Анекдоты

[Ikarus]

На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна...
Там же можно скачать версию для печати.

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.


Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!

[oksana]

объявление в роддоме:
АКЦИЯ!!!! Кто рожает двоих, получает третьего бессплатно....

[Ikarus]

Однако клевые анегдоты у Престижа !!!

[Black_dog]

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

[Ikarus]

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит и плачет:
- Е-мае, новый "Мерседес", мой новый "Мерседес", у-у-у...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- У-у-у, мой новый "Ролекс"!

В ресторане:
- Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы - действуйте!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красавица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа...!"
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
-Уолт Дисней представляет....

-Скажите, вы случайно не шахтёр?
-Я не случайно! Я принципиально не шахтёр!

Бог создал вселенную за пять дней, а на шестой отдыхал. Конкретно отдыхал. Потому и назвал он седьмой день "Воскресенье", после того как очнулся.

Два глухих на берегу речки :
-Ты чё рыбу ловиш ???
-Неееет , я рыбу ловлю !!!
-Странно , а я думал что ты рыбу ловишь ...

[Black_dog]

официант приносит клиенту первое, а большой палец держит в супе, клиент смолчал.
второе - и опять палец прям в еду засунул.
принсит чай - палец в стакане, клиент не выдерживает:
- слышь, ты чё офигел? чё ты постоянно палец мне в тарелку суёшь?
- а у меня палец болит, мне доктор посоветовал его в тепле держать!
- так в жопу себе его засунь!!!
- так а я между заказами так и делаю!

[Ikarus]

Стоит мужчина около Эйфелевой башни, подходит к нему журналистка и говорит:
- Сколько лет вы курите?
- 25.
- Вот мы тут посчитали, если бы вы не курили,то вы бы уже купили себе, ну например, эту башню.
- Да? А вы курите?
- Нет.
- Значит, у вас есть башня?
- Нет.
- Странно. А я курю и башня эта моя.

Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
- Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
- Ненавижу запах паленой резины!!!

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

- Здравствуйте, а Лену можно?
- Её нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.
- Да... она приглашала меня на пару палок чая... ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"

Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот, говорит, уменя кто-то яйца украл.
Винни пух сел и говорит:
- А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!

Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
- Маш, принеси шампунь.
Маша отвечает:
- Там же полно шампуней!
- Да. Но ни один из них мне не подходит. На них на всех написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.

Ну что вы стоите в дверях? Ну что вы как не родной? Ну что вы стестняетесь? Идите на х...

Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к нему поп и говорит;
-Сын божий, что ты делаешь?
-Не базарь, бать, у меня сегодня День рожденья.

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
-Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки ,шатенки - такса 50 рублей.
-Нет, таксу я не буду.

[Ramona]

- Дети, что означает выражение 'мурашки по коже'? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- 'Мурашки по коже' это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

[Ikarus]

К капитану прибегает подчиненный.
-Капитан! у нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии!
-Все в шлюпки!
-Но у нас нет шлюпок!
-Тогда всем выдать спас. жилеты!
-Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
........... - Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

Приходит Иван-Царевич во фрацузский ресторан. Смотрит, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом! И говорит:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Бабушка учит внука хорошим манерам:
-Когда чихаешь, прикрывай рот рукой.
-Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

И снова свет победил тьму! - удовлетворенно подумал ночной пожар.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

- Как еще можно расшифровать ЛДПР?
- Люблю Дарить Придуркам Радость.

Приходит новый русский к дентисту, садиться в кресло. Дентист смотрит, а у него все зубы из золота и платины. Дентист:
- А что Вам ещё нужно???
- Сигнализацию!!!

Реисовыи самолет .
Вдруг внезапная встряска , самолет начинает терять управление .... в кабине пилота мессаж : "разгерметизация салона"
Стюардесса вбегает в салон чтоб посмотреть в чем дело ... а там все в обмороке , насковозь пробитыи илюминатор , и стоит Спаидер-мэн . Стюардесса тоже на пол , в обмороке . Пилот не потерял мужества , оставив управление помощнику - спрашивает : - Что вам молодои человек ?!
- Понимаете , задержался с миссиеи ... где у вас здесь туалет ???

Также в самолете : почти аналогично , внезапное сотрясение , пробивается илюминатор , клуб мистического дыма , и , постепенно фокусируется лик внедрившегося . Все в салоне открыли рты ... Иисус Христос !!! Как же не может быть , если он самыи , воочию !!! Проходит по рядам , и говорит , что может исполнить каждому единственное желание . Наконец , очередь доходит до одного педантичного интеллектуала , до сих пор читавшего газету . Не дожидаясь преамбул со стороны божьего посланника , пассажир спрашивает первым :
- Неужто вы деиствительно тот самыи Христос творящии чудеса ?
- Это так , сын мои .
- Хм .... ну тогда мне чашечку кофе !

В поезде ... в плацкарде грузин и русскии студент .
Скукота ужасная .
Грузин :
- Слущии , даваи в игру играт !?
- В какую ?
- Я начинаю , загадываю тэбэ загадк ... если ни отгадываещ - даеш мине рубл , и я продолжаю загадк .
Студент , расчитывая на свои интеллект согласился .
Грузин начал :
- Кырасныи , пахнит , и любит ...
(студент перебробывал все) :
- Правда не знаю
- Даваи мэнэ рубл ... слущии ище : Синии , изюмительныи , а ни понимает ...
(опять все догадки студента в никуда)
- Не знаю , биджё
- Даваи мине рубл , слущии ище ...
(вобщем студент в часовои поездке выложил весь кошелек , и так как ничего не осталось ....)
- Слушаи , биджё , дать мне тебе больше нечего , даваи на чистоту , вот ты последнее загадал : Черное , скользкое , на липу не похожее ... что это на самом деле ???
- На тэбэ рубл !!!

[Ramona]

ой... а давайте ограничим число выдаваемых СРАЗУ анекдотов.. а то я все не успеваю... :)

а? три-пять.. но так, чтобы У_УХ!

[Ikarus]

Даваи сократим , всех и вся !!!
Токо скажи число , потом к Эглантине с поклоном ,
потом к Релмаксу . Только в словах запутаешься .
Да , акстись Рамонушка ! На форуме вообще "Гололед" .
А ты и это хочешь уменьшить .
Вот сквозни мне в приват - побакланим !

[Ramona]

че то я тебя опять не понимаю....

и потом, нужно - ты сам прекрасно можешь написать в приват...

[Ikarus]

Написал .

[Дмитрий]

...однако и тут суръёзныя робяты...

[Ramona]

Что значит - женщина хоть куда?

Уэльский анекдот
Пасутся две овцы.
Одна:
- Бе-е-е.
Вторая:
- Вот скотина, я толькохотела это сказать...

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременный.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Вышел ёжик из тумана-
Кончилась марихуана

Ramona добавил(а) [date]1082300564[/date]:

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме
двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И вали отсюда нафиг!!!

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."