Просмотр полной версии : КВН - три буквы хорошего настроения.
– Я верю, придет добрый редактор КВН Робин Гуд, отберет шутки у богатых команд и отдаст нам...
Сборная Удмуртии
– О, девчонка упала! Скоро вилка придет...
Сборная Петропавловска (Казахстан)
– Тетрадь - это сложный многоклеточный организм:
Сборная Орла
– В(по рекламе)
– Хочешь? Хочешь? Хочешь?
– Хочу!
– Да подожди ты, это я себя уговариваю.
5-й элемент (Белгород)
– А я вчера покормил голубей: на свою голову:
Сборная Астаны
– Последний совет! Если вы хотите, чтобы этот Сочинский Фестиваль остался у вас в памяти навсегда, не пейте!
МИРЭМУ (Москва)
– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
– Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
ВГАСУ (Воронеж)
– Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут!
– Вы входили в зону Б?
– Нет.
– (пальцы) Да, да, он входил в зону Б!
Политех (Воронеж)
– Танюша, пойдем ко мне:
– Да ты что, до свадьбы же нельзя:
– Да не бойся, до свадьбы заживет:
Политех (Воронеж)
– У военкоматов новый лозунг: "Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!"
Политех (Воронеж)
– Ты что выпил?
– Нет.
– А почему от тебя перегаром несет?
– Перегарчика покушал...
Отдел кадров (Минск-Брест)
– Суперфинал КВН! БГУ и "Шиза"! Что победит? Разум или бездушная белорусская машина?
Шиза (Уфа)
– Вставайте! Вставайте! Вставайте!
– Ты кто?
– Виагра.
Седьмой фарватер (Стерлитамак)
– Смотрите на ОРТ! Торжественную церемонию закрытия 'ТВ-6'!
Ростов-на-яву
– Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! И у нас не возникает вопрос "Какое пиво пить?", у нас возникает... Сева! Сева, че ты возникаешь?
Республика Шкид (Благовещенск)
– 115 детей на игле! Вот результат падения Кремлевской елки!
Пятый элемент (Белгород)
– Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...
Прогресс (Рязань)
– Спонсор нашей команды - банкомат ?26, который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина"!
Полицейская академия (Екатеринбург)
– Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
Палата ?6 (Ужгород-Винница)
– Женя, а ты веришь в гномиков?
– Нет...
– А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
Запасной вариант (Лесосибирск)
– Я пью за то... я не курю!
Головы (Рязань)
– Ребята, электрик не появлялся?
– Не знаем, мы не курили...
Teen Age (Воронеж)
– Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
– Чем что?..
Чук и гек (Ялта)
– Скажите, а это уже Высшая Лига? Или еще хуже будет?..
Сельские галстуки (Екатеринбург)
– В дни чемпионата мира по футболу хочется сослаться на В.Гусева: "Играйте в КВН и берегите себя!"
ТГТУ (Тамбов)
А эти шутки прислал Театр КВН "Мультики" из города Иркутска:
– А у меня знакомый скульптор жену высек!
– Из гранита?
– Какого гранита. Взял шланг гафрированный, да по заднице.
На экраны страны выходит новый триллер. Вот в кратце сценарий: Мужик рожает ежа, еж с зонтом, зонт пляжный.
Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой...... Папа, папа, что с тобой!
– Ты, что такой грустный. Не стой ноги встал?
– Да нет, просто не с той.
Ярославские краски - понюхал и в сказке.
Забирай меня скорей, увози за сто морей
И целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!
КВН : Купил , Включил , Не рaбoтaет .
– В хоккей играют настоящие мужчины!
– Видимо, поэтому у хоккеистов трусы длинней, чем у футболистов.
КГБ
– Ты сможешь без рук съесть яблоко?
– Смогу.
– Отрубите ему руки!
КГБ
– Однажды Малышу на день рождения подарили зенитку. Это в корне изменило жизнь Карлсона.
БГУ
– Вчера познакомился вот с такой негритянкой.
– И что?
– А ничего. Когда мы погасили свет, я ее не нашел.
БГУ
– Как мы и предполагали, только Россия могла додуматься до изобретения фотонного двигателя, но не додумалась.
Брянские Мужики
– Какой эстонец не любит быстрой езды.
Команда КВН Московского института Электроники и Математики
– Три буквы - это по-нашему!
Команда КВН Московского института Электроники и Математики
– Отчего же вы нас не позвали? Надо было трубить в рог.
– Не надо. Я вчера полчаса трубил в бараний рог.
– Правда, правда. Я сам видел - баран чуть с ума не сошел.
Волга-Волга (Камышин)
– Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
– В самом деле простую?
– Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала - простая такая.
Махачкалинские бродяги
– У меня лучший друг - потомственный морж.
– Что, зимой в проруби плавает?
– Нет, на животе по льду ползает.
Ереванский медицинский институт
– Через четыре года здесь будет город-сад,
Я все запоминаю, я - фотоаппарат.
МАГМА (Московская горная академия)
– У меня очки запотели!
– Так купи им дезодорант!
Команда КВН Московского института Электроники и Математики
– Если закручивать лампочку по часовой стрелке, можно циферблат покорябать.
Команда КВН Московского института Электроники и Математики
– Семеныч, пошли хлопнем.
– Да ты что? Я же на работе!
– А мы быстро.
– Ладно. (Вдвоем отходят в сторону и хлопают в ладоши).
Симферопольский государственный университет
– Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
– Что ж вы ему не сказали!
– Я сказал. Он и мне дал.
Симферопольский государственный университет
– А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
– А парашют, конечно же не раскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Команда КВН Московского института Электроники и Математики
– Как я хочу пить! Что это?
– Смотрите - умывальник!
– Еще умывальник!
– Как много умывальников... Это мираж?
– Это завод, где делают умывальники.
Харьковский авиационный институт
– Как печет солнце! С ума сойти можно!
– (голосом Жириновского). Можно! И сойдете! Потому что вас опять обманывают. В России в прошлом году умерло 5 миллионов человек. 5 миллионов! Это мои избиратели. Умирают мои избиратели. Это подстроено специально, потому что меня боятся. Я недавно был в Иране. Там все женщины носят чадру, все. Почему? Они меня боятся.
Харьковский авиационный институт
– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
– Это еще зачем?
– А у них в первом отделении воздушные акробаты.
МАГМА
– А я уже и хозяйством обзавелся. Держу кур и оленей. Куры, правда, несутся плохо. Зато как несутся олени!
МАГМА
– Ой, мальчики, засыпитесь вы. Ну, посмотрите на себя в зеркало, какие же из вас нанайцы! Вот из тебя, например.
– А я сделаю пластическую операцию, выучу язык, обычаи, женюсь на местной. Вот меня никто и не отличит.
– Отличат, Сережа. (Фоном идет музыка из телефильма "Семнадцать мгновений весны"). Я не хотела говорить, но... понимаешь, в минуты интимной близости мужчины кричат на своем родном языке.
МАГМА
– А мне вчера приснился страшно эротический сон. Подходит ко мне Чиччолина. Груди - во! Ноги - во! Бедра - во!
– Ну, а ты, ты что?
– А я еще маленький, в коляске лежу.
БГУ
– Прихожу я как-то по весне в лес. А запах... Капель так кап-кап, веточка так хрусь-хрусь, дерево так прямо на меня... второе тоже на меня... (шум, крик, звуки перестрелки).
– И что это было?
– То первые подснежники пробиваются.
БГУ
– Простите, у меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
– А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
БГУ
Песенка двух путан. – Я на солнышке сижу и ушами шевелю. Всё сижу и сижу и ушами шевелю. – Надо петь не сижу, а лежу. – Это ты лежишь, а я сижу.
Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ)
– В эфире передача "Ищу тебя" и у нас в студии пастух из села Кочкорка, который нашёл своих двух баранов: – Благодаря программе "Ищу тебя" я нашёл своих баранов Каната и Бакыта. Но теперь у меня пропала кобыла. Дорогая, вернись, я всё прощу.
Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ)
Комментатор:
– Пока наш спортсмен готовится к прыжку с шестом в высоту, я открою секрет его успеха: это высокий забор и: очень злая собака:
Территория Икс
– Моника Левински передала книгу, которая теперь будет называться "Как заводить друзей и оказывать на них давление?"
Слэверы (КРСУ)
Радостные вести с полей! В результате битвы за урожай урожай полностью окружен и уничтожен!
БГУ
- Рынок! От одного этого слова у советского человека судорогой сводит кошелек.
БГУ
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
В отрыв! (Благовещенск)
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну, не может он столько пить!!!
В отрыв! (Благовещенск)
- На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя-бы попить:
МГСУ (Москва)
- Иванов, Мандельштам, Герасимов, Ерофеев, Касторский, Постнов, Мусоргский, Толстой, Макаренко, Ярославцев, Шмидт, Белоголовцев, Сапрыкин, Вайнштейн: Вот сколько я фамилий знаю!!!
МГСУ (Москва)
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
МГСУ (Москва)
- Мы учимся в институте физкультуры!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ходим на лекции по философии.
- И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!
Братья братьев Гримм (Вологда)
Во поле березка стояла,
Во поле кудрявая стояла,
Сборной Украины мешала
Сборным Германии, Польши, Японии и Румынии помогала.
Палата ?6 (Ужгород-Винница)
- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..
Гурманы (Киев)
- Ребята, Мадонна не приедет.
- Почему?
- У нее очень уважительная причина.
- Какая?
- Ей в облом.
Гурманы (Киев)
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Ва-банкъ (Луганск)
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?.. Уау! У нас новая мама!!!
95-й квартал (Кривой Рог)
- А мне папа обещал в Москве гостинец купить!
- Какой?
- Гостинец "Балчуг"!
Армянский проект (Ереван)
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
Кубанские казаки (Краснодар)
- Здорово, Кострома!
- На себя посмотри:
Отдел кадров (Норильск)
- Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
Владикавказские спасатели
- У меня очень невнимательный отец.
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.
ММА им. Сеченова (Москва)
- Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью!
Массовый отдел (Екатеринбург)
- Алло, алло, Вас не слышно!
- Не льсти себе, это пейджер!
Легион 45 (Шадринск)
- А я хочу стать как Филипп Киркоров: Тарканом!
Контора (Челябинск)
А эти шутки прислал Театр КВН "Мультики" из города Иркутска:
– Так, вроде ничего не забыли. Спонсорские деньги закопали около гостиницы чтобы не сперли.
- А где Димка?
- А он остался эти деньги поливать и пропалывать.
Клаустрафобия - боязнь Санта - Клауса
Мой муж идиот.
- Почему?
- Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот купил.......
- А, что кукла как кукла.
- Ага, нормальные куклы говорят "Мама", "Каша", а эта "Я яркая, сексуальная блондинка, малыш иди ко мне!"
- Да ладно ты нормальная кукла, хоть малушу интересно будет.
- Какой малыш, отец теперь сам с этой куклой играет.
Мужики ваш барабанщик "накрылся"!!!!!!!
- Как???
- Штанами!!!!!!!!
На экраны страны выходит новый эротический фильм: "Ивашка под простоквашкой"
Недавно Борис Моисеев устроился работать в банк. Особенно хорошо ему даются операции с пассивами и активами.
И пошел Иван - царевич невесту выручать. Шел год, шел два, три.... Хотя на самолете мог бы и за час долететь.
- Сын родился! Жена узнает, убьет.
«Бедлам» (Челябинск)
- Да у вас в сочи даже МТВ нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!
«Большой Сочи»
- Автор: Альфред Хихи-чпок.
«Братаны» (Невинномысск)
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
«Братья по-разному» (Тамбов)
- Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков!
«В отрыв!» (Благовещенск)
:appl: :appl: :appl:
- У нас в гостях герой одесских анекдотов - Рабинович.
- Вы не поверите, но я таки выиграл тендер на продажу Родины!
- Но позвольте, Родина такая большая, а у вас всего чемодан!
- Молодой человек, это только пробник!
"Резус-фактор" (Одесса)
- Можно играть в КВН без танцев и сценария?
- А вы что, пельмени?
- Нет, мы люди.
«25-й кадр» (Новосибирск)
- Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора.
«5-й элемент» (Белгород)
- А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.
«5-й элемент» (Белгород)
- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.
«5-й элемент» (Белгород)
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
«5-й элемент» (Белгород)
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
«7-й фарватер» (Стерлитамак)
- Как только вы скажете «довольно», все шутки превратятся в черенки.
«7-й фарватер» (Стерлитамак)
- Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на экланах миловое кино!
«9 ½ людей» (Альметьевск)
- Братья, сестры, откройте мне великую тайну, а мне в это Сочи понравилось?
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- У вас есть право на личного редактора. Если у вас нет денег, то государство вам выдаст Чивурина или Марфина.
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»
«9-й этаж» (Харьков)
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
«Абсурд» (Санкт-Петербург)
- Новый абхазский тариф. Нет входящих и выходящих звонков. Вы носите только для понта.
«Абхазский сюрприз» (Сухум)
- У нас на вокзале две шутки украли.
- Наверное, именно поэтому вы иногда не смеялись.
«Альтернатива» (Астрахань)
- Тепло у вас… Снеговик умер…
«База» (Туапсе)
- Беспрецедентная акция фестиваля: покупая у авторов 15 шуток, финальную песню вы получаете в подарок!
«Бедлам» (Челябинск)
Люди , дaвнo хoтел спрoситъ , a КВН пo прежнему Мaслякoв ведет , или уже нет ?
Пoмню в нaчaле 80-х КВН прикрыли , пoтoм oпятъ вoзрoдили .
Автор оригинала Ikarus
Люди , дaвнo хoтел спрoситъ , a КВН пo прежнему Мaслякoв ведет , или уже нет ?
Пoмню в нaчaле 80-х КВН прикрыли , пoтoм oпятъ вoзрoдили .
Да,отстал ты от жизни,капитально.КВН вовсю шагает по планете,ессно с Масляковым.:)
Тo естъ кaк пo плaнете ?
Всмысле передaчи из рaзных стрaн дaют ?
Дa , люди , кoнечнo oтстaл oт жизни .
Автор оригинала Ikarus
Тo естъ кaк пo плaнете ?
Всмысле передaчи из рaзных стрaн дaют ?
Дa , люди , кoнечнo oтстaл oт жизни .
И передачи из разных стран,и играют с разными странами:с Америкой ,Израилем.Не говоря уже о том,что команд развелось такое количество,всех и не упомнишь.Многие даже с отдельными выступлениями колесят по свету.Вот,если интересно адрес их официального сайта.Можешь глянуть,там и шутки все собраны.
http://amik.ru/
Тo тo я смoтрю , стoлъкo цитaт .
Этo ж в гoлoве труднo удержaтъ .
Автор оригинала Ikarus
Тo тo я смoтрю , стoлъкo цитaт .
Этo ж в гoлoве труднo удержaтъ .
некоторые оттуда беру, некоторые по памяти... особенно любымых команд...
ЗЫ: скоро я сюда фотки сброшу с КВНа...
И даваи конечно , Акулик !
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot