Анекдоты

[Eglantine]

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло...

На Кавказе эпидемия холеры. Местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел
к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит
ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.

[ЛОЛА]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[Ramona]

Что не следует говорить голому мужчине:

Да я косяки толще курю...

Ах, какой миленький.

А, может, просто поваляемся?

Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

Пусть он попляшет.

А можно я на нем рожицу нарисую?

О! А ноги у тебя такие большие...

Ну ничего, мы над этим поработаем.

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается?

(хихикнуть и показать пальцем)

Хочешь, я буду с тобой откровенна?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

Может, если его полить, он вырастет?

За что меня Бог наказывает?

По крайней мере, это не займет много времени.

Никогда такого раньше не видела.

Но он хотя бы работает?

Он у тебя такой ... непользованный.

Может, на свету он лучше выглядит?

Давай лучше покурим.

Ты что, замерз?

Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

Это что, оптический обман?

Что это?

[Alevtina]

Первоначальное сообщение от Ramona
Что не следует говорить голому мужчине

Просто класс!!!

[Ramona]

Грузинский смайлик:
:---- )


- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.


Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.


"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"

Бабка с дедом сидят, кушают. Бабка чавкает. Дед берет ложку и бабке по
лбу.
Бабка:
- Дед, ты че?
- Не чавкай, бесишь!
Бабка перестала чавкать, дальше кушают. Дед берет ложку и опять бабке по
лбу.
Бабка:
- ты че?
- как вспомню, аж бесит!

[Дмитрий]

Первоначальное сообщение от Ramona
Что не следует говорить голому мужчине:




Да я косяки толще курю...

А, может, просто поваляемся?

Пусть он попляшет.

О! А ноги у тебя такие большие...

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

Но он хотя бы работает?

Он у тебя такой ... непользованный.

Может, на свету он лучше выглядит?

Давай лучше покурим.

Ты что, замерз?

Это что, оптический обман?

Просто перлЫ!!

[Mag]

Едет Иля Муромец по Руси. И видит на перепутье камень.
А на камне написано
и...накакано...наблёвано.


Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это за фиговина такая?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А зачем тебе ОНО?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве...


Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...

[Дмитрий]

Так я не телец, я кентавр...

[Mag]

Первоначальное сообщение от Дмитрий
Так я не телец, я кентавр...

Ну значит мужик в доме.;)

[Дмитрий]

Ага, о котором иногда вспоминают, когда становится слишком скушно или чё надо перевезти...

[Mag]

Первоначальное сообщение от Дмитрий
Ага, о котором иногда вспоминают, когда становится слишком скушно или чё надо перевезти...

Ой, да ладно не прибедняйся,не верится мне что ты позволишь отводить себе только такую роль.

[Eglantine]

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

[Ramona]

Вот вот, на все сопсобны :)

А анекдот про кентавра я рассказывала на экзамене по философии в прошлом году. Задали мне вопрос, ответом на который было, что-то там плюс образ кентавра :) и тут я вставляю - как в анекдоте, кентавр он и скотина на дворе и мужик в доме... От мен, конечно, такого на выпускном гос.экзамене с 3 проверяющими не ожидали..... но, я такая

[язнаювсеажпротивно]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Alevtina]

Отлично!