Приколы и анекдоты-3

[Aikenka]

[Aikenka]

[Aikenka]

[EGOR]

Врачебное...

***
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?
***
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…
***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

[EGOR]

Я угораю от этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Старый друг лучше новых двух. С подругами – всё наоборот.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

В психбольнице, крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой: -Я никого не посылал!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам
ходят?
Нет, конечно... нет на Камчатке дорог...=

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье – к рюмке.

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

[Юта]

[EGOR]

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
-------------
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить..

[EGOR]

Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Если долго хранить верность - она испортится!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между
глаз.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату
уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

[Юта]

[EGOR]

Oчередное...

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы
раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай
или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три
килограмма!

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

[EGOR]

Oсторожно, злая собака!

[EGOR]

[TAIL]

Организованная преступность!

[Юта]

EGOR, кОлитка- круто написано)))))))

[EGOR]

Сообщение от Юта

кОлитка- круто написано)))))))

- ага, но это - оригинал, я же не буду исправлять! Прям хоть в "грамотную" тему ставь! Тоже, небось, такие писали, которые не любят, чтобы их поправляли