Такой
небольшой уютный домик в два этажа, 4 квартиры. А
так как этот деятель откупил все квартиры у прежних жильцов,
нам приходилось выбрасывать кучу всякого дерьма, что от
них осталось;) В одной из квартирок стоял старый холодильник,
здоровенный гроб, типа промышленного, не знаю я, за каким
хреном он был нужен:D: Так вот, он мешал работе и я предложил мужикам его выбросить. Спросили Босса, тот говорит
ваши проблемы, девайте куда хотите! Ну и один чел изъявил
желание забрать на следующий день. Что же делать, работать-то
нужно, и полез я наверх этого гроба кидать проводку;) когда влез и расположился, то наверху, в одном из уголков, усёк
лампочку в такой картонной коробочке, взял и забросил в
свою рабочую сумку. (В те времена я не знал, что такое покупка
лампочек, как и у всех электриков их гора дома была:D: )
Спустя какое то время закончил объект, перешёл на другой.
И однажды, решив избавиться от лишнего хлама, натыкаюсь на
энту лампочку, открываю пачку проверить, не сгоревшая ли
лампа. Короче, лампой там и не пахло, зато была пачка свёрнутых в трубочку баксов:D: Когда посчитал, оказалось
5500$:D: Понятия не имею, как они там очутились, но для
меня оказались совсем не лишними. Поначалу даже думал, что
поддельные, так как бумажки в 100$ были совершенно новенькие, и многие номера шли по порядку. Но в банке приняли без проблем
:D: Вот такая история:crazy:
Ну, это или ты придумал, или тебе жутко повезло. Вот тут по телеку передали, что американские морпехи при обыске в одном доме нашли несколько коробок с 650 миллионами долларов. Догадайся с трех раз, что они сделали. Идидоты.
snowbird
20.04.2003, 19:10
Автор оригинала Spectre
Ну, это или ты придумал, или тебе жутко повезло. Вот тут по телеку передали, что американские морпехи при обыске в одном доме нашли несколько коробок с 650 миллионами долларов. Догадайся с трех раз, что они сделали. Идидоты.
То, что рассказано, абсолютная правда! Я вообщем, догадываюсь, как поступили вояки, честность, конечно, хорошая
штука но...
Автор оригинала snowbird
То, что рассказано, абсолютная правда! Я вообщем, догадываюсь, как поступили вояки, честность, конечно, хорошая
штука но...
... но 650 миллионов $...
snowbird
20.04.2003, 19:33
Автор оригинала Spectre
... но 650 миллионов $...
Не трави душу:vis:
Автор оригинала eglantine
Икарусик, люди хотят поделиться веселой историей, чтобы ты и другие улыбнулись, так что не грузись их это история или нет, я думаю главное, чтобы она была смешная. А ты какой-то усталый и раздраженый в последние дни, может по пиву?;)
Можа и стоит Икарусу, да и всем нам пройтись по пиву и расслабиться, да вот только на этот раз он обсалютно прав - я именно быль имел в виду когда создавал этот топ, а для литературных сочинений можно создать отдельную тему, кстати мы с тобой это уже обсуждали. ВОТ!
И ребят, просьба при цетировании обрезать из исходника лишнее - т.е. оставлять тему ответа, а если весь пост важен и он не мал - то оставляйте первую фразу и всё будет понятно, ведь в цитате есть адрес исходника. Не вижу причин зря раздувать страницы.
Ну если нaзывaется прикoлы из жизни ?
Тaк из жизни и берем ?!
Alevtina
21.04.2003, 09:20
Развлекаетесь вы тут...Просто отпад!:appl: :appl: :appl:
Был у нaс пaренек в шкoлънoм клaссе , Рустaм. Вызывaют егo к дoске (клaсс истoрии). Ну вoбщем не выучил oн ни фигa , училкa ему нaвoдящие вoпрoсы ... a пaренъ не сдaется , выкручивaется кaк мoжет .
В кoнце кoнцoв пoследнии вoпрoс ему :
Кoгдa былa Вaрфoлoмеевскaя Нoчъ ?
A oн : Ну кaк кoгдa Еленa Oсипoвнa ? Нoчъю !!!
:evil:
Наглядный пример того, как весело бывает оценить, на трезвую голову, вчерашнее происшествие.
Итак, эт мне сегодня напомнили прошлогодний казус происшедший со мной-же, в общем это было ночью... Нет, не так, начну свою повесть с того, что скажу пару слов о себе - я вижу неахти (две строчки при хорошем состоянии) и поэтому привык держать в голове "карты" расположения всего, что втдел и на что натыкался. С годами появилась привычка пользоваться светом (в знакомых помещениях) только при острой необходимости - вот так и в ту ночь, год назад. Я пришёл домой уже заполначь, семья на даче, мешать некому, пообчаться нескем - вот я и решил повисеть в инете. Нажал на старт и стал снимать с себя надоевшие за день шмотки. Когда я через пару минут уселся перед компом, то просто офигел, а надо сказать, что пришёл я с пъянки - на моне висело какое-то странное изображение (поверх окна приветсвия ХР) - экран разбит на клетки, в каждой из которых изобрадение черепушек, змей и ещё всякой хрени! При том, что винда загрузилась, но окна едва просматривались сквозь этот клятый рисунок, э-да и мыши не видать! Я и так, я и сяк, я и к брату позвонил пожалился, и знакомым - продвинутым пользователям (некоторые, как и я долго не спят), но о таком все слышат в первые. В общем я уже не помню сколько одиом тогда вспомнил и скольким "вирусоделам" икнулось в ту злощасную ночь, но когда я уже практически смирился с потерей моего любимца - тут я обнаружил (вставая из-за стола я оппёрся на моню рукой), что на "морде" висит тряпочка!!!! Я-то, прийдя в пустую квартиру свет не включал и про "накидку" для мони забыл по пъяни - вот и понервничал! - Отсюда вывод: нефиг с пъяну на других грешить!
Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.
Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской
границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики
одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской
стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины
выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской
стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему
такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати,
в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут
сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.
Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то
из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они
и решили подъехать к границе, разделяющей их государства,
одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо
на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак
на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников
все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник
таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя
рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие
ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник
таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам,
и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!???
Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!??
Alevtina
07.05.2003, 16:45
Просто отпад!:appl:
Интереснaя истoрия Иoвитa , мне бoлъше пoнрaвилoсъ чтo устaв никaк не учел тaкие вoт aкты ...
:lol: :lol: :lol:
A чтo зa пoрoдa тaкaя сoбaк ?
Автор оригинала Ikarus
Интереснaя истoрия Иoвитa , мне бoлъше пoнрaвилoсъ чтo устaв никaк не учел тaкие вoт aкты ...
:lol: :lol: :lol:
A чтo зa пoрoдa тaкaя сoбaк ?
Не знаю... я собак ужасно боюсь... до паники... :)
Не пришло в голову спросить... сорьки... :)
Вы знaете , я прям щaс рaсскaжу .
Дaже в прoшлoе не нaдo идти .
Еду я в метрo нa рaбoту ... пoсле прoхoждения oчереднoи стaнции , двери зaкрывaются , и выбегaет oдин чувaк ,
нaчинaет кричaтъ , и в другoм кoнце вaгoнa
ему ктo-тo oтвечaет .
Нaчинaется aгрессивнaя перепaлкa , ... я уж пoдумaл , щaс тoлъкo ктo из них пушку выимет и нa кoгo бoг пoшлет .
С пушкaми , я двa рaзa был свидетелем , пoлиция из кoбуры вытaскивaлa , нo пoкa не стрелялa (сoстoяние мoе не в кипешъ)
Причем крикoтня o кaкoи тo бoмбе идет , у меня душa в пятки , признaюсъ !!!
Двери тo зaкрыты , и сделaтъ ничегo нелъзя . Пoтoм ... небoлъшaя пaузa и ... :
"Приветствуем всех членoв вaгoнa , мы - студенты тaкoи тo aктерскoи студии , прoсим aплoдисменты !!! И денъги в шляпу ."
Тaкoгo я дo сих пoр не видел .
Кoгдa приблизился кo мне этoт чикaлднутыи aктер , я тaк и oстaлся , глядя в oдну тoчку , мoл если еще жест-удaрю неслегкa ,
хoтя душa из пятoк не ушлa е-мaе !!!
A пoтoм и гoвoрю , мoл пoсле тaкoгo стрессoвoгo сервисa ты еще и денъги прoсишъ - Бoлънoи чтo ли ? Oн тoлъкo улыбнулся !
Ну и вечерoк зa бесплaтнo !!!
Alevtina
17.05.2003, 16:35
:appl: :appl: :appl: Крутое кино снимали.:lol:
Даа уж, а я бы точно по репе пару раз съездил! Меня итак эти псевдо инвалиды и "неместные погорельцы" достали!
Alevtina
04.06.2003, 23:02
Сегодня на работе с девчонками заговорили об учебе в институте, особенно обсуждали самые нудные предметы. Понятно, что у каждой из нас была особая ненависть к определенному предмету. Я не любила философию. Больше преподавателя (точнее, преподавательницу). Изучали мы предмет, изучали во время нескольких сессий подряд, дело близилось к экзамену. Заочники учатся раз в полгода. Поэтому мы с двумя моими подругами решили отметить встречу. Они поотмечали уже это событие, а я только подключилась. На мою долю выпало пару стаканов вина, но учитывая мою малопьющесть, мне хватило!:alc: Мы чуток запоздали, тихонько вошли в аудиторию и сели на галерке, чтобы душок политуры от моих подруг не так быстро дошел до преподавательницы. Она у нас была ярая коммунистка (обучала нас только марксистко-ленинской теории, а все остальные отвергала, как чуждые). и вот она доходит до знаменитейшей фразы: "Призрак бродит по Европе... призрак коммунизма!" Моя подруга, у которой не голос, а басовая труба, как заорет: "Добродился! Его поймали охотники за привидениями!!!" :crazy: Я начала с одиночного ха-ха, к концу пары ржали все 36 наших однокурсников. Самое обидное было в том, что моей подруге ничего не сказали. А ко мне, лично, подошла философичка и сказала:"А тебя я запомнила!":box2:
Да , так часто бывает , кто-то схохмит , а отдуваться другим .
Главное ,когда тебя запомнили , то это потом на экзаменах
всегда проявлялось .
историю прислали епо рссылке. то бишь не моя :)
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------
257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов :bud:
Ramona добавил(а) 1055836523:
вот еще одна
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"
Alevtina
17.06.2003, 19:31
Крутой случАй. Про поезд я имею в виду. Про корову тоже потешный, но часто случающийся. А уж ответить наши люди могут - это точно.:box:
Сравнительно недавно я смотрел "Инеиду", в ней есть сцена танца с саблями, очень даже захватывает я вам скажу, а после неё Иней подходит к краю сцены и ведёт свой монолог. И вдруг, у него отваливаются усы... Актёр не растерялся, поворачивается к "автору" и говорит: панэ Котлярэвськый, тут наши захватськи парубки вуса видрубали - так трэба щось зробыть... Тот подходит, делает вид, что плюёт на усы, сам смазывает их клеем, и прилепив их на место, поворачивает Инея к публике с вопросом - "Чым нэ парубок!?" - :appl:
Alevtina
19.06.2003, 20:35
:hah: :jok: :jok: :jok: :lol: :lol: :hah: Класс!!!
Случай в Киевском зоопарке.
У вальера с обезьянами народ смущённо оглядываясь, плавно перемещается вдоль забора пытаясь делать вид, что ничего не прлизошло... А дело всё в том, что один из юнных посетителей, став свидетелем сексуальной сцены меж братьями меньшими, задал вопрос отцу, мол чё эт они делают и когда папа объяснил ему в варианте сказки - понимаешь сынок, она очевидно сильно бегала и сдулась маленько, так он её подкачивает, чтоб пушистая и круглая была...
Малышь понимающе хмыкнул и спустя несколько секунд дёргая маму за руку спросил - мам, а чё у тя гдето дырочка? Эт ещё почему? - С удивлением спросила мама. Ну ведь папа тебя тоже иногда подкачивает...
Alevtina
11.07.2003, 12:24
Я сейчас работаю на второй работе в системе телмаркетинга. Мы предлагаем телефонным абонентам услуги брачной конторы. Естесственно, есть рабочая фраза:"Здравствуйте, я вас беспокою из службы знакомств. Хотелось бы узнать, нет ли в вашем окружении людей одиноких? Разведенных, не женатых? Мы интересуемся девушками в возрасте от 20 до 50 и молодыми людьми - от 25 до 60 лет".
Ответ:
- Вы попали в дом престарелых. У нас здесь много одиноких и неженатых, только самая молодая девушка в возрасте 89 лет, а самая юная - в возрасте 71 года. :)))
Еще один ответ:
- Можно я оденусь?
надписб на лифте, на котором я ежедневно катаюсь...soul fly
ИСТОРИИ, РАССКАЗАННЫЕ СЛУЖБАМИ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ
1. Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".
2. Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
3. Еще один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
4. Еще одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.
5. Сотрудник службы Dell попросил клиента вставить дискету, на которую тот жаловался, в дисковод и закрыть защелку. Клиент попросил его немного подождать, после чего в трубке отчетливо раздались его шаги через всю комнату и звук захлопывающейся двери.
6. Еще один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он пытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.
7. Еще одному клиенту Dell потребовалась помощь в установке новой программы - сотрудник порекомендовал ему обратиться к кому-нибудь из Egghead ("яйцеголовый", интеллектуал), и услышал в ответ: "Да, у меня найдется парочка таких приятелей". Когда же он объяснил, что Egghead - это название сети магазинов, специализирующихся на торговле программными продуктами, клиент обрадовался : "А я уж думал, что вы бросаете меня на произвол этих чудиков"!
8. Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно.
9. Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не следует воспринимать на свой счет.
10. В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dell пожаловалась, что ее только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ: "Я все нажимаю и нажимаю на эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит". "Ножной педалью" оказалась мышь.
11. Еще одна клиентка Compaq обратилась к службе технической поддержки компании с жалобой, что купленная машина не работает. Она рассказала, что распаковала компьютер, включила его в розетку и прождала минут 20, ожидая результатов. Когда же ее спросили, что в точности произошло после того, как она нажала кнопку питания, последовал встречный вопрос: "Какую еще кнопку питания?"
И, НАКОНЕЦ, ВЕНЕЦ ВСЕЙ ПОДБОРКИ
12. Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWire:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
(Источник: NET-HAPPENINGS Digest)
:hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl: :biggrin:
Alevtina
12.07.2003, 09:21
Первоначальное сообщение от Spectre
ИСТОРИИ, РАССКАЗАННЫЕ СЛУЖБАМИ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ
(Источник: NET-HAPPENINGS Digest) Супеские истории!!!:appl: :appl: :appl: :jok: :jok: :jok:
А вот самый прикол - у нас на форуме сейчас 51 пользователь, причем гостей 47. Интересно.
Alevtina
12.07.2003, 09:45
Вчера было еще прикольнее. Постоянно были рекорды, которые постоянно побивались. Просто олимпийский вечер!
Сегодня сижу за компутером, звонит друг:
- Привет
- Привет
- Я тут диск купил, запустить не могу
- Установил ?
- Установил
- Запускай
- Запускаю
- Что пишет ?
- Вставьте Диск № 2
- Диск пробовал вставить ?
- Да
- Какой ?
- Первый
- А второй
- Сейчас попробую
Дальше я телефонную трубку держать не мог :crazy:
Ну это уж точно из Ламеров!!!
А что прибор ? , А что "Пилот" ???
Alevtina
16.07.2003, 20:42
Звоню, говрю дежурную фразу.
- Заметьте, я вас не перебивал! А теперь я попрошу вас о нескольких вещах! Во-первых, больше не звонить мне!!!!
- А во-вторых?:shy:
- Не звонить мне вообще!!!!!!!!!!!!:argue: :argue: :argue:
А я вот реальную историю вспомнил, может не такую и смешную.
Катались как то мои приятели-сослуживцы по Таллинну. Кто за рулем был, не помню, да и не важно. На переднем пассажирском сидении завзятый водила Геша, на заднем девушка, Инна. Геша, как нудный водила, на каждом перекрестке, на каждом знаке, да и вообще, постоянно гундел типа, "перестройся в правый ряд", "внимание, знак Стоп", "сейчас загорится красный", "не гони", "здесь лyчше повернуть налево" и всякие другие бестолковые советы. В конце концов Инна не выдержала и говорит
- Геша, блин, ты такой умный...
На что Геша невозмутимо отвечает:
- Да не умный я, просто внимательный..
LonelyLion
17.07.2003, 18:14
Надписи в маршрутных такси моего города:
"10 минут страха - и ты дома"
"Стоимость аттракциона 5 рублей"
Alevtina
22.07.2003, 23:32
Первоначальное сообщение от LonelyLion
Надписи в маршрутных такси моего города:
"10 минут страха - и ты дома"
"Стоимость аттракциона 5 рублей" Круто!
LonelyLion
23.07.2003, 00:28
У нас тут вапще весело. Токо уворачивайся.
Сегодня , невольно стал свидетелем однои сцены.
Я живу на 10-м , так что мне видны все крышы 2-х ,
3-х этажных домов .
Обычно на крышах вешают белье ,
но в этот раз .... стою на балконе и краем глаза
чувствую какое-то необычное оживление на однои из соседских крыш .
Повернулся напрямую , и в такои позе застыл на 15 минут .... скрещивали двух собак , было видно , породистые .
Хозяева собак - мужуки , а с ними еше и третии
(секундант? журналист?) .
Вобщем , конечно псинки обрадовались , и все как положено .... с юношеским энтузиазмом .
Потом было смешнее ...
Где-то после 2-х,3-х заходов , самка почувствовала "меру" ,
и начала свои индиферентные "штучки" , вдруг возьмет ,
и вылезет из-под "Героя" с задумавшеися физиономиеи ....:figa:
И тут стало понятно искреннее и неудержимое
желание хозяев иметь прочныи и результативныи "конец" ,
ну еше немного , ну еше чуть-чуть , ну вот почти .... ну и для уверенности еше малешко .
Что они делали ? При очередном заходе ,двое держали "девочку" чтоб она не отбрыкивалась , а третии встал на карачики , обняв "юношу" за задние ноги , и начал помогать , ловко исполняя подобные и характерные собачьи движения в стиле "Мачо" . И так раза 3-4 .... во чудеса ловкости !!!!
Вот так , хотели потрахать и потрахаться ?- Арбаитен , Арбаитен , тунеядцы !!! :hah: :mpr:
Первоначальное сообщение от LonelyLion
Надписи в маршрутных такси моего города:
"10 минут страха - и ты дома"
"Стоимость аттракциона 5 рублей"
а у нас тоже есть..
"тише скажешь - дальше проедешь"
"фисташки, семечки и бананы кушать с кожурой"
"остановок "здеся" и "тута" нету"
Есть у меня подруга хорошая, и у этой подруги знакомая. Так вот у этой знакомой дома питомник. Собирает она собак, от которых не хорошие люди отказываются, лечит их, холит и лелеет :) так вот среди всех собак есть там чау-чау с потрясным именем - Рамона. А теперь представьте идем мы на прогулку. 5 человек, 9 собак.... и тока по лесу вопли такие:
Рамона!!! стоять!!!!!
Рррамона, куда прешь???!!!
Рамона, не трогай чужих собак!!!!
Отойди от мусорника!!!!! Рамона, я кому говорю....
ну и таком же духе. сами понимаете, КАК я вздрагивала при каждом таком вопле.
но это ладно. Решили мы эту собаки отдать в бобрые руки, добрыми руками стали руки семьи моего брата. Ну вот мне значится и прислали краткое описание поведения этой собаки... я то все понимала, а вот парень сначала не въехал... вот вам так сказать отрывочек...
Ramonu nuzno gulat na povodke ona ocen samostojatelna, no srat na povodke ona ne budet, lopnet, no ne budet :mpr:
S'est la vie .....
pfalz2002
31.07.2003, 12:07
Ой, и не говори - сплошная S'est la vie .....:crazy:
Alevtina
01.08.2003, 01:31
Скажи спасибо, что тебе "лежать" не крикнули. У моей мамы подруга шла с работы в три часа ночи (она на телевидении работает). Вдруг слышит:"Лежать!" Она на землю - шмяк! "Ползи!" Она поползла. Сообразила только после команды "аппорт", что сосед собаку выгуливал.
А я вот таким образом очень долго привыкал , когда у многих появились сотовые телефоны . Думал , чеи-то они все шизики ?
Сами с собои на улице разговаривают , ан нет , у их в руке аппарат млин .
Вообще у нас для телепрограмм шутки откалывали в подобном стиле , сзади подоидет "агент" незаметно и как крикнет тебе в ухо , типа Кретин , или что-нить в этом духе . Ты и не среагировал еще , а тот с телефоном в ухе , будто не к тебе .
Alevtina
01.08.2003, 01:45
А я с непривычки первое время думала, что очень много психов в машинах сами с собой ругаются или спорят, пока не увидела специальное устройство для сотового, чтобы в машине спокойно ехать и не держать трубку.:crazy:
У нас , по большому счету запрещено разговаривать и вести машину , но всем по фигу .
Alevtina
01.08.2003, 01:50
у нас тоже запрещено, но предусмотрено специальное устройство с микрофоном, который прикрепляется над головой водителя и с маленьким усилителем звука.
pfalz2002
01.08.2003, 08:13
И у нас также - телефон должен быть жёстко закреплён в держателе и оснащён микрофоном и громкоговорителем...:shy:
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в
отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту
он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка
сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на
аглийском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда
уходит галера?"
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
pfalz2002
06.08.2003, 10:50
Первоначальное сообщение от Ramona
- УАЗик отъезжает, догонять? Какая прелесть!!!
Eglantine
23.08.2003, 09:55
Прочитала тут про молоко и огурцы и навеяло.
Свадьба моей подруги. Я и еще одна подружка (свидетельница) у невесты дома вечером (на следующий день свадьба) бешаем помогаем, чем можем. А у них свой дом... Ну мы че-то все делаем раз предбанник (комната перед прихожей в дом) пробегаем, два... все невесты отец сидит так тихонечко в уголочке, помалкивает, потом сама невеста, что-то типа пап, ты че притих и тут сидишь. А он как обрнелся, а у него там воблы куча и он сидит втихушку и с пивом наворачивает. Ну раз мы его застукали поделился конечно, но как только пиво с воблой к концу подходжить стали, мам невесты (незнамши о пиве с воблой) заходит с кучей пирожков с повидлом и парным молоком, отказаться мы не могли и все втроем налегли ..... Но все обошлось и на следующий день все чувствовали себя ОК, а могло бы быть и хуже.....:crazy:
Вообще то это вовсе не прикол, даже не прикол вовсе. Сегодня заехали на заправку, так что эти американцы выдумали. Пока стоишь, бензин заливаешь, чтобы не скучно было, можно новости посмотреть по маленькому телевизорику, встроенному прямо в колонку. Интересно, до чего они додумаются в следующий раз?
Alevtina
25.08.2003, 10:52
А в следующий раз над каждым писуаром поставят маленький телевизор, чтобы не скучно ... тоже было.
CtrlAltDel
25.08.2003, 11:12
Первоначальное сообщение от Alevtina
А в следующий раз над каждым писуаром поставят маленький телевизор, чтобы не скучно ... тоже было.
А я, знаете ле, стоя перед писсуаром, не скучаю ... :crazy:
pfalz2002
25.08.2003, 11:58
Первоначальное сообщение от CtrlAltDel
А я, знаете ле, стоя перед писсуаром, не скучаю ... :crazy: А как Вы решаете проблему со взглядом, а?! Полный идеотизм стоять в пятнадцати сантиметрах от стенки и сосредоточенно изучать кафель на сфокусированной площади в десять квадратных сантиметров... Упаси Вас Боже развить в этом вопросе самодеятельность - мужское общество подобных выкрутасов не терпит!!! :crazy:
CtrlAltDel
25.08.2003, 12:22
Первоначальное сообщение от pfalz2002
А как Вы решаете проблему со взглядом, а?! ....:crazy:
А я собстна не делаю из этого проблему...:crazy:
pfalz2002
25.08.2003, 12:28
Первоначальное сообщение от CtrlAltDel
А я собстна не делаю из этого проблему...:crazy: Упс, ща мы с тобой тута дообсуждаемся до того, что придётся в приват сьезжать и делать вид, шо ША - уже никто никуда не идёт!.. :daz:
CtrlAltDel
25.08.2003, 12:37
....уместное замечание....
pfalz2002
25.08.2003, 12:42
Первоначальное сообщение от CtrlAltDel
....уместное замечание.... :bis:
Первоначальное сообщение от pfalz2002
А как Вы решаете проблему со взглядом, а?! Полный идеотизм стоять в пятнадцати сантиметрах от стенки и сосредоточенно изучать кафель на сфокусированной площади в десять квадратных сантиметров... Упаси Вас Боже развить в этом вопросе самодеятельность - мужское общество подобных выкрутасов не терпит!!! :crazy:
А почему бы не почитать надписи на стенах? :shy: Если они канешно имеются... :wc:
pfalz2002
25.08.2003, 16:11
Первоначальное сообщение от Настюха
А почему бы не почитать надписи на стенах? :shy: Если они канешно имеются... :wc: Читал - запереживал за свой моральный облик... :crazy:
Здесь это почти в каждом туалете - пока стоишь над писсуаром, внимательно изучаешь рекламные обьявления, вывешенные у тебя перед самым носом.
Чёто мы снова нафлудили не в тему. :shy: Если вас увлекла тема поведнея в туалете, то можно сделать топик чтоль.... :crazy:
pfalz2002
26.08.2003, 08:09
Первоначальное сообщение от Настюха
Чёто мы снова нафлудили не в тему. :shy: Если вас увлекла тема поведнея в туалете, то можно сделать топик чтоль.... :crazy: Бог с тобой, откуда такие извращенческие идеи?!:pop:
Первоначальное сообщение от pfalz2002
Бог с тобой, откуда такие извращенческие идеи?!:pop:
Обана, да вы же сами развили эту тему, я тока подытожила.
А у моего знакомого вот такая история произошла. Сама что ни на есть реальная. Я ешё щас скопировала с того письма, которое писала своему брату. Так как ленивая и не люблю одно и тоже по 10 раз писать.
Было такое дело с одним моим знакомым. Он познакомился с девушкой на дискотеке, говорит, она потрясно выглядела, фигура, грудь, лицо, блондинка с небесно-голубыми глазами. Даже потом при свете (на дискотеке ж обычно темно) она была красавицей. Наутро после бурной ночи с неописуемой красавицей просыпается, идёт в ванную, где она только что смыла старый макияж, не боясь что он зайдёт, так как он спал. А он услышал шум воды и проснулся. Он потом нам говорил, что лучше б он спать остался. Зашол в ванную, а там ТАКАЯ УРОДИНА стоит!!! Он до сих пор поражается, как это она из себя такую цыпу сделала... Говорит, у неё по правде и глаза не небесно-голубые, а какие-то бесцветные были, и волосы какого-то странного оттенка, а ещё вечером была чистая блондинка, вобщем полный муляж. А она ж ещё накраситься совсем не успела, когда он зашол. Он аж с перепугу чуть в штаны не наделал! Говорит, ночью засыпал с красавицей в объятьях, а утром такое чучело увидел! У этой выдры с собой в сумочке был весь арсенал косметики, который имеется в любом салоне, где вот из таких вот уродин за несколько часов человека можно сделать. Включая и небесно-голубые контактные линзы. И ещё знания немалые были, это ж надо сначало уметь так себя преобразить, чтоб мама родная не узнала. У меня б так не получилось ни за что. Вот такие вот дела. Так что, братик, мой тебе совет. Прежде чем тащить девушку в постельку, вымой её, пока не поздно. А то она ещё от тебя залететь умудриться (у них, уродин, своя стратегия) и жениться заставит. Приведёт своего папашу-штангиста, поплачет перед ним и всё, попал ты, парень.
:kar:
pfalz2002
26.08.2003, 15:16
Первоначальное сообщение от Настюха
Прежде чем тащить девушку в постельку, вымой её, пока не поздно. Ех, Анастасия - удивила ты меня... Не думаю, что мужчины с криками одобрения тут же кинуться в к дверям бань выбирать себе суженых. Ведь именно обаяние (неустанная работа над собою днём и ночью), неуловимый завиток волос (50€ - парикмахеру), таинственная линия глаз, изгиб губ, контур скул (150€ - косметичка с содержимым), грациозная походка (100€ - обувь), елегантный наряд в пастельных тонах (200€ - брючный костюм), пластика (50€ - спортивная студия) и прочие небросающиеся в глаза мелочи (600€ - сумочка, курточка, колечко и часики) поражают наше воображение, парализуют наше мышление и координируют наши поступки в той мере, в которой каждый мужчина мечтает быть опутанным сетями женских чар, не прикладывая и малейших усилий освободиться... Мы любим эту иллюзию - мы любим своих женшин! Поэтому и заходя в ванну, предупредительно стучимся, а проснувшись по утру, не хватаем лупу, дабы разглядеть изьяны лица, а назлаждаясь неуловимой аурой её аромата, не спрашиваем, дезодорант ли это против пота или французская косметика... Чтобы женщина могла быть и оставаться женщиной, ей необходимо несколько большее жизненное пространство, нежели мужчине, несколько обширный гардероб, чем у избранника, более продолжительное время утреннего туалета и более снисходительное отношение к себе, по сравнению с отношением к другу детства! Мы так их ощущаем, а они так ни с чем несравнимо благодатно и благотворно действуют на нас, украшая собой наше бытие... Vive La Femme!
Мне почему-то это напомнило Гамлета , когда он говорил Офелии , дескать "порядочные женщины" , и хороши собои , ... но каких посмешищь они делают из своих мужеи !!!!
А вообще-то целоваться предпочитаю в губы , но не в помаду !
pfalz2002
26.08.2003, 17:26
Первоначальное сообщение от Ikarus
А вообще-то целоваться предпочитаю в губы , но не в помаду ! Lancôme, между прочим, не чувствуешь ни на своих губах, ни на её. Никакого слоя цветного комковатого жира и впомине нет - только цвет... Приятный цвет и нейтральный вкус, что же здесь может не нравиться?!:ura:
Alevtina
26.08.2003, 18:51
Ды вы поэт, батенька!
Ну если Ланком ....
Сколько я тебе должен Пфалз ???
:appl:
Пфалзу.
Я косметику одобряю, если совсем немножко, то косметика подчёркивает красоту, но если девушка вымазана как клоун в цирке, то упаси боже. И тем более ты ж говоришь о женщинах, у них кожа то уже не такая нежнаю, как у девушек, им нужно больше краситься. А той девушке, которую повстречал мой знакомый от силы 17 было.
Первоначальное сообщение от Настюха
вымазана как клоун в цирке, то упаси боже.
так... я не понял :) что мы имеем против клоунов?!
Alevtina
27.08.2003, 06:24
Первоначальное сообщение от Настюха
Пфалзу.
Я косметику одобряю, если совсем немножко, то косметика подчёркивает красоту, но если девушка вымазана как клоун в цирке, то упаси боже. И тем более ты ж говоришь о женщинах, у них кожа то уже не такая нежнаю, как у девушек, им нужно больше краситься. А той девушке, которую повстречал мой знакомый от силы 17 было. Настюха, на счет кожи я бы поспорила. Это все очень индивидуально. У моей мамы, например, первые морщины появились только после пятидесяти. И многие ей по сей день дают на двадцать лет меньше ее настоящего возраста. А у ее подруги-одногодки морщины были уже в тридцать пять такие глубокие, что она выглядела гораздо старше. А с девчонкой той некрасивой другая история. Обидел ее Б-г красотой и тут не в коже дело.
pfalz2002
27.08.2003, 10:44
Первоначальное сообщение от Alevtina
Ды вы поэт, батенька! Канешна, ёптать!:crazy:
pfalz2002 добавил(а) 1061970354:
Первоначальное сообщение от Ikarus
Сколько я тебе должен Пфалз ??? Дорогой, откуда мне знать - я местным дистрибюторством не занимаюсь?! :mpr:
pfalz2002 добавил(а) 1061970657:
Первоначальное сообщение от Настюха
Пфалзу.
Я косметику одобряю, если совсем немножко, то косметика подчёркивает красоту, но если девушка вымазана как клоун в цирке, то упаси боже. И тем более ты ж говоришь о женщинах, у них кожа то уже не такая нежнаю, как у девушек, им нужно больше краситься. А той девушке, которую повстречал мой знакомый от силы 17 было. Юная леди, я пожалуй не рискну проводить границу девушка-женщина... Тут я пасс! Об этом, как раз, недавно спорил со своим шурином, когда на проходившую мимо небезинтересную особу лет 30 сказал "милая девочка" - шурину 22 года и девочки существуют для него исключительно до 20 лет!:daz:
Первоначальное сообщение от Ikarus
Так ты другого полу ....
а тут ни пол, ни потолок рол не играют!!
pfalz2002
27.08.2003, 13:03
Первоначальное сообщение от AoF Laetus
а тут ни пол, ни потолок рол не играют!! Товарищи, не обижайте клоунов - они людям добро и радость приносят! :au:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot