27.05.2003, 18:03 | #871 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка. Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: - Здоровых людей не бывает,бывают необследованные! Женщина у сексопатолога: - Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор? -Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали? Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно "без вариантов" _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
27.05.2003, 18:09 | #872 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор,член болит, не пойму, от чего. Посмотрел доктор и спрашивает: - Так, голубчик, жена у вас есть? - Да. - И как у вас с ней? - Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается. - Так-так-так.. А любовница имеется? - Конечно. - А с той как? - Да, раз 5-6, точно. - Замечательно. И секретарша есть? - Есть. С ней вообще каждый день. - Ну вот видите. От такого обилия и болит. - Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал - от онанизма. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
27.05.2003, 18:42 | #874 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Ага, вернулася я. На каникулах мы были. В июне еще пропаду немного, переезжать будем!
Девушка приходит домой и рассказывает матери: - Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался! - Я надеюсь тебе сиськи не оттоптали? Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-го этажа. Кот встает: - YESS! Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это – к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу! - Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха? - ??? - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще? - Ругаемся! У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,телевизор, компьютор? - Утюг! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
27.05.2003, 19:29 | #875 |
Постмейкер
|
Вывод мой такой - вспоминать надо почаще друзей наших...
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
27.05.2003, 20:31 | #876 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Еще несколько анекдотов:
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренном предбаннике и попить водки… Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! Cын разговаривает с отцом и спрашивает: - Папа, почему, если встречаешь красивую девушку, то она обычно оказывается дурой, а если встречаешь умную, то обычно она уродина, неужели не бывает исключений? - Бывает,- отвечает отец, - это уродливые дуры! Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте! - Ты что совсем сдурел, сынок! - Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?! Объявление в газете: "Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката". - Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать! У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
28.05.2003, 02:11 | #878 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Еще несколько:
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит: - Чэсна слова - як диты малые! - Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени? - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало? - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена? Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит: - Вообще-то у нас в лифтах не курят. Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит: - Ну наконец-то! -Алло, это булочная? -Нет, это сливочная! -А! Это там, где сливки делают? -Нет! Это там, где дерьмо сливают! Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо". - Любимая, ну когда же ты мне скажешь те заветные три слова, которые связывают людей на веки? - Хорошо:"Дорогой, я беременна" _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
28.05.2003, 18:40 | #880 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал
всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу... - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... - Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: - Свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?! Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. -Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..." В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... "Интересно, что он скажет когда узнает?" - Милый, кажется, ты скоро станешь папой! - Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было! - Ну что, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
28.05.2003, 19:03 | #881 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Лишъ вaриaнт ,нaсчет кaменнoгo цветкa .
Хoзяикa Меднoи Гoры,и Дaнилa-Мaстер : -Ну чтo Дaнилa дoбрыи мoлoдец,выхoдит у тебя кaменныи цветoк ? -С тр-р-р-у-д-д-o-oм ! |
29.05.2003, 05:04 | #882 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П..ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"... В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка? - А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
29.05.2003, 08:53 | #883 |
|
Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. "Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью" Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл". - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! Реклама загибающегося тур.агенства. Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу? Не ищите киллера!!! Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!! Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма. Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку..., ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли не жравши?!!! Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев... в общем, как-то отвлечься от третьего желания! - Сестра! Утку мне! С соседней кровати доносится голос: - И мне кусочек. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
29.05.2003, 10:04 | #884 | |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Цитата:
Сестра-а-а (ноет дистрофик) , убери комара с груди , всю грудь истоптала , подлая птица ! |
|
29.05.2003, 18:51 | #885 |
|
Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься? - Ищу трехфазную жену. - А это какую? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели- бл#дь. Проходит несколько лет. - Ну, как нашел трехфазную жену? - Нашел. Но у нее сдвиг по фазе. - А как это? - В гостях - бл#дь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка. - Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина? - Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел! _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|