Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 31, средняя оценка - 3.74. Опции просмотра
Старый 05.03.2005, 11:52   #61
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Всемирная паутина в веках


1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Hадо.


Последний раз редактировалось ???????????????; 05.03.2005 в 12:00.
  Ответить с цитированием
Старый 05.03.2005, 13:19   #62
ACOOLA вне форума
ACOOLA
Мечтающая...
 
Аватар для ACOOLA
 
Регистрация: 07.01.2003
Адрес: Украина, Харьков
Сообщений: 3 507
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
Отправить сообщение для ACOOLA с помощью ICQ
По умолчанию

КВН "Уральские пельмени" 2002, если не ошибаюсь год...
сочинский фестиваль чемпионов...
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :)
  Ответить с цитированием
Старый 08.03.2005, 19:27   #63
Yulja c Dizelem вне форума
Yulja c Dizelem
Модератор
 
Аватар для Yulja c Dizelem
 
Регистрация: 26.10.2004
Адрес: Казань
Сообщений: 12 830
Сказал(а) спасибо: 1 356
Получено благодарностей: 1 667 в 699 постах
Отправить сообщение для Yulja c Dizelem с помощью ICQ
По умолчанию Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе





Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Yulja c Dizelem добавил(а) [date]1110299622[/date]:

Престидижитатор
, а пролжение ...Всемирной паутины в веках ??

Yulja c Dizelem добавил(а) [date]1110305581[/date]:

Как зять поприкалывался над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
_______________________________________
Огромная просьба не писать мне в [приват]он переполнен, а писать на [email], воспользовавшись кнопкой [профаил]
ICQ:313999913 Skype: izum-kazan мой сайт izuminka.kazan собачка mail.ru сот 89600324452 или дом 8-843-2778666
  Ответить с цитированием
Старый 08.03.2005, 22:27   #64
Yulja c Dizelem вне форума
Yulja c Dizelem
Модератор
 
Аватар для Yulja c Dizelem
 
Регистрация: 26.10.2004
Адрес: Казань
Сообщений: 12 830
Сказал(а) спасибо: 1 356
Получено благодарностей: 1 667 в 699 постах
Отправить сообщение для Yulja c Dizelem с помощью ICQ
По умолчанию Неприличные загадки

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер)

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)

В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ)

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза)

Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет. (Радуга)

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)

Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз)

Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)

Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)

Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. (Варежки)

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты х...й! Правильный ответ - www!)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет)

Как узнать, есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет)

Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашёл!!!)

Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась)

Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл)
__________________
Пропал волкодав. Нашедшему- царствие небесное
_______________________________________
Огромная просьба не писать мне в [приват]он переполнен, а писать на [email], воспользовавшись кнопкой [профаил]
ICQ:313999913 Skype: izum-kazan мой сайт izuminka.kazan собачка mail.ru сот 89600324452 или дом 8-843-2778666
  Ответить с цитированием
Старый 09.03.2005, 14:47   #65
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Праздничный набор текстов на любой вкус

Кто сказал, что фантастика - "жанр"?
Праздничный набор текстов на любой вкус


Традиционная НФ

Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.


Нью вэйв

В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.


Поздняя советская НФ

Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.


Ранняя постсоветская НФ

Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии".


Современная НФ

Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.


Гениальное НФ-произведение по мотивам компьютерной игры

Захваченный на последней базе Чужих транквилиум в сочетании с проведенным земными учеными выскрытием трупов блювоидов, позволили начать производство виброшвабр -- достойного ответа на блювоидские транклюкаторы. Первую виброшвабру получила Катя Козлофф -- как снайпер и лидер сквада, она была на хорошем счету у командира базы генерала Джона Смита.


Турбореализм

- Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.


Криптоистория

В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.


Альтернативная история

Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.


Фэнтези

- Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется!


Славянская фэнтези

Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.


Славянская женская фэнтези

Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами.


Пародийно-плагиатическое детское сказочное фэнтези

Вот уже битый час Катя пыталась нацелиться волшебной палочкой на швабру и произнести сакраментальное "Делириум-тременс!", однако мерзопакостная деревяшка упорно уворачивалась, не желая превращаться в виброшвабру. "Да, дорогая Катя Скуттер, не видать тебе золотой медали как своих ушей",-- самокритично подумала девочка.


Киберпанк

Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.


Стимпанк

На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно.
- Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть!


Либерпанк

Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
- Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream?
- Don't wish and shit! - отрезала Катя.
- Ну и дура, - обиделся негр.


Мейнстрим

После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно.


Дамский роман

Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!


Детектив

"Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.


Боевик

Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра 0.50.


Триллер

Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.


Хоррор

Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.


Юмор

Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.


Буффонадная комедия

Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.


Сатира

Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
- Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется "Лужков починил московские дороги?".


Эротика

Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.


Порнография

Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность.


Хард-порно

Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.


Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года

Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!


Последний раз редактировалось ???????????????; 09.03.2005 в 14:59.
  Ответить с цитированием
Старый 09.03.2005, 17:23   #66
Ikarus вне форума
Ikarus
Гуру
 
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
По умолчанию Авторы знaменитых фраз

Авторы знаменитых фраз


Жизнь - это непрерывное движение (жертва Паркинсона)

Когда мы придем к власти - Мир задрожит (Эпилептик)

Моя жена очень хороша физически (А.Эинтштейн)

Всё началось с того что я кусала ногти (Венера Милосская)

Я никогда не изучал права (Квазимодо)

Я люблю человека (Канибал)

Женщина должна быть свободной (женскии Карцер)

Ты - единственная , кого я люблю (Адам)

Я очень люблю детеи , и работать в школе (Стригучии Лишай)

Жизнь необходима как воздух (Астматик)

Я толстая как корова (Голубой Бык)

Терпеть не могу автотранспорт (Лягушка)

Лучше всегда дать первым (Боксер)
  Ответить с цитированием
Старый 10.03.2005, 13:27   #67
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Как определить кошатника?

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда
не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он
всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не
сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь
довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь:
"Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет
там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и
водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что
придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и
запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе
кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер
закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать
сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто
описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
  Ответить с цитированием
Старый 11.03.2005, 11:01   #68
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Раскрытие темы: секс

Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате.
А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов делают на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
  Ответить с цитированием
Старый 11.03.2005, 23:05   #69
ACOOLA вне форума
ACOOLA
Мечтающая...
 
Аватар для ACOOLA
 
Регистрация: 07.01.2003
Адрес: Украина, Харьков
Сообщений: 3 507
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
Отправить сообщение для ACOOLA с помощью ICQ
По умолчанию

Последние четыре поста просто супер!!!!
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :)
  Ответить с цитированием
Старый 12.03.2005, 02:07   #70
Yulja c Dizelem вне форума
Yulja c Dizelem
Модератор
 
Аватар для Yulja c Dizelem
 
Регистрация: 26.10.2004
Адрес: Казань
Сообщений: 12 830
Сказал(а) спасибо: 1 356
Получено благодарностей: 1 667 в 699 постах
Отправить сообщение для Yulja c Dizelem с помощью ICQ
По умолчанию

Точно!!!!, присоединяюсь, смеялась от души. Огромное спасибо!!
_______________________________________
Огромная просьба не писать мне в [приват]он переполнен, а писать на [email], воспользовавшись кнопкой [профаил]
ICQ:313999913 Skype: izum-kazan мой сайт izuminka.kazan собачка mail.ru сот 89600324452 или дом 8-843-2778666
  Ответить с цитированием
Старый 14.03.2005, 01:47   #71
Yulja c Dizelem вне форума
Yulja c Dizelem
Модератор
 
Аватар для Yulja c Dizelem
 
Регистрация: 26.10.2004
Адрес: Казань
Сообщений: 12 830
Сказал(а) спасибо: 1 356
Получено благодарностей: 1 667 в 699 постах
Отправить сообщение для Yulja c Dizelem с помощью ICQ
По умолчанию

- Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

-К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов «милые лица»...
_______________________________________
Огромная просьба не писать мне в [приват]он переполнен, а писать на [email], воспользовавшись кнопкой [профаил]
ICQ:313999913 Skype: izum-kazan мой сайт izuminka.kazan собачка mail.ru сот 89600324452 или дом 8-843-2778666
  Ответить с цитированием
Старый 15.03.2005, 13:21   #72
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Хокку

Хокку

Хочется мне на татами
Услышать песню твою
Йоко Оно

Хокку писать для друзей
Ужас один, а не радость.
Йошкар-Ола!

Хересу выпил я много,
Устрицы - усугубляют.
Йогурт - хорошее слово!

Коль не клеится
Марочка к конвертику
Ты плюнь на неё!

У девушек щеки румянцем горят,
Смущенье и радость в глазах:
Завтра опять принимает маммолог...

Девушка Олеся
Красива как гора Фудзияма
Встречается с армяном :(

Коль загрустил самурай -
Не самурай он и вовсе!
Вжик-харакири-пи...ец!

Хороший клев на Красном море,
Уха там чудесная,
Йемен ей славится.

Встану я рано голый с дивана
Рядом кривая с прыщами - путана?!
Вот ведь нажрался....

Сакурадзими проснулся.
жопу помою
гейзером новым

Во поле березка стояла.
срубил ее Вань-Ка.
Бъется в печурке огонь!

Кошкин замерзший,
А может собачий
Лежит у меня под окном...

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня

В поисках ели мохнатой дети в лесу. Заблудились.
Новый год уж близок.
Волку подарок к столу

Зверь живет в кувшине сакэ.
Лекарь лишь знает, что это
Белочка

Странно смотреть в свой
затылок. Чем манит трюмо
по утру?

Если б не было СПиДа и триппера,
Большие успехи бы у гейш он имел
И не дрожал за здоровье

Белый конь
Ишаком не быть ему
а он и не будет

Дверь. Стучат.
И кто же?
Падла!!!!!

Если сегодня
Баба ко мне забежит,
Ух, как ее вые...

Красавица в доме напротив
Задернула плотные шторы
Сука.

Возле дивана бутылка
Очень прозрачная жидкость
Тёплая только…

Борис Николаевич Ельцин
Легитимный президент России
Я его выбирала...

Пошло и мерзко внутри,
И беспокоит желудок,
Зря я вчера так...

Киев вечерний, шорох в кустах.
Нет я не воин,
Придётся стирать кимоно

Пи...ец самураю,
Обломок меча рядом с ним.
Нет против лома приёма.

Брат мой высок как дерево, могуч как горная река
Все девушки плачут по нему,
Жаль. Пассивный пидар

Хмуро сижу на кровати, курю
Ума у них нет, у женщин.
Йоду иль брому мне выпить, кто скажет?

Женщин на улице нет
И правильно, откуда им взяться?
В три часа ночи

За безбилетный проезд
Штраф 10 гривен
Заяц - вот облик храбрости.

Где ты родина ?
кричу тебя,
извергая блевотину.

Йошкар-ола!
Забыть это слово
Да лучше ли станет?

Утром открываю
заплывшие глаза-
значит, я проснулся!

Ходил вокруг гейши полгода
Уговорил таки съездить на дачу
Ё... – в критичекий день!

Мазок за мазком.
Гуаш засыхает.
Пора бы за пивом...

Худой мужичок в тюрбане,
Уселся жопой на гвозди...
Йог наверное!

Ходили вчера в зоопарк:
Амурского видели тигра —
Молчит, полосатый!

Боря сантехник
Литую трубу уронил
Яростно крикнув...

Иканье самурая -
К счастью!
Славный знак!

Слабый звено
У меня на кухне сидит
Куча мата...

Приди, покажу я тебе
О прекрасная гейша,
Целебный корень женьшеня

Хитры и выносливы,
Упражнениями изнурены
Йоги индийские

Черна ночь полярная
Усталый чукча кемарит
Может, лыжи снять?

Утро...
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове

Зверя страшнее.
Убийцы коварнее.
Блин, это ж кариес!

Святая и суровая земля
К твоей груди щекой я припадаю
Мне самурай заехал палкой по хребтине

конкурс чудесный увидел.
хочеца удовлетворенья.
кто скажет: куда я попал?

Хаты стоят или чумы —
Утром противно везде.
Йо! Пить меньше надо...

Хороший певец Децл
Успешно раскручен
Йо! Вот он какой

Здесь вам
Не равнина -
Здесь климакс иной

Ночью в горах моджахеды-
Верные воины ислама
Громко блюют отравившись...

Москва! Как много в этом звуке
Услышать мне не довелось.
Да и не надо

Хаттаб с кинжалом
Ухо отрезал
Йодом бы смазать

Ходят кони у реки
Уже вечер, но спуск найти всё не могут.
Yes!! прыгнул в воду один...

Фудзи на горизонте
А ведь именно здесь был рожден я игрушкой...
Кто крокодил тот, что рядом со мной?...

Худо мне стало
Уже приближается старость
Йодом помазал печёнку

Сижу один под кустом,
Рот открыл в изумленье.
Удивительно лес красив

Бешеный носорог
Лоб наклонил и сзади подкрался
Я какал и поздно заметил его...

Гейша-возничий смешна
вновь самурая не видя
влево пускает повозку

Кодекс сёгунов поправ
вновь самурай развернулся
через двойную канаву

Плох пожилой самурай
в шапке огромной мохнатой -
медленно едет за город

Ниндзя из клана Подстав
вновь обманули возницу
сняли две тыщи монет

В сером смешном кимоно
и с нунчаком в полоску
жадный стоит самурай

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.

Люди смешные
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять


Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое
Крупная сумма!

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой
Показали Курилы!..

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел – мышел - сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Престидижитатор добавил(а) [date]1110882185[/date]:

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Встречный ветер мне лицо
влагой оросил живой.
Зря я плюнул...

В небо дом взметнулся шпилем.
Синь небес в осколках стёкол..
Подложили динамит...

Он вновь спустился с Фудзиямы,
На нём защитно кимоно...
Опять в психушку мне.

Думал зто просто яма -
Пустяки в неё забраться.
Дудки! Фудзияма.

Полюби меня, родная...
И пойдём, за руки взявшись
В кож-вен-диспансер!

Топнул я ногой по луже.
Звёзды на лице твоём и тина...
Глянь, опять там в луже звёзды!

Окно открыто в спальню.
Луна-бесстыдница там видит...
Укроп сушённый на газетах.

Не заяц я ушастый -
Я гомо сапиенс! Не веришь?!
Вот билет мой за проезд!

Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня...
За завтра я не беспокоюсь!

От Балтийских морей до Курил
матом изысканным крою
Страну Заходящего солнца.

Цунами подобен
Великий, могучий язык
Куннилингуса.

Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько- ж я выпил?!

Белая соль снегу подобна.
Свинцовая дробь мелкая очень...
Как больно сидеть!

Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда
В зту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...

Хайку - гайку.
У Пушкина такую рифму
Хрен найдёшь!

Наша Таня громко плачет.
Ей наделал дел Ванюша...
Предлагает... харакири.

Кран течёт...
Капли бегут словно пульс
Живого ещё сантехника.

Ломятся нагло так в дверь.
И кредитора лицо без улыбки...
Мужики здоровенные с ним почему-то...

Продажный такой телефон!
То голос любимой в нём слышен,
То вопли несёт кредитора.

Вот он - любимой этаж!
Сильно колотится сердце.
Одышка проклятая...

Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно милый приходил.
Не в духе папа.

Нежные руки любимой...
Десять пальцев на них.
И ногтей десять?!!

Под-мышкой ракетки.
Седые идут генералы
В "войнушку" играть.

Зачем ты руки, милая,
Сложила меж грудей?
Ведь рук не видно!..

Не хлопай глазом левым!
Страшно мне, когда другой
Открыт всегда.

Жабыла челюшть я
На штолике ночном...
Шпешила, милый!..

Ты руку протянула мне.
Страшней ножа сверкает
Малюсенькая дуля.

Щека алеет...
Бледна другая
Без поцелуя оплеухи.

Такое видео кругом!..
Зачем кудрявым малышам
Арины Родионовны.

Взял он саблю,
Взял он востру...
Харакири!

Щекотку если превозмочь -
То точно можно без проблем
Исполнить харакири.

Если в тайге ты один -
Харакири надёжный поможет
Справиться с аппендицитом.

Опять в мозги попала пуля.
Мне сержант ведь говорил -
Дура она.

Красу твоих ног очень длинных
Дополнит способность сгибаться
Без хруста и скрипа.

Дождь так и льёт...
Размокли обои на стенах.
А крышу сосед не вернул.

Ну что ты медлишь, гейша?
Ко многому способна ты...
Прочистить надо унитаз.

Начальник бегает шибко,
Ног позабыв колченогость.
Умывальнико-сан!..

Телефон прозвенит
Во сто-восемнадцатый раз.
Это пароль.

Молчит телефон...
Трубку снимаю.
И... тоже молчу.

Кукуют гудки телефона...
Считаю я их целый вечер...
Знать проживу два столетья!

Любимой звоню.
Метко так попадает
В круглые дырочки палец.

О, Япония-мать!
Сыном плывёт до тебя
Чапаев-сан Василий Иваныч.

Уж Фудзияма видна...
Подгоняет Чапаева так
Пулемёт ненавистный.

Не каждый Чапаев
Доплывёт до серёдки
Самой Евразии...

Без хвоста, без крыльев
Чёрный рельс пролетел.
Война что-ли?..

Две звезды промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор...

Три звезды под столом...
На корточках ищет полковник
Четвёртую.

Видел-бы враг ненавистный
В щели бойницы моей
Свирепую дулю!

Корчу рожицы злые
В противогазе моём...
Их не увидит сержант.

Девушку очень нагую
Противника танк заслоняет.
Потом подобью, как отьедет.

Кратко и ясно пишу
Слова на снаряде.
Тёще письмо.

В ухо любимой ору
Слова про любовь между нами!
Она-ж пулемётчица...

Десантники мы.
Что нам десятый этаж?!
Не вовремя муж твой...

Твой парфюм неотразим.
Но мне-то что -
В противогазе я!

Мне красота твоя
Врагов разить мешает.
Противогаз одень!

Лучше на доллар взгляну,
чем на тёщу зелёную тоже!
Двоится в глазах...

В глазах двоится...
Пойду поработаю
Ксероксом.

Странно - никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может мне выпить ещё?

Себя за ухо укусить?
Совсем не сложно мне.
Увы, сейчас я трезвый.

Тихо бредут мужики
Хмурое утро.
За самогоном.

Сквозь шум дождя -
Тягуче и надрывно: "Нажра-а-лся га-ад!" -
Сосед домой пришел...

Пьяный мужичок.
На худенькой шее -
Кадык-великан.

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Этим вечером
Буду - гусар и повеса.
Коньяк и лимон.

Длинный, красивый тост.
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...

Иней на листьях клена.
Даже с похмелья вижу -
Экая красотища!

День неизвестный
Луны неизвестной по счету...
Может, пора протрезветь?

Утро Нового Года.
С какого, однако, похмелья
Ты начинаешься...

Пусть из канавы,
Избитый, пускай и нетрезвый -
Но, все же любуюсь луной!

Стакан-акробат,
Так и прыгает в пальцах, зараза!
Поправляю здоровье...


Как хорошо,
Пробудившись с больной головою,
Только подумать:
"Ох, ёб! Щас помру, если..."
А жена уже входит с рассолом.

Как хорошо,
Постучавши таранкой об стол,
Пену обильную сдуть,
И потом замереть на мгновенье,
Перед первым, огромным глотком...

Как хорошо,
Когда фонарный столб,
Который ты обнял, ища поддержки,
Шепнет участливо: "Cтарик, не раскисай -
Еще пяток столбов - и, наконец-то, дома..."


Писает пьяный
Себе на штанину и
Улыбается

Много пил один
Накануне и думал
Зачем тебе я?

Допился совсем:
Где находился вчера
Уже не помню

В глазах пустота
Сухость во рту и рвота.
Абстиненция

Бутылку купил
И бережно в дом несу
Нужна лишь ты мне

Бомж у подъезда
Жадно глушит водяру.
Похолодало

Все-тки решиться?
И сильно напиться мне
Иль накуриться?

Водки не хватит.
Придется к ларькам идти -
надо бы больше.

Ну что ты молчишь?
Подойди же, и дай мне
На пиво денег

Водку завезли
Сегодня в наше сельпо.
Вымерло село.

Вечером вчера
Положил в морозилку.
Заиндевела!

Какая беда!
Шкалик водки разбился...
Что же нам делать?


"УЗНИК"
Небо в бамбуковую клетку в яме моей.
Нестарый павлин, сыто икая, сидит на краю.
Хвост распушил красиво, сидит, не уходит,
Клювом терзая горку кровавого риса.

Перестал поедать корм. Заглянул ко мне
С таким видом, будто имеет план побега.
Хвост сложил и снова расправил. Чирикнул два раза.
Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.

Да, я засиделся в тюрьме, брат павлин. Давно пора
Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на берег.
Туда, куда сайгонские марионетки и носа не сунут,
Туда, где бьет врагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.

Престидижитатор добавил(а) [date]1110884994[/date]:
Винни-Пух, и в Сеть, в Сеть, в Сеть

• [winniepooh]

• Как-то раз Винни-Пух вошел в чат duplo.ru под ником tuchka_tuchka_tuchka,
но был больно забанен системным поросенком Пятачком. Вот.

• Однажды Ослик Иа сидел за подаренным компьютером и наблюдал,
как тот замечательно входит и выходит из интернета. Туда-сюда, туда-сюда.

• Пользователь леса Иа-Иа жаловался, что регулярно получает спам от
Совы с текстом "Прозравляблямляа. Успехов. Американский английский Пух".

• Кролик krolik официально объявил об обнаружении новых дыр в операционной
системе Нора-ХР. Выньте меня отсюда-а-а-а-а!

• Появились новые сопелки, кричалки, пыхтелки и сообщалки о приходе е-мейлов
формате эмпетрилок. Пум-пурум-тум-тум.

• Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, опытные программишки
трое суток поднимали упавший хвост Иа.

• [/winniepooh]
  Ответить с цитированием
Старый 15.03.2005, 23:19   #73
ACOOLA вне форума
ACOOLA
Мечтающая...
 
Аватар для ACOOLA
 
Регистрация: 07.01.2003
Адрес: Украина, Харьков
Сообщений: 3 507
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
Отправить сообщение для ACOOLA с помощью ICQ
По умолчанию

:-) про Вини-пуха - прикольно!!!
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :)
  Ответить с цитированием
Старый 16.03.2005, 18:57   #74
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Устами младенца или Дочь Сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
  Ответить с цитированием
Старый 16.03.2005, 22:33   #75
ACOOLA вне форума
ACOOLA
Мечтающая...
 
Аватар для ACOOLA
 
Регистрация: 07.01.2003
Адрес: Украина, Харьков
Сообщений: 3 507
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
Отправить сообщение для ACOOLA с помощью ICQ
По умолчанию

супер!!!
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :)
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:34. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot