Моя ненормальная семейка)

[Magic Mist]

Азия, у вас не только работы красивейшие - вы и сама замечательная красавица!

И рассказывает здорово, из разряда " автор пиши еще" (с)

С удовольствием стану постоянным посетителем темки)))

[Азия]

Коллеги, спасибо большое за теплый прием! На форуме я уже не первый год, но завести персональную тему не решалась до сегодняшнего дня, так как считала, что поклонникам пуделей будет неинтересно в теме, где пуделей-то и нет...
Но любые животные, будь то кошки, собаки, да даже сверчки или рыбки, играют в роли любого любителя природы немаловажную роль. И становятся нам не только друзьями, но в некотором роде и учителями... Учат жизни...
Был у меня аквариум. Ну да, с моей склонностью к гигантизму (крупные собаки, тяжелые кошки, большие комнатные растения) не маленький, на 250 литров, хотя и не самый большой из тех, что я за свою жизнь имела. Но более внушительный позволить себе в то время не могла, так как и для этого пришлось выделить приличный угол в кухне. Еще с юннатских времен у меня фишка – во всем должен быть баланс и равновесие, в том числе и биологическое. То есть аквариум – это не декорация в моем понимании, а домашний полноценный микроводоем. Поэтому в качестве грунта – сперва песочек речной, потом камушки морские, потом коряги прокипяченные. Затем заливка на треть водичкой, отстаивание с последующей засадкой растениями. Заполнение водой до нормы. И когда через месяцок растения прижились и пошли в рост, начав полноценно выделять кислород, запускаю улиточек. И заселение рыбок еще через месяц. Разумеется, барбусов – объедают зелень со стенок аквариума, молодцы, чистоту поддерживают! Потом сомиков покарликовее (как-то вырастила монстров, от которых потом еле избавилась, втюхав их в демонстрационный аквариум в магазине), чтобы со дна отходы утонувшие собирали. Ну, неончиков стайку – красиво смотрятся! И парочку акар. Такие были несчастные, трогательные малечки, невзрачные… Никто их купить не хотел. Взяла из жалости… Ага, кто аквариумист, тот понял, каких волков я пожалела))
Акары сразу оккупировали местность под корягами, что-то там себе понастроили и даже как-то умудрились перевернуть здоровенную раковину рапана. И вот эта парочка обосновалась а раковине. Сидят там, плечом к плечу, плавниками двигают… Морды, как у некормленных бультерьеров… И тащится мимо какой-нибудь озабоченный сомик, ковыряясь в песочке и камушках. Шмяк, бряк, бац! Это акара резким броском сомика швырнула, он чуть стекло не проломил… Или замечтавшаяся неонка на глаза попадется… Там уже не бряк. Там сразу летальный исход( Дольше всех продержались барбусы – плавали с лохмотьями вместо плавников. Даже в стайку сбились, несмотря на разногласия. Но все равно через полгода в аквариумном биологическом равновесии осталась только дикая парочка акар. Остальных рыбок, забитых и зашуганных я отнесла в детсадовский аквариум.
В то же время жил у меня кот с дурацким именем Гуффи. Так его детки мои назвали, мультиков насмотревшись. Кот достался мне в наследство от бабушки уже взрослым и изнеженным. Нянчилась с ним бабушка по причине котовьей болезни. Чуть ли не с рождения страдал он припадками типа эпилептических, был приговорен к утоплению, но спасен бабушкой. И вот бабушки не стало и кот с такими проблемами оказался никому не нужен. Как в той сказке, мне-то он и достался. Поскромничал пару дней, потом доказал обеим собакам и кошке Джине, что он тут почти самый главный зверь. Почти… Потому что главными оставались акары. Они жили в своем микромире и умудрялись глядеть убийственно презрительно из-за стекла на нас и, самое главное, на кота. Джина давно уже не интересовалась рыбками, так как набив себе пару шишек на голове и искупавшись разок в аквариуме, выработала стойкий рефлекс к ним не соваться. Но Гуфи был упорным. Упершись носом в стекло, он мог часами сопеть и злить рыб, которые то поочередно, то парой бились в котовий нос со своей стороны. Взгромоздившись на покрывное стекло, он болтал лапой по поверхности воды, внося смятение в размеренную жизнь акар. Им явно не нравилось, что мохнатая нечисть баламутит их мир и наматывает на когти водоросли. Но ни разу не купились на провокацию и не бросились долбить наглую лапу, только молча психовали в своей будке-рапане. Когда нервы Гуфи не выдерживали, он устраивал нам показательный припадок, по окончанию которого его полагалось долго гладит на ручках и предлагать вкусняшки. О кормах для кошек тогда мы и слыхом не слыхивали, поэтому в качестве лакомства Гуфи предпочитал сосиски (их тогда еще делали из мяса!) и шпроты. Уж не знаю, улавливал ли он связь между шпротами и своими врагами-акарами… Но морда у него во время поедания была довольно мечтательная…
Однажды вернувшийся с рыбалки муж выпустил в ванну живую рыбу. Глядеть явилась вся семья, включая кота. Наш инвалид, который за пару часов до этого валился в элегантный обморок, весь напружинился, распушил усы и наплевав на все условности, сиганул в ванну! Жаль, что в те годы не было ни сотовых телефонов, ни цифровых камер… Кот, как медведь на рыбалке, стоял в ванне на задних лапах, а передними молотил во все стороны. И молотил не беспорядочно, а по рыбе! Выскочил, вдоволь натешившись, Гуфи сам. С рыбой в зубах. Притащил в кухню и устроил демонстративное поедание добычи на глазах у изумленных акар. Акары психанули и развернули свою раковину в другую сторону, чтобы не видеть этого беспредела.
Прошло довольно много времени. Кот издевался над рыбками, они дразнили кота… Гуфи вынашивал очередной план. Воплотил он его глубокой ночью, когда мы все проснулись от грохота и звука разбитого стекла. В кухне нашим глазам предстал аквариум с разбитым покровным стеклом, из которого живописно торчали цветки пахистахиса. Место горшка с цветком на полке занимал Гуфи, состряпавший невинную морду и вперивший задумчивый взгляд в потолок.
Акары были потрясены. А я провела очень содержательную ночь, устраняя аквариумные катаклизмы. Ругать кота никто не стал, как обычно… Ну да, чтобы не затронуть его чувствительные струны души и не спровоцировать очередной припадок…
Прошло 2 года противостояние кота и акар… Однажды, вернувшись с дачи, я не обнаружила в аквариуме родных злобных морд. К этому времени акары уже были величиной почти с ладонь и не помещались в своей будке. Затеряться даже в немаленьком аквариуме им было сложно… Но они бесследно исчезли… Гуфи отворачивал морду и ни в чем не признавался. Хотя засохшие части водорослей на его белом пузе наводили на размышления…
Утром кот грустно прижимался носом к стеклу, скреб лапой, болтал в воде всеми ногами и макал туда хвост… Но никто больше в ответ не психовал, не отворачивал раковину, не бился о стенку аквариума и не гарцевал боком в толще воды, демонстрируя свой решительный настрой.
К вечеру кот умер…

[Азия]

И раз уж я о даче заикнулась, то расскажу, как плоды своей сельхоздеятельности на дачном участке перерабатывала.
Как-то летом я варила варенье. Приготовила банки, крышки, тазик с вареньем остывает... И решила в зимнем холодильнике для этих банок место подготовить. Это ниша такая в кирпичной стене под подоконником, с дверками. А наружу - круглая дырка. Видимо, для вентиляции и поддержания определенной температуры.
Открыла я эти дверки (которые после поедания последней, хранившейся там банки с заготовками, не открывала) и увидела, что на полках какая-то шелуха насыпана. Понятно, осмотр провожу на четвереньках. Рядом активно интересуются кот Гоша, кошка Джина и собака Белка. Стоим вчетвером, думаем... Взяла я веник и смела всю эту шелуху. Пока веником внутри махала, откуда-то сверху еще порция высыпалась.
Чтобы рассмотреть, откуда же шелуха валится, уже не на четвереньки надо встать, а лечь в немыслимую позу, вывихнуть шею, свернуть голову, вытаращить глаза, сфокусировать зрение и ни черта, в итоге, не понять!
Повывихивались мы вчетвером. И пришли к общему мнению, что сыпется из щели, которая внутри холодильника образовалась - между наружной стеной и плитой подоконника. Я решила тем же веником по щели этой пройтись, чтобы максимальное количество всякого мусора оттуда выколупать, а потом сразу и законопатить, да алебастром замазать. Сунулась я со своим веником в щель, а оттуда, кроме шелухи, что-то непонятное посыпалось. И еще шевелится! Первая сообразила Белка! Никому ничего не тявкнула, а просто бессовестно смылась из кухни. За Белкой умчался молчком Гоша. А я, видимо, по умственному развитию и сообразительности, наиболее близка именно к 14-летней старухе Джине. Вот мы и остались вдвоем, тугодумки! Мне кажется, Джина быстрее меня сообразила, что это осы!!!
Но вырваться из кухни мы попытались синхронно. Осы к этому времени очухались, озверели от нашей наглости и собрались нам отомстить. Из кухни мы вылетели, закрыв за собой дверь. Но пара десятков ос успели проскользнуть. Белка с Гошей удачно спрятались. А мы с Джиной скакали почти одинаково, я только хвостом не виляла, за неимением... Вопили мы тоже хорошо, с душой! Из своей комнаты примчались дети.
Младший сын благополучно обобрал руками с нас ос (вот не жалят они его!!!), а старший добил остальных. Но позади была закрытая кухня, которая сотрясалась от гула целого роя! Надо было с этим что-то делать. И я побежала в магазин за рэйдом от летающих насекомых. Купила огроменный баллон. Младшенькое дитя очень рвалось в бой, убеждая меня, что только он способен спасти нас, варенье и весь мир от нашествия злобных ос. Но эту миссию я решила взять на себя, доверив ребенку только спасение варенья! Идти на бой в сарафанчике в мои планы не входило. Я решила экипироваться соответствующим образом.
Фиг какая оса мою шубу прокусит! Одела шубу. Для защиты головы - культпоходную шапку-ушанку мужа. На ноги, уж не знаю как правильно называются, такие сапоги, которые с резиновым продолжением наверх и ремешками (для рыбалки). Чтобы не отравиться ядом, армейский респиратор (после выброса бериллия нам всем раздали по количеству членов семьи. Ха-ха, дескать поможет!). Для защиты глаз - очки для ныряния. На руки - кожаные перчатки. Представляете красавицу? Напоминаю - на дворе разгар лета! Пекло под сороковник!
Вроде собралась, нарядилась, вооружилась баллоном... Вся поглощена мыслями об осах. Детей с собакой отправила на улицу, кошек закрыла в спальне. Делаю шаг к кухонной двери... И в это время - звонок в дверь!
Подкрадываюсь к глазку, смотрю - сосед Алибек. Ну, свой человек! Открываю дверь. Можно не продолжать? Представляете, сосед в майке и шортах, со стаканом в руках стоит. Наверное, масла растительного или соли пришел одолжить. Короче, с целью шел какой-то, с намерениями добрососедскими. А тут перед ним чучело в шубе, очках и "наморднике", с баллоном яда наперевес...
Сосед в меня стакан бросил и в своей квартире закрылся. Я уж его нервировать не стала. А хотела позвонить, уточнить, зачем приходил...
В общем, ос потравила. Через час они все кончились. Щель замазала, дырку вентиляционную и вовсе зацементировала. Правда, вечером пытались вернуться в гнездо те осы, которые по делам отлучались. Ломились и в окно, и через балкон. Пришлось нам сидеть в духоте, при закрытых форточках, пока осы не потеряли надежду...
После этого случая сосед окончательно укрепился во мнении о моем полном слабоумии. Когда я пыталась впоследствии догнать его в подъезде, чтобы объяснить свой экстравагантный вид во время его визита, он почему-то убегал и странно реагировал на мою очаровательную улыбку. Вот такие они, мужики, впечатлительные и ранимые!

[Азия]

Это - предыстория. Я же на этом не успокоилась и, через несколько лет, снова перепугала соседа Алибека.
Потерялся у меня кот Махаон.

Проскользнул, видимо, между ног в открытую дверь. Никто и не заметил. Вечером устроила котовий смотр, на который Махаон не явился. Начала розыск! Махаон - товарищ довольно несуразный и ненадежный. То он свалится в щель между стеной и мебельной стенкой, откуда его выцарапывать приходится, передвигая тяжеленную мебель (именно так я лишилась всех своих буржуазных хрустальных накоплений, когда шкаф-буфет уронила, не удержав). То в унитаз свалится и даже застрять сумеет! То в рыболовной леске запутается... Так что сперва были осмотрены все злачные места в квартире, где мог тихо сидеть застрявший Махаон. Нигде нет. Построила детей, учинила допрос с пристрастием - никто ничего не знает. Выход один - искать в подвале! Сходили туда с мужем, покискискали. Бесполезно - кота нет! Я, обливаясь слезами, насочиняла кучу объявлений с фотами кота, расклеила их и в подъезде, и вокруг дома, на всех заборах, столбах и дверях.
Прошло четыре дня. Выхожу гулять с собакой ранним утром, перед работой. Только дверь на улицу из подъезда открыла, собака вперед меня вышла первая. И в этот момент слышу за спиной "мак-мак!". Я всех кошек своих по голосам различаю, а уж "мак-мак" - это коронная фразочка Махаона. Оборачиваюсь и вижу эту перепуганную морду на ступеньках, ведущих из подвала. А я - в шубе, шапке (без баллона!!! ). Руки к коту протянула, он перепугался и скрылся в недрах подвала. Я, как была, так за ним туда и полезла. Шуба, елки-палки, до пят, полы мешаются, шапка на нос съезжает. Никогда не думала, что в подвале так тесно, темно и столько труб!!! Ползу на четвереньках, зову кота. А он откуда-то издали позывные свои издает. Я на звук дальше двигаюсь. Заблудилась в этих лабиринтах безнадежно, шапку где-то потеряла, но продолжаю свои "поползновения". Когда очередной круг нарезала, увидела свет - выход! Решила идти домой за мужем и сухим кормом. Кот, явно, голодный. Как запах и звук корма почует, должен подойти ближе. Поползла на свет, к выходу, широко открыв глаза грядущей свободе. И со всей дури врезаюсь открытым глазом в ржавый отводок трубы. Искры из глаз полетели, и по лицу сразу что-то побежало. Я уже мысленно представила себя с новым, стеклянным глазом, еще лучше прежнего, поношенного)) И тут рядом со мной опять "мак-мак". Делаю невероятный бросок и накрываю своей тушкой родного кота. Выбираюсь из подвала. Открываю дверь - на пороге стоит обескураженная собака. Отменяю ей все прогулки. И такой компанией поднимаемся на свой пятый этаж. Я лохматая, без шапки, шуба невесть в чем запачкана, лицо и шарф в крови, к груди прижимаю истошно орущего и грязного Махаона, за мной следует недовольная Белка. Напомню - это утро буднего дня. Сосед Алибек собрался на работу. Спускается по лестнице мне навстречу. Его единственным вопросом был - "Это он тебе глаза выцарапал?"
Оказывается, сосед неоднократно видел моего кота на пороге подвала, но мечтал поймать его сам. Я же небывалое вознаграждение посулила тому, кто вернет Махаона. Ну и, наверное, перекрестился левой задней пяткой, что поймать не сумел, глаза сохранил! А я злая была, что мне ничего не сказал, что кота видел - я бы еще раньше себе глаз выбила и Махаона поймала!
Дома кот в первую очередь в горшок бросился - видно, терпел все 4 дня! В подвале же не догадался никто лотки там и сям наставить. А я, Махаона в вольер закрыла, лицо вымыла, то, что от глаза осталось, залепила пластырем, и пошла на работу.
Ну да, не прошло и полгода, как зрение почти восстановилось, глаз выжил! А ему не привыкать. Первый раз именно этот глаз пострадал в пятилетнем возрасте. В детсаду играли в бабу Ягу. Завидная роль бабы Яги досталась мне. Понятное дело, страшной бабке полагалось рычать, корчить рожи и гоняться за детишками с намерением ими пообедать. Один слишком эмоциональный мальчик так расчувствовался, что , спасая свою жизнь, швырнул в бабу Ягу (то есть меня) увесистым камушком. В итоге - бровь вдребезги, глазу тоже досталось! Ближайшие несколько месяцев роль главного пирата доставалась неизменно мне - больше ни у кого не было замечательной черной повязки на глазу!
В общем, ясно, что рок меня с детства преследует... Как оптимист, считаю всю свою жизнь сплошным везением!!! Была бы невезучая, давно бы в инвалидной коляске отдыхала, если не где подальше )))

[Азия]

И вот диалог, подслушанный мной пару лет назад...
Сижу за компом и слышу доносящийся из-за закрытой двери голос мужа. А он у меня товарищ громкий, эмоциональный. "Ты на меня не моргай, морду-то не отворачивай, в глаза смотри! Я тебе сказал - в глаза смотри, когда отец с тобой разговаривает!" Думаю, опять проблема отцов и детей, сына воспитывает, вмешиваться в мужской разговор не буду, пусть повоспитывает, если что - пресеку...
" Совесть есть у тебя? Я тебя спрашиваю!!! В глаза мне смотри! И не надо, не надо на жалость давить... Ты и с матерью не считаешься, и на меня свысока смотришь. Самый умный, да? В глаза смотри! Отвечай - ты что, умнее нас?"
Я уши прижала... Думаю, чем сын провинился? Чего это я не знаю?
" Вот, это ее воспитание! Она с вами сюсюкает, как с маленькими. Вон какие лбы вымахали! И что, где благодарность? Где, я тебя спрашиваю, благодарность отцу с матерью?"
Тааааааааак... Точно, что-то серьезное! То ли сын зарплату потерял, то ли на новый компьютер потратил (пугал уже, что двух ему мало, пора третий покупать), то ли еще что придумал...
"Что развалился? Встань, как положено! И нечего на меня так смотреть! Чего уставился? В своей комнате распоряжайся! А здесь я хозяин!!!"
Чую, страсти накаляются... И сын что-то в ответ невнятное лепечет... Неужели что-то серьезное случилось? Припадаю ухом к двери.
"Вырастили наглеца на свою голову! Никакого уважения! В наше время за такое поведение, бабка моя бы тебя веником под зад, да на улицу!"
Всё, терпение мое лопнуло! Пора вмешиваться! Решительно открываю дверь и захожу в зал! Посреди комнаты стоит муж, руки в боки, аж голос дрожит от обиды... На его любимом стуле вверх пузом, разбросив лапы и старательно выпучив глаза, лежит Махаон.
"А я тебе сказал, что терпеть больше твою наглость не буду!" - это муж.
"Мрррррряяяяяяяяявввввваа� �аааааа" - это Махаон.
"Что ты сказал? Ну-ка повтори, наглец!!!!!!"
"Мррррррррррряяяяяяяяяя� �!"
"Ах, ты так? "
И тут муж замечает меня. "Вот, вот твое воспитание! Никакого к отцу уважения! Полчаса со стула согнать пытаюсь! "
"Мррр, хрр-мррррр-муууууууууу"
"Не ври матери! Всегда он там лежал, видите ли! Наглец! Встал на минутку за очками, а он уже развалился, глаза закрыл!"
Ну, слава Богу... Стул делят... На равных почти. И на одном языке, как видно, разговаривают. Беру Махаона, снимаю со стула, перекладываю на кресло. В ответ на мои действия, хором:
"Нет, ну как ты могла? Это же непедагогично! Он должен был САМ мне место уступить!"
"Урррррррр, мрррррррраааааааааааааааа аа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Светланка]

Азия, у вас просто писательский талант! так живо и интересно пишете, что все прочитанное перед глазами стоит...
а кто у Вас сейчас из собак?

[Азия]

Светланка, спасибо!
Сейчас у меня только кошки, но много) С собакой гулять надо. А я последние несколько лет немного плохо ходячая...
Но у меня и кошки, того, почти как собаки)))

Злата Розмари, она же Кумырска, она же Маруся - кошка породы курильский бобтейл, прожиал у меня почти 10 лет. Отличалась склочностью характера и тягой к лидерству. С детства склонна к клептомании - ворует и надежно прячет различные мелкие предметы (пуговицы, самолично отгрызенные от одежды, зажигалки, маникюрные ножнички, отвертки, сигареты россыпью и пачками, карандаши, ручки, стирательные резинки, игрушки и монеты). Для облегчения поиска пропавших предметов в доме была заведена специальная коробка под кодовым названием "Марусина коробочка", в которую кошка и складирует уворованные вещички. Коробочка регулярно обновлялась, так как иногда Маруся решала поиграть в бобра и начисто сгрызала коробочку. Любимой игрушкой являлся связанный из ниток динозавр. Видимо, Маруся видела в нем родственную душу... Динозавр таскается по дому за шею или хвост, нежно вылизывается, укладывается спать рядом с Марусиными котятами и иногда бывает бит за то, что не хочет сосать молоко. Ненависть Маруся испытывала к кактусам любых размеров и сортов. Все растения, хоть отдаленно напоминающие кактусы, включая молочай, были выкопаны из горшков и уничтожены! Незавидная судьба ожидала и летучих мышей-камикадзе, ненароком залетевших через балконную дверь в квартиру. Их Маруся ловила влет...
Являлась авторитетом для всего кошачьего прайда - Марусино "слово" - ЗАКОН! Установила жесткий матриархат - правила прайдом единолично, привлекая в сообщницы своих дочерей и внучек, которые, как стая хищных рыб, курсировали по дому в поисках нарушителей порядка. Мальчиком для битья Маруся избрала кота Махаона. Если плачет котенок - виноват Махаон. Если в миске неожиданно кончилась еда - виноват Махаон. Если Малышок застрял между рамами - виноват Махаон. Если Робинзон запутался когтями в шторах и не может отцепиться - виноват Махаон. Если куда-то пропал любимый динозавр - виноват Махаон... Во всех этих случаях Маруся с победным кличем "Мявввва!!!" несется к Махаону и начинает его колотить. Реабилитируется кот только во время Марусиной течки, так как в качестве любимого мужчины Маруся рассматривает только его одного, игнорируя всех остальных котов.
Удивительно видеть в столь свирепом создании, как Маруся, проявления нежности... Но, когда Маруся решала, что, например я - самый дорогой для нее человек на земле, она обнимала лапами за шею, громко мурчала и лезла целоваться своим шершавым языком прямо в губы. Чтобы не пришло в голову вырываться из Марусиных объятий, она пускала в ход зубы, довольно ощутимо покусывая за нос.
Котят Маруся любила всех! Воровала и присваивала детей других кошек. Кормить их готова вечно, что придавало Марусе особую ценность в питомнике.

Маруся всегда отличалась склочным характером.
Поэтому попасть на выставку кошек за пределами родного города ей довелось только раз, году этак в 2003, кажется. Больше я решила судьбу не испытывать.
А дело было так... Отправились мы небольшой командой из 6 заводчиков на выставку в Барнаул. Поскольку живем в Казахстане, нужно проезжать таможню со всеми сопутствующими прелестями.
Запаслись, как всегда, кучей документов - на каждую кошку по толстой папке (ветсвидетельство, паспорт международный, паспорт городской, паспорт клубный, родуха, разрешение из Астаны на вывоз, справка из Госветнадзора о чистоте от эпизоотий нашей области и т.д. и т.п.).
После 5-часового времяпровождения в душном автобусе с контейнером на коленях, в котором психует нервная кошка, наконец-то достигли таможни. Покорно идем всей командой сдаваться дяденьке-ветеринару.
Его каморка закрыта, окна темные, никаких звуков. Пинаем, стучим, кричим! Тишина. Повторяем операцию несколько раз. Ветеринар спит...
Проходящий мимо пограничник посоветовал сопровождать пинки в дверь и окно воплями "Володя, вставай!!!". Сопровождаем. Помогло. Открылась дверь и высунулась заспанная физиономия ветеринара с непонимающим взглядом.

Увидев толпу кошатников с контейнерами в руках, взгляд ветеринара прояснился и он, видимо, решил, раз уж его разбудили в 2 часа ночи, нужно выполнить свой долг по полной программе.
Началась нудная проверка документов с регистрацией во множестве журналов, блокнотов и тетрадок. Доходит очередь и до моей кошки. Ветеринар читает Марусино ветсвидетельство и я ясно вижу, как взгляд его становится хищным
"А почему у Вас записана только одна кошка, а я вижу в корзинке несколько?" Я ничего не понимаю, объясняю, что кошка на самом деле - одна.
Взгляд ветеринара наливается стальной непреклонностью. "Не надо из меня дурака делать! Вот сидит большая белая кошка, а к ней жмутся несколько котят - черных и рыжих!"
Начинаю просекать ситуацию. В полумраке тесной каморки, толстая и крупная черепаховая с белым Маруся, сквозь решетку контейнера показалась ветеринару целой группой кошек.
Наивно поясняю " Что Вы... Кошка на самом деле одна, просто она - черепаха..."
Ветеринар ошалел! Взгляд его стал уничтожающим! " Вы еще и черепаху с кошками везете! Открывайте контейнер! САМ глядеть буду!" Покорно открываю дверку, ветеринар по глупости самостоятельно засовывет туда руку...
Напоминаю - внутри ОДНА кошка, но очень злая, уставшая и нервная.... Ветеринар с воплем выдергивает руку из контейнера, с повисшей на запястье Марусей, вцепившейся в него бульдожьей хваткой!
С трудом отрываю кошку вместе с куском манжеты, который она продолжает остервенело терзать. И сопровождает свои действия рычанием громоподобным!
Срочно нужно спасать ситуацию!!! Включаю воображение... Есть! "Простите, я не успела Вас предупредить, что кошка эта сторожевая и едет на соревнования по защитно-караульной службе".
Ветеринар ошалел окончательно! В подтверждение своих слов открываю папку с Марусиными документами. А там, среди прочего, и один из ее дипломов находится.
Диплом необычный. Как-то на выставке не хватило дипломов кошачьих. Клуб-организатор - смешанный, включает и кинологов, и фелинологов. Они и нашли выход - недостающие дипломы заменили собачьими! И там черным по белому написано что-то типа
" Кошка породы курильский бобтейл, кличка Злата Розмари, владелец Новикова, на соревнованиях по защитно-караульной службе получила оценку отлично и заняла место первое". Оформлен диплом эмблемами Союза кинологов Казахстана и картинками злых собачек.
Взгляд ветеринара стал восхищенным! С дипломом в руках он резво выскочил из своей каморки... Через пару минут вернулся в сопровождении толпы погранцов и таможенников!!!
Как он гордо демонстрировал свежую рану на руке и оторванный рукав... Как свирепо рычала Маруся, продолжая пережевывать его манжету... Это надо было видеть! А меня понесло... Я заливалась соловьем, рассказывая о небывалых победах кошки на выставках собак...
Короче, диплом этот мне пришлось ветеринару подарить на память...
Боялась я только одного - как бы мои друзья-кошатники, присутствующие при этой сцене, не испортили все своим еле сдерживаемым смехом. Пронесло... Прорвало всех уже в автобусе, когда таможня осталась позади - ржали до изнеможения!!!

[Светланка]

просто увидела на фото мужа алабая и подумала, что алабайку держите...у меня пудель и алабай.

[Азия]

Алабая звали Шерханом. Он прожил 13 лет. Теперь его уже нет.
Он не умел плавать. Ну не умел! И не говорите, что все собаки по умолчанию поплывут, если придется. У меня был пёс, который тонул, как человек - передние лапы вверх, попой вниз, прощальный "гав" - и под воду. Как уж мы его к воде не приучали - бесполезно! Лапы помочить, ну по брюхо побродить, ну попить... Но плавать, нет уж, увольте... Он гордый пастух, а не лягушка!
Однажды мы отправились на рыбалку. Мы - это муж с другом, я и собаки. Белка у нас водоплавающая, из воды не вытуришь! Держалась, как поплавок - вся спина наверху с хвостом-крендельком, только лапами, как моторчиком, работает. Муж с другом, как рыбаки заядлые, разумеется, в воде себя не хуже рыбы чувствовали. А мы с Шерханом плавали примерно одинаково... И вот, уехав за тридевять земель, мужики, наконец, узрели заманчивое местечко для рыбалки. Но оно оказалось на острове посреди Иртыша. Лодку благополучно дома забыли... Нашли протоку приличную, через которую на остров этот можно перебраться. Сперва решили транспортировать на остров меня. Я предлагала бросить меня на берегу. Как вариант, рассматривала свое пешее возвращение домой (подумаешь, полсотни км отмахать). Но в воду лезть не хотела! На меня напялили жилет, подхватили с двух сторон под руки, и таким образом перебазировали на остров. Страху натерпелась!!! А Белка вокруг нас круги нарезала, как моторная лодка... Наконец, меня выгрузили на острове, оставили отходить от впечатлений, и поплыли назад, за Шерханом. Да, он решил, что его бросили навсегда! По этому поводу он устроил громкий и горестный ор на берегу с показательной истерикой. Но в воду не полез! Когда хозяин с другом вернулись, то они были коллективно облапаны, зализаны и затоптаны счастливым псом. Не знал он, что судьба ему готовит... На него напялили мой жилет, так же подхватили под передние ноги и... еле-еле волоком затащили в воду! Если я только орала от страха и болтала ногами, то Шерхан орал, болтал, вырывался, тянул на дно и способствовал всячески тому, чтобы всю эту странную группу снесло течением как можно дальше. Белка, как могла, поддерживала друга, по-прежнему нарезая круги вокруг плывущих.
Так что нам с Шерханом два дня на этом острове не в кайф совсем были... Мы же знали, что еще возвращаться тем же путем придется...
Зато утром, проснувшись и выползая из палатки, я руками вляпалась в нечто интригующее. Это оказалась коровья лепешка! Свеженькая... Откуда на острове коровы? Вчера не было! Оказалось, на пароме стадо переправили свежей травки на нетронутом острове пощипать! И стадо без пастуха. Куда же коровы с острова денутся? Никуда. А как им без пастуха? Шляются неорганизованно там и сям... Непорядок! Гляжу - наш Шерхан уже свой пастуший долг выполняет! Коров согнал в стадо, чуть ли не пересчитал и по ранжиру построил, с копытами за спиной, ходят по кругу... Вот ведь, гены свое взяли! Плавать - ни в какую, хоть и учили с детства, а пасти стадо без всякой науки сам взялся!
Пёс был своеобразный. Раз сам воды боялся и считал, что вода - самое опасное место, то и с недругами своими поступал соответствующим образом. Ну не поделит что-то с другим кобелем на бережку (выгул у нас был на берегу, спасибо гор.администрации - длиной примерно километр, шириной около 30 метров вдоль берега Ульбы), с грустной мордой берет его за шею и несет в воду - топить. Бросит и удивляется, как тот не потонул, а выплыл...

[Svetus'ka]

Азия, с открытием персоналки! Слежу за Вашим рукоделием давно, очень Вы талантливый человек. И читать интересно. Ждем продолжения.

[EGOR]

Азия, спасибо за замечательно преподнесенные рассказы! Повеселили... Вам писать надо серьезно...
И вещи вы замечательные мастерите! Спасибо за красоту!

...Эх, вам бы пуделя еще в дом к курильским мурлыкам вашим

[Азия]

В истории про то, как я ос травила, помимо собаки Белки упоминались кот Гоша и кошка Джина.

Гоша - это Граф Георг, исключительно незаурядная личность, которая влюбила меня в курилов на всю жизнь! Появился он в моем доме совершенно случайно. На тот момент у меня жила престарелая тайская кошечка Джина. Досталась она мне взрослой, и к этому времени прожила с нами уже 13 лет!!! Поэтому точный возраст Джины не знал никто. Когда мы ездили на дачу, Джину всегда брали с собой, но по причине притупления у нее слуха, зрения и обоняния из дома не выпускали. А если и выводили прогуляться среди грядок, то только под присмотром. Но однажды я утратила бдительность на какую-то минутку, и Джина ушлепала в неизвестном направлении. Окрас сил-пойнт очень хорошо маскирует кошку! Звала, кричала, искала... Обежали с мужем весь дачный поселок - кошка исчезла!!! Искали почти 3 недели... И вот, когда я находилась от отчаянья уже на грани нервного срыва, моя приятельница явилась ко мне домой с котенком. Маленький черный колобок с заячьим хвостиком. Разобрать, где зад, а где перед, можно было только по моргающим желтым глазкам. Это и был Гоша. Гоша великолепный!
С ним в дом пришел конец спокойной и размеренной жизни!!! Начал Гоша с того, что в первый же день уронил спинку дивана... Мы своими силами перетягивали мягкую мебель, и уже готовая спинка разобранного дивана стояла у стены. Гоша бегал по ней, как толстый таракан, вверх и вниз. Добегался... Падая, спинка зацепила телевизор... А нечего телепередачи смотреть, когда в доме свой клоун появился! Бесплатный цирк каждый день!
Кстати, Джина нашлась - явилась худая и ободранная почти через месяц своих блужданий... Гоша был страшно рад компании, а Джина невероятно удивлена появлением такого чуда... Жизнь ее круто изменилась! Кушать старой кошке пришлось в экстремальных условиях. Гоша обладал патологической жадностью и ненасытностью. Набив рот, он держал толстую лапу с растопыренными пальчиками на блюдце с мясом, а второй лапой пытался из-под носа у кошки умыкнуть все ее блюдце целиком. Пока Джина степенно и тщательно пережевывала кусочек, Гоша успевал съесть свою порцию, технично придвинуть к себе кошкину миску и приступить к поеданию ее пищи. Подслеповатая Джина, заметив пропажу, начинала удивленно принюхиваться, разыскивая свою кормушку. Чтобы не возвращать украденное, Гоша начинал лихорадочно давиться. Но больше проглотить было невозможно! Тогда Гоша хватал кусок в зубы и бежал прятать добычу. Гошины заначки хранились в самых труднодоступных местах! Очень увлекательно было отдирать присохшие к обоям куски печени (за электроплитой) или отскребать от паласа под диваном мумифицированные куриные шейки. Гоша, между прочим, прятал все! Основательно кот готовился к наступлению черного дня... Морковка, картофельные очистки, сухари и пряники - все подвергалось складированию в надежных местах. Особенно умиляли меня заначки в бельевом отделе шкафа... Неужели не живописно смотрятся простыни с завернутыми в них кусочками влажного корма или рыбы?
Джина была постоянно в тонусе! Она забыла про свой возраст. Пришлось старухе вспомнить молодость и скакать по шторам!
Все теплое время года Гоша любил возлежать на балконе. Но при наступлении первых холодов дверь стали закрывать. Кот пришел в шок - как же солнечные и воздушные ванны? Он качался на шторах, пытаясь дотянуться лапой до балконной защелки, орал на дверь снизу, скреб ее всеми когтями... Потом изобрел новый способ. Опять связанный с телевизором. Оказывается, если прыгнуть на телевизор, то с него очень удобно и точно можно прилететь на защелку балконной двери, повиснуть всем телом, дверь и откроется. В один прекрасный день Гоша не рассчитал силу толчка... И, оттолкнувшись слишком мощно от телевизора, свалил его с тумбочки на пол! И моментально кот исчез! Мы его искали и звали, чтобы утешить перепуганное животное. Но он-то думал, что злые и свирепые владельцы сейчас за разбитый прибор начнут с него живого кожу снимать! Поэтому прятался до следующего дня! Зато, когда пришел телемастер, Гоша уже вертелся рядом, оказывая всяческую помощь в починке. Телевизор был восстановлен, Гоша прощен.

[Азия]

Попытки попасть на балкон Гоша не оставил. Однажды зимой он совершил такой поступок, который до сих пор вызывает сомнения у всех, кому я про него рассказываю. Но это чистая правда!

Гоша прогуливался по залу от балкона к противоположной стенке. Даже палас истоптал по одному маршруту! И что-то ДУМАЛ!
В глазах его прямо мысли светились! Морда задумчивая, озабоченная... Сходив туда-сюда раз 50, мысль Гошина явно оформилась в окончательную идею. Гоша остановился у стены мордой к балкону, поскреб задними ногами, как мультфильмовская собака, и побежал!
Метра за полтора до балконной двери, Гоша прыгнул!!! Лбом в стекло! Герой! Взял дверь на таран! Стекло вдребезги, Гоша свалился на спину назад в комнату. Попасть на балкон не удалось! Было пробито только одно стекло...
Придумали, гады, двойные стеклопакеты!!!

Вернувшийся с работы муж долго отказывался верить, что разбитое среди зимы стекло - дело лап кота и с подозрением косился на детей...

Гоша был фанатом сметаны. Как-то я по глупости оставила на столе открытую банку с этим привлекательным продуктом. Оставила буквально на 5 минут.
Вернувшись на кухню, застала Гошу на столе, обнимающего банку всеми лапами и слизывающим с ее горлышка сметанку.
Увидев меня, Гоша понял, что кайф окончен и решил в последние мгновения удовлетворить свою жадность. Со всего маха кот всунул голову внутрь банки и начал хватать сметану зубами!!!
А затем пытался бежать от меня с банкой на голове. Поймав Гошу почти на лету, я попыталась снять банку. Сидит намертво! Внутри - Гошина башка здоровенная, сметаной облепленная, судорожно языком во все стороны размахивающая - торопится побольше захватить! И даже за свою жизнь не опасается...
А я струхнула порядком! Пыталась мочить, мылить, выкручивать, вывинчивать - бесполезно! Не для слабонервных рассказывать, какими способами я еще пыталась воспользоваться... Уже собралась в МЧС звонить Гоша к этому времени ВСЮ сметану съел... И абсолютно спокойно передними лапами банку с головы сдернул!!! Ну не гад???

[Elenka]

Ирина, смеялась от души! Спасибо!
И привет Казахстану (я из Караганды))))))

[Азия]

Историю о летающем котенке рассказал мне приятель мужа - заядлый охотник и рыбак. В моем понимании, таким пристрастиям обязательно сопутствует склонность к преувеличениям и безудержному хвастовству!
Поэтому за достоверность этого рассказа ручаться не могу. Единственным подтвержденным фактом является наличие в доме рыбака кота породы курильский бобтейл по кличке Федька.

Далее - со слов Федькиного хозяина.

Однажды летом, во время утреннего чаепития и традиционного просматривания газет возле открытого окна, хозяин Федьки заметил на тополе, растущем напротив, толстую ворону. На ворону обратил внимание и Федька.

Наглая птица, чувствуя себя вне пределов досягаемости кота, вела себя очень вызывающе - приседала, вертелась на ветке, топорщила перья и каркала - в общем, дразнилась совершенно неприлично!
Федька от бессилия только тряс подбородком, клацал зубами, да беззвучно открывал рот. Хозяин решил восстановить Федькино спокойствие и, оказывая помощь коту, начал махать руками и вопить "кышшш!".

Со стороны вороны - полный игнор и усиление паясничанья. Мужик рассердился и не придумал ничего лучше, как метнуть в ворону конфетой из вазочки. Мимо! Полетела следующая конфета - снова не попал!
Честь охотника была посрамлена - два промаха подряд! Наглая ворона торжествовала победу и явно не собиралась улетать. Тогда рассвирипевший мужик начал пулять в нее конфеты одну за другой!

Ворона вовсю веселилась, ловко уворачиваясь от "снарядов". Мужик всерьез разозлился! Обнаружив, что вазочка опустела, он полез в шкаф за новой порцией "боеприпасов". Он отвернулся от окна, выпустив из поля зрения ворону и расстроенного Федьку, не более, чем на минуту.

Но этого времени хватило, чтобы Федька не только решился на безрассудный поступок, но и осуществил свое решение! Повернувшийся к окну хозяин увидел только улетающую с воплями ворону и висящего на ней Федьку!!!
Видимо, Федькина нервная система не выдержала напряжения и, плюнув на все инстинкты самосохранения, он прыгнул на ворону! Раз хозяин бежал с поля боя, за честь семьи постоит кот

Мужик, засекший траекторию полета вороны, рванул в подъезд. Пока сбежал с четвертого этажа вниз, вороны и след простыл...
Напомню - было воскресное утро закоренелого холостяка. В каком виде такие дядьки по утрам газеты читают? Правильно, в семейных трусах расцветочки "летний сад", проветривая свою волосатую грудь и лихо проковыривая пальцами ног новую дырку в домашних тапках.
Теперь еще один немаловажный фактик - дядька этот не только фанат рыбалки и охоты, не только котолюб и мужик "на выданье", но и довольно известный в нашем городе адвокат!

Понятно, что должность обязывает к строгости костюма и важности поведения. Соседи, а в особенности заинтересованные соседки, привыкли видеть адвоката при галстуке или же в рыболовно-охотничьем камуфляже (что придавало ему еще больше мужественности).
Но впервые им довелось наблюдать уважаемого соседа в столь пикантном виде - в рваных тапках, шлепающих при беге, в цветастых трусах, с конфетами в руках, да еще и орущеего "Федька, зачем ты на нее полез? Почему меня не дождался?"
Проскакав по двору, мужик завернул за дом, оставив соседок строить предположения о своем помешательстве.
Он долго метался по соседним дворам, пугая прохожих вопросом - "Не видели, здесь кот на вороне не пролетал?" И пришлось бы ему объяснять свое странное поведение в интересном заведении, если бы он не обнаружил Федьку.

Тот сидел в детской песочнице, выпучив глаза и крепко сжимая зубами внушительный пучок вороньих перьев. Хозяин бросился к коту, а кот - прочь от хозяина. Видимо, серьезно опасался за свой трофей!
Преследование дичи - одно из любимых хобби адвоката. Поэтому Федька был очень удачно загнан на детский грибок, откуда снять его было совсем легким делом.
И через несколько минут соседки смогли повторно насладиться видом расхристанного адвоката. Только теперь его облик дополнял дико завывающий кот, у которого хозяин пытался вырвать изо рта вороньи перья, объясняя свои действия Федьке заботой о его здоровье и опасности птичьего гриппа.

Только дома до сознания мужика дошло, насколько крупно он подпортил свою репутацию Пришлось ему устраивать пресс-конференцию во дворе, рассказывая соседям свою версию последних событий.
Поскольку история полета и приземления Федьки, а также дальнейшая судьба вороны остались полной тайной, то адвокату никто не поверил...