27.03.2004, 19:28 | #1501 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни! Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську... Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена: - Вася, становись на стол, закручивай лампочку! Открывается дверь, входит муж: - Это что такое? - Это из ЖЭКа электрика прислали! - А почему он голый? - Уж какого прислали! - А почему это у него член стоит? - Что значит почему? Человек же под напряжением! Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
28.03.2004, 19:37 | #1502 |
Гуру
|
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания. Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть. Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Идет операция в травматологической больнице: - Доктор, а я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить... едут геологи по тундре встречают чукчу. -Чукча, где тут огненую воду продают? - а сегодня какой день? -Понедельник.... - тогда проямо, а в среду направо повернёте. На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! Ramona добавил(а) [date]1080492176[/date]: Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Как много девушек хороших Как много ласковых имен а мне досталась с гнусной рожей Со странным именем Антон!!! Дочка НР хвастается в школе: Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было икра, омары, устрицы, шашлык из лососины Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: А почему чуть ? Что, у папы денег не хватило? _ Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра. Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
30.03.2004, 20:11 | #1503 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе". Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. - У меня остается так мало времени на осмотр города! Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит. -Илюша,будь другом,отруби мне одну голову! -Зачем это ? Вмешивается вторая голова. -Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая! Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека. -Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый. -Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ? -А как же! -Ты его пропустил,спи дальше.... _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
30.03.2004, 23:45 | #1504 | |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Цитата:
|
|
31.03.2004, 20:01 | #1505 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Музыкальные :
- Музыку сочиняют инородцы, а мы ее только с Ароном тиражируем. (почти по Глинке). - Симфонизм и сионизм - нехорошие слова. - "Сольный" концерт - когда вместо денег платят солью. - Афоризм: любое мастерство есть набор стереотипов. - Загадка: Не кочегар и не плотник? (назовите фамилию композитора). - Родственные слова: Хачатурян и хачапури. - Паркер и рок - Паркерок (шутка). Требования к техническому зачету на эстрадном отделе: "Современный" минор и "гальванический" мажор. "Умалишенный" и "полу-умалишенный" септ-аккорды (строить от любой ноты). Блюзовый "вклад" и лидийская хроматическая "комплекция (обязательно нужно знать!) Гамма на одной йоте (?!) Жлобима - тоже желательно знать. "Обращения" во все инстанции... до 4х знаков - можно и не играть! "И" за "И" - Изаи (бельгийский скрипач). Сомнительные шутки: - 2х литровые инвенции. - Бах и Бахмутова. - Питерсон - Питербургские сновидения. - Музыку к восточному единоборству "ушу" писали в разное время: - Ушу-берт, Ушу-ман, Ушу-пен и, наконец, наш Ушу-стокович. И совсем уж неприличное: - Жмотмарт, Блевагнер, Шопенис, Пидороссини и Ка Гэ Бах. - Зара Долуханова и Заратустра, рок, джаз-рок и Мазурок.: Разное прочее: - Партитура - устав партии. - Илью Глазунова про-Чили в рисунках рассказать просили. - Тристан и Изольда, с вас триста рублей, извольте! - Арам Стронг - несуществующий армянский джазовый трубач. - ВНИИ ХУЯ - всесоюзный научно-исследовательский институт художественно уникальных явлений. - "Леди Макбет" третьего созыва. - Мат и тусовка - поэт Матусовский. В советские времена на радио часто между "важными" сообщениями паузы затыкались отрывками из классической фортепианной музыки без начала и конца и без объявления исполнителя. Но, к счастью, исполнитель нашелся! Им оказался пианист по фамилии Затычко (украинец, наверное?), лауреат международного конкурса имени Затыки. Вы сомневаетесь? Почему же не может быть человека с такой странной фамилией, если я лично был знаком с пианистом из Киева по фамилии Заморока, который составлял и редактировал сборник "Музыка ХХ века и джаз", не Заебака же, извините, в конце-то концов?! Опять всякое - Ломбард - это бард с ломом в руках вместо гитары. - "Бытовой" голос - тембровая характеристика вокалиста. - Высоко-художественная (пьеса) и вы - сука художественная! (обличение). - Англичане дали миру Битлз, а финны - финские ножи (финки). - Станция метро, названная в честь подруги Маяковского - "Брикадная". - В закрытом обществе и бутылку открыть нечем. - Эстония (Эс-тон) - страна со строем "ми-бемоль". - Незаменимых людей нет - каждого можно заменить "через тритон". - Гершвин и Герцен. - Орнет Оболенский и корнет Колман. - Опера Генделя "Ксерокс" (вместо "Ксеркс") - диктор московского радио, 22.10.1990. - "Вест-сайдская история" КПСС. - Даю... ударную установку! (Кашпировский в музыке). - "Хреноматическая" гамма - лад Хренникова. - "Лусран и Блядьмила" пародия на известную оперу. - Война би-бопа с ладовым джазом - кризис в Персидском заливе. - Би-боп и рубаб. - Джаз-трио из Армении: Питерсян, Педерсян и Джо Пассян. - Повезли в Ригу летом оперу "Риголетто". - "Паркер" культуры и отдыха. - Нельзя дважды войти в одну и ту же "Историю джаза". - Русский композитор, пивший лак? (Балакирев). - Мать певца Магомаева - Маго матерь. - Дикси ленин. - Клоп Дебюсси. - Слышна рага из оврага (сценка из индийской жизни). - "Гомеопатическая" соната. - "Жизнь за Ель-царя" (опера нового времени). - Чей композитор Чейковский? - Нетленное - произведение члена союза композиторов, нечленное - произведение несоюзного композитора. - Сон и унисон (спать вдвоем). - Гимназия - азиатский гимн. - ЗАГС и САКС. - Такие программы на ТВ, что джазу негде упасть! - Тесто и мука... творчества. - Как согревается замерзший пловец? Пляшет "половецкие" пляски! - Мигуля и Маугли. - Однозначно звенит колокольчик (слова из песни). - "Молниеносный" джаз - это когда включаешь радио или телевизор, а он уже кончился! - Рок - рабство, прикрытое истерикой, джаз - свобода! - Козел-Горбунок (сказка). - Мультфильм - простор для бесчинств советских композиторов. - Джаз из музыки толстых стал музыкой одутловатых (анс. Мелодия). - Шострапович (!) - Ростропович, исполняющий Шостаковича. - Органный пункт обмена валюты. - Композиторы Фельцман и Ельцман. - Рок - музыка отроков. - Григ (композитор) и ту-грик (его двойник). - Тон, полутон, ацетон, Вашингтон и т.д. (гамма такая). - Гармоническая "сетка" (это понятно), а гармоническая "секта" (класс гармонии). - Альт - струнный инструмент, базальт - тоже, но из камня. - Бетон - строй ин "Б". - Вопрос к пианисту, стоящему в очереди: - Кто здесь Крайнев? - Оброк - плата за рок-концерт. - Распространенный ныне низкий женский голос - женский баритон. - "Сатин долл" и валидол (джазовая тема и лекарство от нее). - Танго и Вахтангов (известный исполнитель этого танца). - Гейзер и "Тангейзер" (танго Вагнера). - Окорок - жанр, близкий року. - Играть глухого, значит - Бетховена, а играть отравленного - Моцарта. - Элвис Пресня - район Москвы. - Сигарет пачка и скрипачка. - Опера композитора Фиделио "Бетховен". - "Блютнер" и ублютнер (разбитый рояль). - Пейзджаз - исполнение джаза на природе, Пизджаз - женский джаз-ансамбль. - Коломенскворечье - джаз-студия после переезда на новое место. - Загадка: 0чки на жирном подбородке? Отгадка: Певец Корнелюк. - Нищие на подпевках - реклама в хоровом исполнении на радио России. - Оранжировка - выращивание апельсинов. - "Муравьи, муравьи, не кусайте солдат..." - вариант известной песни Соловьева-Седого. - Гимн и гимнастерка (военный гимн). - Петиголосие - тема пионера Пети в симфонической сказке Прокофьева. - Шоссе Энтузиастов Джаза - улица в Москве. - Ансамбль советско-половецких песен и плясок. - Гимн будущих космонавтов - "Вдоль по Юпитерской!" - Виолончелябинск (несуществующий пока город). - Сберкнижка композитора - собрание сочинений. - "За тех, кто... в морге!" (вариант известной песни). - Кустик и акустик (аккуратный кустик). - 0х, рано поет сопрано! - Композитор, любящий кушать щи - Щидрин. - А мне - рис, - сказала Амнерис. - Кобальт - тембр голоса "Кобы" (Сталина). - Кузбасс - голос кузнеца. - Цимфония и Симферополь (город, где зародилась симфоническая музыка). - Малахит - "хит", не достигший наибольшей популярности. |
03.04.2004, 08:49 | #1506 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:
- Доктор, я буду жить? - Жить-то вы будете, но хреново. - А ходить буду? - Будете, голубчик, но только под себя. - А хоть плавать смогу? - И плавать сможете, если будете много ходить под себя. Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!". Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!". ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач. - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - И как на вкус? - Отлично!Сахар-это сила, молоко-это энергия! - А ром? - А ром -это мысли, куда применить силу и эенргию. Мальчик спрашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: большой жовот не ОТ пива, а ДЛЯ пива. Встретились две подруги: - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское... Отливает. -... - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина! Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост! Надпись на полтора метра выше: - НЕПРАВДА! |
05.04.2004, 22:08 | #1507 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
- Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну че молчите, в трубку дышите? - Ты че растался с Галькой-то? - Так у нее ноги росли от самых зубов! - Что, не любишь слишком длинные ноги? - Нет, не люблю большие зубы... В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие?! - Хам!!! - Можно-ли заниматься сексом во время беременности? - Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся? Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит: - Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый? - Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц. 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"! -Он едва-едва сводил концы с концами... -Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе! Один алкаш спрашивает другого: -А правду говорят,что все дороги ведут в Рим? -Правду. -Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе? Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Встречаются две подруги. -Интересно чем там наша Верка сейчас занимается? -Кормит грудью своего Ваську! -Как это?! -Работает стриптизершей. Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: - Посмотри, как он ее любит! Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?! Мозг - первичный мужской половой признак. Пациент врачу: - Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
06.04.2004, 03:28 | #1509 |
Гуру
|
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается! Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало... |
06.04.2004, 05:27 | #1510 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
У чернокожеи пары родился абсолютно белыи ребенок , со светлыми глазами . В чем дело ?
Мать идет к доктору , все рассказывает . Доктор тщательно осматривает клиентку и говорит : "Всё очень просто , у вас такая большая .... что когда совершался половои акт , негативчик-то и засветился ! " |
06.04.2004, 19:17 | #1511 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами? - Ты меня больше не любишь! - Почему ты так решила? - Раньше ты брал себе самый маленький кусочек, а мне оставлял самый большой. - Успокойся, дорогая, это потому, что теперь ты готовишь гораздо лучше, чем раньше. - Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец. - Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно. Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску. Интуиция - это способность головы чуять попой. Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник. Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами. Окулист после крутого бодуна тычет указкой: - Какая буква? Пациент: - П! - А это какая? - А! - А это? - Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!" Eglantine добавил(а) [date]1081273543[/date]: Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель! Лорд (не отрываясь от газеты): - Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
07.04.2004, 09:26 | #1513 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара. - Иду вчера по пляжу... Смотрю - в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял её - дай, думаю, потру... А то вдруг там джинн сказочный - всё равно без дела гуляю. Потер её - ничего не происходит... Ещё потёр - опять тишина. Только хотел на место положить - а из лампы голос раздался: "Ещё потри, идиот!". Я от страха чуть язык не съел! Потёр ещё. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!". Потёр ещё. А сам думаю - что дальше-то будет? "Ещё быстрее!". Потёр ещё быстрее... Вдруг слышу - голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!". Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду! На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором... |
08.04.2004, 18:44 | #1514 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: НТМL. Реклама: На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака! Следователь подозреваемому: - Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? - Да. - Кто? - В мире много добрых людей! - Это так... Только их не будет в вашей камере!!! Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: "Нормально", берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить... Идет медведь по деревне: - Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь? - Да вот, капусту поставили сторожить! - Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю! - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание. - Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша. Ребенок плачет еще сильнее. - Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша. Один не выдержал и на весь автобус: - Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю! "Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
09.04.2004, 02:07 | #1515 |
Гуру
|
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... |