Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 1, средняя оценка - 4.00. Опции просмотра
Старый 15.12.2003, 17:05   #16
Настюха вне форума
Настюха
Профессор
 
Аватар для Настюха
 
Регистрация: 06.01.2003
Адрес: Germany
Сообщений: 945
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
Отправить сообщение для Настюха с помощью ICQ
По умолчанию

Подружка с сынищкой Кириллом собираются уходить. В коридоре над потолком висят шикарные лосиные рога. Обуваясь Кирюха, глядя наверх, восхищенно:
-- Мама, что это7
-- Это рога, сынок.
-- Я тоже такие хочу.
Под наш истеричный смех:
-- Ничего, сынок, подрастешь, у тебя еще не такие будут!!

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...

Жаркий летний день. Южный город.
В полупустом троллейбусе едет мама с малышом лет 3-х.
Внезапно малыш громко пукает. Народ дружно поворачивает головы в его
сторону. Мама готова провалиться сквозь пол троллейбуса, асфальт и
мантию земной коры.
И тут малыш восхищённо (и громко) заявляет:
"ОГО !"
Троллейбус едва не перевернулся от хохота.

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

Нашему соседу по даче Саше четыре года.Он уже такой вполне большой мальчик.Играют как-то дети в войну.Носятся,"стреляют" друг в друга, все как полагается.Вдруг бежит мимо меня Саша, и я вижу, что он прямо на ходу писает себе в штаны.Я не могу его не пристыдить:"Саша!Ты же уже большой мальчик!Что же ты описался? Не мог отойти в ближайшие кустики?" На что мне мальчик с абсолютной серьезностью заявляет:"Да что вы, тетя Таня! Нельзя мне!Война.Пока будешь писать , тебя насмерть убьют!" :)

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком шевелить руками-ногами. Строго наказав папе беречь меня аки красное знамя полка, мама благословила нас в долгий путь.
По пути на автобусную остановку родитель пару раз извалял меня в снегу, поскольку наклоняться и вести меня за руку ему было лень, а проверять, есть ли я рядом с его коленкой, забывал. Перемещаться в шубке было все равно, что топать в скафандре по болоту, поэтому периодически я бухалась головой в сугроб и ждала, пока меня достанут.
Добравшись до остановки, родитель с облегчением призвал меня к ноге и пустился в обсуждение чего-то там со знакомым, который тоже спешил на работу, но пешком идти поленился.
Оставленный без присмотра ребенок отчаянно скучал и при виде подошедшего автобуса решил проявить инициативу: то бишь, попытаться забраться в него самостоятельно, однако задрать ногу на ступеньку мешала шубка. В конце концов, я, сосредоточенно сопя, поскользнулась на бордюре и уехала под автобус. Родитель потерю чада не заметил, а нечуткий к детскому горю народ активно загружался в салон, перешагивая через торчащую из-под него голову. Я меланхолично созерцала грязные подошвы и молча ждала, когда же меня заметят.
Заметила какая-то женщина, одна из последних на остановке, которая легким движением руки извлекла меня за шкирку и поставила перед папой, который уже начинал озираться.
- Ваш ребенок? - грозно уточнила она.
- Ой, - озадачился папа. - Мой. А где вы его нашли?
После этого мама не разговаривала с ним неделю

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

Вот, лето, жара вспомнилась...
Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет,
подругиной - на год меньше.
Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа
короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали.
Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что
хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д.
Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее
не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.
Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы
такой... голопопый".

В автобусе у окна сидит молодая симпатичная женщина и держит у себя на коленях ребёнка - девочку лет 2,5 - 3х. Девочка канючит: купи Барби, купии... . Купи, а то при всех буду тебя БАБУШКОЙ называть!. Весь автобус, конечно, в лёжку.

Приятно всё таки наблюдать за развитием логики собственного чада. Вчера супруга, пытаясь объявить отбой нашему 3,5 летнему сынуле, который не собирался идти спать по той простой причине, что был занят строительством очередного сооружения из кубиков, решила использовать хитрый подход и попросила его пойти и посмотреть что там такое красивое и интересное сидит у него в кроватке и ждёт его. На что орёл, не отрываясь от кубиков, сообщил, что в его планы пока не входит поход к кроватке. Жена решила ускорить процесс и сказала: "Иди быстрее, а то щас улетит, а ты так и не узнаешь, что там было!". Папа, то бишь я, решив подъиграть и заинтересовать парня, сообщил: "Не хочешь и не надо, я сам пойду и посмотрю!". На что получил ответ полный логики и здравого смысла: "ИДИ ПОСМОТРИ, А ЗАОДНО И ПОСЛЕДИ, ЧТОБЫ ТО, ЧТО ТАМ СИДИТ НИКУДА НЕ УЛЕТЕЛО, ПОКА Я НЕ ПРИДУ!!!".

Получили большую квартиру и с непривычки недокричаться всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне свисток. Три свистка - значит пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас - первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:-Ты чего не спишь?- На что он ответил:- Так свистели же, я думал чего кушать дают...Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:-А как вы кота приучили по свистку кушать бежать.?..

Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
_______________________________________
Стучитесь! И вас откопают!
  Ответить с цитированием
Старый 23.12.2003, 07:38   #17
Audrey вне форума
Audrey
Ученик
 
Регистрация: 24.10.2003
Адрес: Borneo
Сообщений: 58
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Может мой юмор покажется несколько патологоанатомическим но всеже.
Я тут почитываю местную газетенку Борнео Пост, весьма иногда развлекательное чтиво. Малайцы они вообще люди без комплексов и пишут все подряд. Вот недавно прочитал в рубрике проишествия.
Отец с двумя сыновьями и их дядя возвращались из города домой на машине. Дядя был инвалид, протезы вместо ног, костыли. В городе они попили пивка от души ну и в дороге дядю приспичило сходить по малой нужде. Ну они как люди цивилизованные не стали останавливаться среди дороги в джунглях а решили поискать более подходящее для этого место. Остановились около трансформаторной будки и дядя пошел справлять нужду. Ну толи протезы были металические толи костыли я толком не понял. Короче убило дядю на хрен током.
  Ответить с цитированием
Старый 25.01.2004, 13:03   #18
Матроскина вне форума
Матроскина
Советник
 
Аватар для Матроскина
 
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Дневник одного мальчика


10 ноября. Сегодня мама послала меня в магазин купить яйца и хлеба. Купил на все деньги "Кока-колы ",потому, что она вкуснее и полезнее хлеба и яиц , вместе взятых .Получил ремня. Ремень не вкуснуй ,хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю , как завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в ДООМ. Потом ещё немного поиграл в "Инфо-Бугалтер ", тоже прикольно, дошёл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю , а кто ещё один ?

[сизе=1]никита добавил(а) [дате]1075027853[/дате][/сизе]:

14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в соседний параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятёрку по физике .После урока сел , аккуратно посчитал среднюю оценку-всё равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает что HSH -это сероводород.Умора.

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота .Ещё убьют.Может, завести двоих детей? Не , родители убьют.

4 марта. Урра! У меня прыщи !Можно будет мазаться " Ксерасилом " вместе с мужиками из класса !

7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Мать кричала на отца , что он стал по бабам бегать. Да .... Вот и подрос папка, а я и не заметил .

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал.....

1 апреля. Мать говорит, что, если я буду плохо учиться меня в киоскеры не возмут. А я не хочу в киоскеры, я контролёром буду ......


Последний раз редактировалось ??????????; 25.01.2004 в 13:53.
  Ответить с цитированием
Старый 03.06.2004, 14:32   #19
DIADEM вне форума
DIADEM
Новичок
 
Регистрация: 02.06.2004
Сообщений: 7
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Автором текста является редактор газеты «Русский Берлин» Борис Фельдман.

Настроение
_______________________________________
Действие не всегда приносит счастье;
Но не бывает счастья без действия
  Ответить с цитированием
Старый 15.06.2004, 02:04   #20
Матроскина вне форума
Матроскина
Советник
 
Аватар для Матроскина
 
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Talking

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
  Ответить с цитированием
Старый 15.06.2004, 02:41   #21
Ikarus вне форума
Ikarus
Гуру
 
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
По умолчанию

Да , чего только не бывает ....
Я как-то тоже должен был ходить к урологу ... куда-то уезжал , уж не помню . Женщина .... ну и когда приступила к экзекуции , увидев мою скорченную физиономию , выдала :
" А что собственно не нравится , я вообще в этом кабинете ничего приятного вам предложить не могу!"
--------------
А это еще круче .
В армии с нами служили товарищи из глухих аизербаджанских , узбекских , туркменских поселков , где вообще не знают что такое ватер-клозет . Вскоре , наряды начали подозревать что-то не то .
Толчки каждыи вечер были так обделанны что писец . Вобщем , подкараулили , и выяснили : друзья садились на "трон" абсолютно наоборот , смекнув что труба ведущая наверх в бочок - это чтоб держаться руками . Ну и все конечно мимо !!!
  Ответить с цитированием
Старый 15.06.2004, 12:56   #22
Матроскина вне форума
Матроскина
Советник
 
Аватар для Матроскина
 
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Talking

"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
  Ответить с цитированием
Старый 02.07.2004, 00:42   #23
Матроскина вне форума
Матроскина
Советник
 
Аватар для Матроскина
 
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Имена японских профессионалов

гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Русско-японский разговорник

Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Японец о России

-А вы знаете, как они с комарами борятся? Они их ловят! Они как увидят, что комар сидит на потолке, так они его стаканом - раз! - и накрывают. Ведь вы представляете, потолки-то у них у всех белые(!), потому комаров на них хорошо видно.

Выдержки из русско-японского разговорника

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
  Ответить с цитированием
Старый 02.07.2004, 06:17   #24
Ikarus вне форума
Ikarus
Гуру
 
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
По умолчанию

Ну если о фамилиях пошло , то ...
--------------
На международныи конгресс прибыли :

Россия- Иван Шипкопёрдов
Украина- Тарас Золупа
Белоруссия- Василь Пидаркович
Грузия - Смогулия и Целколомидзе
Аизербаджан- Рыгаивуглы и Елдывзадэ
Литва- Немаюкатюс
Латвия- Нэспускаиттэ
Румыния- Нервизанавеску и Вжопстамеску
Молдавия- Незастряну
Китаи- Суньхуи Вчаи Выньсухим
Германия- Бароны фон Пукинхеим и Триппербах
Чехия- Междуляшик Бесштанишек
Швеция- Принц Сифилифсон
Испания- Задрыгес
  Ответить с цитированием
Старый 13.11.2004, 15:45   #25
Nas вне форума
Nas
Собеседник
 
Аватар для Nas
 
Регистрация: 03.04.2004
Адрес: Испания
Сообщений: 119
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Talking Невеста "оторвалась" на девичнике

Перед свадьбой невеста решила оторваться и чуть не изнасиловала сотрудника бассейна, расположенного в баварском городе Швайнфурт. Спасти его смогли только вовремя подоспевшие полицейские.

Как передают немецкие СМИ, поплавав в бассейне, 25-летняя девушка должна была возвращаться домой к возлюбленному. Вместо этого она обманом заманила одного из работников бассейна в комнату, где хранились забытые и утерянные вещи и, ничего не объясняя, начала срывать с него одежду.

Обескураженный мужчина попытался урезонить разбушевавшуюся девушку, но у него ничего не вышло. Тогда он начал звать на помощь. Крики услышал его коллега и, не зная, что происходит в подсобке, благоразумно вызвал полицию.

Прибывшие на место полицейские спасли сотрудника бассейна от домогающейся его незнакомки. Как выяснилось, девушка была абсолютно трезвой. "Я просто хотела подурачиться в последний раз перед свадьбой", — объяснила она удивленным блюстителям порядка.

Судьба подвергшегося нападению молодого человека неизвестна. А девушка вышла сухой из воды. Чтобы не расстроить свадьбу, полиция решила не раздувать скандал и отпустила невесту домой. "Все, что от нее потребовалось, — это обещать, что она будет хорошо себя вести и поедет прямиком домой", — рассказал один из полицейских.

----------------------------------------
Газета.Ru
  Ответить с цитированием
Старый 14.11.2004, 00:45   #26
Ikarus вне форума
Ikarus
Гуру
 
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
По умолчанию

Хорошо еще что деньги не попросила ...
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2004, 22:29   #27
Nas вне форума
Nas
Собеседник
 
Аватар для Nas
 
Регистрация: 03.04.2004
Адрес: Испания
Сообщений: 119
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Да,действительно могла и денег попросить.
Я думаю,если бы то был мужчина наверно не были бы к нему так снисходительны.

Как у нас в Испании,было раньше так что женщин обижали.
Сейчас власти поменяли ситуацию.
То есть женщина теперь и всегда права.
Ударяемся и одной крайности в другую.
  Ответить с цитированием
Старый 29.12.2004, 06:51   #28
Ikarus вне форума
Ikarus
Гуру
 
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
По умолчанию

Хорошая забытая старая тема .... но вообще-то есть много мужиков желающих быть припечатанными к стенке некои женщинои ... Шарман да и только ... Какая там полиция ...
Уидите вон с государственного поста !!!
  Ответить с цитированием
Старый 29.12.2004, 10:39   #29
Маруся вне форума
Маруся
Собеседник
 
Регистрация: 25.11.2004
Адрес: Литва
Сообщений: 128
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

Сейчас мужик страшно ранимый и чувствительный пошел ) Вместо того, чтоб присоединиться к процессу срывания одежды, орать стал. Даа, а может просто девука была такая, что на трезвую голову ее красоту никак увидеть не получалось?))
  Ответить с цитированием
Старый 29.12.2004, 12:11   #30
Ikarus вне форума
Ikarus
Гуру
 
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
По умолчанию

Ну то что пьют мужики - не секрет !!! И не только русские .
Ну что орать стали .... это не наши , не русские .
А вообще-то на мужиках весь женскии род держится .
И что мужуков меньше чем женщин ... все знают .
Изловчаитесь и приближаитесь !
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:59. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot