Приколы и анекдоты-2

[Tamara]

Tamara добавил(а) [date]1346734114[/date]:


Tamara добавил(а) [date]1346734210[/date]:

[Harlequin]

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!

[Toy Art]

Harlequin,

Toy Art добавил(а) [date]1346829977[/date]:

Мою учительницу химии звали так же.
В конфликте была со всей школой, вплоть до директора...
Но химию даже троечники знали на отлично.
Дай ей Бог здоровья.

[Патти]

Признаки настоящих Собачников. :)))

1) На прогулке Собачник крайне бдителен... Его глаза как рентген, голова вращается на 360 градусов, всё лишь для того что бы НИКТО НЕ
ПОМЕШАЛ его собаке спокойно сходить в
туалет.

2) Прежде чем покормить свою собаку кормом,
настоящий Собачник попробует его САМ!

3) Настоящий Собачник может обделить себя
вкусняшкой лишь для того, чтоб порадовать ей любимого питомца.

4) Собачник, при сборах чемоданов в отпуск,
может с легкостью забыть свои документы, но
любымые игрушки своей собаки он не забудет
НИКОГДА!

5) В День Рождения своего питомца, Собачник
находится в особо приподнятом настроении,
выцеловывает своего любимца и обязательно
дарит ему подарок.

6) Собачник своего рода фанатик!
Он любит свою собаку, собаку соседа и вооон ту дворняжку.

7) Если с любимцем Собачника гулял другой член семьи, то по приходу тот получит допрос:
"Сколько раз вы пописали? А сколько покакали?
Вас никто не обижал?"

:)

Вы настоящий собачник, если:

1) Ваша собака спит в одной кровати с вами

2) Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет

3) Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка

4) В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа

5) Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает

6) Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)

7) Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится

8) В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки

9) Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей

10) Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.

11) На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней

12) Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком

13) Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами

14) Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван

15) Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)

16) Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке

17) В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)

18) Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод

19) Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой

20) Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять

21) Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке

22) Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)

23) В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки

24) Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!

25) Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса

26) Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке

27) Ваша собака - звезда вашего сайта!

И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника...


:)

[ZoSo]

Патти,

не смешно. Потому что - правда жизни!))))))))))))))))))))

[Harlequin]

В Библии сказано - возлюби ближнего своего, а в Камасутре - как это сделать.

[na minutku]

Апельсин(А) плавает в озере, нежится, ныряет, вообщем - кайфует. Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г... а(Г). Апельсин: - Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне, мне это ужасно неприятно. Не могли - бы Вы плавать где-нибудь подальше? Кусок Г: - Дружище, ты знаешь - я ещё вчера тоже был апельсином!!!

na minutku добавил(а) [date]1346992087[/date]:
О, поперла удача! Ну все в тему! В соседнюю


На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл...ь... теперь еще и с клавиатуры...".

na minutku добавил(а) [date]1346992121[/date]:

- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

na minutku добавил(а) [date]1346992187[/date]:

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".

na minutku добавил(а) [date]1346992334[/date]:

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

[Еффка]

na minutku,

[Tamara]

Первоначальное сообщение от na minutku
Апельсин(А) плавает в озере, нежится, ныряет, вообщем - кайфует. Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г... а(Г). Апельсин: - Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне, мне это ужасно неприятно. Не могли - бы Вы плавать где-нибудь подальше? Кусок Г: - Дружище, ты знаешь - я ещё вчера тоже был апельсином!!!

как злободневно

[Svetlyachok]

Если бы Apple делали велосипеды...

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[Harlequin]

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику

[na minutku]

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

[EGOR]

na minutku, Лесик, что-то тебя с новой крышей в философию потянуло...

Дирижерские перлы

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез...
16. Ребята, это ведь <<кукушки звуки>>, а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без <<мендельсовщины>>.
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36.Смотрите одним глазом в партию, а двумя -- на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

[мон ренессанс]

EGOR, всё - класс! Ну а это:

Не захлебнитесь в собственном таланте!

в цитатник, однозначно! эхх, чуть бы пораньше...
И это тоже веСЧь:

А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

[EGOR]

Не захлебнитесь в собственном таланте! - в цитатник, однозначно! эхх, чуть бы пораньше...

- хе-хе-хе.. О том же подумала... Kак говорят у нас: "Great minds think alike":) ["Великие умы думают одинаково"]

EGOR добавил(а) [date]1347142783[/date]:
А вот это, Тамар?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это ж шедевр!!!