donna-anna, очень страшно и совсем не смешно. ИМХО.

Прочла по инерции и совсем не развеселилась, ни чуточки. Мне кажется не стоит в таких темах подобные ассоциации выкладывать, чесслово - не стоит.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

А можно я не буду разуваться?

http://f6.s.qip.ru/9mYYBhEn.jpg

Вот так в Москве бездомные кушают арбузы по ночам

http://f6.s.qip.ru/9mYYBhEo.jpg

это фотошоп, но ход мысли интересный! :shuffle:

Не помню писала или нет...
Приходит женщина с собакой к нам в салон на стрижку. Ее администратор спрашивает к кому она. Отвечает : "на стрижку". Администратор говорит, что это то понятно, но к кому конкретно (стригалей- то у нас двое). Дама, подумав немного , отвечает, что обычно их собачку здесь стрижет женщина с ЕВРЕЙСКОЙ ФАМИЛИЕЙ ! Админ в растерянности - нет у нас таких, говорит. Надо сказать, что в этом районе еще салон есть и пару раз люди ошибались и их клиенты приходили к нам , ну и наоборот, конечно. Наша администратор уже успела предположить, что это тот самый случай. Но...дама еще подумала и наконец вспомнила! " ГРУМЕР! ЮЛИЯ ВАСИЛЬЕВНА ГРУМЕР!" - радостно вскричала она! Это у нас бейджики такие : имя- отчество и должность...

Напомнило.

- Вы кто?
- Дизайнер.
- Ну я вижу, что не Иванов.

"Лошадиная фамилия"))))))

na minutku, и мне напомнило...:wink2:
- ".. Пес Доберман, между прочим...
- Фамилия тоже не наша" (Т. Шаов)

да ладно! "и даже у лошадей наши морды" (Жванецкий).

Дети и о детях...::smile2:

Сын, 4 года, маме:
- Не кричи на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!

=======================================
Иду по делам мимо детской площадки.
На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

=======================================

У коллеги-психолога дома на столе стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка его 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

=======================================

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

__________________________________________________ ___________________________

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

=======================================

Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у неё усы, как у папы!

=======================================

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

=======================================

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в удивлении начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Доча, да в чем дело, я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

=======================================

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

=======================================

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина говядина?

http://f5.s.qip.ru/SeF39tUh.jpg

Конечно не анекдот, но фотка понравилась

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

С anekdotov.net

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Оттуда же.