|
Цитата:
|
Сидит лягушка свесив ноги с мосточка в речку и плескается:плюх-плюх,пробегает мимо заяц:
-Ну как водичка? -Я вообще-то здесь сижу как девушка, а не в качестве термометра! |
История, произошедшая с нами.
Старшей дочери было лет 5. Услышали от нее как-то: хохлы, хохлы. Спросили у ней а знает ли она что это слово значит? Кто это такие? Она и выдала: крысы лысые!!! Мы с мужем впадаем в ступор. Как, откуда она такого нахваталась? Но через несколько секунд я начинаю дико ржать и сползать по стенке. Муж вообще в шоке! Ну ладно ребенок где-то услышал, повторяет, как-то можно объяснить, но взрослый человек!!! КХС, лысушка - хохлатка (так мы их называли тогда), ну, а лысая крыска - ХОХОЛ!!! Моим знакомым украинцам очень понравилось :rev: :rev: :rev: |
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - Да, дочка, это браузер такой. - Нет, мама, нет, это когда все поют! |
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
- я сегодня узнал что такое ремонт! - и что же такое ремонт? - это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее!!! |
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: - Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!! |
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ:
Разговор по внутреннему телефону: Охранник: К вам батюшка. Бухгалтер: Дайте ему трубку. Бухгалтер: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! ================================= Вбегает Клиент, растрепанный, запыхавшийся, взъерошенный, немного ошалелый. Подбегает к сотруднику и кричит: - Девушка, ну, это, там найдите меня!!! Сотрудник: - Прячьтесь... ================================= Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." ================================= Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме?! Как же я цифры буквами напишу? ================================= - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. ================================= Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! ================================= Клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер, перепугано: - Я только месяц как работаю... ================================= Моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомиться с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами"... Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягощенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла..." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! Уже четвертая за последние 20 минут подходит!" ================================= Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки... Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это??? Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "Три богатыря"... Я что-то беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так... Это за гранью же уже!!! ================================= На очень грязной машине, как всегда - всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду - она наказана!" |
|
Цитата:
|
ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
|
НАШ ДЕКАМЕРОН
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и кучу разгаданных кроссвордов.
|
|
|
Цитата:
Вообщем не стали они брать фамилии друг друга, а взяли другую фамилию, и теперь они - Литвиновы :smile: |
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. |
| Текущее время: 17:27. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot