Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 25, средняя оценка - 3.20. Опции просмотра
Старый 24.09.2014, 14:10   #31
Jenya вне форума
Jenya
Новичок
 
Регистрация: 18.09.2014
Сообщений: 15
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 3 в 3 постах
По умолчанию

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
  Ответить с цитированием
Старый 26.09.2014, 19:41   #32
Elvira вне форума
Elvira
Гуру
 
Аватар для Elvira
 
Регистрация: 26.09.2008
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 10 380
Сказал(а) спасибо: 13 342
Получено благодарностей: 23 204 в 6 731 постах
По умолчанию

  Ответить с цитированием
За этот пост Elvira поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 29.09.2014, 16:31   #33
Jenya вне форума
Jenya
Новичок
 
Регистрация: 18.09.2014
Сообщений: 15
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 3 в 3 постах
По умолчанию

Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
  Ответить с цитированием
За этот пост Jenya поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 17.10.2014, 17:23   #34
Прямоходящий вне форума
Прямоходящий
Ученик
 
Аватар для Прямоходящий
 
Регистрация: 15.10.2014
Адрес: Земля, Россия
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 28
Получено благодарностей: 44 в 20 постах
По умолчанию

К вопросу об уме блондинок...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
_______________________________________
невероятно, но факт сам делал


Последний раз редактировалось Прямоходящий; 17.10.2014 в 17:30. Причина: добавление
  Ответить с цитированием
За этот пост Прямоходящий поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 17.10.2014, 17:36   #35
Прямоходящий вне форума
Прямоходящий
Ученик
 
Аватар для Прямоходящий
 
Регистрация: 15.10.2014
Адрес: Земля, Россия
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 28
Получено благодарностей: 44 в 20 постах
По умолчанию

Собирается жена в отпуск на юг. Муж говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Если приедешь, и его не будет — значит, изменяла.
— Хорошо.
Нарисовал он трактор. Поехала жена в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Стёрся. Говорит любовнику о проблеме, а он - ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей на животе трактор и спрашивает:
— А у трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж посмотрел и зло говорит ей:
— Ну ни хрена себе тебя "бидохали"— аж трактор завели!

Разгар лета - июль, жара под 30.Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамки с грудными детьми душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущение - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса козла сраного!!!" Кое-как угомонились - ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шофер: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
-Ну все, сука, найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось - все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети - в рев, матеря - в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали, шеф!
Водила:
-Не-е отловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу. Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Да все, все! Поехали!
Шеф:
-Пердун, а ты тоже взялся?
-Ды взялся, взялся!!!
_______________________________________
невероятно, но факт сам делал


Последний раз редактировалось Прямоходящий; 17.10.2014 в 17:39.
  Ответить с цитированием
За этот пост Прямоходящий поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 17.10.2014, 17:48   #36
Прямоходящий вне форума
Прямоходящий
Ученик
 
Аватар для Прямоходящий
 
Регистрация: 15.10.2014
Адрес: Земля, Россия
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 28
Получено благодарностей: 44 в 20 постах
По умолчанию

Про гороховую кашу и семейную жисть

Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 месяца назад, с тех пор живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда муж дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва). ? КОММЕНТЫ: Naughty: а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость: А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой (пафосно) По возвращению спрашиваю: что нового? wolf: При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака. Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести. Гюльнара: Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила: сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю, поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра: Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“ Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально. Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело пернуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем. Гость: тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом вприсядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит…включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
_______________________________________
невероятно, но факт сам делал
  Ответить с цитированием
За этот пост Прямоходящий поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 19.01.2015, 17:02   #37
MrJorjo вне форума
MrJorjo
Новичок
 
Регистрация: 19.01.2015
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

- Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить! anekdotov.net
  Ответить с цитированием
Старый 23.02.2015, 00:56   #38
Lento4ka вне форума
Lento4ka
Собеседник
 
Аватар для Lento4ka
 
Регистрация: 19.08.2013
Сообщений: 133
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 24 в 14 постах
По умолчанию

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
_______________________________________
Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей. А прекрасные мысли рождаются в прекрасном путешествии.
  Ответить с цитированием
Старый 08.03.2015, 13:25   #39
coffeemadgirl вне форума
coffeemadgirl
Новичок
 
Аватар для coffeemadgirl
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .
  Ответить с цитированием
За этот пост coffeemadgirl поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 08.03.2015, 13:28   #40
coffeemadgirl вне форума
coffeemadgirl
Новичок
 
Аватар для coffeemadgirl
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
  Ответить с цитированием
За этот пост coffeemadgirl поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 08.03.2015, 13:30   #41
coffeemadgirl вне форума
coffeemadgirl
Новичок
 
Аватар для coffeemadgirl
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
  Ответить с цитированием
Старый 08.03.2015, 13:31   #42
coffeemadgirl вне форума
coffeemadgirl
Новичок
 
Аватар для coffeemadgirl
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
  Ответить с цитированием
Старый 08.03.2015, 13:34   #43
coffeemadgirl вне форума
coffeemadgirl
Новичок
 
Аватар для coffeemadgirl
 
Регистрация: 08.03.2015
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
  Ответить с цитированием
За этот пост coffeemadgirl поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 20.03.2015, 17:55   #44
Lento4ka вне форума
Lento4ka
Собеседник
 
Аватар для Lento4ka
 
Регистрация: 19.08.2013
Сообщений: 133
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 24 в 14 постах
По умолчанию

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
_______________________________________
Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей. А прекрасные мысли рождаются в прекрасном путешествии.
  Ответить с цитированием
За этот пост Lento4ka поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)
Старый 29.03.2015, 01:11   #45
Tayllor вне форума
Tayllor
Новичок
 
Регистрация: 29.03.2015
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
По умолчанию

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
  Ответить с цитированием
За этот пост Tayllor поблагодарили:
Удалить:
Марина777 (19.10.2015)

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:40. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot