Eglantine
01.04.2003, 22:42
Новый Head&Shoulders Склероз Plus - Забудьте о перхоти. (c)Alexander E. Popov
Медленно пишущая стенографистка ищет заикающегося директора.
Раньше у меня были прыщи, но терерь, когда я пользуюсь клиросилом, у меня изжога.
Евроремонт зубов.
От нашего средства волосы будут расти у вас прямо на глазах.
Стоматология. Общий наркоз. Гарантия 3 года.
"Не все йогурты одинаково полезны",- надпись над надгробной плите.
Мгновенное фото в тире.
В парикмахерской: "Производится окраска волос только головы".
Поставляем заводы по производству французских вин из опилок, ДСП, ДВП.
Приходи, я тебя приласкаю. Автоматы "Ласка" спрашивайте в оружейных магазинах. (с) Чижов, Русское Радио
Согрею руки в доменной печке.
Прерываем половые акты на дому. Анонимность не гарантируется.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Шампунь для ухода за бородой "Маркс Фактор"
Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов пpодаст вагон цемента.
Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя.
Запись в травмпункте: "Ушиб всей бабушки".
Запись в травмпункте: "Удар копчиком об Каширское шоссе".
Топор быстро избавит вас от головной и других видов боли.
Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила всю семью кормила
VW в России: "Сергиев Passat" (c)Alexander E. Popov
Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом
Univresal Pictires представляет: Роберт де Ниро, Лайза Минелли, Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталоне, Шерон Стоун отказались сняться в этом паршивом фильме
Ищу работу. Интим предлагать!
"Продаем доллары по курсу 17 августа", - надпись в типографии
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.
Goga-Cola
Идет пьяный грузин по улице, горло пересохло. Купил бутылку воды Goga-Cola, глотнул и от замечательного вкуса напитка чуть не посмотрел, что он ел в последний раз. Сплюнул и разбил бутылку. Затем заставка: "Goga-Cola. Бей легенду." (c)Alexander E. Popov
Бронежилет "Blendamed" - ни одной новой дырки!
Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток - Водка Царская.
Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы...
Пpодам мышкy для ковpика.
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой
Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).
SORTIr - мыло, создающее настроение!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоpовых волос
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!"
...опытные избиратели сделают из Вас Президента России...
Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
Объявление в газете: "Ищу выход из Интернета!"
Открываю я газету, а там объявление - "строительный дом "Воронежрыба" - мебель на заказ".
Оъявление: "Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб."
Авто, мото, вело, фото, гребля, е##я и охота
Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...
Американские войска вошли в Косово и увидели там российские войска. Шок - это по-нашему
Бактерицидное мыло защитит вас от семьи
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
АО "Свистнулсаминвест" самоликвидировано. Претензии принимаются на городском кладбище. Совет взрывников.
Гостинница "Интуpист" приглашает девушек на высокооплачиваемую pаботу.
Обогащенный уран 13 кг. Лицензия будет. Звони на пейджер. Вован.
Продается высококачественный навоз. Площадь 26 Га. Подмосковье. Самовывоз. Звони на пейджер. Вован.
В мясную лавку требуется мясник-вегетарианец.
В темноте нашепчу на ушко красивые слова. Шептун-урод.
Верну обратно упавшую с неба звезду. Астронавт Афоня.
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные).
"Делаю детей. Гарантия девять месяцев"
Объявление в "Новом Венском Журнале" за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). "Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме."
Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 - Точно в очко!"
Плакат на заводе: "Кончил - оботри станок."
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."
Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента
Объявление в газете: "Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве".
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вложу надёжно ваши деньги в свою записную книжку.
Возьму без спроса ссуду на всю жизнь.
Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."
Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.
Тампоны TAMPAX, в каждой пачке хлопушка с сюрпризом!
Объявление на столбе: Сниму квартиру в вашем доме.
Увольнение в запой.
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с оззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
Командование Н-ской дивизии приглашает всех елающих сходить в атаку.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Возьму в аренду огород для зарытия клада.
Дам на прокат свои возможности для ваших затрат.
Даю срок в срок. Судья Иванов.
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"
Объявление в коммерческой палате: "Принимаем темные пивные бутылки (без плесени и окурков). Администрация."
Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"
Надпись в студенческом общежитии, в туалете: "Не ссы, прорвемся!" Трубы.
"Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете."
Специалист-нарколог со стажем: 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует! Делаю внутрижелудочные инъекции вашими продуктами питания.
Делаю сурдоперевод ногами и другими частями тела.
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Объявление на магазине "Меха": "Дамы, останавливающиеся y витpины, пожалyйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Турфирма АБВГД отдoхнет за Вас как следует!
Объявление: Отформатирую винчестер за разумные деньги.
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Лишаю месячных на 9 месяцов.
Объявление: "Требуется секретарша. Интим не предлагать. "
Диpол с ксилитом защищает ваши уши с утpа до вечеpа.
Если вас мучает бессоница, высплюсь за вас на вашей территории. Обращаться: Городская свалка, второй контейнер.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Обявление в газете: "Потерялась собака - болонка, белая, сука, б/ядь, ненавижу эту страну!!!"
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Хочу сменить хозяина!, - Подпись: "Пейджер".
Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.
Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла.
Объявление в газете: "Массажистка ищет в/о р-ту".
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Если вы не можете избавиться от тараканов, то поможем избавиться от вас. Обращаться к таракану Стасику.
Запои. 24ч. Дешево.
Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.
Лечу бесплодие методом тыка.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.
Молодой системный администратор, ищет работу, ЛЮБУЮ!!
Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."
В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "
Объявление в газете: "Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда."
Продается автоответчик "калашникова", недорого.
Заполняю пустые разговоры в тару заказчика.
Продам Россию, кусками. Дядя Боря
eglantine добавил(а) 1049226276:
Продолжение...
"Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Надпись в зоопарке: Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....
Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить...
Обьявление в газете: Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.
Имею большие ладошки, съем все ваши крошки.
Искривляю прямые извилины в голове заказчика.
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
Объявление в общежитии: "НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!"
В связи с деноминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!
Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку "Счастливчик".
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: - Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...
Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел.02
Продается мальчик на побегушках, 79 года выпуска, пробег - 300 км
Объявление в газете "из рук в руки": "Масаж (немедицинский"
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "...1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма..."
Моментальные пластические операции. Майк Тайсон.
Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00
Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит"
Истрачу ваши деньги качественно и в короткие сроки.
Клею обои на отечественные и импортные стенки.
На коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек).
Пропью москвич 412 недорого!!!
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
Объявление на бани: Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!!
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
В газете "вчера ушел из жизни и не вернулся..."
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"
Куплю котят помойной породы.
Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
Куплю всё, что мне нужно за ваши деньги.
Надпись возле деканата: "Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
Продам волосатого Васю и лысого Петю. Оптом.
Отдам концы в хорошие руки
Объявление в харьковской газете "Партнер" за 22.04.99: "Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства."
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами
Надпись в мясн. магазине: "Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".
Молодой, красивый и богатый импотент познакомиться с красивой девушкой для духовного общения об интимном.
Классно точу карандаши. Объявление в газете
Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!
Найду забытые нычки в вашем доме. Оплата при поиске.
Напишу шпаргалки на красивых ножках.
Hе дадим перхоти ни малейшего шанса! (Всадник без головы).
Осушим Амазонку "олвейс-плюсом"!
Отмываю грязные деньги в своей стиральной машине. Оплата чистая, символическая.
Охранная фирма "Крутой" надёжно защитит вас от ваших доходов.
Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!
Погуляю с вашей собачкой. Кобель Шарик.
Познакомлюсь с умопомрачительной девушкой. Фото необязательно, разврат гарантирую.
Помогу закосить от Армии. Колхозная сенокосилка.
Приглашаем всех желающих в смотровой кабинет женской консультации. Начало сеансов с 9 часов. Стоимость билетов 10 руб.
Продается Дед Мороз с шоколадными яйцами
Продается компьютер: модель Хачик-226ММХ с монитором кавказской национальности
Приём и распространение сплетен в вашем дворе. Баба Дуся.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продам: Щенков боксера полусреднего веса.
Присмотрю в бинокль за вашим ребёнком. Обращаться на 12 этаж, кв.50.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
Продам водителя после аварии по запчастям. Обращаться в палату №6.
Раскрашу ваше отражение в зеркале по вашему желанию.
Расскажу вашей левой руке, что делает правая.
Ремонт настенных зеркал. Регулировка яркости, контрастности, цветности.
Рука руку моет, нога ногу, а я помою ваше тело. Мочалка-профессионалка.
Салон красоты разглаживает морщины утюгами фирмы "Мулинекс".
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Симпатичный лунатик, познакомиться с девушкой-лунатиком для посещения Луна-парка.
Склеиваю суперклеем разорванные отношения.
Слесарь-стоматолог ставит безболезненные пломбы импортным отбойным молотком.
Снимаю с глаз бестыжее выражение.
Снимаю, порчу, ухожу...(Дон Жуан).
Сниму зубную боль. Обращаться к фотографу.
Сниму все
Сниму на ночь...одену утром...(Маша).
Требуються подлецы на выносную торговлю.
Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать!
Расстpеливаю. Сбоp по втоpникам у стены.
Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала такого же размера.
Замечательные женские блyзки. Скинем 50%!
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
В Фонд Мира сдам мешок пустых бутылок и рецепт приготовления напалма.
Лечу алкоголизмом
Кyплю однокомнатнyю кваpтиpy с хозяйкой.
Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!
Сникерс - съел и полон орехов!
Честер подогревает нас новым продуктом!
Итак, новые Shitos, Дро'Cheetos и Кон'Cheetos
Благодаря разработчикам компании Срито-Лей, в свет вышли эти ТРИ новейших продукта. Новый SHITOS - с сыром, беконом и арахисом! В пакетиках с SHITOS, Дро'Cheetos и Кон'Cheetos ты можешь найти "сридлер", забавная игрушка, которая рассказывает о переработке вторсырья в желудке носорога, с последующей расфасовкой в пакетики, из которых ты так аппетитно сейчас кушаешь. Проверь есть ли сридлер внутри.
(c)Красная плесень
Сегодня у нас в гостях гепард Честер, со своим любимым Косяком!
Внутри пакетиков с анашой "Косяк" ты можешь найти 16 угарных наклеек! Собери их и наклей в альбом Честера "Большая укурка КОСЯКа".
Медленно пишущая стенографистка ищет заикающегося директора.
Раньше у меня были прыщи, но терерь, когда я пользуюсь клиросилом, у меня изжога.
Евроремонт зубов.
От нашего средства волосы будут расти у вас прямо на глазах.
Стоматология. Общий наркоз. Гарантия 3 года.
"Не все йогурты одинаково полезны",- надпись над надгробной плите.
Мгновенное фото в тире.
В парикмахерской: "Производится окраска волос только головы".
Поставляем заводы по производству французских вин из опилок, ДСП, ДВП.
Приходи, я тебя приласкаю. Автоматы "Ласка" спрашивайте в оружейных магазинах. (с) Чижов, Русское Радио
Согрею руки в доменной печке.
Прерываем половые акты на дому. Анонимность не гарантируется.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Шампунь для ухода за бородой "Маркс Фактор"
Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов пpодаст вагон цемента.
Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя.
Запись в травмпункте: "Ушиб всей бабушки".
Запись в травмпункте: "Удар копчиком об Каширское шоссе".
Топор быстро избавит вас от головной и других видов боли.
Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила всю семью кормила
VW в России: "Сергиев Passat" (c)Alexander E. Popov
Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом
Univresal Pictires представляет: Роберт де Ниро, Лайза Минелли, Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталоне, Шерон Стоун отказались сняться в этом паршивом фильме
Ищу работу. Интим предлагать!
"Продаем доллары по курсу 17 августа", - надпись в типографии
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.
Goga-Cola
Идет пьяный грузин по улице, горло пересохло. Купил бутылку воды Goga-Cola, глотнул и от замечательного вкуса напитка чуть не посмотрел, что он ел в последний раз. Сплюнул и разбил бутылку. Затем заставка: "Goga-Cola. Бей легенду." (c)Alexander E. Popov
Бронежилет "Blendamed" - ни одной новой дырки!
Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток - Водка Царская.
Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы...
Пpодам мышкy для ковpика.
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой
Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).
SORTIr - мыло, создающее настроение!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоpовых волос
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!"
...опытные избиратели сделают из Вас Президента России...
Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
Объявление в газете: "Ищу выход из Интернета!"
Открываю я газету, а там объявление - "строительный дом "Воронежрыба" - мебель на заказ".
Оъявление: "Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб."
Авто, мото, вело, фото, гребля, е##я и охота
Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...
Американские войска вошли в Косово и увидели там российские войска. Шок - это по-нашему
Бактерицидное мыло защитит вас от семьи
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
АО "Свистнулсаминвест" самоликвидировано. Претензии принимаются на городском кладбище. Совет взрывников.
Гостинница "Интуpист" приглашает девушек на высокооплачиваемую pаботу.
Обогащенный уран 13 кг. Лицензия будет. Звони на пейджер. Вован.
Продается высококачественный навоз. Площадь 26 Га. Подмосковье. Самовывоз. Звони на пейджер. Вован.
В мясную лавку требуется мясник-вегетарианец.
В темноте нашепчу на ушко красивые слова. Шептун-урод.
Верну обратно упавшую с неба звезду. Астронавт Афоня.
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные).
"Делаю детей. Гарантия девять месяцев"
Объявление в "Новом Венском Журнале" за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). "Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме."
Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 - Точно в очко!"
Плакат на заводе: "Кончил - оботри станок."
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."
Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента
Объявление в газете: "Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве".
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вложу надёжно ваши деньги в свою записную книжку.
Возьму без спроса ссуду на всю жизнь.
Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."
Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.
Тампоны TAMPAX, в каждой пачке хлопушка с сюрпризом!
Объявление на столбе: Сниму квартиру в вашем доме.
Увольнение в запой.
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с оззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
Командование Н-ской дивизии приглашает всех елающих сходить в атаку.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Возьму в аренду огород для зарытия клада.
Дам на прокат свои возможности для ваших затрат.
Даю срок в срок. Судья Иванов.
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"
Объявление в коммерческой палате: "Принимаем темные пивные бутылки (без плесени и окурков). Администрация."
Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"
Надпись в студенческом общежитии, в туалете: "Не ссы, прорвемся!" Трубы.
"Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете."
Специалист-нарколог со стажем: 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует! Делаю внутрижелудочные инъекции вашими продуктами питания.
Делаю сурдоперевод ногами и другими частями тела.
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Объявление на магазине "Меха": "Дамы, останавливающиеся y витpины, пожалyйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Турфирма АБВГД отдoхнет за Вас как следует!
Объявление: Отформатирую винчестер за разумные деньги.
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Лишаю месячных на 9 месяцов.
Объявление: "Требуется секретарша. Интим не предлагать. "
Диpол с ксилитом защищает ваши уши с утpа до вечеpа.
Если вас мучает бессоница, высплюсь за вас на вашей территории. Обращаться: Городская свалка, второй контейнер.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Обявление в газете: "Потерялась собака - болонка, белая, сука, б/ядь, ненавижу эту страну!!!"
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Хочу сменить хозяина!, - Подпись: "Пейджер".
Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.
Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла.
Объявление в газете: "Массажистка ищет в/о р-ту".
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Если вы не можете избавиться от тараканов, то поможем избавиться от вас. Обращаться к таракану Стасику.
Запои. 24ч. Дешево.
Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.
Лечу бесплодие методом тыка.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.
Молодой системный администратор, ищет работу, ЛЮБУЮ!!
Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."
В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "
Объявление в газете: "Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда."
Продается автоответчик "калашникова", недорого.
Заполняю пустые разговоры в тару заказчика.
Продам Россию, кусками. Дядя Боря
eglantine добавил(а) 1049226276:
Продолжение...
"Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Надпись в зоопарке: Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....
Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить...
Обьявление в газете: Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.
Имею большие ладошки, съем все ваши крошки.
Искривляю прямые извилины в голове заказчика.
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
Объявление в общежитии: "НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!"
В связи с деноминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!
Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку "Счастливчик".
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: - Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...
Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел.02
Продается мальчик на побегушках, 79 года выпуска, пробег - 300 км
Объявление в газете "из рук в руки": "Масаж (немедицинский"
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "...1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма..."
Моментальные пластические операции. Майк Тайсон.
Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00
Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит"
Истрачу ваши деньги качественно и в короткие сроки.
Клею обои на отечественные и импортные стенки.
На коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек).
Пропью москвич 412 недорого!!!
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
Объявление на бани: Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!!
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
В газете "вчера ушел из жизни и не вернулся..."
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"
Куплю котят помойной породы.
Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
Куплю всё, что мне нужно за ваши деньги.
Надпись возле деканата: "Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
Продам волосатого Васю и лысого Петю. Оптом.
Отдам концы в хорошие руки
Объявление в харьковской газете "Партнер" за 22.04.99: "Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства."
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами
Надпись в мясн. магазине: "Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".
Молодой, красивый и богатый импотент познакомиться с красивой девушкой для духовного общения об интимном.
Классно точу карандаши. Объявление в газете
Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!
Найду забытые нычки в вашем доме. Оплата при поиске.
Напишу шпаргалки на красивых ножках.
Hе дадим перхоти ни малейшего шанса! (Всадник без головы).
Осушим Амазонку "олвейс-плюсом"!
Отмываю грязные деньги в своей стиральной машине. Оплата чистая, символическая.
Охранная фирма "Крутой" надёжно защитит вас от ваших доходов.
Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!
Погуляю с вашей собачкой. Кобель Шарик.
Познакомлюсь с умопомрачительной девушкой. Фото необязательно, разврат гарантирую.
Помогу закосить от Армии. Колхозная сенокосилка.
Приглашаем всех желающих в смотровой кабинет женской консультации. Начало сеансов с 9 часов. Стоимость билетов 10 руб.
Продается Дед Мороз с шоколадными яйцами
Продается компьютер: модель Хачик-226ММХ с монитором кавказской национальности
Приём и распространение сплетен в вашем дворе. Баба Дуся.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продам: Щенков боксера полусреднего веса.
Присмотрю в бинокль за вашим ребёнком. Обращаться на 12 этаж, кв.50.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
Продам водителя после аварии по запчастям. Обращаться в палату №6.
Раскрашу ваше отражение в зеркале по вашему желанию.
Расскажу вашей левой руке, что делает правая.
Ремонт настенных зеркал. Регулировка яркости, контрастности, цветности.
Рука руку моет, нога ногу, а я помою ваше тело. Мочалка-профессионалка.
Салон красоты разглаживает морщины утюгами фирмы "Мулинекс".
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Симпатичный лунатик, познакомиться с девушкой-лунатиком для посещения Луна-парка.
Склеиваю суперклеем разорванные отношения.
Слесарь-стоматолог ставит безболезненные пломбы импортным отбойным молотком.
Снимаю с глаз бестыжее выражение.
Снимаю, порчу, ухожу...(Дон Жуан).
Сниму зубную боль. Обращаться к фотографу.
Сниму все
Сниму на ночь...одену утром...(Маша).
Требуються подлецы на выносную торговлю.
Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать!
Расстpеливаю. Сбоp по втоpникам у стены.
Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала такого же размера.
Замечательные женские блyзки. Скинем 50%!
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
В Фонд Мира сдам мешок пустых бутылок и рецепт приготовления напалма.
Лечу алкоголизмом
Кyплю однокомнатнyю кваpтиpy с хозяйкой.
Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!
Сникерс - съел и полон орехов!
Честер подогревает нас новым продуктом!
Итак, новые Shitos, Дро'Cheetos и Кон'Cheetos
Благодаря разработчикам компании Срито-Лей, в свет вышли эти ТРИ новейших продукта. Новый SHITOS - с сыром, беконом и арахисом! В пакетиках с SHITOS, Дро'Cheetos и Кон'Cheetos ты можешь найти "сридлер", забавная игрушка, которая рассказывает о переработке вторсырья в желудке носорога, с последующей расфасовкой в пакетики, из которых ты так аппетитно сейчас кушаешь. Проверь есть ли сридлер внутри.
(c)Красная плесень
Сегодня у нас в гостях гепард Честер, со своим любимым Косяком!
Внутри пакетиков с анашой "Косяк" ты можешь найти 16 угарных наклеек! Собери их и наклей в альбом Честера "Большая укурка КОСЯКа".