|
|
Цитата:
|
Если не забуду, сфотографирую голландские пятиэтажки в пригороде Роттердама,послевоенной постройки. Такое ощущение, что я в Бирюлево, турецие тетеньки, там живущие, даже белье вешают на балконах, точно как наши бабульки.
|
[QUOTE=irina85;1336366]
Цитата:
|
Это снято в замечательном городе Норильск, после "черной пурги".
|
Ого,Норильск вошел в состав Канады??? Или Канадцы себе наши "красоты" приписывают?
|
|
|
|
МЕЧТА
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю |
|
|
|
http://www.isok.ru/img/full/fb0f52b9...c3283e2143.jpg
Да, такого вируса у меня ещё не было- сказал зять увидев тёщу за компьютером |
|
https://vine.co/v/OJ5qHZJZ0BW
Не дразните собаку! (видео-юмор на 6 секунд) |
|
АХ, ОДЕССА - ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! – Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться? — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете? – Ой, даже не спрашивайте! Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! Не делай мине беременную голову! Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я готов послушать за вашу просьбу. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку. – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет! |
Цитата:
|
Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку.
Вам даже необязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор". ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину. |
Школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первый из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой... Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально ... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами... Мойдодыр - forever...:hah::jok: |
Мой Никита, ему тогда лет пять было, сидит у мангала на даче , тихонько и задумчиво подбрасывает какие-то прутики в огонь...Я вывожу из забумчивости вопросом что же такого у него случилось. Ответ: "Мам, я наверное кастрат." И не обращая внимания на мои выпученные глаза, почти без паузы: "Я ТАК КОСТРЫ ЛЮБЛЮ!" Надо ли говорить, что запомнила я это на всю оставшуюся. ..
|
Из врачебного...:wink:
*** С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. *** В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. *** Покрасневший от злости врач кричит на медсестру: - Сколько раз еще можно вас просить записывать ваши кулинарные шедевры не на рецепторных бланках. - Вон, вчера, нашему пациенту в аптеке, по вашей вине, приготовили ваш хренов бургер! *** У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! *** У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** |
Сыну было два с половиной года. Папу забрали в армию. Сын говорит: папа у нас командир, а мама - командировка. )))
|
|
Приходит мама в детсад за ребёнком. Смотрит, дети в песочнице сидят с
телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся! - Никуда они не денутся! У нас Wi-Fi только в пределах песочницы... - Вовочка, ты зачем назвал Машеньку дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!.. Когда восьмиклассница Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков... Учительница жалуется маме Вовочки: - Ваш Вова просто не выносим! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила. - Ой, что вы это еще что! Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила - я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего! Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями полдня в очереди за пивом простояли!!! Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. - Пап, скажи честно, чё ты куришь? Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!.. - Так дети, открываем дневники, пишем: "Завтра в 19.00 состоится родительское собрание. На повестке: ДЕГУСТАЦИЯ ПИВА, СТРИПТИЗ, ОБСУЖДЕНИЕ ФУТБОЛА, работает школьный БАР". Записали? Дневники показать только отцам. Может хоть на этот раз увижу их... - Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно... Туза-то Вы из рукава вытащили! - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь? - Папа, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита. |
Какая суперская идея-как оцифровать плёночные негативы! :appl: https://www.youtube.com/watch?v=EfpPSnOCAo8
|
|
Анекдот из жизни,моей личной.Мне двадцать,устроилась на работу,а в те времена далекие можно было все в кредит покупать,но с условием,что отработал не меньше 6 месяцев.Мы с мамой моей дни считали,когда же 6 месяцев закончатся...Закончились и я бегом в бухгалтерию!И с порога выдаю-Здравствуйте!Мне нужна справка на ДЕКРЕТ!Бухгалтер глядя на меня,недоверчиво спрашивает-А не рано???Я с уверенностью-Что вы!Шесть месяцев уже прошло!!!!
Прошло много много лет...Приезжаю в гости к родителям,была в магазине и затылком чувствую,что на меня смотрят.Обернулась-женщина не молодая,улыбается..Я не знаю,кто это,но на всякий случай здороваюсь.Она спрашивает-"Не узнала? А помнишь справку на ДЕКРЕТ?????Мы дооолго ее вспоминали на работе,особенно когда кто нибудь приходил с просьбой о справке на КРЕДИТ.смеялись,а люди не понимали,что они смешного сказали!"Вот так я себя увековечила!!! |
|
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
|
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса Действующие лица: Блогер Вася Пупкин Комментаторы Место действия: Интернет. Блогер Вася написал статус: СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. ________________ Комментарии: Иван Бобруйский : Первый нах. Петр Лапидарный: Бред! Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ! Вася Пупкин: Каперсы. Вероника Рамзи: Что «каперсы»? Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы. Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь. Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу. Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет. Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні! Петро Поросюк: Героям слава! Маричка Майданюк: Героям слава! Орест Мымрив: Героям слава! Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки. Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги? Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам. Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю. Вася Пупкин: Я из Твери. Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу. Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте! Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл. Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу. Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем… Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост! Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу. Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//… Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал! Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя! Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!! Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу. Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле. Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди… Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать. Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом. Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан. Занавес Бэлла Розенфельд https://www.facebook.com/permalink.p...183814&fref=nf |
""У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое""
|
А-а-а! Юта, супер!
|
na minutku, СУПЕР!!!!
|
Для тех, кто видел знаменитое синее платье
Наша Таня громко плачет - Уронила синий мячик. Тише, Танечка, не ной - Мячик бело-золотой. |
Про 8 марта
...Он за час до рассвета встает И на цыпочках в кухню спешит. Быстро моет посуду, пол трет, Гладко бреется в полной тиши, Варит кофе, оладьи печет, Чтоб торжественно милой подать... А в итоге ее будит кот, Наблеваваший тюльпаном в кровать. (с) Volha |
Цитата:
|
Вложений: 3
Дочка с подругой дурачатся с моими пуделицами.
|
|
| Текущее время: 13:58. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot