Приколы и анекдоты-3

[Elvira]

)))
Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!! Пришли домой,дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!! Прибегаю я:
-И мамочку поменяли!! Тут же влетает папа:
-ОПА, а клиенты старые!! Привет, Серега)))

[Elvira]

[Toy Art]

Елена Малышева и Иван Ургант
http://www.youtube.com/watch?v=7_jEQwmfAb4

[Toy Art]

72 метра Любимые отрывки из фильма
http://www.youtube.com/watch?v=yx_Wz...SkXdg2RcAZgDCw

[Toy Art]

Гигантский паук.
http://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4
http://go.mail.ru/search_video?q=%D1...09&d=477068499

[EGOR]

[Toy Art]

С просторов интернета:

Можно захлебнуться, недочитав...

Борщ по-еврейски


Как варить борщ, Вы и сами хорошо знаете Но вы обратите внимание на стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен!




Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец, горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, (это важно!!!) заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажете, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей, говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

[Заринка]

Чтобы не отставать от моды, Коля Валуев начал появляться на светских раутах с кавказской овчаркой подмышкой...

[Заринка]

В магазине: - Сок пшеничный без мякоти пожалуйста . - Что ???!!! -Водки говорю , дайте !

Однажды, через парк я шел,
На лавке плакала старушка,
Я к ней, не медля, подошел
- Что с вами? Вам помочь не
нужно?
Она сквозь слезы, как в бреду,
- Муж молодой меня ждет
дома,
Он после секса поутру
В постель несет мне кофе с
ромом...
Куриный супчик для меня
В обед он варит непременно,
И неземные трюфеля,
И секс на третье
преотменный!!!
На ужин - превосходный стейк
Пред тем как возойдём на
ложе...
И море ласковых утех
Часов до двух, а то и позже...
Меня, аж, Оторопь взяла,
- Чего ж ты бабка голосила?
И, сквозь рыданья, слышу я
- А ГДЕ ЖИВУ, Я ПОЗАБЫЛА..!!!

[Elvira]

[Elvira]

[EGOR]

[Заринка]

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть)))

[Darena]

Маленькая зарисовка повеседневной прогулки

Идем утром с Ринем, он понурый с повешенными ушами, отсуствием шеи и полнейшим неудовольствием на лице, ибо утренняя прогулка не доставляет ему удовольствия, за исключениям редких поскакушек за мячиком. Приходим на полянку под названием "Золотой унитаз" всех окрестных собачек. Риня с тоской смотрит в сторону дома, я с тоской на него, ибо половина важных дел не сделано. Из-за кустов появляется женщина лет 40-50 с рулеткой в руках. Спустя энное количество времени появляется другой конец рулетки с хочу_быть_я_еще_не_решил_кем . Назовем условно дизайнерским той-терьером :) Оный, при видя Риня, становится в угрожающую позу, которая выглядит как уши аля чебурашка, и начинает заливаться злобным лаем, забрызгивая все слюной. Но вот беда, Риню некогда... Собашка добавляет децибелов и обещает съесть не только Ри, но и меня без соли и перца.
Смотрю на хозяйку - умилительный взгляд и улыбка в 32 зуба. Подвешивает страшного зверя на рулетке, но эт не помогает, правда выглядит более устрашающе - псин бьет рукаим по воздуху, продолжая орать. Ну нам-то не до таких мелочей, мы думаем. Тетя понимает, что они в игноре, забирает своего страшного зверя и обходя нас, двигается в сторону проходящих стафа с хозяйкой. Дизайнерский терьер продолжает верещать и сучить ножками в подвешенном состоянии. Девушка со стафом останавливается и пытается пропустить милую пару, но они идут в лобовое нападение без малейших колебаний. Звучит просьба не подходить ближе. И тут тетя, все также мило улыбаясь сообщает - да он у меня не кусается, Вы не переживайте!
Девушка открывает рот, закрывает рот, снова открывает. Понимает, что ее "сделали" по первое число, с тоской смотрит на своего стафа, разворачивается и уходит, произнося не очень печатный глагол...

[Заринка]

Толи с дури, толь со скуки говорю вчера своей:
Заведу-ка я подругу, чтобы было веселей.
Полетели в морду чашки…объясненья прервалИсь
Даже толком не начавшись, криком яростным: «Заткнись!!!!!»
Маму с папой из Одессы тут же вызвала змея,
Чтоб на стражу интересов встала дружная семья.
Тёща, въехав в обстановку, покушается на жизнь:
Мылит новую верёвку, точит старые ножи,
Воду в тазик набирает, оголяет провода,
Тесть копает за сараем, как на празднике труда.
И жена меня готова проводить в последний путь,
Но по-прежнему мне слова, как Иуде, не дають.
Ладно, время нас рассудит, коль случится беспредел…
Я купить в собачьем клубе пуделиху лишь хотел.