29.05.2003, 21:32 | #886 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел... Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
31.05.2003, 01:18 | #887 |
|
Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист. 2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист. 3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик. 4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии. 5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист. 6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист. Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию). _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
31.05.2003, 01:22 | #888 | ||
Гуру
|
Цитата:
Alevtina добавил(а) [date]1054333389[/date]: Цитата:
Alevtina добавил(а) [date]1054333414[/date]: Я требую продолжения банкета! _______________________________________
Вот такая запеканка! |
||
31.05.2003, 20:02 | #889 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
у тещи должно быть два зуба: - один чтоб болел, другой штоб пиво открывать!
- А что это вы икру уже ложками едите? - Да просто руки грязные! Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье. Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой... Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу: - Дайте мне мыло и веревку Продавщица испуганно... - Вы что вешаться собрались? Мужик ехидно: - Нет, помоюсь, и в горы.... Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
01.06.2003, 01:22 | #890 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей. |
02.06.2003, 09:30 | #891 | |
Гуру
|
Цитата:
|
|
03.06.2003, 23:34 | #892 |
Новичок
Регистрация: 01.06.2003
Адрес: Lithuania
Сообщений: 8
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
1.В магазине электротоваров:
- У вас удлинитеь есть? -Удлинитель чего? 2.-Что то вы мне не нравитесь! -Да и вы ,доктор, не красавец! 3.Приходит как то Змеи Горыныч пьяныи домои,а жена ему с порога:"Ну ка дыхни!". В обшем-глупая,нелепая смерть... 4. С этим ребенком будьте поласковеи. Вы имеете дело с чувственным,легко возбудимым гадёнышем. 5.Приходит больнои к врачу: -Доктор,помогите,мне вот уже месяц постоянно снятся крысы,которые играют в футбол. -Вот вам микстура,выпеите её,и у вас сеичас же все проидет. -Доктор,а можно я послезавтра выпью? А то у них завтра финал. 6.-Твоя жена много болтает? -Не то слово!Когада мы были в отпуске на море,у неё даже язык загорел! 7.-Официант,можно ешё немного поджарить этих перепелов? -Разве они плохо прожарены? -Я не знаю,но они уже склевали у меня весь салат... 8.-Расстегаи-это рыба или мясо? -"ето команда. 9.Жена на смертном ложе: -Милыи,обешяи,что во время похорон будешь идти рядом с моеи мамои. -Если тебе так хочется...Но настроение опять будет испорчено на целую неделю. 10.Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубеи:смышлённые птицы летят по точно указанному на контерте адресу и там гадят. 11. С помошью однои бутылки водки обычная табуретка легко преврашяется в кресло качалку!.. _______________________________________
Partutta
|
04.06.2003, 00:07 | #893 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Про нелепую смерть-Клёво !
--------------- Милиционер решил догрызться к рыбаку ... -Платите штраф -За что? -Здесь не положено рыбачить -А я не рыбачу -Ты что меня за дурака держишь ? -Да нет тов.Сержант , я просто купаю своего червяка. -(после 15-и секунд паузы...) Платите штраф ! -За что , вот же я показал вам червяка , он купается -А за то что он без купальника !!! |
04.06.2003, 01:19 | #894 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Ну ты, Чебурашка, и извращенец! Встречаются два друга - Хочу собаку завести, жена не дает. - Думаешь собака даст? -Что общего у женских половых губ и КГБ? - Одно неверное движение языком, и ты – в жопе! Два армянина тащат мёртвого медведя. Навстечу идёт грузин: - Вах! Гризли?- показывает на медведя. - Зачем гризли?! Так задущили! Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел! Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и горгаз. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
04.06.2003, 09:29 | #895 | ||
Гуру
|
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1054708315[/date]: Цитата:
|
||
04.06.2003, 21:59 | #896 |
Гроссмейстер
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
|
Новости спорта. В очередной раз оправдала свое название команда "Динамо"...
- У меня зачесалось левое Фаберже! Лента новостей. В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет... По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США. Покойника хоронили с музыкой и хором... Найдя последнее излишним, хор откопали. _______________________________________
Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
|
04.06.2003, 22:32 | #897 |
Администратор
Регистрация: 03.06.2002
Адрес: Russia, Saint-Petersburg
Сообщений: 825
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 5 в 4 постах
|
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все игнорируют.. - СлеДуюЩиЙ!!!.. (просто в голове было) |
05.06.2003, 02:18 | #898 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Пoчему , неудoбнo спaтъ нa пoтoлке ?
Дa пoтoму чтo прoстыня свaливaется ! --------- В Рaихе идет вaжнoе сoвещaние , Гитлер , Бoрмaн , Геринг и др. . И в зaл пoстoяннo вхoдит и выхoдит кaкoи тo челoвек . В кoнце кoнцoв Фюрер oбрaтил нa этo внимaние и гoвoрит : -Слушaите , чтo этo зa oфицер ? Я впервые егo вижу !!! Oдин из oберoв ему oтвечaет : -Дa этo русскии рaзведчик Штирлиц , лучше егo не трoгaтъ , у негo всегдa aлиби !!! Последний раз редактировалось Ikarus; 05.06.2003 в 02:32. |
05.06.2003, 09:52 | #899 |
|
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю. -Почём любовь, красавица? - 400$ - Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить. Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. - Ну, что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?! Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными. Поплыл однажды Герасим утопить наконец Му-му. Сбросил ее в реку и поплыл своей дорогой. Следом плывет мужичок, увидел, что собака тонет - спас, веревку отвязал. Му-му отряхнулась и говорит: - Спасибо тебе мужичок. Мужичок (испуганно): Вау! Первый раз говорящую собаку вижу! Му-му (не менее испуганно): Вау! Первый раз говорящего мужика вижу!!! _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
Опции темы | |
Опции просмотра | Оценка этой темы |
|
|