Приколы и анекдоты-3

[NatalyB]

Моя мама купила крем для ног.
Я боюсь предположить из какого место страуса это масло добывали)

[EGOR]

NatalyB, - из жира подкожного страусового масло это добывают

..."Ostrich oil contains Omega 6 ( Lineic ) , Omega 9 ( Oleic ) Essential Fatty Acids ( EFA’s) and certain Vitamins and Amino Acids to help maintain the health of your skin membranes. It is the powerful Anti-inflammatory of oils! This is why Ostrich Oil is used by countless individuals for Arthritis and Rheumatism pain. Ostriches convert the vegetable oil in seeds to an animal fat that is extremely high in EFA’s."
(http://ostrichproducersofontario.com/?page_id=26)

Масло страуса содержит омега-6 (Lineic), омега 9 (олеиновая) незаменимые жирные кислоты (EFA), и некоторые витамины и аминокислоты для поддержания здоровья ваших кожных мембран . Это самое мощное из противовоспалительных масел. Вот почему масло страуса используется огромным числом людей при артрите и ревматических болях. Страусы конвертируют растительное масло из семян в животный жир, который богат EFA’s...

[Юта]

Сообщение от EGOR

NatalyB, - из жира подкожного страусового масло это добывают

...птичку жалко...

[EGOR]

Сообщение от Юта

...птичку жалко...

- a коровок со свинюшками не жалко?! Или вы - вегетарианец?!
Страусов в Австралии - как свиней в России, и даже в Канаде и Америке их разводят на фермах на мясо, перья и тот самый жир-масло....

[NatalyB]

EGOR,

да, из жира, про масло я сразу подумала страус с грудями)))

[Юта]

EGOR, я вообще-то пошутила....;) чего так тревожиться)))...я мясо ем ,чтобы жить(и охотиться не хожу ради удовольствия убить белку в глаз),а мазаться могу и без масла страуса,хоть подсолнечным)))) это моей жизни не угрожает)))

[Larissa]

Сообщение от NatalyB

EGOR,

да, из жира, про масло я сразу подумала страус с грудями)))

И я подумала - страусов доят? Масло и жир - разные вещи)))

[EGOR]

Сообщение от Larissa

И я подумала - страусов доят? Масло и жир - разные вещи)))

- ну в английском маслом называется любой более-менее "текуче-нетвердый" жировой продукт. Даже кокосовое масло, которое при нормальной температуре в принципе довольно твердое - тоже масло А настоящее масло (которое как раз-таки - жир) - butter.

Ну, раз уж мы о страусах - пара интересных фоток

[EGOR]

Зима... Ну и зимние анекдоты...

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
— У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах. . .
— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
— Ну и что?
— Зимой — то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.


— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!


Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю:
— У тебя из кузова сыпется что — то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
— Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!


Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!


Глубокая зима. . . Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
— Ну зачем же я выпил столько кофе. . .


Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торже*ствуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ*яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.


Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!


Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

[ZLjusja]

[Len4ik]

[Юта]

[EGOR]

Если вы хотите завести собаку - помните:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

[MEGI-MV]

Сообщение от EGOR

Если вы хотите завести собаку - помните:

Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

.

это писал явно не пуделист!!!!

[EGOR]

Земной свой путь пройдя до половины, я вспомнил, что не выключил утюг.

Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб. Безалкогольный.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.