![]() |
![]() |
#181 |
![]() Новичок
Регистрация: 07.12.2016
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
![]()
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
![]() |
За этот пост Hlaheemanue поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (14.02.2017)
|
![]() |
#182 |
![]() Новичок
Регистрация: 26.09.2016
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту. |
![]() |
![]() |
#183 |
![]() Новичок
Регистрация: 15.12.2016
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить. |
![]() |
![]() |
#185 |
![]() Новичок
Регистрация: 22.12.2016
Адрес: Омск
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
![]()
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! |
![]() |
За этот пост Crivivo поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (14.02.2017)
|
![]() |
#186 |
![]() Новичок
Регистрация: 22.12.2016
Адрес: Липецк
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
![]()
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
*Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! |
![]() |
За этот пост lasyiant поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (14.02.2017)
|
![]() |
#187 |
![]() Новичок
Регистрация: 11.01.2017
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
![]()
Решили американцы на Россию войной пойти ,но решили сначала с грамотными людьми посоветоваться:
Спрашивают у французов-Когда лучше Москву воевать ?Подумали французы и отвечают -Только не зимой Решили у немцев спросить.Те тоже только не летом и о весне тоже прецидеты были Решили у китайских мудрецов спросить а те без запинки им отвечают -Немедленно! ту просят пояснить им в ответ Вы что не понимает у русских сейчас Силу сибири,Крымский мост строят дороги везде ремонтируют им пленные до зарезу нужно Нападайте нечего заставлять хороших людей ждать! |
![]() |
За этот пост reuyanryin поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (14.02.2017)
|
![]() |
#190 |
![]() Новичок
Регистрация: 01.02.2017
Адрес: Москва
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
![]()
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
![]() |
За этот пост lansretyt поблагодарили:
Удалить:
|
Марина777 (14.02.2017)
|
![]() |
#191 |
![]() Новичок
Регистрация: 06.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят: — Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем. Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят: — Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся. Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит: — Я лучший! Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!.. Старшие братья в недоумении: — Ты что делаешь!? Герой-любовник со знанием дела: — A вдруг там пчелы!!! |
![]() |
![]() |
#192 |
![]() Новичок
Регистрация: 15.02.2017
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом |
![]() |
![]() |
#194 |
![]() Новичок
Регистрация: 26.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Собирается жена в отпуск на юг. Муж говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Если приедешь, и его не будет — значит, изменяла. — Хорошо. Нарисовал он трактор. Поехала жена в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Стёрся. Говорит любовнику о проблеме, а он - ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей на животе трактор и спрашивает: — А у трактора дым из трубы шел? — Вроде шел... Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж посмотрел и зло говорит ей: — Ну ни хрена себе тебя "бидохали"— аж трактор завели! |
![]() |
![]() |
#195 |
![]() Новичок
Регистрация: 06.03.2017
Адрес: Львов
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
![]()
Приходит мужик к стоматологу.
- Доктор, помогите, зуб уже неделю болит, скоро с ума сойду. Посмотрел доктор зуб и говорит: - ничем помочь не могу, нужно удалять. - так удаляйте побыстрее. Доктор - медсестре: -готовь анестизирующий укол. Та отвечает: - доктор, уже конец рабочего дня, всё закончилось и аптека закрылась. - что же делать? - доктор, давайте вы наложите на зуб щипцы, а в это время ему иголку - в задницу... Болью боль перебъет. Выдернули мужику зуб, приходит он домой и жене рассказывает: - сегодня пришлось зуб удалить, который неделю болел. - ну и слава богу, отмучился. - так знаешь какой корень был? до самой ж\\пы. - С чего ты взял? - Мне врач зуб как дернет, а ж\\пе как заколет! Жена: - А я то никак не могла понять, почему у тебя всю жизнь со рта г\\вном воняло! _______________________________________
онлайн игры для мобильных телефонов
|
![]() |
![]() |
Опции темы | |
Опции просмотра | Оценка этой темы |
|
|