Анекдоты

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre
Посмотрите ето www.amp.nm.ru

Премного благодарны-с... Уже даже и адресок в "Фаворитики" закинули-с!

[Cat]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Прыжки с парашютом.
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь - наконец выкидывают...
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...


Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же Вы пришли?
- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

[pfalz2002]

Браво Cat - блистательная Вы наша!!! Про водочку просто вне критики!!!

[Borjan]

Brava Cat !!!!

[Starik]

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.


- Ну вот и прилетел, сказал комар усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе - сказала девочка Маша нажимая на балончик.
- Ну и мне теперь хана сказал балончик.
- И мне хана сказала стена и обвалилась.


Дни рождения - вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. Зашли, вопросительно озираются.
Бармен:
- Hемного pановато, ребята, он еще не пpишел.


Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.


В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Вчера, глубокой ночью, двое грабителей в черных масках ворвались в квартиру к Петрову и, угрожая предметом, похожим на пистолет, унесли предмет, похожий на телевизор

[Borjan]

Про Баскервилей - классно
А мне понравился этот :
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre
Дни рождения - вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Вчера, глубокой ночью, двое грабителей в черных масках ворвались в квартиру к Петрову и, угрожая предметом, похожим на пистолет, унесли предмет, похожий на телевизор

Спасибо - посмеялся вдоволь!!! Качать Spectre!!!

[pfalz2002]

Автор оригинала Borjan
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Borjan, ты ведь знаешь мою слабость к еврейским анекдотам... Уважил, уважил!!!

[pfalz2002]

Старинная усадьба в предместьях Лондона. В библиотеке перед камином сидит седовласый джентельмен, курит сигару, гладит мраморного дога, лежашего у его ног и проглядывает Таймс. Вдруг в библиотеку врывается запыхавшийся дворецкий:
- Сэр, Темза раслилась и через несколько минут нас затопит!
- Джеймс, что это за манеры?! Выйдете немедленно за дверь, постучите и доложите как положено!

Дворецкий поспешно выскакивает за дверь, коротко стучит и возврашается:
- Темза разлилась и вода вот-вот достигнет стен Вашего дома!
- Джеймс, Вы попираете все нормы приличия! Как Вы ко мне обрашаетесь?! Немедленно исправьте свою неслыханную оплошность!

Дворецкий пкорно опускает глаза, чинно выходит за дверь, вежливо стучиться и, получив утвердительный ответ, почтенно распахивает обе створки двери:
- Темза, Сэр!

[Starik]

Через несколько дней подкину еше - когда опять в Ночной Аудит пойду..

[pfalz2002]

Смотри не обмани доверие!!!

[Starik]

Идет царь зверей по лесу. Все ему при встрече кланяются, за спиной шушукаются.
Навстречу гру-у-у-стная мышка. Не кланяется, дорогу не уступает. Осерчал лев.
- Что ты, себе позволяешь? Или ослепла с горя?!
- Тебе б, косматый, такую порцию гербалайфа!., - отвечает слониха.


Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, пишет заключение и справшивает:
- Сколько вам лет?
- Да вот, скоро 40 будет
- Не будет...

Настоящий эстонец в жизне должен сделать 3 вещи.
Если успеет.

ESPECIALLY FOR PFALZ2002


- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?


Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!


Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол
Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало.

[pfalz2002]

КЛАСС!!! ЗДОРОВО!!! ВЕЛИКОЛЕПНО!!! СПА-СИ-БО Spectre!!!

[pfalz2002]

В старину на Кипре слабых и болезненных детей скидывали со скалы в море, поэтому повсрослевшие позже юноши и были обделены женским вниманием...

[Borjan]

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием....
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Для Pfalza :

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!


Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию - и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна.......