30.04.2003, 08:25 | #781 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь). 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь. Классификация оценок студентов: ОТЛ - обманул тов. лектора. ХОР - хотел обмануть, разоблачили. УД - удалось договориться. НЕУД - не удалось договориться. Едут два ковбоя по кладбищу. - Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый. - А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет. - Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил первый. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский. В инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. Одна девушка созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка или лесбиянка?!!!" Англо-русский словарь для новых русских. 1) Неопределенный артикль "а" переводится, как "типа"; 2) Определенный артикль "the" переводится, как "конкретно". _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
30.04.2003, 20:17 | #783 |
Гуру
|
что то я давненько не закидывала вас большими объемами!!!! нада исправляться!!!! исправляюсь!
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"? Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет". Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА. А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА. На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал! Молодая пара гуляет по опушке леса. Весна, везде мокрый снег и лужи, ищут место для любви, решили пристроится на железнодорожных путях. Машинист ведет тяжело груженый товарный поезд: видит - на путях люди. Он дает гудки - реакции нет, он - начинает тормозить и с трудом останавливает поезд. Хватает громадный ключ и бежит к ним. Подбегает, в это время встает парень, застегивает брюки и говорит: я знал, что кто-то из нас должен был остановиться, но я не смог! Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно… Какая разница между беспокойством и паникой? Где-то 28 дней. Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи? Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает! Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает: - Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь. - Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется. - Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха. Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу: - Hаш новенький куда-то подевался, не уходит. - Хоpошо, сейчас pазбеpусь. Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола: - Ах ты падло, pуки кpутишь... Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали вместе. ну, пока и хватит _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
02.05.2003, 08:39 | #784 |
|
- Четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня четверг. Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. Несётся мужик на Мерсе по горной дороге, из-за поворота навстречу ему медленно выезжает ВМW. В ВМW сидит девица и кричит ему из окна: - Эй!!! Козёл! козёл!! - Сама ты, стерва! - орёт мужик, круто поворачивает и врезается в стоящего на дороге … козла. Bстречаются 3 новых русских и 1 говорит : - Cлышьте у меня дома аквариум размером на всю комнату, и в нём кусок Tитаника лежит пошлите комне покажу! 2 говорит: - Что там кусок Tитаника ? У меня дома целый Tитаник ! 3: - Что там Tитаник, у меня в аквариуме вообще замороженный Леонардо Дикаприо лежит!!!! Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует! Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать. учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - кто, я? - молодец, Вовочка. Mag добавил(а) [date]1051858196[/date]: Зачем у Слона есть хвост? Чтобы Слон не закончился внезапно - Папа, откуда берутся Слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. -Ты меня любишь?- спросила Ева. -А что делать...-безразличным тоном ответил Адам Заблудились два грибника в лесу. Выходят на поляну, а там прапорщик стоит. - Товарищ прапорщик, мы правильно идем? - Где там правильно: петляете, равнение не держите, да и не в ногу вообще идёте. -Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! -А накукуй тебе столько? Пошел куда-то по своим делам Лев, смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает его: - Ты хто? -Я-Лев, царь зверей! -Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас -рыбов- не трогай! Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев в глубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орёт: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
05.05.2003, 09:39 | #785 | |
Гуру
|
Цитата:
|
|
05.05.2003, 17:35 | #786 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит:
-Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься! У Сергея Михалкова спрашивают: - Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях? - Просто как культурный человек соблюдал поговорку: "Когда ем, глух и нем". Из разговора двух подруг: - …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!" - И что он сделал? - Достал чековую книжку. eglantine добавил(а) [date]1052145417[/date]: Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму.... - Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала! Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу... eglantine добавил(а) [date]1052145556[/date]: Беседа двух любителей "легких" наркотиков: - Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь? - Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть. - Тю! На хрен тебе этот отстой? - А ты видел, как там зрителей ни с х..я на "ха-ха" пробивает? Бля буду,им там перед съемкой по "косячку" раздают! Как-то сына застал с сигаретой…Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест… Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает! eglantine добавил(а) [date]1052145668[/date]: - У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики! Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит: - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра! Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. eglantine добавил(а) [date]1052145997[/date]: - Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной... - Либо годовщина события, либо день рождения. Возьмите две открытки. - Жене пятый раз исполняется 34. Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть, покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений... - Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. - Это два, а остальные? - На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного, и для молочного... - А пятый зачем? - Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой... Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Рав сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о таксе. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Рав улыбнулся: - Ты сдал экзамен. - Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось ? - Сиськи, конечно сиськи! Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!" Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Поп: что же ты делаешь ирод? наркоман: пошел на х... у меня сегодня день рожденья. Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал. Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме." Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. Вдруг впереди - колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?! - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. - Что такое фьючерсная торговля в каменном веке? - Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя. В трамвай заходит мужик с газовым баллоном, свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?! eglantine добавил(а) [date]1052146226[/date]: Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина. Продавец все ставит на прилавок. Мужик: - И... э-э... презерватив. Продавец: - Презервативов нет. Мужик: - Тогда ничего не надо. Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
Последний раз редактировалось Eglantine; 05.05.2003 в 17:48. |
05.05.2003, 20:27 | #787 |
Советник
Регистрация: 29.04.2003
Адрес: germany
Сообщений: 216
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Амбиции - это как метровый член - очень круто!........... и совершенно бесполезно.
************************************************* Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. ************************************************* значении вpемени. Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка. Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельногообозpения. Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа. Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист... _______________________________________
Jowita
|
06.05.2003, 09:39 | #788 | ||
Гуру
|
Цитата:
Цитата:
|
||
07.05.2003, 03:42 | #791 |
Профессор
|
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!! Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!! Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама: - Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай. Из последних сил Абрам приподнялся и произнёс: - Евреи! Не жалейте заварки! На перекрёстке в "Мерседес" врезается на полном ходу "Тойота". Из "Мерса" выходят три гориллообразных братка, подходят к "Тойоте", вытыскивают мужика и ну его метелить. А он орёт: - Мужики, блин, мужики! "Тойота" ведь это! А братки его по-всякому, не слушая, а он: - Блин, мужики, ну "Тойота" ведь это! Мужики "Тойота" ведь! Они продолжают, пушкой угрожают, стукают его по-чёрному. Мужик не унимается, орёт: - Ну, мужики, "Тойота" ведь! Братки: - Что та заладил всё - "Тойота" да "Тойота"! - "Тойота" это - ВОДИТЕЛЬ СПРАВА!.. Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу и долго-долго смотрит на отражение: -Кто.... как... блин... ну как.... кто... голос с кухни: Коля, иди завтракать! бьет себя по лбу: -О! КОЛЯ!!! Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит - бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... _______________________________________
Знаете, уже не хочется....
|
07.05.2003, 12:54 | #794 | |
Советник
Регистрация: 29.04.2003
Адрес: germany
Сообщений: 216
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Цитата:
Dekoju! Spasibo! Jowita добавил(а) [date]1052302118[/date]: Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... Jowita добавил(а) [date]1052302173[/date]: Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи Jowita добавил(а) [date]1052302362[/date]: Требуется красивая молодая женщина для введения хозяйства. Словарь: Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей. Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить. В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. Загадка: Размер - микро, эффект - мокро-----------> ----------> Клитор Jowita добавил(а) [date]1052302402[/date]: Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО» Занимательная арифметика -------------------------------- Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться! А на те продукты, которые останутся, если все китайцы один раз не позавтракают, маленькая Швейцария сможет прожить 15 лет! Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента) Мент останавливает Камаз: - Что, танки грязи не боятся? - Ты не грязь, ты МУСОР! _______________________________________
Jowita
|
|