Улыбнись.

[Лука Лукич]

Предлагаю всем желающим интеллегентно провести время, посмеяться над горе-художниками на блоге "Марки под лупой" http://stamps-under-magnifer.blogspot.com

[chekwes]

Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.
Сhekwes (http://forum.ozpp.ru/)

[bitta]

хе хе хе хе!!!!

[sentyab45]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

[avtojur]

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

[antir08]

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant (http://antireklama.ru/)

[Flambaster]

Пациент с проблемами потенции приходит в поликлинику-видит 3 кабинета-врач-пессимист,врач-оптимист,врач-скептик.Заходит в в ближайший-врач-пессимист.
-Доктор,помогите,не стоит!
-Ну что же,раздевайтесь.О-о-о-о,да он у вас и висит как-то не по-человечески....
Одеваясь заходит к оптимисту.
-Доктор,не стоит,помогите!
-Раздевайтесь,голубчик,посм отрим!Ого-го,зато как великолепно висит.
Одеваясь,заходит к скептику.
-Доктор,не стоит,помогите!
-А я не понял,ты,что,сюда трахаться пришёл?

[ojober]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

[kaatm]

Новогодний подарок...
Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
лежит...

[cleanserg]

- Слушай, Петька, ты хорошо в карты играешь?
- Хорошо
- Ну дык ежжай-ка ты в ентот... как ево... Лас-Вегас, во, нам деньги надо на революцию
Приехал Петька обратно с кууучей денег. Чапай его спрашивает:
- Петька, ты как столько набрал?
- Ну, значит - рассказывает Петька - пришел я в казино, там в очко играют. Я к ним. Начали играть, все посмотрели и один говорит "Господа, у меня очко", все карты скидали, мужик выиграл. Второй раз играем, все посмотрели другой говорит "Господа, у меня очко", а я ему "Дай посмотрю". Он мне отвечает "Помилуйте, мы тут приличные люди, верим друг другу наслово". Вот тут то мне карта и поперла...

[jastify]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[seedam]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...

[vcercus]

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

:

[rquester]

Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!

[verturvertur]

да новые русские зажигают.

[Gazhal]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal (http://knigazhalob.ru/)

[farmapteka]

Первоначальное сообщение от kaatm
Новогодний подарок...
Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
лежит...

жестоко:hah:

[Kontroler]

прикол..)

[Aikenka]

Пить меньше нужно.... на рабочем месте :)

[Вячеслав]

Купили муж с женой индийскую книгу любви. Перепробовали все, что можно. Решили соседа позвать. Сосед охотно согласился заняться сексом втроем. Но через час он встает и идет к двери. В чем дело? - его спрашивают. Сосед: "Да ну вас с вашей Камасутрой - стопятую позу меняем, а я все ... сосу."

[натуля]

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

[Вячеслав]

Молодец,Наталья! Прямо в точку, особенно насчет тонны...:jok:

[Кружева]

натуля, класс!

[glob]

СМЕШНОЕ ВИДЕО http://www.youtube.com/watch?v=YuD7oEIIk_g&feature=channel

[Arisha]

Улыбнуло)))

[Tanniaa]

Развеселило)))

[олечка]

Приходит ребенок в библиотеку и просит выдать книгу Дрюма.Вот такие наши детки великие знатоки литературы.

[Еффка]

Зарулила я в бутик – Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!

[shainy2454]

[QUOTE]:appl: :appl: :appl:

[Barika]

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.=))

[Aikenka]

http://demotivation.me/images/20120906/j5a4ip9xemal.jpg

[dianavojtova]

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.=))

100%)))

[anna25]

http://s47.radikal.ru/i118/1207/0a/5ee240289e4e.jpg (http://moscowforum.net/viewforum.php?f=20)

[sanja]

hahaha ))))))))))))

[pfodiev]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[kidorin]

Обломы нас преследуют всегда. И это факт.

[Lento4ka]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

[novico2013]

- Компьютер заболел?
- Сделай укол под мышку!

[IvanPulpit]

все проблемы от головы

[kidorin]

В управление крупного банка поступил сигнал,
что в одном из отделений банка дела очень
плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является ревизор в это
отделение в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из
кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и
обалдевает - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас
я им устрою. Возвращается в операционный
зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять
после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с
улицы входит официант из пивняка напротив.
Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

[gladkovitchmihail]

Застенчивого парня знакомят с девушкєой.Спрашивают:- Ну, как?- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.Пошептались, уговорили. девушка разделась. Оказалось,что фигура у нее - лучше не надо.- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.- Почему же??- Глаза не нравятся.

[Lento4ka]

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

[Lento4ka]

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

[MINERVA_MCGONAGALL]

мне старый анекдот нравится один: Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Ну, провалы?
- Какие провалы?

[APCABAM]

норм

[Kate]

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

[MINERVA_MCGONAGALL]

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

Смешно и в духе времени, я бы сказала)

[Margaritka]

а вот у некоторых женщин растет борода =(

[MINERVA_MCGONAGALL]

а вот у некоторых женщин растет борода =(

Бывает - это гормональные нарушения. Волосатость вообще у всех в разной степени проявляется.

[Elvira]

Эти бородатые женщины еще и на Евровидении поют.

[MINERVA_MCGONAGALL]

Эти бородатые женщины еще и на Евровидении поют.

Да, для некоторых борода - это способ прославиться. А некоторым для того, чтобы согревала в холода борода).

[coffeemadgirl]

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

[coffeemadgirl]

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

[guardofanguish]

— Хорошо там, где нас нет.
В гостях хорошо, а дома лучше.
Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя.
Нет в мире краше родины нашей.
Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

---

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А тут (http://www.new-laser.ru/aluminiy.html) теща ему и говорит:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

[stormwalker]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "

[Юлия Банско]

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Это очень актуально)))

[marybraun]

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

[Tatiana82]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах — падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
— Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!

[Лиана Смелова]

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского: — Вам не страшно было?! Русский: — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

[indesitka]

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

[Skrinshi]

Про боинг понравилось.

[Kate]

как раз то что нужно, если скучно))

[Mr.Kite]

Ребята заказали в сауну суши для девочек, чтобы они смогли и рыбку съесть...

[Kate]

ххххх) жизненно) а если честно, в сауне вообще кушать не хочется)

[NewsPR666]

Анекдот:
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

[joojoo]

Посмеялся спасибо)

[Elvira]

Настоящему танцору ничего не может помешать))))

https://www.facebook.com/musiccliptanc/videos/316090219119541/

[osvia]

как то мне не до улыбки

[Kate]

почему? у вас что-то случилось?(

[Lulu]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

[Lulu]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

[lyuda86]

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

[Elvira]

Российский блогер пародирует фотографии знаменитостей. Его снимки набирают популярность в «Инстаграме»

https://b.radikal.ru/b28/1903/5c/0b8133a2b499.jpg (http://www.radikal.ru)

Остальные фото тут:

https://m.zen.yandex.ru/media/women_council/rossiiskii-bloger-parodiruet-fotografii-znamenitostei-ego-snimki-nabiraiut-populiarnost-v-instagrame-5c95f6268a95d727f85064b7

[LadaZa]

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
Прям наша жизнь