"… никто никому ничего не должен."

[Alevtina]

Это не аксиома. Это я констатировала, что вопросик не легкий. Можно сказать риторический.

[javerin]

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!


3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?


3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!


3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!


3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!


3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.


3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.


3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!


3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!


3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!


3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?


3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

[Alevtina]

Что-то мне это до боли знакомо... Причем все сразу.

[javerin]

ОСHОВHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ ЖЕHЩИH
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ


Hеисправность
Отказывается стирать,ходить по магазинам,
готовить, стирать...
Корм требует регулярно.

Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это?
Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Hеисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.
Изредка доносятся гудения и вздохи.

Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась
перспективная разработка -
женщина будущего!

Hеисправность
Бесконечно говорит, говорит
и говорит по телефону.

Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.

Hеисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение
шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют

Hеисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Hеисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Hе поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Hеисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Hо вас тем не менее что-то не устраивает.

Способ устранения
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!


Гарантийные обязательства
поставщика:

Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах,
подарки и комплименты...

- и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!

[javerin]

А вот еще:
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!" ,где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

[javerin]

А еще бывает и такое....
что некоторые экземпляры думают так.
Я не хочу чказать, что противоположный пол не думает по-другому.

[javerin]

Что-то я совсем на бедных женщин
Теперь о мужчинах

[javerin]

Ну и как после таких картинок говорить, что кто-то кому-то нужен...

[Alevtina]

Мдя... Посмотришь не схемки и думаешь, а че в нас, во всех, хорошего-то?И чего нас тянет друг к другу вопреки всему. Хотя ни одной гланды не совпало... Парадокс!

[Ikarus]

Вот эти извилинки , что нам не хватает , мы с жадностью поедаем в тех у кого это есть . С нами делают тоже самое .
И стоило ли спрашивать кто кому че должен ???

[AlexDeRus]

Цхто заменяет область мозга занятую футболом если я футбол терпеть не могу? :-). я етот спорт действительно не понимаю. куча народу бегает за мечем ,как только догонят , пинают его и снова догоняют. IQ у мяча выше чем у всей команды футболистов.

[Alevtina]

Тут у автора данных схем может быть предложена другая альтернатива. Судя по количеству гланд секса, он предложит футбол заменить сексом.

[Ikarus]

Ага 22 игрока и сексом , это ж какая вакханалия !
Надо Рефери выбирать !

[Alevtina]

Это уже в другом топике о группенсексе.

[Ikarus]

Намек понял ... расфлудились мы однако