https://www.youtube.com/watch?featur...&v=WMnQ2f_-iS8 - джек-рассел хочет залезть на горку

Фото было подписано: Грудью маму защитю!
http://f6.s.qip.ru/Lq7YxiTu.jpg
Но мне вдруг на ум пришли слова песни:
О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!

Просто улыбнуло...
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!

Юта, прочитала до конца и забыв про все приличия и поздний час долго ржала во весь голос до колик в животе... впору самой к докторам обращаться... еле успокоилась....

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

История из жизни с анекдот.ру

Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"

Ещё оттуда же
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может, он какой-то лечебный?" - и... показывает на лоток с наполнителем...

Понравилась надпись: "Конкурс двойников. Прям сама Мерилин спустилась с небес...))))"
http://f6.s.qip.ru/xN3Pj3jE.jpg

Ну, тогда и я ... историю из жизни врачей... Реальная - дальше некуда. Записана лично мной на диктофон...

Поднимают в операционную на 7-й этаж ножевое проникающее в живот. Больной лежит на каталке. Ему надоедает, он идет к окошку, запрыгивает на подоконник и бегает по нему. Поднимается шум. Рядом оперируют нейрохирурги. Выходят на шум: больной, идите сюда! Тот: нет! Мне тут хорошо. А он голый уже. Бегает по подоконнику. С ножевым ранением. За ним бегают врачи. На шум выходит доктор Ч. – 1м 95 см, с длинным печальным носом ворона. Все операционные костюмы ему до пупа, дальше голое волосатое пузо, короткие бриджики, обтягивающие ягодицы и с трудом достигающие коленей. Из бриджиков торчат голые волосатые ноги. Между топиком и шортиками натянуты трусы. Сверху натянут фартук, чтобы не промокать во время операции, сверху еще окровавленный халатик, во лбу – нейрохирургическая лампочка, чтобы подсвечивать себе во время операции, а на лице – щиток. А на волосатых руках – окровавленные перчатки.
Вот он выходит на шум и говорит:
- Что тут у вас?
Видит больного.
- Иди сюда!
Больной, видимо, решил, что это смерть за ним пришла, решает не ждать, прыгает в окошко, оставляя след в стекле и падает под окна главного врача. С седьмого этажа. После этого помощь ему уже не нужна.
Все это происходит ближе к вечеру. А у нас с ментами договоренность: все то, что умерло в больнице, это больничные трупы. А все то, что за ее пределами, за воротами – это ментовские. А тут труп лежит за помещением. Всю ночь больница с ментами делит труп: чей он? Менты говорят: он же от вас выпрыгнул. Врачи: но он же умер не от ножевого ранения, от катотравмы. Он ваш! Труп всю ночь лежал под окнами главного врача. Под утро, когда народ пошел на работу, больница решила, что это уже не хорошо. Погрузили на каталку и отвезли в морг.

donna-anna, ужас...

donna-anna, извините, но не поняла: Вашу историю отнести к "приколам" или "анекдотам"?

Грустная история...

Я бы отнесла к "ужасам нашего городка". Но никак не к приколам и не к анекдотам.

Просто ассоциация... Но хирурги, рассказывая мне эту историю, откровенно ржали...

Мдя...Не, ну я конечно наслышана о понятии "профессиональное выгорание", особенно в среде медиков (это когда, в частности, всё пофихх становится, вплоть до "откровенного ржача" над человеческими трагедиями)...ннно при чём здесь тема "Приколы и анекдоты"? Вероятно, при этом: у автора соответствующего сообщения прикольное чувство юмора. Ну, коль он нашёл уместным разместить "это" здесь. :wht: