Анекдоты

[Матроскина]

Пока читала все анекдоты ....хы хы....продолжаю...., я узе на полу катаюсъ .....гы.....гы..гы ....Просто отпад,...я вам вечером парочку подбиру из своеи колекц..,гы гы гы

[Марк]

Девиз женщин.

Мы рождены, что б деньги сделать пылью!

Марк.

[oksana]

Муж стоит под окнами роддома и спрашивает жену:

- родила???
- родила! , отвечает жена;
- кого???
- мальчика!!
- а на кого похож???, спрашивает муж;
- да ты его не знаешь.......

oksana добавил(а) [date]1070978880[/date]:

Может ли женщина сделать мужчину миллионером??
Может, если до этого он был миллиардер....

[Monvic]

Дорогой босс/начальник/менеджер!

Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!!

[oksana]

Больной пришел к врачу и жалуется:
- шото я простыл, доктор!
- а где вы были вчера?, спрашивает доктор;
- я был у любовницы и внезапно пришел муж, я выскочил на балкон и спрыгнул с 3-го этажа;
- вот пока вы летели с третьего этажа голый, вы и простудились!, констатировал доктор;
- какой же я был голый, на мне был презерватив.......

[Матроскина]

Заявление: я пеннис прошу,поднятъ мою заработную плату но следующим причинам: 1.Я занимаюсъ тяжелым физицеским трудом. 2.Я работаю на глубине, в трудн доступном месте. 3.Я углубляюсъ в работу с головой.4.Мне не платят дополнителъно за работу по выходным и праздникам.5.Я работаю в обстановке с неблакоприятным климатом.6.Я работаю в помещении с повышенной температурой.7.Рабочее место оченъ затемнено и не имеет хорошей вентиляции.8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразитъся инфекционными заболеваниям.9.В соседнем помещении ужасно воняет,и иногда меня заставляют работатъ там.

Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимателъного изучения всех представленных данных, администрация отклоняет вашу просъбу по следующим причинам:1.Вы не работаете полный рабочий денъ.2.Вы частенъко засыпаете прямо во время работы.3.Вы не всегда следуете указаниям руководства.4.Вы не остаетесъ на отведеном для вас рабочем месте и часто посещяете близлежащие объекты .5.Вы оставляете рабочее место грязным после смены.6.Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности ( не носите защитную одежду ).7.Вы не любите работатъ более 1-ой смены.8.Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.9.Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнитили дневную норму.

Если всего высказаного вам мало,мы должны вам сообщитъ,что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя волосатыми сумками неизвестного происхождения !!!!!

[Eglantine]

На уроке в седьмом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше.

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно нет. Это наш папа.

Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о половом акте..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!"

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...

[Eglantine]

- Не понимаю, чем ты недовольна?
Я каждое утро подаю тебе кофе в постель...
Тебе остается лишь помолоть его...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

[Ikarus]

Проходит мужик около пуб.дома ... даи думает заиду , а в кармане маловато деньжат . Ну так и так , показал мужик скромные 5 долларов , мол что за эту сумму можно ? А рецепционист ему : "А вот ... пожалуиста , доска с дыркои" . Ну и как грится , чем богаты ... удовлетворился мужик доскои с дыркои . И каждыи раз когда у него было 5 долларов , он заходил в пуб.дом ... всё повторялось .И вот как-то раз , заходит , вытягивает свою купюрку , а рецепционист ему : "Вот пожалуиста ..." Мужик смотрит , а доска целая , без отверстия .
- Это как понимать ??? Издеваетесь ?
- Как же как же , для постоянных клиентов мы имеем целочки !

----------------

Два еврея :
-Скажите , а это правда что Рабинович умер ?
-Да , правда , а как вы узнали ???
-Хм , то-то я смотрю его хоронят .

--------------
-Сара ты помнишь Моишу , которыи жил напротив тюрьмы ?
-Помню , ну и что из этого ?
-Так теперь он живет напротив своего дома !!!

[Eglantine]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "Алло?"
95% - затруднились ответить.

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

В еврейский детсадик приходит еврейский Дед МорозЮ ставит мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его невстречал! Он сам пришел.

[Eglantine]

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

[Eglantine]

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает
у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да
так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны
доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на
фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

[Ikarus]

Чукча получил в Москве прописку , приводит друзеи в новую квартиру . Картина такая:посреди комнаты стоит юрта , а вокруг нее кружочком таким кучки гавна .... Друзья зажимают носы , мол ты че совсем с ума сошел ?!
А чукча отвечает :
" Э-э-э (свингуя указ.пальцем) ... чукча дома срать не бу-у-дет !!!"
-----------------------------
Брежнев в аизербаджанском аэропорту .
Ну и из толпы кричат всяческие приветственные лозунги ,
А Брежнев отвечает ...
- Салам алеикум !
- Хм .. Алеикум салам
- Салам алеикум !
- Хм ... Алеикум салам
- Архипелаг Гулаг !
- Хм ... Гулаг архипелаг !!!

[Eglantine]

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
- У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".
- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Жених - это я!

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

[Ikarus]

Дарья Петровна , попросите-ка сюда тов.Петрова
(Петров входит)
- А-а-а , товарищь Петров ?
- Да !
- Вон отсюда !!!!