donna-anna, очень страшно и совсем не смешно. ИМХО.
Прочла по инерции и совсем не развеселилась, ни чуточки. Мне кажется не стоит в таких темах подобные ассоциации выкладывать, чесслово - не стоит. |
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке! |
|
|
Цитата:
|
Не помню писала или нет...
Приходит женщина с собакой к нам в салон на стрижку. Ее администратор спрашивает к кому она. Отвечает : "на стрижку". Администратор говорит, что это то понятно, но к кому конкретно (стригалей- то у нас двое). Дама, подумав немного , отвечает, что обычно их собачку здесь стрижет женщина с ЕВРЕЙСКОЙ ФАМИЛИЕЙ ! Админ в растерянности - нет у нас таких, говорит. Надо сказать, что в этом районе еще салон есть и пару раз люди ошибались и их клиенты приходили к нам , ну и наоборот, конечно. Наша администратор уже успела предположить, что это тот самый случай. Но...дама еще подумала и наконец вспомнила! " ГРУМЕР! ЮЛИЯ ВАСИЛЬЕВНА ГРУМЕР!" - радостно вскричала она! Это у нас бейджики такие : имя- отчество и должность... |
Цитата:
- Вы кто? - Дизайнер. - Ну я вижу, что не Иванов. |
"Лошадиная фамилия"))))))
|
na minutku, и мне напомнило...:wink2:
- ".. Пес Доберман, между прочим... - Фамилия тоже не наша" (Т. Шаов) |
да ладно! "и даже у лошадей наши морды" (Жванецкий).
|
|
Дети и о детях...::smile2:
Сын, 4 года, маме: - Не кричи на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! ======================================= Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит: - Мама! Толмози! Толмози! - Ты кое-что забыла... - Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!.. ======================================= У коллеги-психолога дома на столе стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка его 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете. Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было. А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение... ======================================= - Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить. __________________________________________________ ___________________________ Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу ))) ======================================= Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает: - Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. - И что ты ей ответил? - Что у неё усы, как у папы! ======================================= Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: - Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? ======================================= Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: - Папа, поешь. Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь! Он в удивлении начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь! Он ей: - Доча, да в чем дело, я ем! - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! ======================================= Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему... ======================================= В детском саду: - Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина говядина? |
|
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
С anekdotov.net |
Жена мужу:
— Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали? Оттуда же. |
Текущее время: 10:10. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot