Приколы и анекдоты-3

[EGOR]

[Юта]

Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена - это я. Жора выглядит ещё хуже...

[EGOR]

[Юта]

[EGOR]

Без комментариев...:((

[Юта]

[Юта]

новый взгляд на статуи :)

[Poodil]

Сообщение от EGOR

Без комментариев...:((

Танки грязи не боятся:)))))

[Юта]

[EGOR]

[EGOR]

Отмечали день рожденья, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж: «кто там?»
- «Откройте полиция!»
Муж: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!»
Ржали все! Даже за дверью...
____
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила:
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

[EGOR]

Самые правильные советы

1. Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.

2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

3. Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

4. Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

5. Никогда не хвастайтесь своим мужем. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

7. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

8. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

9. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

10. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!

11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

13. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

14. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

15. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

16. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

17. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

18. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

19. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!

20. Если вас мучает бессонница — примите слабительное.
Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.

21. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

22. Если все неприятности позади, — береги спину!

23. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите, как вам понравилось...

24. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на колени.

25. Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.

26. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[Юта]

игра теней

[Elvira]

Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки. Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь?! Это же воровство! Учись у меня... Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус. Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну. Съедает вторую,а потом и третью. Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!

[Hanuma]

Значит пошёл в аптеку, нужно было купить спирт, перчатки и прочую херню, чтоб другу швы снять. Передо мной стояла пара, лет так по 25-30. И вот настала их очередь.
Диалог девушки и продавщицы:
- Здравствуйте, а у вас есть тесты на беременность?
- Да, конечно, вам какие?
(Видимо ещё и разные бывают)
И в этот момент слышу, что парень очень тихо, но отчётливо шепчет:
- Отрицательный бл***
Я смеялся до слёз, девушка смотрит на меня как на дебила, видимо она не услышала. В общем, пришлось идти в другую аптеку.