|
wild rose country, юмор я поняла - это забавно конечно, что собачке весело, дяде тоже. И собачка, перегрызя сосредоточенно и целенаправленно поводок, никуда не убежит, бо студия, замкнутое пространство.....
Но я просто с собаками работала в питомнике два года с половиной, приерно с подобными. Которых нужно было социализировать, научить себя вести с людьми хорошо, а потом их покупали в семьи, простые такие семьи, многие без опыта содержания собак, с детьми и бабушками-дедушками, ходящими с палочкой..... а собачка при этом должна быть адекватна, управляема и безопасна. И вот эта вот собачка конечно очень милая. Но назвать её готовой к "усыновлению" я вот, к примеру, как-то не могу..... Мало того что она хамит, скачет на человека всей своей тушкой, она ведь поводок перегрызает на счёт раз-два. А значит, водить её можно только на цепи. Попробуйте удержать на цепи скачущую тушку с таким весом - травмы рук гарантированны..... |
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает? - Никто. .......... Счастливые весов не наблюдают. Объявляю вас мужем и не ной. Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! Автосервис, клиент смотрит счёт: - А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб? Мастер: - Не прокатило. Вычёркиваем. Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой! |
|
|
Так и не поняла из кого льва сделали ... получилось натурально!
http://f17.ifotki.info/org/cb975c18c...1196823420.jpg :crazy: http://f17.ifotki.info/org/e5eda3234...1196823523.jpg :eek: http://f17.ifotki.info/org/04e3f5c28...1196823675.jpg Хорошо погуляли! :lol: http://f17.ifotki.info/org/e535aa774...1196823790.jpg |
Aikenka, на 161 пост отвечаю в "Дрессировке"
|
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ 1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи. 3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова. 4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять. 5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также их не решает и молоко. Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо...:smile2: |
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 - булочкипельмениколбасамяс орыбапеченькижрать. |
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
|
Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю. |
Цитата:
|
http://images.vfl.ru/ii/1414273675/f.../6749912_m.jpg
[Ага, ну я дог, разумеется... А ты правда пудель? ] http://images.vfl.ru/ii/1414273682/1.../6749914_m.jpg [ Этот неприятный момент когда осознаешь... что ты влез не в ту машину...] http://images.vfl.ru/ii/1414273677/b.../6749913_m.jpg /я так понимаю это Цезаря Миллана так уделали:smile2: / |
Была забавная история про аварию легкого самолёта, столкнувшегося с птицей. Мужик сумел сесть, а машину отправили в лабораторию, в частности чтобы проверить, что это за вид птиц подвергает опасности район аэродрома. В лаборатории исследовали пятно крови на фюзеляже и выделили ДНК оленя. Лаборантка говорит - позвонила лётчику, спрашиваю - это ты на взлётной полосе столкнулся с животным ? Он говорит - нет, после взлёта, на высоте 400 метров. Она говорит,что первая мысль у нее была : "Oh my God ! Santa !!!" Оказалось потом, что это был какой-то стервятник, пообедавший дохлым оленем, но тоже было смешно...
============================ ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна. ============================ Мы с сестрой недавно подарили маме телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок. - Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта? - Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя. - Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке |
EGOR, над первым до слёз смеялась))))
|
Детские перлы
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Уходим из гостей. Говорю сыну (5 лет): — Попрощайся. Сын : — Я вас прощаю! *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? Сын: — А вы его помыли? *** Стоим с сыном у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Сын посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** |
- Алло, здравствуйте!; Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю! - Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! - Господи, скоро Новый Год, прошу Тебя, исполни мои желания! - Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! ... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду... - Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? - Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. - Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете? - Да, внимательно. - Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!") 2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!") 3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!) 4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! - Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! - Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? ... смешок в трубке... - Конечно, дорогая!!! Когда угодно! Думайте, даже о том, что Вы думаете! |
Еще детки:smile2:
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** |
|
невыдуманная история))) забираю на прошлой неделе младшего из садика(5,5 лет), пока он ищет свою игрушку ко мне подходит девочка Лиза и говорит
-а я на Ване жениться буду я-ну и хорошо, ты красивая и умная девочка, а она-и на Артеме жениться буду... я ей-ты Лизок определись точно, надо одного выбрать ребенок-а вдруг ОДИН ОТКАЖЕТСЯ надо на другом тогда жениться)))) мы с воспитательницей ухохотались на такую практичную невесту))) |
Это бомба! Вот что значит командный голос!
С ФБ ... https://www.facebook.com/video.php?v=544122145692104 |
|
Цитата:
******** Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку! ********* Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... ********* К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... ********* Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику. |
Слово лабрадор можно заменть на пудель!
Л.Н. Резанова Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит: Если ж вы кричать начнете <фу> и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез: Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло - лучшее местечко для ребяческих забав: Если лапы лабрадора на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя: Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма и не будет грызть несвежие обои: Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это <рядом> Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять: Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить: Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги - смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц: Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша - кака, не грустите - пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: <вы неправы, я пожалуюсь в ООН>: Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей: успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра: Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий наилучшая еда: Если ж он не помогает (я пример в виду имею) Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему |
Цитата:
|
Цитата:
Стих очень емко описывает особенности именно - лабрадоров, не хотела бы я иметь пуделя для которого лабрадорский стиль поведения был нормой жизни. |
Larissa, нее-е-е! Про лабрадоров - могу поверить, бо знакома с одним лабром - именно таким, как описано. Справедливости ради должна сказать, что знакома именно с ОДНИМ лабром, сравнивать не с чем. Про пуделей - ну не знааааю, ни одного, хоть чуть-чуть похожего, не встречала.
|
А мне понравился, стишок. Предостережение всем собаковладельцам как не надо воспитывать собак, эдакие "вредные советы". А уж залезть в хозяйскую кровать (диван, кресло) не откажет себе в удовольствии ни один пудель)))
|
Эт да... Но пудель не будет нагло спихивать хозяйку, а подвинется, а потом тепло и уютно прижучится под бок. ;)))
|
20 непростительных ошибок. Пост филологических страданий. Давайте же любить русский язык.
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-...types=og.likes :rolleyes: :umn: |
Magic Mist,
ТатьянаТ, Собственнно говоря я имела в виду не поведение собаки, а отношение владельцев к щенку. Вот у нас так часто воспитывают щенков, разрешая им в буквальном смысле все, главное чтобы было для них безопасно. |
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят. |
JASMIN, Марин, я думаю он их просто кормит, созывая голосом вот так вот крича именно. При этом кормит вечером, после того как зашли в сарай.
Поэтому они как слышат этот "трубный глас" - так бегут толпой за ним - еда ж ща будет! |
Aikenka, ну ессно, а это и есть дрессировка!
|
Ну, то что это можно назвать выработкой определённого рефлекса - я согласна.
Рефлекс выработан, да. Выработан на базе того, что "у них "имидж" человека который с утенка ими "руководит" в мозгу запечатлен" и того, что "позвал - прибежали - еду получили". Как курица циплят зовёт к себе, копая землю и находя там букашек - видели же у бабушки в деревне? И петух кур так же подзывает, когда еду видит - все сюда, я еду нашёл! Так и утка малышей подзывает. Так и дядя за собой зовёт. Я просто хочу объяснить , что командность голоса тут вовсе не при чём. Он мог и свистеть и нежно ворковать - любой звук издавать. Неважно, как он кричит. Главное - чтобы просто слышно было всем. |
Вчера были на выставке.Вообще было в одном месте сразу четыре выставки,мы выставлялись на двух.И вот после рингов идем оформлять САСки.Очередь длинная и прдвигается очень медленно.Перед нами стоит девушка и оформляет доки на нескольких собак,и клички у всех как на подбор чтото типа "Изумрудный камень чистой воды из колье императрицы всея руси елизаветы петровны".И все это еще и на латинице.Выписывалось все долго,сверяя по родословным прописание кличек.Подошла наша очередь,подаем документы.Девушка на выписке улыбается нам широко и говорит:Дай бог Вам выигрывать все выставки,на которые Вы будете ходить.У Вышей собаки просто замечательная кличка.......ЧАРА.
|
А-а-а!!! Прикол! Какое замечательное пожелание!
|
У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...)) |
***
На уроке математики: - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает Марья Ивановна. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка. *** - Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице. |
Если нельзя ночью кушать, зачем тогда свет в холодильнике?
|
Вчера под окном увидела машинку (не местная). Это называется "ПТИЧКИ ПОВЕСЕЛИЛИСЬ!!!!"
http://www.isok.ru/img/full/bfd2d121...36bfc67443.jpg http://www.isok.ru/img/full/306cba43...d84466b5aa.jpg |
| Текущее время: 18:49. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot