Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Персональные форумы > Всё о Пуделе

Закрытая тема

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 1, средняя оценка - 5.00. Опции просмотра
Старый 17.10.2005, 12:04   #1
Yulja c Dizelem вне форума
Yulja c Dizelem
Модератор
 
Аватар для Yulja c Dizelem
 
Регистрация: 26.10.2004
Адрес: Казань
Сообщений: 12 830
Сказал(а) спасибо: 1 356
Получено благодарностей: 1 667 в 699 постах
Отправить сообщение для Yulja c Dizelem с помощью ICQ
По умолчанию Приколы и анекдоты

ржунемогу.


Звонок на радиостанцию:
- Здрасте, поставте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.....
- Какую ?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Сто-
ша Говнозад , тихо на пальцах......"
_______________________________________
Огромная просьба не писать мне в [приват]он переполнен, а писать на [email], воспользовавшись кнопкой [профаил]
ICQ:313999913 Skype: izum-kazan мой сайт izuminka.kazan собачка mail.ru сот 89600324452 или дом 8-843-2778666
 
Старый 17.10.2005, 16:40   #2
Vorozheya вне форума
Vorozheya
Гуру
 
Аватар для Vorozheya
 
Регистрация: 24.02.2005
Адрес: Край земли...(Владивосток)
Сообщений: 8 225
Сказал(а) спасибо: 1 216
Получено благодарностей: 1 429 в 584 постах
Отправить сообщение для Vorozheya с помощью Skype™
По умолчанию

смешной...

...а вот
За столом сидит мой гость,
А во лбу у гостя гвоздь!
Это я его прибил,
Чтобы гость не уходил...
 
Старый 17.10.2005, 18:14   #3
Lida вне форума
Lida
Гуру
 
Аватар для Lida
 
Регистрация: 09.06.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 5 408
Сказал(а) спасибо: 3 105
Получено благодарностей: 3 007 в 1 301 постах
По умолчанию

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Lida добавил(а) [date]1129562331[/date]:

Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
================================================== ===============

Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу..."

Сервантес. "Тонкий Кот"

Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

Тореадор Драйзер

Белкин. "Повести покойного"

Д. К. Мирон. "Пока чего"

"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."

Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

Фон ВизИн. "Водоросль"

Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

"А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"

"Мне нужен Паустовский: Рассказ "Старый топор"... или "товар"?" (на
самом деле - "Старый повар")

"Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского..."

Биография кабачков и баклажанов

"Мне нужна хореография Гоголя..."

"Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)

Хрестомания

"Какие-то разговоры на крылечке..." ("Размышления у парадного подъезда"
Н. А. Некрасова)

"Мокрая"... или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А.
Погорельского)

"Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"!"

"У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова..."


И еще несколько "перлов" от наших читателей:

"Мне нужен этот: Катаев: "Хибарка на пустыре", кажется..." (Если кто
запамятовал: "Хуторок в степи")

Требовательно: "Гоголь: "Шанель". (Разумеется, спрашивала девушка)

Гофмам. "Кружка Цахеса".

"Желтый туман волков". (Бедный А. М. Волков!)

"Собор какой-то матери..." (Как тут не вспомнить "Операцию "Ы"...)

"У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"?" (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)

"Мне нужен "Скорпион" Чехова" (разумеется, "Хамелеон")

Ф. М. Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на
елке")

В нотно-музыкальном отделе: "У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола?"

Кир Булычев. "Пленники астероида"

В справочном бюро: "Мне надо доклад сделать по географии на тему:
"Вулканизм и метеоризм"

"Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"

В читальном зале: "Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей..."
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

Р. Брэдбери. "Что-то страшное бредет" (в оригинале: "грядет")

Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации".
Библиотекарь: "Подождите минуточку. Сейчас будут".
 
Старый 18.10.2005, 02:08   #4
Вика вне форума
Вика
Гуру
 
Регистрация: 19.06.2004
Адрес: Россия
Сообщений: 5 751
Сказал(а) спасибо: 217
Получено благодарностей: 655 в 220 постах
По умолчанию

Если вдруг твоя машина
не работает, как надо
ты по материнской плате
сильно стукни кулаком
не поможет-бей кувалдой,
дай ногой по монитору...
Пояснишь потом начальству-
"она первой начала!"
---------------------------

- Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
- Ой, чистую дискету ксерокс зажевал!
----------------------------
ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

-------------------------

Выбpосить дypь из головы не тpyдно, но жалко.
-----------------------------
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
------------------------------

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
------------------------------
Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>
-------------------------------
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
-------------------------------
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?
---------------------------------

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
----------------------------------
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

-----------------------------------
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
-------------------------------------
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
---------------------------------------
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
----------------------------------------

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
------------------------------------------
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
------------------------------------------
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
-------------------------------------------
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
---------------------------------------------
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
--------------------------------------------
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!> наркотикам!
----------------------------------------------
<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
----------------------------------------------

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
----------------------------------------------

- Слышь, братан - вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь!
- ?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!
------------------------------------------------
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
-------------------------------------------------
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
--------------------------------------------------
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
-------------------------------------------------
 
Старый 18.10.2005, 03:31   #5
Yulja c Dizelem вне форума
Yulja c Dizelem
Модератор
 
Аватар для Yulja c Dizelem
 
Регистрация: 26.10.2004
Адрес: Казань
Сообщений: 12 830
Сказал(а) спасибо: 1 356
Получено благодарностей: 1 667 в 699 постах
Отправить сообщение для Yulja c Dizelem с помощью ICQ
По умолчанию

http://www.rusforum.com/showthread.p...5940#post95940
пост 137.
вся правда о хохлах!
прикол супер, если модеры того раздела не удалят.
Сюда ставить не стала, там есть не цензурные слова
_______________________________________
Огромная просьба не писать мне в [приват]он переполнен, а писать на [email], воспользовавшись кнопкой [профаил]
ICQ:313999913 Skype: izum-kazan мой сайт izuminka.kazan собачка mail.ru сот 89600324452 или дом 8-843-2778666
 
Старый 20.10.2005, 10:16   #6
Yuina вне форума
Yuina
Гуру
 
Аватар для Yuina
 
Регистрация: 01.11.2004
Адрес: Tokyo,Japan
Сообщений: 1 106
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 2 в 2 постах
По умолчанию

Вика,когда будет плохо, обязательно зайду сюда, чтобы ещё раз прочитать "Дневник Кота"."С утрабыл неотразим" -это чудо,что за прелесть!Ржала долго,пока не перешла на ультразвук Кто создал этот шедевр - Браво и Бисс !
 
Старый 21.10.2005, 07:27   #7
AllaF
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Про собачку Клёпу

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после ее жизнь радикально изменилась, – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло...
Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается еще и от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вел себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: нырнет в него тихо, пороется, найдет вкусняшку – и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и ее вылазка окончилась стремительным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа к ее потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли...
Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные... То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперед. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас...» Клёпа же все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. «Да и…» – подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик все-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту... А ведь бегает она быстро... А Миша-то замах уже взял, и... Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на свое имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила – железно!

AllaF добавил(а) [date]1129869813[/date]:

У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев...

Маленькая кошка Нюся

У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты периодически взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.

Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". По квартире кошечки ходят легкими и неслышными шагами, ничего никогда не ломают, не бьют и ненавидят лазить по занавескам. Кошечки легко приучаются к туалету, никогда не метят квартиру, а мявчат так мелодично и нежно, что из-за них никто и никогда не ронял на ногу не только чайник, но и кастрюлю с борщом.

Не знаю, как вы, но я не из тех, кто спорит с женой, когда она права, поэтому мы поехали на Птичий рынок за кошкой...

На Птичке, как вы понимаете, выбор был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские Керлы, британские короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо, и это в такой-то холод), норвежские лесные, шотландские вислоухие, экзоты и японские бобтейлы. Прекрасно понимая, что все эти немыслимые породы через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную - "дворовую", я выбирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше глянется".

Между тем, кошки и коты "глядеться" особенно не хотели. Невелика радость - торчать в возрасте одного-трех месяцев в такую холодину на рынке, делая вид, что ты безумно увлечен игрой в бантик. А продавцы, разумеется, изо всех сил старались расшевелить свой "товар", поэтому постоянно теребили несчастных кошек, не давая им прижаться друг к другу и застыть, чтобы согреться.

AllaF добавил(а) [date]1129869868[/date]:
prodolzenie .......................

И тут среди всей этой выставки-продажи я увидел НЮСЮ. Нюся, как и все остальные коты, сидела вместе с двумя другими котятами в плексигласовом аквариуме. Однако другие кошки дрожали и прижимались друг к другу, но Нюся согревалась совершенно другим способом: она со страшной силой драла какой-то бантик. Как только я увидел ее - этот маленький комочек, который, несмотря на жуткие окружающие условия нашел в себе силы играться с бантиком, я понял, что это - моя кошка.

Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за тысячу рублей переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на самом деле ее папа был выкрест из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...

Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить-поживать. Честно говоря, у всех моих друзей и родственников, когда они видели этот маленький пушистый комочек, лежащий в углу дивана, на глаза наворачивались слезы - уж больно трогательно выглядела маленькая Нюся (ей тогда только-только исполнился месяц), которая казалась такой несчастной и беззащитной.

Впрочем, у нас с Марией слезы на глаза перестали наворачиваться где-то в первый же день. Нюся, при всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости, обладала грацией слона и настойчивостью крокодила на охоте. Это выяснилось в первый же день, когда мы собрались ложиться спать. Нюсю уложили в специально купленную кошачью корзиночку с мягкой подстилкой и одеяльцем, пожелали ей спокойной ночи и мы с Марией еще раз умилились, глядя на пушистый комочек.

Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате. Ну ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.

Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмысленно, попытавшись меня с нее согнать. Но тут уже я возмутился, потому что кошка - кошкой, а моя подушка - это privacy, да и вообще - никому не позволю посягать на мою собственность. Так что Нюся была уложена рядом, я же положил голову на подушку и попытался заснуть.

Но маленькая Нюся сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась всеми четырьмя лапками в мою голову и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародерства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. Поэтому, когда она почувствовала, что сопротивление нарастает, Нюся просто выпустила когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.

Через пять минут история повторилась с самого начала. Сердце не позволило нам плотно закрыть дверь в спальню, чтобы, дескать, "маленькая Нюся не боялась спать одна", поэтому к нам вновь вбежало пищащее одеяло, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Нюся снова была взята в кровать, но с условием, что она не будет посягать на подушку. Нюся, вроде, согласилась, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая планы мести.

Минут через десять Нюся объявилась рядом с моей подушкой и стала исповедывать другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, заурчала моторчиком и стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит. Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку.

Нюся ласково прижалась к моей голове (я чуть не заплакал от умиления) и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Надо сказать, что мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что в конце концов я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка Нюся, которая, к тому же, урчала так, что заснуть под эти звуки не представлялось возможным. Наконец, мне все это надоело, я взял Нюсю, выдворил ее за территорию спальни и поклялся страшной клятвой, что больше ее не пущу, потому что очень хочу спать, и мне завтра рано вставать.

Как ни странно, Нюся не стала жалобно мявчить под дверью, требуя, чтобы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом. Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Посмотрел на дверь, но она стояла неподвижно и больше не вздрагивала. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронеслась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители, снеся все стальные двери, которые попались им на пути, сделали что-то жуткое с маленькой кошкой Нюсей и теперь пытаются взломать дверь моей спальни. Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь... За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая кошка Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она ответила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и не имея сил и желания разыскивать Нюсю по всей спальне, я снова лег спать.

Первые десять минут прошли в полном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся тихонько выползла из-под кровати, нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествующий вопль и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в состоянии, поэтому только лежал с закрытыми глазами и злился. Убивала она пакетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их по всей спальне.

Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала его гонять по всей комнате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и начала чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли (не подумайте ничего плохого, под кроватью я убираюсь... просто там осталась полоска пыли, до которой не достает швабра), от которой Нюся чихала еще больше. Минут через пять, я уже стал бояться, что или Нюся развалится на куски, или наши кровати разлетятся в щепки, потому что в спальне было полное ощущение, что под кроватью чихает слон.

Через какое-то время Нюсе надоело чихать одной под кроватью, поэтому она вылезла, забралась ко мне на подушку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэтому я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Краем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сторону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.

Через три минуты дверь начала непрерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что происходит. Оказывается, Нюся просовывала лапу под щелью снизу, цепляла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснулся. А у меня появлялось четкое ощущение, что это не маленькая кошка Нюся требует, чтобы ее пустили, а что в дверь всем телом колотится озверевший бегемот.

И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь Нюся могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попытался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смотрели ласковые глаза кошки Нюси, которая, вероятно, ухитрилась прошмыгнуть в дверь в тот момент, когда я ее немного приоткрыл.

У меня больше не было сил с ней бороться, поэтому я добровольно уступил Нюсе подушку, лег на самый край кровати и отрубился... Ночью мне чего только не снилось: львы, носороги, крокодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жрали со всех сторон, носороги пыряли своим чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазами, а экзамены создавали настроение постоянной опасности. Периодически я просыпался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, поэтому я только жалобно стонал: "Уйди, проклятая птица", и снова засыпал.

Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому что рядом не наблюдалось никаких диких животных, включая самую опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игралась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.

И что мне теперь прикажете делать, а?
 
Старый 22.10.2005, 05:57   #8
Yuina вне форума
Yuina
Гуру
 
Аватар для Yuina
 
Регистрация: 01.11.2004
Адрес: Tokyo,Japan
Сообщений: 1 106
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 2 в 2 постах
По умолчанию

 
Старый 22.10.2005, 06:13   #9
Vorozheya вне форума
Vorozheya
Гуру
 
Аватар для Vorozheya
 
Регистрация: 24.02.2005
Адрес: Край земли...(Владивосток)
Сообщений: 8 225
Сказал(а) спасибо: 1 216
Получено благодарностей: 1 429 в 584 постах
Отправить сообщение для Vorozheya с помощью Skype™
По умолчанию

Про Клеопатру рассказик понравился,смеялась до слез,сразу припомнилась пара,тройка тоев,которых время от времени привожу в порядок
 
Старый 22.10.2005, 06:18   #10
AllaF
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

1
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1.jpg
Просмотров: 3007
Размер:	41.7 Кб
ID:	11534  
 
Старый 22.10.2005, 06:19   #11
AllaF
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

2
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 2.jpg
Просмотров: 2895
Размер:	37.9 Кб
ID:	11535  
 
Старый 22.10.2005, 06:19   #12
AllaF
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

3
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 2906
Размер:	38.9 Кб
ID:	11536  
 
Старый 22.10.2005, 06:20   #13
AllaF
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

4
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 4.jpg
Просмотров: 2898
Размер:	52.8 Кб
ID:	11537  
 
Старый 22.10.2005, 06:20   #14
AllaF
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

5
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 5.jpg
Просмотров: 2737
Размер:	34.2 Кб
ID:	11538  
 
Старый 22.10.2005, 06:21   #15
AllaF
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

6
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6.jpg
Просмотров: 2647
Размер:	36.2 Кб
ID:	11539  
 

Закрытая тема

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:26. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot