Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 31, средняя оценка - 3.74. Опции просмотра
Старый 23.12.2005, 12:58   #166
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Красная Шапочка

Красная Шапочка

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения.. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьёзно.
Бабушка: И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
  Ответить с цитированием
Старый 23.12.2005, 13:05   #167
studentka вне форума
studentka
Гуру
 
Регистрация: 02.12.2005
Адрес: Deutschland
Сообщений: 3 681
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

!!!!!!!!!:))))))))))))))))))
  Ответить с цитированием
Старый 23.12.2005, 14:34   #168
CtrlAltDel вне форума
CtrlAltDel
Гуру
 
Регистрация: 03.07.2003
Адрес: Россия, Карелия.
Сообщений: 1 065
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

... смеялся. Пондравилось :-))
_______________________________________
Комбинация из трех пальцев.
  Ответить с цитированием
Старый 25.12.2005, 00:34   #169
ACOOLA вне форума
ACOOLA
Мечтающая...
 
Аватар для ACOOLA
 
Регистрация: 07.01.2003
Адрес: Украина, Харьков
Сообщений: 3 507
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
Отправить сообщение для ACOOLA с помощью ICQ
По умолчанию

супер! эт надо же как четко!
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :)
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2005, 15:30   #170
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Почему Новогодняя елка лучше женщины?

Почему Новогодняя елка лучше женщины?

1. Hовогоднюю ёлку не волнует, сколько Hовогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим Hовогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя ёлка.
  Ответить с цитированием
Старый 13.01.2006, 13:10   #171
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Приурочено к теме об одиноких сердцах..

Приурочено к теме об одиноких сердцах...

Нет ничего стыдного в том, что женщина положила тебя на лопатки, если, конечно, при этом она - сверху и немного подпрыгивает

В разговоре с женщиной лучше хранить молчание - все, что вы скажете, будет обязательно использовано против вас.

Самый популярный pin-код для доступа к деньгам: "я тебя люблю".

Хочу любить, но никто не соглашается.

Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.
  Ответить с цитированием
Старый 19.01.2006, 13:54   #172
lylik вне форума
lylik
Гуру
 
Аватар для lylik
 
Регистрация: 12.01.2005
Сообщений: 2 006
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого
мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться
понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше
хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового
спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах.
_______________________________________
Киев - родина нежная, звучавшая мне во сне /А.Вертинский/
  Ответить с цитированием
Старый 20.01.2006, 21:14   #173
studentka вне форума
studentka
Гуру
 
Регистрация: 02.12.2005
Адрес: Deutschland
Сообщений: 3 681
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Выкурил сигарету - спас лошадь

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Крокодилы ходят лёжа!

Мы за гурманное отношение к животным!

Настоящий попугай должен произносить только те слова, которые от него требует жизнь

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

studentka добавил(а) [date]1137781839[/date]:
Перлы алкогольные:

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Иду, вижу: кто-то пить бросил....

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Я свою меру знаю: упал - хватит

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

В вине мудрость, в пиве сила, в воде бактерии

studentka добавил(а) [date]1137785022[/date]:
Приколы женские

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Жизнь полна невзгод и страданий. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите того парикмахера, который вам нужен!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто это нелёгкая задача, и женщины справляются с ней коллективно.

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2006, 13:16   #174
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

Престидижитатор добавил(а) [date]1138097997[/date]:

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Престидижитатор добавил(а) [date]1138098276[/date]:

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Престидижитатор добавил(а) [date]1138099572[/date]:

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

Престидижитатор добавил(а) [date]1138099739[/date]:

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
  Ответить с цитированием
Старый 28.01.2006, 12:47   #175
REmindER вне форума
REmindER
Гуру
 
Аватар для REmindER
 
Регистрация: 17.08.2002
Адрес: Израиль
Сообщений: 1 260
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
По умолчанию

Не знаю было ли здесь уже и извиняюсь за ссылку на внешний ресурс: http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Я был просто убитый...
_______________________________________
...
  Ответить с цитированием
Старый 28.01.2006, 15:18   #176
studentka вне форума
studentka
Гуру
 
Регистрация: 02.12.2005
Адрес: Deutschland
Сообщений: 3 681
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

REmindER:
до слёз:))))
  Ответить с цитированием
Старый 28.01.2006, 22:06   #177
ACOOLA вне форума
ACOOLA
Мечтающая...
 
Аватар для ACOOLA
 
Регистрация: 07.01.2003
Адрес: Украина, Харьков
Сообщений: 3 507
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
Отправить сообщение для ACOOLA с помощью ICQ
По умолчанию

мы с мамой только что тоже нахохотались! вот это картинки!
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :)
  Ответить с цитированием
Старый 02.02.2006, 16:03   #178
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию резюме

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок. Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, пофигистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК - опытный пользователь сети Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки Sega.

Престидижитатор добавил(а) [date]1138885715[/date]:

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».

Престидижитатор добавил(а) [date]1138886763[/date]:

СЕМЬ ВЕЩЕЙ, СПОСОБНЫХ ОТРАВИТЬ МУЖИКУ ОТПУСК

Мужчина существо мирное. А мужчина на отдыхе мирное вдвойне. Он не
имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и
не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько
раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше у него вообще нет
раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель
способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на
балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который
вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна,
как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами.
Оказывается, твоя супруга большая любительница здешней истории. Всю
свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый
лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда,
а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев
могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто
отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на
участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная
достопримечательность в этой средиземноморской дыре блондинка,
которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под
мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В
заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных
субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и
трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет
шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь
чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться
решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того
что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что
касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным
гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем
моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти
соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и,
уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты
ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с
погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных
Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с
массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в
позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно
выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов,
монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в
блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и
босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару это шуба,
которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем
дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у
бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на
блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого
наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и
забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе
присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил
ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее
забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим
мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец
претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара
меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода турецкая
лысая. И главное виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил,
блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую
примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой
мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы
разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого
шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и
даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета.
Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и
занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою
непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как облом.
Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые
ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в
руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное
в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение
на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из
этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами,
альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной
супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул
двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных
сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба.
Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы
Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель
на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с
шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже
заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью
тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы,
тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги
заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не
обязателен. Ведь главное на отдыхе посидеть в компании нормальных
мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну,
накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать,
как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у
бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать
ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50
кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также
прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На
пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена
должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками,
выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались
зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом,
сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над
ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные
пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой
опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет
на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе
плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе
краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку,
тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа:
"Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя
угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И
продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее
поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать!
Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала:
"Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же
ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно
метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего
пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в
будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как
черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо
терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню,
где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело
порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы
три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы
на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай не уведешь!".

Престидижитатор добавил(а) [date]1138886800[/date]:

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска
становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после
посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное,
ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше
всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни
правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она
долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на
правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце
концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку
"первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод
на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки это не бубонная чума, пигментация
не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне
макияж вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что
нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию
в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не
возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после
посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в
пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные
маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их
попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже.
Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется
выработать на редкость ****скую походочку, так что на протяжении всего
моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье,
явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным
удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков
на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы
поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период
вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она
упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил
синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи
при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все
свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом
свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой
совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке
клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где
справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро
промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а
потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на
аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы
оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного
происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник,
напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим
скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает
на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким
взглядом, таким взглядом+ На второй день она прикупает в ближайшей
лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной
б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского
пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою
блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней
пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты,
отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле
резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все
холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу.
Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака,
оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется
ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а
это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на
эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее
подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не
является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго
перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы
отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо
застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое это мое, и нечего на него пялиться
каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть
хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал,
бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу,
чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с
биноклем и виски на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем.
_______________________________________
С уважением, Андрей

"В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ
  Ответить с цитированием
Старый 02.02.2006, 18:46   #179
studentka вне форума
studentka
Гуру
 
Регистрация: 02.12.2005
Адрес: Deutschland
Сообщений: 3 681
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

:):):):))))))))))))))))))плакаль
Престидижитатор, это написали Вы,признавайтесь немедленно!!!
  Ответить с цитированием
Старый 03.02.2006, 00:53   #180
lylik вне форума
lylik
Гуру
 
Аватар для lylik
 
Регистрация: 12.01.2005
Сообщений: 2 006
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудноповерить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!

Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
_______________________________________
Киев - родина нежная, звучавшая мне во сне /А.Вертинский/
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:33. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot