Форум: Русские за Границей  

Вернуться   Форум: Русские за Границей > Жизнь за границей во всех её проявлениях > Смехопанорама

Ответ

 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 31, средняя оценка - 3.74. Опции просмотра
Старый 28.11.2005, 22:24   #151
lylik вне форума
lylik
Гуру
 
Аватар для lylik
 
Регистрация: 12.01.2005
Сообщений: 2 006
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию Мечтаем о семейной жизни?

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то [censored] посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.


13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
_______________________________________
Киев - родина нежная, звучавшая мне во сне /А.Вертинский/
  Ответить с цитированием
Старый 29.11.2005, 11:38   #152
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Интересные цитаты из писем, отправленных в газету "СПИД-инфо"

Интересные цитаты из писем, отправленных в газету "СПИД-инфо"

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Кому попало меня не давали.

- Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил: "Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала...

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий...

- Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

- Он был у меня первый. Hесколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.

- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

- Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотирует, но я не импотент.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

- Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.

Престидижитатор добавил(а) [date]1133255277[/date]:

Просыпается, значит, Моцарт в семь утра, пьет горький кофе и трусцой на работу. А там у него аврал и завал - два менуэта лежат недописанные, один вальс на каждом третьем исполнении вылетает из гармонии, баг где-то в репризе и вечной угрозой висит дедлайн по реквиему. Плюхается Моцарт за клавиатуру клавикорда и начинает быстренько почту и ньюсы играть. В почте какая-то невнятная переписка с отделом маркетинга: они требуют, чтобы новый гавотт игрался на три четверти, так его продать легче будет, а технические трудности это не их проблемы, а в ньюсах какие-то барокковатые французы опять изобрели блок-флейту - хвастаются новой токаттной библиотекой версии аж 0.0.2 написанной с применением объектно-гармонических методов и облегчающих написаниие токатт на целых двенадцать процентов. И только Моцарт все это быстренько доигрывает и пытается вспомнить, что он там писал во вчерашней датафикс пьеске, как звонит юзер и принимается жаловаться, что как только он садится новый дубль играть ему во втором такте крышка рояля на пальцы падает. На бурре, понимаешь, не падает, а на дубле падает. И Моцарту приходится долго и нудно объяснять, что это, скорее всего, "железо", а значит юзеру не к нему, а в отдел поддержки. А только он от юзера отделывается, как гудит тромбон - пора на утреннюю планерку. Плюёт Моцарт ядовитой слюной, встает, суёт наладонный харпсикорд в карман, чтобы в задних рядах было чем заняться и бредёт в актовый зал.

Вы мне еще расскажите, что программирование это исскуство
  Ответить с цитированием
Старый 01.12.2005, 09:55   #153
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Почему девушка лучше, чем компьютер

1. Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2. Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3. Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4. Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком,
одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5. Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6. Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7 ................................................. ...
8. Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9. Утром,проснувшись, включите его поцелуем.
10. Позавтракайте с ним.
11. Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке,
а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12. Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13. Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 15:06   #154
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Классификация компьютерных пользователей

1) Чайник.
Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о стену и вопить.
Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...."
Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?"
Аськой пользоваться не умеет.
Питается: домашними обедами и ужинами.

2) Экспериментатор.
Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?"
Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!"
Аськой пользуется со щенячьим восторгом.
Питается: бутербродами и домашними ужинами.

3) Геймер.
Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?"
Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!"
Аську использует для обращения "Help!"
Питается: тем, что мама поставила у компьютера.

4) Бандарлог.
Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C.
Особые приметы: на горле отпечатки пальцев Админа.
Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа.
Аська: живет он там!!!
Питается: пивом и хотдогами.

5) Бывалый.
Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитере до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!"
Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость.
Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят.
Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов.
Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!

6) Программер. Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа.
Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи.
Питается: пивом и сигаретами.

7) Админ.
Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?"
Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..."
Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на 8-е марта пучек коаксиала и ссылку на любимый порно-сайт.
Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..."
Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети.
Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.


Админы, геймеры, ламеры и другие животные...

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски - это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил Компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.

Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие

Престидижитатор добавил(а) [date]1133785034[/date]:

Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД...


Последний раз редактировалось ???????????????; 05.12.2005 в 15:12.
  Ответить с цитированием
Старый 13.12.2005, 11:46   #155
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Пить или не пить?

1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.
  Ответить с цитированием
Старый 15.12.2005, 13:53   #156
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2005, 15:48   #157
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию отзыв о книге

“Пособие по математике для поступающих в вузы”. М. Ногоедов.
(М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый”, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные “трапеция”, “перпендикуляр”, “большой либо равный двум”, “выпуклый”. А оборота “плоский, как старая шлюха” (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона “О порнографии”.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать “оставляем доказательство читателю”, чем объяснять на двух страницах, что “...башка с утра раскалывается” и что “... вчера такой дряни намешали”,
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, “место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе”.
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2005, 18:34   #158
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Новогодний костюм своими силами (ONLY для девушек)

Новогодний костюм своими силами

Коровка
Берем водолазку и треники чёрного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На кормовую часть булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только.... соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нибудь пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо
Для начала одолжите у своего любимого 2 пары носок, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы.. Спереди! Ну как, впечатляет? Далее натягиваем черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофту с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые сапоги, черные разумеется (идеальный вариант - казаки ). Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака Павлова (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Кое где бинтуем себя марлей, испачканной кетчупом, изображая жертву опытов. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.


Последний раз редактировалось ???????????????; 16.12.2005 в 18:49.
  Ответить с цитированием
Старый 16.12.2005, 19:22   #159
CtrlAltDel вне форума
CtrlAltDel
Гуру
 
Регистрация: 03.07.2003
Адрес: Россия, Карелия.
Сообщений: 1 065
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

... валяюсь. Спасибо Престидижитатор!
_______________________________________
Комбинация из трех пальцев.
  Ответить с цитированием
Старый 21.12.2005, 11:06   #160
studentka вне форума
studentka
Гуру
 
Регистрация: 02.12.2005
Адрес: Deutschland
Сообщений: 3 681
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

фотка на тему будет в фотогалерее:) (она тут виснет)


Последний раз редактировалось studentka; 23.12.2005 в 13:12.
  Ответить с цитированием
Старый 21.12.2005, 12:40   #161
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Виды женских оргазмов

Виды женских оргазмов

Астматический: (охи, ахи) А..а..а..
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: О! Засади глубже!
Положительный: О!.. Да О!.. Да
Отрицательный: О!.. Нет О!.. Нет
Религиозный: О!.. Боже
Суицидальный:О! Я сейчас умру!
Криминальный: О! Ты меня убиваешь!
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: О! Мама!
Симулированный: О! Е Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!
Виртуальный: Маша [15.07.2005 16:22:56]....кончаю....
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2005, 11:51   #162
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2005, 12:10   #163
studentka вне форума
studentka
Гуру
 
Регистрация: 02.12.2005
Адрес: Deutschland
Сообщений: 3 681
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 5 в 5 постах
По умолчанию

Про семью с детьми оченно смешно:)


Последний раз редактировалось studentka; 23.12.2005 в 13:14.
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2005, 13:05   #164
CtrlAltDel вне форума
CtrlAltDel
Гуру
 
Регистрация: 03.07.2003
Адрес: Россия, Карелия.
Сообщений: 1 065
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
По умолчанию

современный перевод .... понравилось!
_______________________________________
Комбинация из трех пальцев.
  Ответить с цитированием
Старый 22.12.2005, 13:35   #165
Престидижитатор вне форума
Престидижитатор
Гуру
 
Аватар для Престидижитатор
 
Регистрация: 17.09.2003
Адрес: +7 495/499
Сообщений: 2 221
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью ICQ Отправить сообщение для Престидижитатор с помощью Skype™
По умолчанию

OFFTOPIC

Цитата:
Первоначальное сообщение от studentka

Всё жду, что Вы скажете....
"Верю, надеюсь, жду ..." (c) ...

Не надо флудить в темах, для этого
есть чат и ЛС...

ONTOPIC

Достаток мужчины компенсирует все его недостатки
Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?
Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тепленького местечка.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.
Плохое - это не самое худшее, что может произойти с нами. Ничего - вот самое худшее, что может произойти с нами.
Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.
Женщина, как пробирка, с одной стороны тупая, с другой дырка!
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Хорошее антисанитарное состояние.
"Москвич" улучшенной планировки.
А потом он осмотрел крематорий. Изнутри…
Подвенечный саван.
Дыши, а то и этого лишат…
Ложись, я сформулирую все сам....
Хорошо, что Вас ни один пластический хирург не видел, а то бы у него так руки чесались…
В настоящее время душа моя полностью укомплексована.
Не учите меня разочаровывать!..
Не будем драматизировать трагедию!..
Террариум друзей.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Предпохмельное состояние.
Есть ли жизнь после Бухгалтерии?..
Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок.
Рак – лучшее средство против курильщиков.
Я свою норму знаю: упал – хватит!
Чудо техники годов недавних, но мыслей древних.
Из всех человеческих пороков самым отвратительным является благоразумие.
На днях в любви ко мне шашлык признался.
Какой характер твердый у медузы!
Или Вы прекратите курить или одно из девятнадцати…
А знаешь как люди умирают? Их аист уносит…
Наша Таня плачет громко – у нее сегодня ломка…
  Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:38. Часовой пояс GMT +3.



Поддержка форума — компания Relmax Web Design.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot