Приколы и анекдоты-3

[EGOR]

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

============================

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

[EGOR]

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном обьявлении?
- Где, где...Пока в школе, но скоро придет!

----------------------
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребенка, а муж не хочет...
- Ну вы рожайте, а муж пусть не рожает.

-----------------------
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

-----------------------
А нельзя ли кошачий корм как- нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овошами, а я - пельмени из сои.

-----------------------
Мама была в отьезде 2 недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее, и печальнее...

------------------------
- Сынок, сходи в магазин!
- А волшебное слово?!
- Отключу Интернет!
- Уже бегу!

[Юта]

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

[Ронда]

— Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!
— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!

[мон ренессанс]

Сообщение от Ронда

— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!

[EGOR]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамствo! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после " Киевской " вам прибавили зарплату...

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживленно:
- А есть?...

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Молодая женщина в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

[Юта]

Таити,Гаити....нас и здесь неплохо кормят...

[Юта]

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.

[Юта]

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

[Newsja]

-Дорогая,если я умру,ты не горюй.Сразу замуж выходи.Будь счастлива.
-Да нормальный суп! Не хочешь-не ешь....

-Ваша дочь только что согласилась выйти за меня замуж.
-Сам виноват-нечего было ходить сюда каждый вечер.

-Мама,я все съел!
-Вот поэтому мы и хотим,чтоб ты жил отдельно.

[Hanuma]

[Hanuma]

[Hanuma]

[LANA_GV]

Так приятно, когда Вас ждут домой вечером!

[Бабуля]

Ханума, ПРЕЛЕСТЬ!!!