![]() |
|
![]() |
#1 |
![]() Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. |
![]() |
![]() |
#2 |
![]() Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый. - А как принимать? - Один раз на ночь и потом каждые полчаса. |
![]() |
![]() |
#3 |
![]() Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты, каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе! |
![]() |
![]() |
#4 |
![]() Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Увидев это дело, муж пожал плечами и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
|
![]() |
![]() |
#5 |
![]() Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Сидит мужик в Вконтакте и тут вопрос: «Что делаешь?»
Мужик отписывает: «Ты не поверишь, сено кошу и у монитора складываю». |
![]() |
![]() |
#6 |
![]() Новичок
Регистрация: 24.12.2016
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать? Тот ему в ответ: - Так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать. Отрезали ногу, мужик в ауте. Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем: - Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет! - Батенька, у вас и тут гангрена! Ножку придется урезать слегка. В третий раз приезжает мужик на коляске: - Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет! Доктор внимательно пригляделся: - Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют! Последний раз редактировалось Юлия Корж; 25.12.2016 в 00:40. Причина: удалила ссылку |
![]() |
![]() |
#9 |
![]() Новичок
Регистрация: 06.03.2017
Адрес: Львов
Сообщений: 21
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
![]()
Анекдотик на компьютерную тему:
Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке — «Сделать стартовой» _______________________________________
бесплатная накрутка инстаграм
|
![]() |
![]() |
#10 |
![]() Новичок
Регистрация: 06.03.2017
Адрес: Львов
Сообщений: 21
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
![]()
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали. _______________________________________
бесплатная накрутка инстаграм
|
![]() |
![]() |
#11 |
![]() Новичок
Регистрация: 12.11.2018
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать... |
![]() |
![]() |
#12 |
![]() Новичок
Регистрация: 19.03.2017
Адрес: Украина, Киев
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
2 благодарностей в 1 посте
|
![]()
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит: - Таки вторая рубашка тебе не понравилась! _______________________________________
Игра Линии 98
|
![]() |
![]() |
#13 |
![]() Новичок
Регистрация: 16.10.2017
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 3 в 3 постах
|
![]()
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят. - А кто же тогда хороший политик? - Хороший политик - это который врет, а ему верят. - А если не врет? - Так какой же это тогда политик? |
![]() |
![]() |
#15 |
![]() Новичок
|
![]()
Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю... - Я буду жить! Ур-рра!!! - ... в математическую школу, навечно! Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули. Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули. Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем. _______________________________________
Поставляем сплавы на основе никеля - Нихром, сварочная проволока ПАНЧ-11, жаропрочная, нержавеющая сталь.
Последний раз редактировалось Aikenka; 08.11.2018 в 14:47. |
![]() |