Приколы и анекдоты

[EGOR]

Даня, там медведи только "охраняли" посевы конопли:)
Это все на самом деле было, года 3 назад, в Британской Колумбии нашей. А конец у этой истории печальный. Медведи-то были прикормлены собачьим кормом и хотели уже только его, их разогнать не могли потом. Вроде как постреляли их, не помню уже сейчас:(
А вот что там свинья вьетнамская делала - я не поняла... Тоже собачим кормом пробавлялась, наверное:) Или коноплей баловалась?!

[wild rose country]

В сегодняшнем номере "Комсомолки":
Зато за фразу на арабском «усрат ахуй атъебифи биляди» где-нибудь на Ближнем Востоке точно не придется краснеть, ведь она означает «Семья моего брата - лучшая в стране».

[Aikenka]

Первоначальное сообщение от ZLjusja
Не знала, куда повесить фото с ФЭЙСБУКа, но смешно получилось

Может быть кому-то идея пригодится

Супер

Видео с сюжетом про медведей не могу поглядеть, грузятся первые 19 сек и всё, ступор....

[Aikenka]

Русские медведи могут всё!
http://www.youtube.com/watch?v=i-u0RJT5Eq4
Неужели это правда, а не розыгрыш?!....

[na minutku]

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!

[Lady_N]

Первоначальное сообщение от Aikenka
Русские медведи могут всё!
http://www.youtube.com/watch?v=i-u0RJT5Eq4
Неужели это правда, а не розыгрыш?!....

Либо розыгрыш, либо медведь дрессированный, работает на пару с хозяином-угонщиком

[мон ренессанс]

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

na minutku, вот это особенно порадовало... Да и всё остальное - ваще!

[Наталья74]

[Svetlyachok]

[Бука]

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 10-ть назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, растят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь (глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што, шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего.))) Не логичен русский язык, как, впрочем, и народ, его создавший...

Бука добавил(а) [date]1338228741[/date]:
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. (I like it!)

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

-- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..


Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!



На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.



- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?



Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу

Бука добавил(а) [date]1338228878[/date]:

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.



Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!



Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.



Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?



Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?




Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.



Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...



Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Бука добавил(а) [date]1338228974[/date]:

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.



Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.



Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...
дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.



Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники
уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

[Лиса]

Вот и в России появилась реклама кастрации...

[Zlato-Sibiri]

Лиса, особенно фраза приведи друга))))

[Лиса]

Zlato-Sibiri, Ага,у кого есть друг с лишними я....ми?Или одно-за деньги,а второе-бесплатно...

[ZLjusja]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[Lavanda]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе!!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)