22.04.2004, 06:17 | #1546 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю. Муж: - Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. Жена: - Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить. Мужик останавливает такси. - Аэропорт брат! - Нoсорог тебе брат! - Сто баксов брат! - Садись брат! - Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа Корни решили спеть вместе. Проект будет называться Корни валерианы. - Окрыленные успехами дуэтов, Кобзон и группа Комбинация решили спеть вместе. Проект будет называться Комбинeзон. Три подруги разговаривают на тему, какая им поза больше нравится. Одна говорит: - Я люблю сверху! Другая: - А я снизу! Третья говорит: - А я люблю родео! - Это как? - Ну, садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя СПИД и две минуты пытаешься удержаться. Одна блондинка - другой: - Так как же все-таки правильно Ирак или Иран??? |
22.04.2004, 07:31 | #1547 |
Гуру
|
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все! а) Японцы едят очень мало жира - и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии всё время трахаются - но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык! _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
22.04.2004, 21:08 | #1549 |
Постмейкер
|
...в гамазине парфюмов:
девушка - простите, а у вас нет какихнибуть духов с запахом комъютера? продавец - простите, что вы имеете в виду? девушка - я хочу хоть как нибуть привлечь внимание мужа... _______________________________________
помоги выжить незрячим
|
23.04.2004, 03:03 | #1550 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
"Мужчина делового стиля" подходит к продавцу книг и говорит: - Я хочу что - нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! - Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток. - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У вас есть глисты? - Нет! - Вот и прекрасно. - Отгадайте загадку: в одно время голубой и зелёный - сказал крокодил Гена, ласково поглаживая Чебурашку. Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня. |
23.04.2004, 07:32 | #1551 |
Гуру
|
- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина,
плита-утюг-стиральная машина... - А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник! СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ. * Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую. * Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определённый уровень влажности. * Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и высморкайтесь. * Зелёная мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели не покупать ей мяса, а затем свёрнутой в трубку старой газетой резко оглушить её, ослабевшую. * Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением. * Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут - и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими тёщу. _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
23.04.2004, 10:56 | #1552 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Анекдот, детства:
Ленин, когда умер попал в ад, где черти. Какое-то время проходить, приходит черт к Богу и говорит: Бог-бог возьми к себе Ленина, я всех чертят в октябрят приму. Ну взял Бог к себе Ленина. Долго Черт Бога не видео, вдруг сморит Бог бежит. Бог-бог, - говорит, ты куда бежишь? А тот отвечает: Во-первых не Бог, а товарищ, Во-вторыз, Бога нет, А в третьих не видишь на парт-собрание опаздываю. Усе. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
23.04.2004, 18:17 | #1553 |
Постмейкер
|
Источник: проект, связанный со сбором информации о коррупции в Украине, финансируемый USAID
У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев). Остальные приключения у Виктора Федоровича были уже в зрелом возрасте. В частности, в 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). А были в его биографии еще статьи 117 - изнасилование (дело удалось закрыть благодаря тому, что чудесным образом "исчезло" заявление потерпевшей), 86-1 (на тот момент - расстрельная статья, хищение гос. имущества в особо крупных размерах). Кстати сказать, дело за хищение возбуждалось против Януковича в бытность его работы директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой обл. Виктор Федорович был задержан и от-правлен в ИВС, однако ему удалось откупиться и дело замять при помощи космонавта Берегового, который баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево, поскольку Виктор Федорович на выборах был доверенным лицом космонавта. Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиев-ской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. Белый не так давно был заместителем Януковича в облгосадминистрации, сейчас возглавляет "Азовсталь" - жемчужину в короне Рината Ахметова. Если верить милицейским сводкам, с середины 90-х годов Янукович стал активным участником ОПГ "Люкс", группировка так названа по резиденции Ахметова - гостинице "Люкс", выкупленной предшественником Рината Леонидовича и его двоюродным братом Аликом Греком. При жизни Алика Ринат был его правой рукой и возглавлял бандит-скую армию "Люкса", осуществлял различные карательные операции. Причем именно армию, а не бригаду - бригадами руководили деятели рангом поменьше, типа сегодняшнего первого заместителя председателя Донецкой облгосадминистрации Васи Джады, который в начале и середине 90-х держал в ужасе Макеевку. После назначения Януковича премьером Ринат хотел пропихнуть Васю на должность председателя Донецкой ОГА, из-за чего несколько поругался с Януковичем, который все-таки поставил на эту должность своего человека.. Помимо прочего окружение Януковича непосредственно причастно к массовым поставкам героина на Украину. Как правило, наркотики перевозятся автобусами, принадлежащим футбольным клубам "Шахтер" и "Металлург", дальше доверенные люди губернатора из прокуратуры и ОБНОН Донецкого горуправления милиции переправляют "дурь" мелким торговцам. Когда недавно прокурора Ворошиловского р-на Донецка взяли с поличным при передачи дипломата с героином, его пришлось перевести от греха подальше Ясиноватским межрайонным прокурором - Янукович своих не сдает. А вот двум сотрудникам ОБНОН, у которых СБУ-шники провели контрольную закупку героина, повезло меньше, губернатор их выкупать почему-то не стал. А мог бы - с его-то доходами. Следственный отдел СБУ был согласен получить за каждого по 50 тыс. баксов - и дело в печку. Пожадничал губернатор. Это в его стиле - когда Виктору Федоровичу в Институте экономики промышленности докторскую написали, он даже поляну авторам не накрыл. Тогда ученые мужи со злости собрали старые институтские отчеты за 80-е годы и вставили в текст "докторской" - все равно соискатель читать свою диссертацию не станет, а народу потеха. Между прочим, официальной достопримечательностью Донецка считается дом Януковича - дворец в районе военного училища. Есть в городе еще несколько зданий, принадлежащих Вик-тору Федоровичу, в том числе его конюшня, чудо архитектуры, но "хатинка" возле училища, ко-нечно же, впечатляет. Таксисты к нему возят гостей города - мол, что там ваш Киев с Мариинским дворцом, утритесь, киевляне. _______________________________________
помоги выжить незрячим
|
24.04.2004, 00:51 | #1554 | |
Президент
|
Re: ..вот, знакомый прислал - решил поделиться...
Цитата:
_______________________________________
Web site design and development, Web hosting and promotion services:http://www.Relmax.com |
|
24.04.2004, 01:04 | #1555 |
Советник
Регистрация: 06.01.2004
Адрес: Litva
Сообщений: 227
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Смайлы разные нужны...
Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная Ж...». (_!_) - обыкновенная .... (__!__) - жирная .... (_._) - плоская .... (!) - тощая .... {_!_} - шикарная .... (_*_) - геморройная .... (_zzz_) - .... усталая. (_?_) - .... безмозглая. (_о_) - .... пользованная. (_0_) - много раз пользованная. (_$_) - новорусская .... (_х_) - поцелуй меня в .... (_Х_) - оставь мою .... в покое! ->(_!_) пошёл в .... (_!_)-> как из .... ->(_!_)-> через... (делать что-либо). (_=_) какая, в ...., разница? (_!_)!!! Слава ....! |
24.04.2004, 06:42 | #1556 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
- Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! Едут Василий Иванович с Петькой. Тормозит их девушка: - Ребята, подвезите во-он до той деревни. А Петька спрашивает: - А как будешь расплачиваться? - НАТУРОЙ. - Василь Иванович, тебе натура нужна? - Нет - поехали! Через 5 минут: - Петь, а что это - натура? - Не знаю. Вернулись и спрашивают: - Девушка, а что это-натура??? Та: - Сниму трусы и дам. - Петь, тебе трусы нужны? - НЕТ! - Поехали!!!!!! Во время очередной перезагрузки марсохода "Спирит" русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте. Молодой человек знакомится с девушкой. Он: -Может, ко мне домой? Она: -А что делать-то будем? -Ну, там - книжки читать, музыку слушать... - А что, так не встанет?! Из школьных работ: "Дорогу нужно переходить на пешеходе или на зебре" "Все-таки в этой сказке что-то не правильно" - думал колобок, тщательно пережевывая лисицу. |
24.04.2004, 09:28 | #1557 | |
Постмейкер
|
Re: Re: ..вот, знакомый прислал - решил поделиться...
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
24.04.2004, 11:50 | #1558 |
Гуру
|
Когда мужчина думает - у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом.
Реклама в МакДоналдсе: "Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх - и ещё два получаете бесплатно!" _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
25.04.2004, 01:29 | #1559 |
Собеседник
|
Новый русский вызвонил девушку по вызову в фирме,которая предоставляет подобные услуги. Высказал все свои требования - ждет. В назначенное время она пришла.Естественная блондинка, двадцати лет, с великолепной фигурой, и красоты неописуемой.По желанию клиента она полностью обнажилась, включила музыку согласно интимной обстановке и изящными движениями своего божественного тела начала танцевать приближаясь к клиенту, всем своим видом призывая вступить с ней в любовную игру, ради которой она пришла.
Клиент-старый лысый урод весь заплывший жиром смотрел то на нее то на свое безобразное тело и внезапно его мозг пронзила адекватная сложившейся ситуации мысль- Боже , как она любит деньги... _______________________________________
Мы говорим об одном и том же, но часто на разных языках.
Последний раз редактировалось Vladimir; 25.04.2004 в 01:35. |
25.04.2004, 21:59 | #1560 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: -Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?... С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела. Объявление в университете: экзамена не будет - билеты все проданы! Объявление в отделе коммунальных услуг в ЖЭКе: "Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает". Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: -Девушка, у вас закурить не найдется? Та дает ему сигарету. -А огонька? Та дает ему зажигалку. -А, может, познакомимся? -А барабан тебе не дать? -Зачем? -Возглавить колонну идущих на х...! |