Просмотр полной версии : Афоризмы.
Я вообще афоризмы люблю!
Вот один из моих любимых:
У меня стоит вопрос- у тебя ответ не чешется ? %)
А уменя их много, любимых. Один из них:"Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нам она."
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.
Поймaл мышá - ешь не спешá!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дымящемся чипсете.
Приложение запущено. Сильно запущено...
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
Hе водкой единой пьян человек!
Голод не тетка - полюбишь и козла. :) :) :) :)
Invincible
01.07.2002, 17:09
А мен про чипсет понравилось :cheeky: :out:
pfalz2002
02.07.2002, 11:24
А мне - про клавиатуру!
Большинство мечтает жить, как меньшинство.
------------------------------------------------------------------------
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...
------------------------------------------------------------------------
Сердце девушки легче всего открывается ключами от мерседеса
------------------------------------------------------------------------
Люди, считающие деньги способными сделать всё, сами способны сделать всё за деньги.
------------------------------------------------------------------------
Рождённый ползать построил самолёт.
------------------------------------------------------------------------
Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.
------------------------------------------------------------------------
Мелко плавает, зато как гребет!
------------------------------------------------------------------------
Вам помочь или не мешать?
------------------------------------------------------------------------
Великий пост ГАИ...
------------------------------------------------------------------------
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
------------------------------------------------------------------------
Вы еще недостаточно пьяны, если можете лежать, не держась за пол...
------------------------------------------------------------------------
В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
------------------------------------------------------------------------
Все нестандартнее фигура год от года...
------------------------------------------------------------------------
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
------------------------------------------------------------------------
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы жрать не просило
------------------------------------------------------------------------
Сколько гостя не корми - он всё равно напьётся.
------------------------------------------------------------------------
Глупость, конечно, дар божий… но нельзя же им так злоупотреблять!
------------------------------------------------------------------------
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
------------------------------------------------------------------------
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
------------------------------------------------------------------------
Если винды падают, значит это кому-то нужно...
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
------------------------------------------------------------------------
Популярное выражение "сводить концы с концами" на самом деле означает "заниматься сводничеством в среде гомосексуалистов".
------------------------------------------------------------------------
Если бы на все дела хватало времени, это была бы просто катастрофа.
------------------------------------------------------------------------
Люди все разные - одни перед лицом опасности поднимают руки, другие - их опускают.
------------------------------------------------------------------------
Камикадзе всегда просят зарплату вперед
------------------------------------------------------------------------
Леплю туфту из материала заказчика.
------------------------------------------------------------------------
Замысел без умысла - вымысел.
------------------------------------------------------------------------
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
------------------------------------------------------------------------
Братство кончается там, где больше нечего брать.
------------------------------------------------------------------------
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!
------------------------------------------------------------------------
Семеро из одной рюмки не пьют.
------------------------------------------------------------------------
Оптимисты и Пессимисты одинаково заблуждаются.
------------------------------------------------------------------------
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
------------------------------------------------------------------------
Грузинская версия фильма "Властелин колец" -- "Вазылын конэц".
------------------------------------------------------------------------
На чужую кровать рот не разевать.
------------------------------------------------------------------------
Рад бы в гору, да конкуренты не пускают...
------------------------------------------------------------------------
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
------------------------------------------------------------------------
Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
------------------------------------------------------------------------
Нет противника - сокращаем армию. Появится противник - сократим территорию.
------------------------------------------------------------------------
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
------------------------------------------------------------------------
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
------------------------------------------------------------------------
Главная дорога- это та по которой едет танк.
------------------------------------------------------------------------
Колебаться надо уверенно…
------------------------------------------------------------------------
От вашего Хачапури , у нас пучит хари.
------------------------------------------------------------------------
Мордобой- мордатый парень.
------------------------------------------------------------------------
Ничто не красит стол, как петарда в оливье.
------------------------------------------------------------------------
Не бойтесь этой гранаты- она ручная.
------------------------------------------------------------------------
Много есть вредно, мало скучно.
------------------------------------------------------------------------
Крокодил, крокожу и буду крокодить….
------------------------------------------------------------------------
Ушел, громко хлопнув форточкой..
------------------------------------------------------------------------
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
------------------------------------------------------------------------
- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
------------------------------------------------------------------------
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
------------------------------------------------------------------------
Не ищи волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца.
------------------------------------------------------------------------
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
------------------------------------------------------------------------
Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать
------------------------------------------------------------------------
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
------------------------------------------------------------------------
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
------------------------------------------------------------------------
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
------------------------------------------------------------------------
Тела притягиваются... и оттягиваются!
------------------------------------------------------------------------
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
------------------------------------------------------------------------
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
------------------------------------------------------------------------
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
------------------------------------------------------------------------
Как ни как - запор.
------------------------------------------------------------------------
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
------------------------------------------------------------------------
"Изменим Рhiliрs к лучшему".Жизнь
------------------------------------------------------------------------
- Почему в Китае много народу?- Китайские презервативы...
------------------------------------------------------------------------
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
------------------------------------------------------------------------
- Как это так "любить без памяти"?! - Когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого...
------------------------------------------------------------------------
Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновка
------------------------------------------------------------------------
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
------------------------------------------------------------------------
Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и обгатые, но голубые
------------------------------------------------------------------------
Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
------------------------------------------------------------------------
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
------------------------------------------------------------------------
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
------------------------------------------------------------------------
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
------------------------------------------------------------------------
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
------------------------------------------------------------------------
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
------------------------------------------------------------------------
Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
------------------------------------------------------------------------
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
------------------------------------------------------------------------
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
------------------------------------------------------------------------
Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайперов.
------------------------------------------------------------------------
- Вам ответить как, вежливо или честно?
------------------------------------------------------------------------
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.
------------------------------------------------------------------------
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Relmax - а тебе не надоело ?
Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
------------------------------------------------------------------------
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
------------------------------------------------------------------------
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно…
------------------------------------------------------------------------
У него было ярко вырожденное чувство юмора...
------------------------------------------------------------------------
Одна голова хорошо, а с телом лучше.
------------------------------------------------------------------------
Мат - это знаки препинания в устной речи.
------------------------------------------------------------------------
Крутишься, как белка в мясорубке...
------------------------------------------------------------------------
Газета - неиссякаемый источник кульков для семечек.
------------------------------------------------------------------------
Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.
------------------------------------------------------------------------
Никогда не рано поздно жениться.
------------------------------------------------------------------------
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее
------------------------------------------------------------------------
Краткость - с.т.
------------------------------------------------------------------------
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
------------------------------------------------------------------------
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика
------------------------------------------------------------------------
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
------------------------------------------------------------------------
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
------------------------------------------------------------------------
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
------------------------------------------------------------------------
Родился сам - помоги другому
------------------------------------------------------------------------
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
------------------------------------------------------------------------
Почем вы, девушки, богатых любите?
------------------------------------------------------------------------
Без пруда, не вытащишь и рыбку из него (народная мудрость)
------------------------------------------------------------------------
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
------------------------------------------------------------------------
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.
------------------------------------------------------------------------
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
------------------------------------------------------------------------
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
------------------------------------------------------------------------
Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!
------------------------------------------------------------------------
Нет, не перепились еще на Руси таланты!
------------------------------------------------------------------------
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
------------------------------------------------------------------------
Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…
------------------------------------------------------------------------
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
------------------------------------------------------------------------
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
------------------------------------------------------------------------
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
------------------------------------------------------------------------
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
------------------------------------------------------------------------
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.
------------------------------------------------------------------------
В новом году правительство обещает стабилизировать рубль… А если получится - то два.
Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас!
----------------------------------------------------------------------
Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...
----------------------------------------------------------------------
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
----------------------------------------------------------------------
Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше предназначение - всего лишь быть предостережением для других.
----------------------------------------------------------------------
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
----------------------------------------------------------------------
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
----------------------------------------------------------------------
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
----------------------------------------------------------------------
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)
----------------------------------------------------------------------
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
----------------------------------------------------------------------
Весна… Из снега полезли подснежники…Из женщин полезли ноги.
----------------------------------------------------------------------
Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет
---------------------------------------------------------------------
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
----------------------------------------------------------------------
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.
----------------------------------------------------------------------
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
----------------------------------------------------------------------
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
----------------------------------------------------------------------
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…
----------------------------------------------------------------------
Вырву себе глаз - пусть у тещи зять кривой будет!
----------------------------------------------------------------------
Все может быть... И все быть может... Но только никогда не может быть, того чего и быть не может!
---------------------------------------------------------------------
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
----------------------------------------------------------------------
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
----------------------------------------------------------------------
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
----------------------------------------------------------------------
Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с понуро опущенной.
----------------------------------------------------------------------
В компании с косяком время летит незаметно...
----------------------------------------------------------------------
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
----------------------------------------------------------------------
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
----------------------------------------------------------------------
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...
----------------------------------------------------------------------
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
----------------------------------------------------------------------
Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
----------------------------------------------------------------------
Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!
----------------------------------------------------------------------
Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
----------------------------------------------------------------------
Наша встреча случайна - не случаен фингал...
----------------------------------------------------------------------
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
----------------------------------------------------------------------
Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную в равномерно растертую.
----------------------------------------------------------------------
Шли годы. Смеркалось...
----------------------------------------------------------------------
Ориентация - не близорукость. Очками не исправишь...
----------------------------------------------------------------------
Семь раз налей - один портвейн. (Заказ официантке в летнем кафе)
----------------------------------------------------------------------
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
----------------------------------------------------------------------
Вы забрызгали меня своими аргументами!
----------------------------------------------------------------------
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.
-----------------------------------------------------------------------
Спор мордобоем красен.
----------------------------------------------------------------------
Новая русская народная сказка "Отморозко".
----------------------------------------------------------------------
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
----------------------------------------------------------------------
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
------------------------------------------------------------------------
Реальность - это иллюзия,созданная отсутствием алкоголя.
------------------------------------------------------------------------
У студента всего два праздника- новый год и каждый день.
------------------------------------------------------------------------
Если хочется работать - ляг поспи… Фигня пройдет…
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
--------------------------------------------------------------------------------
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
--------------------------------------------------------------------------------
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
--------------------------------------------------------------------------------
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
--------------------------------------------------------------------------------
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
--------------------------------------------------------------------------------
Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает.
--------------------------------------------------------------------------------
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
--------------------------------------------------------------------------------
Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
--------------------------------------------------------------------------------
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
--------------------------------------------------------------------------------
Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
--------------------------------------------------------------------------------
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар
--------------------------------------------------------------------------------
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.
--------------------------------------------------------------------------------
Оргазм крепчал...
--------------------------------------------------------------------------------
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
--------------------------------------------------------------------------------
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
--------------------------------------------------------------------------------
Самые горячие женщины водятся в саунах.
-------------------------------------------------------------------------------
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
--------------------------------------------------------------------------------
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
--------------------------------------------------------------------------------
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
--------------------------------------------------------------------------------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
--------------------------------------------------------------------------------
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
--------------------------------------------------------------------------------
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
--------------------------------------------------------------------------------
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
--------------------------------------------------------------------------------
Брак - основная причина разводов.
--------------------------------------------------------------------------------
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Как говорит "КАМУСУТРА": безвыходных положений не бывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина ночью трехмерна
--------------------------------------------------------------------------------
Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
--------------------------------------------------------------------------------
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.
--------------------------------------------------------------------------------
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
--------------------------------------------------------------------------------
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тепленького местечка.
--------------------------------------------------------------------------------
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
--------------------------------------------------------------------------------
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
--------------------------------------------------------------------------------
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
--------------------------------------------------------------------------------
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
--------------------------------------------------------------------------------
Чай не водка - много не выпьешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
--------------------------------------------------------------------------------
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...
--------------------------------------------------------------------------------
Вскрытие показало, что больной спал...
--------------------------------------------------------------------------------
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах..
--------------------------------------------------------------------------------
Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.
--------------------------------------------------------------------------------
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Не надорвитесь читать !!!!!!:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
pfalz2002
04.07.2002, 11:24
Ну ты дал, Мужик?! Восемь страниц мелким текстом!!! Завтра, когда поедем с женой в Вену - дам ей, чтобы почитала вслух... Так что заранее тебе ПРЕМНОГО благодарен!!! Наверняка хватит до немецко-авсрийской границы!
Всегда рад :)
http://smilies.sofrayt.com/%5E/b/coolgleam.gif
Ну ты дал жару!!! я даже устал читать :) Уж насколько афоризмы люблю...
Вот из последнего выпуска моей рассылки http://delivery.relmax.com
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...
Любовь к самому себе - роман длинною в жизнь...
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти!
Легче получить прощение, чем разрешение.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.
Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
Кто в ПИВЕ знает толк - тот предложил бы ВОДКУ...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
pfalz2002
08.07.2002, 09:51
Слушай Алексей, не очень-то внимательно ты видимо читал его "афоризмы" - три раза повторил то, что он уже написал (как я и говорил, мы с женой их досканально изучили по дороге в Вену)...
НУ тут что спор вяжется ?!
Не надо спорить!
Может ещё написать ?
pfalz2002
08.07.2002, 17:23
Валяй!!!:D
Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
--------------------------------------------------------------------------------
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.
--------------------------------------------------------------------------------
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.
Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
Трезвенники - ограниченные люди, они не могут придумать повод для пьянки :alc:
Первоначальное сообщение от Настюха
Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
Дoбaвoчкa ... И пoчему у рaкa глaзa из oрбит ? A пoтoму чтo oн все этo видел !!
pfalz2002
18.07.2003, 09:36
Первоначальное сообщение от Настюха
Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. И что характерно, суть - ухвачена!!!:appl:
Сомнения ребенка-будущего бизнесмена :
Украсть велосипед , или попросить у хозяина сбавки цены ?
А вы знаете кто больше всего попадает в милицию ;)
- Милиционеры :crazy:
Кастрюля - ласковое обращение (от Кастрат)
1. Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит, что они за вами не следят...
2. Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... -
для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
3. Снимаю, порчу.
4. Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.
5. Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается...
6. Что мешает танцору, то помогает певцу...
7. Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
8. Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.
9. "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!"
10. Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
11. Назовите имя человека, яйца которого хранятся в музее. Не целиком человек, а одни яйца. Минута на обсуждение. Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже. :)
12. Адpеналин стекал в ботинки...
13. "Пpодаются часы с боем. Бой бyдет ходить вслед за Вами и носить часы."
14. Как стало известно, на ядерном чемоданчике две кнопки. Одна кнопка - "Да-а-а!". Вторая - "Ой, нет, блин, блин, стоп, а-а-а, б#я... не туда..."
15. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
16. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
17. Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"
18. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
19. Господи, дай мне терпения... немедленно!
20. Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала...
21. Теперь питание компьютера можно съесть...
22. Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
pfalz2002
16.09.2003, 13:35
Первоначальное сообщение от javerin
...для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
Перебьются общежития 3, 5, 12.
Господи, дай мне терпения... немедленно! :appl:
У обычнои женщины - куриные мозги
А у умнои женщины - двое куриных мозгов !!!
(это когда-то нам сказала учительница... разумеется думая что это не так !!!)
AlexDeRus
17.09.2003, 22:08
Первоначальное сообщение от Ikarus
У обычнои женщины - куриные мозги
А у умнои женщины - двое куриных мозгов !!!
(это когда-то нам сказала учительница... разумеется думая что это не так !!!)
Ех ты , умник. Ето сказал Канфуций. чему вас только в школе учут...
Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
--------------------------------------------------------------------------------
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
--------------------------------------------------------------------------------
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
--------------------------------------------------------------------------------
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-
чайно интересная женщина.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-
мость лучше.
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Eglantine
14.10.2003, 18:03
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Присоеденяюсь:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".
Eglantine
25.01.2004, 21:52
Господа, третий день не хочется работать! Что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!!!
(Лозунг в цехе) Кончил - оботри станок!
спасибо! ? - нет такой валюты!
Вся жизнь - БОРЬБА! До обеда с голодом, после обеда со сном.
ЛЮБОВЬ ЗЛА...А КОЗЛЫ ЭТИМ ПОЛЬЗУЮТСЯ.!!!
Переустановка Wиндоwс - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго
В три - десятом царстве, в три - десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей бессмертный, и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришёл Иванушка дурачёк, ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял Ф1.
Президентская программа по выходу из кризиса выполнила некорректную операцию и будет закрыта!
Я мстю, и мстя моя страшна!!!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
В драке, как при игре в казино. Всегда выигрывает тоько тот, кто умеет вовремя свалить.
Разрешение проблемы Чечни -подарить ее на радость китайцам
В конце концов среди концов найдешь конец ты на конец
Экстримальный отдых: тёща на дом. Бесплатно, торг уместен.
Закон Ома: ума нет - сиди дома.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
С кем поведешься, от того и тпетий лишний
Пьянству - бой!!! Выпьем сто грамм перед боем.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки
Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.
Человек собаке друг, сестра и полковник.
смех без причины-признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка...
чем унижаться и просить, лучше спереть и молчать...
"Все нестандартнее фигура год от года..."
Мечта гинеколога - маленький свечной заводик.
*Тише едешь - меньше русский
*
Хорша закуска - квашена капустка (и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*Что такое скорость света?- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. :lol:
*нам татарам все равно что водка, что пулемет,лиш бы с ног сбивало
*Лучше пить стоя, чем блевать на коленях!
:lol: :lol: :lol: :shy:
Любовь подобна привидению: все о ней говорят, но мало кто ее видел...
Зарегестрировавшуюуюся Еленку , просьба - проити в форум по насущным делам .
Еленка , че ты в архивах нашла ??? Только пыль старых неудачникoв !!! Ты даваи к нам ... к старым удачникам : посмотри темки , вопросы-ответы , дураки-дуры , тяни-толкаи , туда-сюда .... Обещаю - Понравится !!!
Престидижитатор
01.06.2004, 10:59
Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot