01.04.2003, 22:00 | #1 |
Мечтающая...
|
КВН - три буквы хорошего настроения.
– Я верю, придет добрый редактор КВН Робин Гуд, отберет шутки у богатых команд и отдаст нам...
Сборная Удмуртии – О, девчонка упала! Скоро вилка придет... Сборная Петропавловска (Казахстан) – Тетрадь - это сложный многоклеточный организм: Сборная Орла – В(по рекламе) – Хочешь? Хочешь? Хочешь? – Хочу! – Да подожди ты, это я себя уговариваю. 5-й элемент (Белгород) – А я вчера покормил голубей: на свою голову: Сборная Астаны – Последний совет! Если вы хотите, чтобы этот Сочинский Фестиваль остался у вас в памяти навсегда, не пейте! МИРЭМУ (Москва) – Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут? – Молодой человек, выйдите из Мавзолея! ВГАСУ (Воронеж) – Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут! – Вы входили в зону Б? – Нет. – (пальцы) Да, да, он входил в зону Б! Политех (Воронеж) – Танюша, пойдем ко мне: – Да ты что, до свадьбы же нельзя: – Да не бойся, до свадьбы заживет: Политех (Воронеж) – У военкоматов новый лозунг: "Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!" Политех (Воронеж) – Ты что выпил? – Нет. – А почему от тебя перегаром несет? – Перегарчика покушал... Отдел кадров (Минск-Брест) – Суперфинал КВН! БГУ и "Шиза"! Что победит? Разум или бездушная белорусская машина? Шиза (Уфа) – Вставайте! Вставайте! Вставайте! – Ты кто? – Виагра. Седьмой фарватер (Стерлитамак) – Смотрите на ОРТ! Торжественную церемонию закрытия 'ТВ-6'! Ростов-на-яву – Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! И у нас не возникает вопрос "Какое пиво пить?", у нас возникает... Сева! Сева, че ты возникаешь? Республика Шкид (Благовещенск) – 115 детей на игле! Вот результат падения Кремлевской елки! Пятый элемент (Белгород) – Я - телохранитель. Работаю в телохранилище... Прогресс (Рязань) – Спонсор нашей команды - банкомат ?26, который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина"! Полицейская академия (Екатеринбург) – Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги! Палата ?6 (Ужгород-Винница) – Женя, а ты веришь в гномиков? – Нет... – А они в тебя верят! Не подведи их, Женя! Запасной вариант (Лесосибирск) – Я пью за то... я не курю! Головы (Рязань) – Ребята, электрик не появлялся? – Не знаем, мы не курили... Teen Age (Воронеж) – Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее! – Чем что?.. Чук и гек (Ялта) – Скажите, а это уже Высшая Лига? Или еще хуже будет?.. Сельские галстуки (Екатеринбург) – В дни чемпионата мира по футболу хочется сослаться на В.Гусева: "Играйте в КВН и берегите себя!" ТГТУ (Тамбов) А эти шутки прислал Театр КВН "Мультики" из города Иркутска: – А у меня знакомый скульптор жену высек! – Из гранита? – Какого гранита. Взял шланг гафрированный, да по заднице. На экраны страны выходит новый триллер. Вот в кратце сценарий: Мужик рожает ежа, еж с зонтом, зонт пляжный. Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой...... Папа, папа, что с тобой! – Ты, что такой грустный. Не стой ноги встал? – Да нет, просто не с той. Ярославские краски - понюхал и в сказке. Забирай меня скорей, увози за сто морей И целуй меня везде... Я помылся, я готов!!! _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
04.04.2003, 23:08 | #3 |
Мечтающая...
|
– В хоккей играют настоящие мужчины!
– Видимо, поэтому у хоккеистов трусы длинней, чем у футболистов. КГБ – Ты сможешь без рук съесть яблоко? – Смогу. – Отрубите ему руки! КГБ – Однажды Малышу на день рождения подарили зенитку. Это в корне изменило жизнь Карлсона. БГУ – Вчера познакомился вот с такой негритянкой. – И что? – А ничего. Когда мы погасили свет, я ее не нашел. БГУ – Как мы и предполагали, только Россия могла додуматься до изобретения фотонного двигателя, но не додумалась. Брянские Мужики – Какой эстонец не любит быстрой езды. Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Три буквы - это по-нашему! Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Отчего же вы нас не позвали? Надо было трубить в рог. – Не надо. Я вчера полчаса трубил в бараний рог. – Правда, правда. Я сам видел - баран чуть с ума не сошел. Волга-Волга (Камышин) – Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку. – В самом деле простую? – Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала - простая такая. Махачкалинские бродяги – У меня лучший друг - потомственный морж. – Что, зимой в проруби плавает? – Нет, на животе по льду ползает. Ереванский медицинский институт – Через четыре года здесь будет город-сад, Я все запоминаю, я - фотоаппарат. МАГМА (Московская горная академия) – У меня очки запотели! – Так купи им дезодорант! Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Если закручивать лампочку по часовой стрелке, можно циферблат покорябать. Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Семеныч, пошли хлопнем. – Да ты что? Я же на работе! – А мы быстро. – Ладно. (Вдвоем отходят в сторону и хлопают в ладоши). Симферопольский государственный университет – Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест. – Что ж вы ему не сказали! – Я сказал. Он и мне дал. Симферопольский государственный университет – А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. – А парашют, конечно же не раскрылся! – Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер! – Как умер? – А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся! Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Как я хочу пить! Что это? – Смотрите - умывальник! – Еще умывальник! – Как много умывальников... Это мираж? – Это завод, где делают умывальники. Харьковский авиационный институт – Как печет солнце! С ума сойти можно! – (голосом Жириновского). Можно! И сойдете! Потому что вас опять обманывают. В России в прошлом году умерло 5 миллионов человек. 5 миллионов! Это мои избиратели. Умирают мои избиратели. Это подстроено специально, потому что меня боятся. Я недавно был в Иране. Там все женщины носят чадру, все. Почему? Они меня боятся. Харьковский авиационный институт – Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. – Это еще зачем? – А у них в первом отделении воздушные акробаты. МАГМА – А я уже и хозяйством обзавелся. Держу кур и оленей. Куры, правда, несутся плохо. Зато как несутся олени! МАГМА – Ой, мальчики, засыпитесь вы. Ну, посмотрите на себя в зеркало, какие же из вас нанайцы! Вот из тебя, например. – А я сделаю пластическую операцию, выучу язык, обычаи, женюсь на местной. Вот меня никто и не отличит. – Отличат, Сережа. (Фоном идет музыка из телефильма "Семнадцать мгновений весны"). Я не хотела говорить, но... понимаешь, в минуты интимной близости мужчины кричат на своем родном языке. МАГМА – А мне вчера приснился страшно эротический сон. Подходит ко мне Чиччолина. Груди - во! Ноги - во! Бедра - во! – Ну, а ты, ты что? – А я еще маленький, в коляске лежу. БГУ – Прихожу я как-то по весне в лес. А запах... Капель так кап-кап, веточка так хрусь-хрусь, дерево так прямо на меня... второе тоже на меня... (шум, крик, звуки перестрелки). – И что это было? – То первые подснежники пробиваются. БГУ – Простите, у меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей? – А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский! БГУ Песенка двух путан. – Я на солнышке сижу и ушами шевелю. Всё сижу и сижу и ушами шевелю. – Надо петь не сижу, а лежу. – Это ты лежишь, а я сижу. Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ) – В эфире передача "Ищу тебя" и у нас в студии пастух из села Кочкорка, который нашёл своих двух баранов: – Благодаря программе "Ищу тебя" я нашёл своих баранов Каната и Бакыта. Но теперь у меня пропала кобыла. Дорогая, вернись, я всё прощу. Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ) Комментатор: – Пока наш спортсмен готовится к прыжку с шестом в высоту, я открою секрет его успеха: это высокий забор и: очень злая собака: Территория Икс – Моника Левински передала книгу, которая теперь будет называться "Как заводить друзей и оказывать на них давление?" Слэверы (КРСУ) _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
05.04.2003, 11:43 | #4 |
Мечтающая...
|
Радостные вести с полей! В результате битвы за урожай урожай полностью окружен и уничтожен!
БГУ - Рынок! От одного этого слова у советского человека судорогой сводит кошелек. БГУ - Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - А ты, почему не смеешься? - Пришлось есть. В отрыв! (Благовещенск) - А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну, не может он столько пить!!! В отрыв! (Благовещенск) - На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя-бы попить: МГСУ (Москва) - Иванов, Мандельштам, Герасимов, Ерофеев, Касторский, Постнов, Мусоргский, Толстой, Макаренко, Ярославцев, Шмидт, Белоголовцев, Сапрыкин, Вайнштейн: Вот сколько я фамилий знаю!!! МГСУ (Москва) - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? МГСУ (Москва) - Мы учимся в институте физкультуры! - Что мы делаем, когда собираемся вместе? - Ходим на лекции по философии. - И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно! Братья братьев Гримм (Вологда) Во поле березка стояла, Во поле кудрявая стояла, Сборной Украины мешала Сборным Германии, Польши, Японии и Румынии помогала. Палата ?6 (Ужгород-Винница) - Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?.. Гурманы (Киев) - Ребята, Мадонна не приедет. - Почему? - У нее очень уважительная причина. - Какая? - Ей в облом. Гурманы (Киев) - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного... Ва-банкъ (Луганск) - Мама, мама! У нас новая зубная паста?.. Уау! У нас новая мама!!! 95-й квартал (Кривой Рог) - А мне папа обещал в Москве гостинец купить! - Какой? - Гостинец "Балчуг"! Армянский проект (Ереван) - Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! Кубанские казаки (Краснодар) - Здорово, Кострома! - На себя посмотри: Отдел кадров (Норильск) - Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных. Владикавказские спасатели - У меня очень невнимательный отец. - Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было. ММА им. Сеченова (Москва) - Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью! Массовый отдел (Екатеринбург) - Алло, алло, Вас не слышно! - Не льсти себе, это пейджер! Легион 45 (Шадринск) - А я хочу стать как Филипп Киркоров: Тарканом! Контора (Челябинск) А эти шутки прислал Театр КВН "Мультики" из города Иркутска: – Так, вроде ничего не забыли. Спонсорские деньги закопали около гостиницы чтобы не сперли. - А где Димка? - А он остался эти деньги поливать и пропалывать. Клаустрафобия - боязнь Санта - Клауса Мой муж идиот. - Почему? - Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот купил....... - А, что кукла как кукла. - Ага, нормальные куклы говорят "Мама", "Каша", а эта "Я яркая, сексуальная блондинка, малыш иди ко мне!" - Да ладно ты нормальная кукла, хоть малушу интересно будет. - Какой малыш, отец теперь сам с этой куклой играет. Мужики ваш барабанщик "накрылся"!!!!!!! - Как??? - Штанами!!!!!!!! На экраны страны выходит новый эротический фильм: "Ивашка под простоквашкой" Недавно Борис Моисеев устроился работать в банк. Особенно хорошо ему даются операции с пассивами и активами. И пошел Иван - царевич невесту выручать. Шел год, шел два, три.... Хотя на самолете мог бы и за час долететь. _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
06.04.2003, 11:20 | #5 |
Гуру
|
- Сын родился! Жена узнает, убьет.
«Бедлам» (Челябинск) - Да у вас в сочи даже МТВ нету. Провинциалы! - Зато у нас есть море, солнце, пляжи! - Ух, ты! - Да у нас реки, полные вина! - Ух, ты! - У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются! - Мальчики с девочками?!.. Провинциалы! «Большой Сочи» - Автор: Альфред Хихи-чпок. «Братаны» (Невинномысск) - У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. «Братья по-разному» (Тамбов) - Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков! «В отрыв!» (Благовещенск) _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
06.04.2003, 16:08 | #6 |
Мечтающая...
|
- У нас в гостях герой одесских анекдотов - Рабинович. - Вы не поверите, но я таки выиграл тендер на продажу Родины! - Но позвольте, Родина такая большая, а у вас всего чемодан! - Молодой человек, это только пробник! "Резус-фактор" (Одесса) - Можно играть в КВН без танцев и сценария? - А вы что, пельмени? - Нет, мы люди. «25-й кадр» (Новосибирск) - Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора. «5-й элемент» (Белгород) - А ты будущее видишь? - Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком. «5-й элемент» (Белгород) - Дай галстук. - А че за праздник? - Повесится, хочу. - Забери в шкафу. Потом принесешь. - Сам заберешь. «5-й элемент» (Белгород) - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома. «5-й элемент» (Белгород) - Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала. «7-й фарватер» (Стерлитамак) - Как только вы скажете «довольно», все шутки превратятся в черенки. «7-й фарватер» (Стерлитамак) - Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на экланах миловое кино! «9 ½ людей» (Альметьевск) - Братья, сестры, откройте мне великую тайну, а мне в это Сочи понравилось? «95-й квартал» (Кривой Рог) - У вас есть право на личного редактора. Если у вас нет денег, то государство вам выдаст Чивурина или Марфина. «95-й квартал» (Кривой Рог) - Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился... «95-й квартал» (Кривой Рог) - Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!» «9-й этаж» (Харьков) - Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду. «Абсурд» (Санкт-Петербург) - Новый абхазский тариф. Нет входящих и выходящих звонков. Вы носите только для понта. «Абхазский сюрприз» (Сухум) - У нас на вокзале две шутки украли. - Наверное, именно поэтому вы иногда не смеялись. «Альтернатива» (Астрахань) - Тепло у вас… Снеговик умер… «База» (Туапсе) - Беспрецедентная акция фестиваля: покупая у авторов 15 шуток, финальную песню вы получаете в подарок! «Бедлам» (Челябинск) _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
07.04.2003, 23:32 | #8 | |
|
Цитата:
_______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
|
08.04.2003, 08:08 | #10 | |
|
Цитата:
http://amik.ru/ _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
|
11.04.2003, 22:26 | #12 | |
Мечтающая...
|
Цитата:
ЗЫ: скоро я сюда фотки сброшу с КВНа... _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
|