01.08.2003, 10:53 | #1038 |
Гуру
|
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают. Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так,на всякий случай. - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик! - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен. За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза. - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой _______________________________________
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
|
01.08.2003, 19:36 | #1039 |
Президент
|
_______________________________________
Web site design and development, Web hosting and promotion services:http://www.Relmax.com |
02.08.2003, 22:57 | #1041 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Всем поклонникам Звездных Воин. Пятый эпизод,
схватка Дарт Вейдера и Люка на мечах, Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит: - Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца! - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадованно закричали туземцы. Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа. Руский говорит еврею-отцу: -Отец одолжи денег. Еврей: -У кого? Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре: -Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. - Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене: -Циля, посмотри кто пришел. - Это тот самый Абрам, который насрал в трoмбон нашего Мойши. Два еврея спорят: -Белое-это цвет. -Нет,это просто-белое и все. -Черное-цвет. -Нет,это темнота-и все. Идут к раввину. -Ребе, белое-это цвет? -Да,цвет. -А черное-этоцвет? -Да, цвет. -Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор. Ложась ночью спать Абрам говорит Саре: -Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит: -И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу,может что-то даст. Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли, Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!! Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой: - Что, опоздал? - Не-e-e-т, спугнул я его... Приходит Иван к Мойше и говорит: - Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам. Мойша отвечает: - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два! Иван собирается уходить, а Мойша говорит: - Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода. Иван согласился. Выходит от Мойши и думает: - Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно! Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения. К нему подходит Мойша: - Абрам, что же ты не переходишь? Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо: - Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо - ... никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека: - Таня, иди домой... - О! Точно, "Таня"! |
03.08.2003, 06:21 | #1042 | |
Президент
|
Цитата:
SUPERB!!! _______________________________________
Web site design and development, Web hosting and promotion services:http://www.Relmax.com |
|
03.08.2003, 17:36 | #1043 |
Собеседник
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: поживу пока тут..
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Купили как-то слоны пакет анаши. И попросили ежика забить им косяк. Мол, у нас пальцев нету, неудобно, да побольше, побольше, а то мы большие, нам много надо, чтобы раскумариться! Ну а мы, пока ты забивать будешь, на водопой сходим.
........ Приходят через полчаса, а ежик лежит под деревом, лапы раскидал.. -“Ежик!!! А где анаша!?!?!" Ежик (в полной фрустрации, со стеклянными бессмысленными глазами): - " .. Летите на **й, большие серые облака......" _______________________________________
хочу быть счастливым
Последний раз редактировалось ??????????; 03.08.2003 в 17:56. |
04.08.2003, 15:32 | #1045 |
Собеседник
Регистрация: 14.06.2003
Адрес: Иерусалим
Сообщений: 111
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
О! Да тут анекдоты, правда с ростительностью...
Раз так, расскажу и я один из старых.
Едут в поезде раввин и ксендз. Ксендз говорит раввину: - Крестился бы ты. Наша религия лучше! Вот ты, всю жизнь будешь всего лишь раввином, а я - через пару лет стану епископом, потом - кардиналом, а потом, могу и папой стать! Раввин в ответ: - А богом ты можешь стать? Ксендз: - Богом? Богом нет... Раввин: - А вот наш один пробился! Марк. |
08.08.2003, 01:47 | #1048 | |
Постмейкер
|
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
08.08.2003, 10:25 | #1050 | |
Гуру
|
Цитата:
_______________________________________
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!
|
|