Анекдоты

[Ramona]

говядина, наконец!

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается
на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.),
потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы,
рыбы, львы, леопарды...
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают
подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом,
пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в
воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега
спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему
очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы,
козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"
Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"

Объявление: убью соседей быстро, не дорого, земфира.

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Ramona
Объявление: убью соседей быстро, не дорого, земфира.

Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

БЛЕСК!

[Eglantine]

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Вызывает один раз Путин Касьянова:
- Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
- Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся...

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..

[Ramona]

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант
переводит.
"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него
смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не
переводится.


Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть
не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в
близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой
выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит
к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Ramona добавил(а) [date]1063086458[/date]:

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи?
- Ага. И такой холодный.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Ястржембский:
- Давайте дадим новому правительству срок. Ну полгода, ну 8 месяцев.
Зюганов:
- Отсидят, а там видно будет!

Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол.
Hу, туземцы и говоpят :
- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят,
далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из
тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо
съесть мешок соли.
Бизнесмен:
- Вот вам 500$!
Его отвезли.
``Голубой``:
- Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
Поимели, отвезли.
Хохол:
- Hесите мешок соли!
Пол-мешка сьел, больше не может.
- А может, втоpое ?
Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет!
Hаконец говоpит:
- Hу ладно, вот вам 500$!

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то,
тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

[pfalz2002]

Разговаривают двое:
- Ты коня на скаку остановишь?
- Неее, ты чо…
- А в горящую избу войдешь?
- Конечно, нет…
- Вот я тебя и уважаю, за то, что ты не баба…

Юноша подходит к врачу и говорит:
- Вы случайно не практолог?
- Нет, но могу посмотреть.

Едут два мужика на авто. На обочине голосует девушка. Останавливаются.
- Подвезёте?
- А как расплатишься?
- Натурой.
- Как это?
- Ну как, как... Сниму трусы... и дам...
- Отвали, дура, на хрена нам твои трусы!..

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

[Ramona]

[javerin]

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

javerin добавил(а) [date]1063118925[/date]:

Следующая сказка - завтра.... Когда надоест - сообщайте, о.к.?
Их здесь, кажется 9 в вариациях. Все с картинками.

[Ramona]

хехехех... тока надо создать под енто дело отдельную тему в смехопанораме - сказки :)

[javerin]

Тем не хватит. Если под все, что мне присылают (-ли) отдельную тему создавать. У меня еще отрывки из школьных сочинений, карикатуры, фильмы и т.п.

javerin добавил(а) [date]1063119565[/date]:

Жаль, что ролики "не приколоть", а то б приколола ...
Ну все... Всем ата. До завтра.

javerin добавил(а) [date]1063120097[/date]:

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный,
а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат ?С 30-летием!?, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: ?С Днем рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать?.

[Ramona]

Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Ramona добавил(а) [date]1063125271[/date]:

20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь
пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз
приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот
человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.

Ramona добавил(а) [date]1063126623[/date]:

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.

В цирке под конец программы объявляют коронный номер -
говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую
кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на
крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг
лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает
на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?

[Relmax]

Первоначальное сообщение от Mag
А в спорте у тебя знакомых нет?

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

КЛАСС, ПРОСТО КЛАСС! Президент под столом :))))

[Марк]

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от Ramona
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?

Первоначальное сообщение от Марк
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

pfalz2002 добавил(а) [date]1063176192[/date]:

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящего юноши.
- Послушайте, - сердится он, - а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мусьё, прошу вас: не искушайте меня!

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты это чего?
А он ей кокетливо:
- А я уже не серый...

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге спускает юбку и становится раком:
- Что случилось-то?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, вновь орет:
- Квасу!
Жена снова стремглав приносит квас. Осушив кружку, мужик опять орет:
- Раком!
Жена вновь послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать...
- Да что случилось, ты можешь сказать? - спрашивает удивленная жена.
- Я… я Ленина видел!

- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это не правда.

Приезжает корреспондент в город голубых пофигистов. Спрашивает первого встречного:
- Что, правда вам все по фиг?
- Да!
- Работа?
- По фиг работа!
- Соседи?
- По фиг соседи!
- Квартира?
- По фиг квартира!
- Дети?
- По фиг дети!
- Женщины?
- По фиг женщины!
- Мужчины?
- Мужчины не по фиг!
- Как же так? Несоответствие получается!
- По фиг несоответствие!

[javerin]

А мне вчера про Змей Горыныча рассказали...

Пришел значитс Змей Горыныч домой к жене пьяный.
Жена ему:
-А ну-ка дыхни.
Он:
-Ны-ы
-Дыхни
-Ны-ы
-Дыхни, говорят
-Хыыыыы

P.S. Ах, какая же глупая смерть....

[Ramona]

хехехеххе.....
дядя и акула -
а я уже не серый...