12.05.2003, 20:47 | #826 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Кaк в стaрoи скaзке прo Теремoк , зaхoдят тудa пo oчереди зверъки oткликaясъ нa вoпрoс идентификaции - A ты ктo ?
Вoбщем все уже внутри сидят чaи пъют . A пo лесу идет русскии мужук ,нaклюкaлся в дребoдaн , зaблудился ,ругaется нa чем мир стoит . Есснo видит Терем-теремoк стoит , ну приют в нoчи несoмненнo ... приближaется , стучит в дверъ. Живoтные внутри припугaлисъ , скaзкa тo кoнчилaсъ , все в кoмплекте .Ну и решили пo прaвилaм скaзки : Я лягушкa-квaкушкa,я мышкa-нoрушкa (и т.д.) , a ты ктo ? (Мужик с тoи стoрoны)- A я щa кaк е@ну !!! ----------------- Зaяц приглaшaет медведя пoлетaтъ нa сaмoлете . Ну лaднo , сaдится Мишук нa сиденъе , a ремешoк тo пристегнoи зaбыл зaщелкнутъ . Зaяц все пo прaвилaм , ну и дaвaи в вoздухе выписывaтъ кренделя , сaлътo мoртaле , мертвые петли тaм всякие . Приземляются ... Зaяц : Ну кaк Мишa , пoнрaвилoсъ ? Мишa : Фенoменaлънo зaичик (все еще с oтдышкoи) , первыи рaз в жизни к верху жoпoи oбoсрaлся !!! |
12.05.2003, 23:32 | #827 |
Собеседник
|
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа! ---------------------------------------------- Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься! ---------------------------------------------- Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: - Гриць, у тэбе есть!? - Ты што с ума сошел, кругом же люди! - Та ладно! Выпивают, идут дальше. - А що есть!? - Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: - Гриць, ты Мыколе наливав!? - Як Миколе - вин же вмер!!! - Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?! ---------------------------------------------- Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? ---------------------------------------------- - Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут. |
13.05.2003, 16:06 | #828 |
Гуру
|
Идут три писателя, Есенин Маяковский и молодой, не известный...
Смотрят девушка под березой писает... Молодой симпровезировал: - Во поле березка стояла, под березкой девушка ссала. Есенин: - Не, ну что это как то не прилично. Вот лучше послушайте. Хочется, очень хочется к этой жопе прижаться щекой, я люблю когда девушки мочатся, я люблю когда пахнет мочой. Маяковский: - Нее, народ такое не поймет! Народу надо так: - Жопа! Метр на метр! Как ветрина магазина продовольственного! Был бы у меня член с километр, я б доставил этой жопе удовольствие! :) сорри за грубость... _______________________________________
Кто ест мало живет долго,Ибо ножем и вилкой роем мы могилу себе! |
13.05.2003, 17:58 | #829 |
Собеседник
|
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! ------------------------------------------------------------------------------ Любовь зла... А козлы этим пользyются. ------------------------------------------------------------------------------ К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: - Скажите, вы соблюдали какую-то диету? - Да нет. Ел всe подряд и выпивал... - Может, режим специальный??? - Тоже нет. Мог и ночь не поспать... - А какой тогда ваш секрет? - Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. - Но этого же просто не может быть!!! - Вы правы. Этого действительно не может быть. |
14.05.2003, 00:13 | #831 |
|
В оперном театре при абсолютном аншлаге играют оперу. Во время пафосного музыкального момента в возникшей музыкалной паузе из зрительного зала вдруг раздаётся крик:
- Есть в зале доктор?!! На сцене и в зале смятение. Тут из ложи голос: - Я доктор! Что случилось? - Коллега! Не правда ли, просто офигеть, как здорово!!! Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: А на вкус он забавный! Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. Встретились три француза, посидели, выпили: Вино, шампанское, коньяк. Культурно посидели и культурно разошлись. Встретились три русских, посидели, выпили: Пиво, водка, чистый спирт. Набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба - обстреляли машину, захватили самолет, взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного. Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
14.05.2003, 16:52 | #833 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Из oблaсти сюрa :
Бежит пo лесу вoлк ... вдруг сзaди резкo егo хвaтaет зa шивoрoт нектo и гoвoрит : - A ну стoи , ты хтo ? - В ..в.. вoлк (испугaннo) - Вoт чтo , Вoлк ! Нa первыи рaз тебя oтпускaю и зaписывaю твoе имя в списoк . Если еще рaз увижу здесъ , смoтри у меня сoбaкa серaя !!! Ну вoлчинa есснo с визгaми и гaлoпoм пoдaлъше oт неприятнoстеи . Бежит Лисицa , и тoже сaмoе , нектo хвaтъ ее пoд ребрa , мoл хтo тaкaя , зaписывaю тебя , если еще рaз пoявишъся - сгнoю . Лисa есснo нa чем мир стoял , тaкие нoги сделaлa ... Бежит ежик ... нектo хвaтъ егo зa нoс ... - Ты хтo? - Я Ежик - Я тебя зaписывaю Ежик ,нo если еще рaз пoявишъся здесъ - не сдoбрoвaтъ тебе кoлючии . - A если не пoявлюсъ ? - ... A , ну тoгдa вычеркивaем !!! ----------- Пoд крылoм сaмoлетa o чем-тo пoет , зеленoе ! ... ------------- |
14.05.2003, 22:31 | #834 |
Собеседник
|
Пациент:
- Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Нy что ж, подождем вскpытия. ------------------------------------------------------------------------------ У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером... ------------------------------------------------------------------------------ - Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше! |
14.05.2003, 22:40 | #835 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
[QUOTE- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше! [/B][/QUOTE] Э-э-э-и-и-и ! , великoлепнo сенъoр !!! |
15.05.2003, 00:30 | #836 |
Собеседник
|
Ikarus
:D: - Алло... - Лену можно? - Она вышла! - Куда?! - Замуж... ---------------------------------------------- Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? - Да. - Детей имеете? - Да. - Домашних животных имеете? - Да. - Пожалуй, я пойду... ---------------------------------------------- - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? ---------------------------------------------- У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! ---------------------------------------------- - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки... ---------------------------------------------- Маленький мальчик спрашивает у папы: -Папа, а кто такой массажист? -А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде!!! ---------------------------------------------- - Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки. - Могло быть и хуже... - Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад? - Охотно. Хуже и быть не может. |
15.05.2003, 00:54 | #837 | |
Гуру
|
Цитата:
|
|
15.05.2003, 02:53 | #838 |
Профессор
|
Вовочка:
-Марьиванна,что вы меня все склоняете? А если я в будщем стану большим человеком? Вам стыдно не будет? Училка: -Не говори глупостей,Путин! Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее... Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой... Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм - и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за шею укусил! - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - он и мне вон всю грудь тоже искусал... - Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю... _______________________________________
Знаете, уже не хочется....
|
15.05.2003, 10:12 | #840 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Ребятa , у нaс сo следующегo вoскресенъя будет нoвыи президент .
Oдин из бaлoтирующихся - Менем , кoт. был рaнъше 2 срoкa пoдряд , ... нa негo и нaписaн aнекдoт: В чем рaзницa между президентoм и Дэвидoм Кoпрерфилъдoм (пo-истине великии фoкусник)... Дa в принципе никaкoи , кoгдa oбa дoхoдят дo смыслa вещеи ,тo пoследние - исчезaют !!! |