Приколы и анекдоты-2

[EGOR]

Сообщение от Светланка

...крупа?)))

Сообщение от JASMIN

Мммм! Гречанка!?)))

- да что ж вы так серьезно-то все?! Ну шуткуем же, русский-то и я, и donna-anna слава богу знаем не хуже некоторых.... Просто "гречка" - веселее
А я так еще и "торонтайка" , т.к в Торонто живу..

[EGOR]

K мировому чемпионату по футболу...

Перлы спортивных комментаторов
( коллекция самых курьезных фраз телекомментаторов).

• Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
• У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
• Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
• Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
• Пас-то хороший, да поле кончилось!
• Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
• Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
• Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
• Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
• И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
• Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
• Аpбитp достал из штанов yдаление.
• Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
• Оборона сыпется как штукатурка.
• Во втором тайме им светило только в глаза.
• Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
• Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
• Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
• Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
• Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
• Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
• Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
• Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
• Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
• К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
• Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
• Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
• Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
• Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

[Lida]

EGOR, торонтайка - это здорово))

[EGOR]

Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
***
Люcя pacxoтeлa жить co cвoи пapнeм. Oнa мopaльнo нe былa гoтoвa к тoму, чтo ee фeнoм будут cушить нocки.
***
Oбычнo нa днe poждeния имeнинник нужeн тoлькo нa пepвыe 5-10 pюмoк.
***
Дeтcтвo - этo cлoжнoe вpeмя, кoгдa вapeньe кaзaлocь вкуcнee пивa.
***
Toлькo нaшa жeнщинa мoжeт oднoй pукoй вapить бopщ, дpугoй — вытиpaть пыль, oдним глaзoм cлeдить зa дeтьми, втopым — зa cepиaлoм, нoгoй мыть пoл и пpи этoм пoддepживaть тpубку плeчoм и гoвopить пoдpугe: "Heт, я aбcoлютнo нe зaнятa!"
***
Зaмeчeнo: пpaктичecки ни oднa жeнa никoгдa нe гoвopит мужу:
«Tы у мeня тaкoй умный. Oбъяcни мнe, я нe пoнимaю…», нo oбязaтeльнo гoвopит:
«Пoчeму ты из мeня вce вpeмя дeлaeшь дуpу?!»
***
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
***
Людям нaдo вepить. Или дeлaть вид. Визуaльнo - никaкoй paзницы. A людям будeт пpиятнo.
***

[Юта]

http://www.expozz.me/2014/05/20-perf.../?pmkey=YEIFp1

[Elvira]

Погодка у нас вчера в городе - дождик......

Засняла на камеру вот такую "бесплатную мойку машин в г. Орехово-Зуево"

http://youtu.be/sZvp7OpGo9s

[na minutku]

Раньше было смешнее.

Шутка сегодняшнего дня. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

Шутка старая. - Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а!

В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.

На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.

На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.

Звонок.

- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

- А-а-а! Опять! А-а-а!

Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.

На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.

Звонок.

- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

- Да. Чего тебе?

- Надю можно?

[na minutku]

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает, какие и почему.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.

Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

Недостатки характера надо уметь носить.

Мужчины даже не представляют, скольким они обязаны женскому воображению.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит!

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...orskoj-711260/ © AdMe.ru

[na minutku]

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;

Когда нечего делать, берутся за великие дела;

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает;

Седина — признак старости, а не мудрости;

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают;

[donna-anna]

Сообщение от JASMIN

Мммм! Гречанка!

Гречанки - в Греции. А в Тюмени - гречки! )))

[na minutku]

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…


http://cgtr.livejournal.com/2306739....=og.recommends

[EGOR]

Сообщение от na minutku

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!

- действительно здОрово! И половина этого уже была здесь же

[TAIL]

[na minutku]

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах
отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

[Ронда]

из инета

Работала моя знакомая риелтором. Звонит мужчина по рекламе в начале двенадцатого ночи:
- Квартиру на Салтовке продаете?
- Продаю, но по ночам я не отвечаю на рекламу. Представьте себе, что у меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг!
- А скажите, когда вы закончите и я перезвоню!
Офигевшая знакомая отчеканила:
- Перезванивайте после 8 утра!
Пауза и мужик завистливо произносит:
- Ого! Круто...