Приколы и анекдоты-3

[LANA_GV]

....ку-ку!!!

[Aikenka]

[na minutku]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

[wild rose country]

na minutku, про царевну-лягушку - не в бровь а в пах

[na minutku]

Сообщение от wild rose country

не в бровь а в пах

пополнила свой запас выражений! пасиб!

[na minutku]

[мон ренессанс]

[мон ренессанс]

- Улыбочку, плииз!

[Aikenka]

Популярная энтомология:

XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.
YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
ZZZ: Да, краденный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться :-)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

На юбилей 3 года отношений мне подарили носки, НОСКИ! Самые обычные дешевые носки!
Когда я с подозрительным лицом вскрывала "подарок" из одного что-то вывалилось и поскакало под диван. Сдерживая праведный гнев полезла за ним, а там припорошенное пылью лежит красивенное обручальное кольцо!
Вылезаю, смотрю, а это чудо стоит на коленях с блаженной улыбкой и говорит: "Добби хочет иметь хозяина!" И смех и слезы.

[Aikenka]

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился.
Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать:
"Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

[Aikenka]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать.
Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c
полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади
интересуется — нет ли у меня собаки? Достали!
“Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно.
Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз,
когда я был на этой диете — оказался в больнице…
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац,
и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с
иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза...
Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто.
Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные
карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется
голод — съедать один или два кусочка. В общем
— сбалансированный рацион, и вот вы уже просто
светитесь здоровьем! Прям как та собака.
” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно
— тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал
в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги
и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[TAIL]

https://www.facebook.com/Wsuper/phot...type=1&theater




"— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))"

[EGOR]

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
-------------------------
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
-------------------------
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
-------------------------
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
-------------------------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
-------------------------
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...
-----------------------------------
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
----------------------------------
Труд и только труд сделал человека... угрюмым и горбатым.
---------------------------------
Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
----------------------------
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
--------------------------
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

[Юта]

[EGOR]

Анекдоты про осень:)))


— Что принесет нам лето? — Осень.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Питер. Разговор автомобилистов. — Как осень, по городу не проехать. — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!