Просмотр полной версии : Приколы из Инета
Eglantine
12.05.2004, 00:08
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Eglantine добавил(а) 1084309920:
Первые слова после секса
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Eglantine добавил(а) 1084310412:
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!
Первоначальное сообщение от Eglantine
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Это супер :crazy: :crazy: :crazy:
Eglantine
18.05.2004, 18:19
Как развлечься, покупая презервативы
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Eglantine добавил(а) 1084893860:
Знаете ли Вы что...
…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
…самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
…самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
…приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
…для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?
…женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?
Eglantine
19.05.2004, 18:41
Женщина в мужском коллективе
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Eglantine добавил(а) 1084981439:
Словарь начинающего пользователя
Апгрейд – хроническое заболевание большинства пользователей, приводящее к тяжким нервным расстройствам. Как правило, апгрейд подкрадывается незаметно. Внешние признаки – пустота в карманах, тоска в глазах, навязчивые идеи («где бы взять денег»). Излечивается приобретением нового компьютера. Но через полгода или, максимум, год болезнь возникает снова.
Билл – либо Клинтон, либо Гейтс. Либо бывший президент США, либо самый богатый на свете человек. Либо Моника Левински, либо Microsoft. Либо Югославия, либо Windows. Короче, самый любимый средствами массовой информации персонаж. И прокурорами тоже. Газеты про Билла (неважно какого) сплетничают, а прокуроры над ним – издеваются.
Windows – в первом значении – must die, во втором – совсем наоборот. Никто толком не знает, что такое Windows (хотя хвастают многие). Говорят, что первое в мире Windows прорубил русский царь Петр – в Европу. Врут, конечно. Как он мог его прорубить, ежели у него и компьютера-то не было?
Винчестер – здоровенное такое ружье, которое широко используется в вычислительной технике. Устанавливается вовнутрь компьютера, чтобы в нужный момент выстрелить. Ну, там кривизна какая, или руки вдруг зачесались. Полез в винчестер с отверткой, а оно как бабахнет.
Вирус – в первом значении - простудное заболевание пользователя или компьютера. Лечится каплями в нос или командой «format c:\». Антивирусами тоже вроде бы лечится, но не всегда. Во втором значении – жаргонное выражение, ругательство. Например: «Ну, ты, Василий, вирус!»
Eglantine добавил(а) 1084981474:
DVD – более дорогой вариант CD. Модный, хотя и не очень практичный. Это как кофе «каппучино» в стекляшке на Пушкинской. Тот же пакетик, но за 193 рубля.
Дискета на 360 кб – острый недуг у престарелых компьютеров. Размером с хорошую тарелку, скрипит, визжит. И ведь пишет, зараза! А что пишет, непонятно. Прочесть-то уже не может.
Думер – ласкательное от «депутат Государственной думы». Облеченный доверием избирателя большой человек. Ходит на работу на Охотный ряд. Разъезжает в черном блестящем автомобиле. Носит в портфеле шикарный портативный компьютер. Ну, и играет на нем в Doom. Одним словом – думер.
Железный Феликс – старинный механический компьютер 30-х годов, по-другому - арифмометр. Вычислял он так себе, зато под эту платформу была написана одна замечательная компьютерная игра. Называлась она «Гонки на выживание». Игроки выставляли все регистры на единичку (можно и на девятку, но тогда оперативная память быстро переполняется). И начинали бешено крутить ручку «Феликса». Кто за десять, скажем, секунд накрутит больше всех очков, тот и чемпион. Главное, чтобы ручка не отвалилась.
Клава – славное русское имя, сокращенно от Клавиатура. Обычно Ивановна или Петровна. Например – Клавиатура Петровна Эскейп.
Ламер – совершенно недостойный человек. Глупый и пугливый. «Глупый ламер робко прячет тело жирное в утесах». Максим Горький, «Песнь о системном администраторе».
Макинтош – тоже, конечно, компьютер. Причем, хороший. Но тут снова история про дорогой «каппучино». См. DVD.
Мама – то, на чем компьютер зиждется. Хотя, сама по себе мало что значит. Вот так и в жизни. Пыжишься, изо всех сил подпрыгиваешь. А без женщины рядом как есть ты никто, так и звать тебя никак.
Мониторинг – сам не знаю, что такое. Наверное, процесс смотрения на монитор.
Невры – причина заболевания неврозом. Очень часто неврозы случаются у неопытных пользователей. Идешь вот так по улице и вдруг из окна на шестом этаже слышишь: «Да чтобы ты, американское отродье, сгорел!» И понимаешь – невроз у человека. Снова не на ту клавишу нажал.
Ноутбук – в переводе с английского notebook – «много шума из ничего». В первом значении – портативная порода компьютеров. Во втором – обычная записная книжка. И при этом такая разная стоимость!
Ой – распространенный среди начинающих пользователей возглас. Например: «Ой, я чего-то тут сделал, а он не дышит!»
Eglantine добавил(а) 1084981505:
Папа – если есть в компьютере мама, значит, должен быть и папа. Перерыл всю машину. Нашел. Оказалась такая штучка со штырьками. Потянул за кабель, грохнул модем. Вывод – папу лучше не трогать. Очень уж он ранимый.
Полуось – автомобильное словечко, угодившее в компьютерную терминологию по недоразумению. Есть такая операционка – «полуось». Ничего себе штучка, да название не очень удачное. Действительно, а где вторая половина?
Профзаболевания – «трясучка винчестерная», «мания периферийная», «психоз оверклокинга» и так далее. Совершенно неизбежные для любого пользователя недуги. Ну, разве что компьютер казенный и не особенно пользователя увлекает. Тогда конечно. Тогда актуальны другие заболевания – «боязнь клавиатурная», «слепота мониторная», «компьютерная агрегатофобия».
CD – бюджетный вариант DVD. Чтобы воспользоваться прелестями CD, надо иметь в компьютере CD-ROM. Чтобы иметь в компьютере CD-ROM, надо иметь, как минимум, компьютер. А чтобы иметь компьютер, надо иметь деньги. Карл Маркс, ребята, «Капитал».
Спамер – специалист по ерунде. Сидит за компьютером, мается ерундой. Потом эту ерунду по электронной почте рассылает. То есть, абсолютно ерундовый человек.
Спирт для протирки контактов – совершенно необходимый компонент для обслуживания вычислительной техники. Впрочем, если спирт на складе закончился, можно воспользоваться заменителями. Хорошо влияет на контакты коньяк. Немного хуже – водка. В крайнем случае, сгодятся портвейн и даже пиво. Лишь бы убедить начальника, что протирать контакты в компьютере надо регулярно. Иначе замкнет чего-нибудь. Миллионные убытки.
Счетные палочки – самый древний в истории человечества компьютер. Не имел ни клавиатуры, ни системного блока, ни монитора. Ничего он не имел, кроме этих вот палочек. Как на этих палочках считали, никто уже не помнит. Наверное, терли их о какую-нибудь деревяшку, пока не пойдет дым.
Тетрис – самая русская на свете компьютерная игра. Мало того, что изобретена в России, так еще и игра эта - в стакан.
Eglantine добавил(а) 1084981527:
Топорик кухонный для отбивания мяса – второй после отвертки инструмент для ремонта компьютера. Мгновенно излечивает неврозы (см. Невры), но очень вреден для здоровья вычислительной техники. Ну, не рассчитан компьютер на подобные нагрузки. Разве что EC-1842. Да где же его сейчас сыщешь?
Флоппи-драйв – молодежное, от «крутой драйв». В первом значении – энергичная музыка, практически «металл», но только как бы слегка «флоппи». Во втором значении – узенькая дырочка на системном блоке, в которую можно что-нибудь засунуть. Например, дискету.
Щёты – традиционное вычислительное устройство, чтобы «щитать». От древнего абака отличаются дубовым исполнением и слегка засаленными костяшками. До сих пор встречаются в отдельных местах. Ну, в «сельпе» каком-нибудь. Компьютер устанавливать вроде бы слишком жирно, а «щёты» - в самый раз.
Юзер – добрый малый, хороший человек. Сидит себе возле компьютера, юзает потихоньку. И все юзера любят. Особенно продавцы компьютерных магазинов. А потому что он совсем не жадный.
Небольшои ответ автору шутки , немного разоблачая вольности !!!
-------------------
1.Появляется стимул ходить на работу. ПОСЛЕ ПРИНЯТИЯ НА СЕБЯ - НА РАБОТУ ЯВНО НЕ ТЯНЕТ !!!
2.Уменьшается стресс. Я ВЧЕРА ЧЕ-ТО НЕ ТО СДЕЛАЛ ... ДРОЖУ ВМЕСТЕ С РУКАМИ .
3.Взаимоотношения становятся более доверительными. БРЕД !!! ЕСЛИ ВЫПИЛ ПРИ НЕГАТИВЕ , ТО ПИСЕЦ ! ПОТОМ У ВСЕХ ДОВЕРИТЕЛьНЫХ ПРОЩЕНИЯ ПРОСИТь БУДЕШь !
4.Сокращаются жалобы на низкую зарплату. НИ ФИГА ПОДОБНОГО , ДАИ МНЕ БОЛьШЕ , И Я КУПЛЮ !!!
5.Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелиться. НИПРАВДА ... ЕСТь ЛИ КТО С КЕМ ? ....
6.Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство. ЛИЦЕМЕРИЕ
7.Уменьшаются расходы на отопление. ЛОЖь , ДАЖЕ ПьЯНИЦА ДОЛЖЕН ОПЛАЧИВАТь КВАРТИРУ !
8.Сокращается потребность в служебных автомобилях . ВСЕ ЗА УГЛОМ , ШАЛАВА !!!
9.Повышается моральное удовлетворение от работы. СМ.ПУНКТ - 2
10.Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. А НА КАКИЕ БАШЛИ ПРИКАЖЕТЕ ПьЯНСТВОВАТь???
11.Улучшается субъективное восприятие коллег на работе. ЕСТЕСТВЕННО , А ТО СОБЕРУТСЯ И ВЫГОНЯТ !!!
12.Пища в кафетерии становится намного вкуснее. БРЕХНЯ , МЫ ТОЛьКО О КОФЕ И МЕЧТАЛИ !!!
13.Начальник с лёгкостью раздаёт премии, поскольку они тут же пропиваются. А ВОТ , ОБ ЭТОМ ИНТЕРСНО , ТОЛьКО О РАЗДАЧИ ПРЕМИИ ОГЛАСИТЕ , А ТАМ ПОДУМАЕМ О ПРАВАХ !
14.При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. ЕСТЕСТВЕННО - НА Х... НАМ НУЖНЫ НОВЫЕ ДЕБОШИРЫ , КОГДА ВСЕ МЕСТА ЗАНЯТЫ ???
15.Никто не смущается, если кто-то рыгнёт во время совещания. В ЯПОНИИ ... НОРМАЛьНОЕ ЯВЛЕНИЕ , ПРИБЛЮДЕМ В ТРАДИЦИИ !!!
16.Подчинённые задерживаются допоздна. НАВЕРНОЕ ЗА ПРЕМИЯМИ ??!!
17.Все открыто высказывают свои идеи и предложения. ВЫЗВАТь НА СОРЕВНОВАНИЕ 5-И ЗАСОЛОЧНЫИ ПУНКТ !!!!
18.Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок... ЕСЛИ ЭТИ РЮМКИ И ЕСТь ГРОМОГЛАСНАЯ ПРЕМИЯ ШЕФА !!!
19.Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. ПРЕСТИЖ - НЕ СМЫВАИСЯ ПО АНГЛИИСКИ !!!
20.Возрастают шансы увидеть начальника голым. НАДО ЖЕ НАД КЕМ ПОСМЕЯТьСЯ , ПОЧУВСТВОВАВ СЕБЯ ВЫШЕ .
21.РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями. КАК ПРАВИЛО , ВСЕ ДОГОВОРЫ СОВЕРШАЛИСь В ПОЛНОМ НАЖРАТИИ !
22.Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья. ЗА КОФЕ ВЫ ПЛАТИТЕ ТЁТЕ ВАЛЕ , ... ТАК ЧТО ОНА ОБЕСПЕЧИТ ВАМ ПОЛНЫИ СЧЕТЧИК !!!
23.Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЗА НЕГО ЗАПЛАТИТЕ !!!
24.Бессвязное бормотание становится языком делового общения. ИСХОДЯ ИЗ ВСЕГО , РАНЕЕ НАПИСАННОГО , ЭТО НЕ СТАНОВИТСЯ КАК НОВШЕСТВО , А БЫЛО ВСЕГДА !
snowbird
25.05.2004, 15:17
Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.
Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Колоритныи русскии патриот .... мля !:jok:
А вот че такое Лонгхорн ?
snowbird
26.05.2004, 00:24
Первоначальное сообщение от Ikarus
Колоритныи русскии патриот .... мля !:jok:
А вот че такое Лонгхорн ?
Windows Longhorn - это следующая операционка за
Win XP :) годика через 2-3 будет готова:crazy:
[i]Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. [/B]
Еще давно кто-то сказал , что жизнь собственно - это 7 лет до школы , и 5-8 лет после пенсии . :biggrin: Престиж ... решил обновиться в портрете ? :smile:
Eglantine
02.06.2004, 23:09
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:
Eglantine
06.06.2004, 02:01
Из дневника автолюбительницы...
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что
это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
:crazy:
Матроскина
16.06.2004, 11:34
Как подготовиться к рождению ребенка (пособие)
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам неудастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
PS: Не забудьте получить от этого удовольствие!!!
nikita добавил(а) 1087379697:
Я плакалa
- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm... It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this question: how many "t" letter in word "potato"?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many "t" letter in "tomato"?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word "fuck" in "onion"?
- Hm... No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: "NO FUCKING ONION HERE
Все понял кроме центрального лова "ОНИОН" .
Это чего ?
Матроскина
16.06.2004, 19:20
Первоначальное сообщение от Ikarus
Все понял кроме центрального лова "ОНИОН" .
Это чего ?
..лук..
Престидижитатор
21.06.2004, 15:05
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
- До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
- Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
- Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б. Г.
- Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
- Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свoем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."),
- Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
- Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
Престидижитатор добавил(а) 1087819607:
- У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
- Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
- Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
- Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
- Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".
- Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
- Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
- Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
- Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
- Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
- Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
- При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
- До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
- Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
- Hаши в хоккей всегда выигрывали!
- Вы помните смерть Высоцкого..
- Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
- Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон" ...
- Пицца - пища богов.
- Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить
- Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
- А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
- Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
- Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
- Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
- Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
- Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
- Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
- Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
- Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
- Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
- Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
- Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
- Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
- Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
- Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
- Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
- Для вас понятно слово политинформация.
- У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
- В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
- Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
- При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
- Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
- Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
- Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
- Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
- Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
- Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
- Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
- Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
- Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
- Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
- Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
- Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
- В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
- Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.
- Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
- Шпроты - это деликатес.
- Фантастика - это библиотека в 30 томах.
- Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
- Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
- Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
- Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
- В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
- Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
- Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
- Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вариант - в Москву).
- Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
- Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
- Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
- Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
- Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
- Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
- Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
- Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
- Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
- Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Вероника Маврикиевна.
- А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
- Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
- Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
- В СССР секса HЕТ!
- Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
- У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали
- Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
- Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно -Кржемилек с Вахмуркой!
Престидижитатор
24.06.2004, 09:44
"Маленькие слабости мужской психологии"
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь: Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Места скопления варьируются - некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые - под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево - нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле - ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка - единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос - плавки или семейные? Семейные - это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные - легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное - проследить за совпадением штанин. Плавки: нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант - трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры 'с рукопожатием' - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом : Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом: какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем:
Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых - и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия: в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.
Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем : удачи!:)))
Престидижитатор
24.06.2004, 14:41
Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Престидижитатор
25.06.2004, 17:03
Маркетинг и экономика для чайников
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит "С ней классно в постели". Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь "Со мной классно в постели ". это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь "Кстати, со мной классно в постели". это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит "Я слышал, с тобой классно в постели". это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. это - торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло "Со мной классно в постели!" это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. это - директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. это - антиреклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". это - бартер.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. это - плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это - позиционирование...
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. это - товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это - распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это - сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это - оптовая скидка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" это - аудиторская проверка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка. Возвращенные батончики - неустойка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". это - "крыша".
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это - рынок, детка...
Просто Мария
25.06.2004, 21:52
фразы иностранных специалистов, работающих на крупных российских фирмах.
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал <А>, давай мы сделаем <Б>
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
туалета,еще
вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении :)
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами:
оптимизация,
модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
Eglantine
27.06.2004, 07:06
:lol: :lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:
Ну,а теперь НЕДЕЛЯ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не
пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки
бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры
бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года
не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то
я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>!
<Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем
сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона
считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка -
кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член,
слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то?
Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько
всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и
по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К
ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит
так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А
борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она
не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин!
Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи
или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою,
а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так
мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот
***?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала
яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку
давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник,
торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она
в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы
седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Престидижитатор
29.06.2004, 08:12
Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
Матроскина
29.06.2004, 15:10
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Престидижитатор
01.07.2004, 13:29
Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены
яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики: С их общего согласия: Для их же собственного блага:
Просто Мария
01.07.2004, 14:23
А мне кажется это не прикол!
Как было и как сейчас. Я хотела б чтоб мой ребенок рос как росли тогда дети в 70 -80 гг.
Еще упустили один момент , дети ездили во всякие лагеря пионерские и т.д. и никто не боялся отпускать детей от себя надолго. Потому что никто не боялся маньяков , педофилов и свякую другую нечесть.
А сейчас возле дома ребенка не каждый отпустит играть!
Престидижитатор
21.07.2004, 15:46
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Престидижитатор
22.07.2004, 11:45
Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.
33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
огнетушитель;
зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
колготки ее же - 1 пара
торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.
Alevtina
22.07.2004, 18:36
:appl: :appl: :appl:
Престидижитатор
26.07.2004, 16:49
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
(подсмотрено здесь:
http://www.dvdworld.ru/cgi-bin/audiobbs.pl/read/112173
Да,уж такое красочное зрелище..........лишний раз доказывает логику женскую..........
Престидижитатор
03.08.2004, 10:27
Core dumped blues
--------------------
Well, my terminal's locked up, and I ain't got any Mail,
And I can't recall the last time that my program didn't fail;
I've got stacks in my structs, I've got arrays in my queues,
I've got the : Segmentation violation -- Core dumped blues.
If you think that it's nice that you get what you C,
Then go : illogical statement with your whole family,
'Cause the Supreme Court ain't the only place with : Bus error views.
I've got the : Segmentation violation -- Core dumped blues.
On a PDP-11, life should be a breeze,
But with VAXen in the house even magnetic tapes would freeze.
Now you might think that unlike VAXen I'd know who I abuse,
I've got the : Segmentation violation -- Core dumped blues.
----- найдено в мыле 95-го года ---
Престидижитатор
05.08.2004, 14:46
Взято из «знакомств» (с)
На истину не претендую, но в целом весело:
Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.
«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»
Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»
Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»
http://www.sota.perm.ru/f...m/index.php?showtopic=706
Престидижитатор
10.08.2004, 17:41
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
==== отрезано ===
(http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
Black_dog
11.08.2004, 01:39
Как правильно ухаживать за дискетами
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные и нее могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты нужно скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует просушите дискету и прогладьте ее утюгом - теперь она будет вертеться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в ""маленький"" дисковод ""большую"" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система подвисла, чтобы ее разблокировать, нужно внутрь бросить несколько монет (как в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а вам нужно еще место, выньте ее их дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и вы сможете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с нескольких разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы, для обрезания и редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете слишком малы, чтобы увидеть их вооруженным глазом, и вы можете повредить соседний документ.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).
:appl: :appl: :appl:
Да уж, 21век...
А мысль глубокая доходит
Лишь через призрачную муть –
И где тот призрак ныне бродит –
Узнаем ли когда-нибудь?
И если образ алчет выйти –
Ему вещицей не мешать
Необходимо, а не выть и
Пытаться разумом объять!
Black_dog
20.08.2004, 07:29
Правила пользования туалетной бумагой
_
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ:
Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Black_dog
22.08.2004, 07:24
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
Black_dog
23.08.2004, 06:58
Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
_
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Black_dog
24.08.2004, 08:41
_
_
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?
Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!
Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...
Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.
С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!
Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.
Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!
Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.
Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.
Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.
Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>
Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!
Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.
К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.
Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.
Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Здрасте,вам кого?Нет,сейчас говорить ничего не надо,вот пропищит-тогда и говорите.
Спокойно,это автоответчик!Всем оставаться на местах!Сообщения оставлять после сигнала!
Алё....я вас не слышу....громче..ГРОМЧЕ!!!И незачем так орать,это авотоответчик.Всё,что вы хотите сказать ,я и так запишу.
Здравствуйте,с вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью.Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
Здравствуйте.К сожалению,сейчас наш автоответчик сломан.С вами говорит холодильник.Диктуйте,пожал уйста,помедленнее,стенка вибрирует,у меня карандаш сползает.
Здравствуйте,с вами говорит автоответчик.Всё,что Вы думаете обо мне,Вы скажите потом,а вот,что я думаю о Вас:(сигнал) .
Это автоответчик.Вы имеете право хранить молчание.Вы имеете право не отвечать на вопросы.Всё,что вы скажите может быть обращено против вас.Запись включиться после сигнала.
Внимание!На данном телефоне находятся материалы,которые могут быть прослушаны лицами,достигшими совершеннолетия.Если вы не согласны с этим условием,повесьте,пожалуйс та,трубку.
Здравствуйте,с вами говорит автоответчик.Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.
Алё!..Ага,вот и вы!Когда тебя ждать?...Без отбоев?ОК..А нас нет...Всё что вы об этом думаете,можете сказать после сигнала.
Алё!...А куда вы звоните?Да у меня вообще телефона нет!..Автоответчик один.
Девять...восемь..семь..шесть. ..пять...четыре...три...два...од ин...(сигнал) .
Здравствуйте.Извините,хозя ин сейчас не может...брысь в койку!...я сказала-не может-подойти к телефону.Оставьте своё сообщение..Вот так...Ивсё это с интонированием..
К автоответчику подключён маленький котёнок,если вы бросите трубку,котёнка ударит 300 вольт.Не мучайте зверюшку,дождитесь гудка и оставьте сообщение.
Здравствуйте,я автоответчик.Хозяев уже две недели нет дома.Деньги в тумбочке,драгоценности в подушке.Прийдите,мне так скучно.....
Black_dog
25.08.2004, 07:15
_
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
http://dog.breeder.ru/index.php3?mode=1&id=242481
первое и последнее...ю это просто супер!!!!
Black_dog
16.09.2004, 06:49
доля правды есть несомненно...
Invincible
28.09.2004, 20:10
Как мне сказали - это загадки из журнала Мурзилка, 20 летней давности )) Так это или нет, не знаю )) Но к прочтению рекомендуется однозначно! )))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
а что Вы хотите, если депутаты кончают каждый раз возле микрофонных стоек и публично об этом объявляют или спикеры спрашивают: "Вы кончили?" ... и ни у кого это не вызывало смеха... зато как шас весело это слушать... :wink:
Или знаменитая песня:
"И молодая не узнает, какой у парня был конец...."
Ну кто смеялся раньше? Никто, а сейчас когда поют, все смеются...
pfalz2002
11.10.2004, 17:21
Очень даже в точку - таки прям вижу нас, любимых, как наяву!:appl:
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
pfalz2002
21.10.2004, 11:38
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий
Лето. Жара. У студентов летняя сессия. Заходит в аудиторию на экзамен профессор с великого будуна. Настроения ноль, злой как черт. Садится отвечать первый студент.
П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать?
С.– Я открою форточку.
П.– Тогда опишите поведение аэродинамических потоков в автобусе.
С.– Не знаю.
П.– Следующий.
И так второй студент, третий, пятый. Заходит девушка.
П.– Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать?
Д.– Я сниму платье.
П.– Ну вам жарко!
Д.– Тогда я сниму лифчик.
П.– Ну вам все равно жарко.
Д.– Тогда я сниму трусики.
П.– А вдруг Вас захотят рядом стоящие мужчины.
Д.– Да я хоть всему автобусу дам, только форточку открывать не буду.
Если как-нибудь вечером, осторожно подобратся к компьютеру и неожиданно заорать на экран "Ночной дозор, бл*ть!!! всем выйти из сумрака!!!", то в контак листе аськи начнут испуганно появлятся юзеры, до этого сидевшие в Invisible...:)
Престидижитатор
14.02.2005, 12:15
Пить вредно?
1. Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4. Работают до 10%.
5. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние!!!
6. Стакан = 1000 клеток.
7. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10. Переводим в дни: 40*365=14000.
11. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
13. Что и требовалось доказать.
__________________
Престидижитатор
16.02.2005, 14:41
Криминальные новости
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Из Московского зоопарка похищен слон редкой породы. Милиция опасается, что ценное животное попытаются вывезти за границу. Во все аэропорты разослан приказ тщательно осматривать чемоданы весом более 10 тонн.
В Москве убит бизнесмен Сидоров. Тело бизнесмена обнаружено в подъезде его собственного дома. Еще одно тело бизнесмена чуть позже было найдено милицией в лесопосадках за городом. В настоящее время милиция ведет поиски остальных тел экстравагантного богача.
В Саранске совершено нападение на первоклассницу С. Следователи отвергают версию ограбления (ценные фантики и почти новая коробка из-под американской пастилы оказались нетронутыми).
Возмутительное по своей дерзости ограбление вагона с мужскими носками произошло на Кемеровской ж/д. Злоумышленники, пробравшись под покровом пальто к вагону, подменили новые носки своими старыми. Обстоятельства кражи вскрылись только тогда, когда по вокзалу поползли слухи о массовом убийстве, совершенном в этом вагоне.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Московскому насильнику Сидорову чудом удалось избежать тяжелого преступления. Его жертва соглашалась на изнасилование только в присутствии адвоката.
Престидижитатор добавил(а) 1108554444:
Сотрудниками Нью-йоркской таможни задержан нарушитель, пытавшийся в портативном ядерном чемоданчике провезти на территорию США двести граммов марихуаны.
В Чечне совершено очередное покушение на главу местной администрации. Старожилы не упомнят такого всплеска преступности с прошлого вторника.
Тамбовская милиция отказывается расследовать дело о похищении из местного монастыря иконы Божьей матери, так как от самой Божьей Матери никаких заявлений не поступало.
Во Владивостоке убит директор местной филармонии. По делу об убийстве задержан главный конкурент погибшего — художественный руководитель местного ансамбля балалаечников.
В Н-ской воинской части неизвестные злоумышленники вывели из строя прапорщика Иванова.
Более пятисот отмычек были похищены со склада фабрики отмычек в Н-ске. Милиция опасается, что, овладев отмычками, преступники теперь смогут также проникнуть на местную фабрику фальшивых купюр и похитить ее продукцию.
В Москве арестованы члены особо опасной банды "Черная кошка". Они промышляли тем, что перебегали дорогу перед случайными прохожими.
Московская милиция устроила облаву на типографию, печатавшую ноты. Большая часть изъятых при обыске нот оказались фальшивыми.
Дикая лисица похитила со склада готовых яиц месячный запас продукции. Свидетелями удивительного преступления были лично управляющий склада, а также два грузчика и водитель грузовой машины.
Российские специалисты по обеспечению безопасности ядерных объектов установили, что шансы атаки террористов на российский ядерный объект резко возрастают, если на проходной спит пьяный сторож, а ключи от ядерного объекта хранятся под ковриком у главного подъезда.
Престидижитатор добавил(а) 1108554812:
Из мира туризма. Суперпредложения!
Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!
Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:
- Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;
- Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;
- Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);
- Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).
И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:
- Покупка и перегон в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!
* Внимательный читатель, первым определивший, что здесь в шутку, а что всерьёз и позвонивший по телефону 955-717 -78, получит памятный приз.
Престидижитатор
17.02.2005, 12:44
Жизнь в зеркале статистики
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности,
находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году
1. РАБОТА
1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.
1.2. Приходил утром на работу - 196 раз
1.3. Чего-то там делал - 28 раз.
1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.
1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.
1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42
часа).
1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
1.10. Получил зарплату - 3 раза.
1.11. Принес зарплату домой - уточняется.
1.12. Поругался с начальником - 95 раз.
1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,
1.14. я его ругал - 1 раз.
1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.
2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.
2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.
2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой
мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
2.2.1. Летом - 31 градус.
2.2.2. Зимой - 13 градусов.
2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.
2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
2.3. Тихие семейные радости.
2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой-234
3. ПРОЧЕЕ.
3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.
3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня
по 6 часов. Ни черта не решил).
3.4. Подрался с хулиганами:
3.4.1. я ударил - 1 раз,
3.4.2. они ударили меня - 28 раз.
3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:... на земле.
3.5. Изменял жене - 5 раз.
3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,
3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
а на следующий день было не хуже.
Престидижитатор
21.02.2005, 10:10
Криминальный мир. Новости
Груз позолоченых веников, прибывший в одну из элитных бань в центре Москвы, был похищен прямо из охраняемого тазика. В настоящее время братки пробивают похищенное по всем хазам столицы.
Из музея современного искусства в Нью-Йорке неизвестные похитили оранжевый унитаз в зеленый горошек, ящик ржавых гвоздей и 20 метров использованной марли. Лишь по счастливой случайности эти предметы не являлись экспонатами.
Чечня. Наконец-то наведен порядок в местном законодательстве. Местный парламент принял постановление о превалировании Закона гор над Законом кровной мести.
В Кемерово совершено покушение на первого заместителя генерального директора детского сада "Солнышко". К счастью, ни заместитель генерального директора, ни находившиеся с ним в детсадовском лимузине финансовый администратор и кризисный менеджер дошкольного учреждения не пострадали. Милиция подозревает что покушение — дело рук конфликтующей с руководством детсада администрации школы с художественным уклоном для особо одаренных детей им. Макаренко. В прошлом оба враждующих педагогических учреждения уже не раз устраивали между собой кровавые разборки.
В результате рейда московской милиции в столице России обнаружены несколько назаконных складов современного оружия. Милиционерами конфискованы два "Стингера" на Сретенке и три "Тополя" на Плющихе.
Неизвестный вредитель взорвал вчера дамбу, защищавшую от наводнения деревню Большие Шахиды. Полиция до сих пор не может понять, как вредителю удалось так быстро смыться с места преступления.
а Тимирязевском рынке Москвы произошла массовая драка между лицами кавказской, уральской, карпатской, тянь-шаньской, альпийской, джомолунгмской и других национальностей.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы №70. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Минувшей ночью несколько злоумышленников проникли в Третьяковскую галерею и посмотрели картин на сумму 300 тысяч долларов. Особо злостно вандалы надругались над картиной "Явление Христа народу", простояв около нее полтора часа, цокая языками и качая головами с особым цинизмом.
В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесенных щипков Ц. скуксился.
Престидижитатор
22.02.2005, 11:02
домашнее изложение
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
Престидижитатор
24.02.2005, 10:45
Вечерние криминальные новости
В результате уличных столкновений в центре Москвы пострадало 12
"мерседесов". В настоящий момент милиция разгоняет столпившиеся вокруг
места столкновений "запорожцы".
В центре Москвы угнан молоковоз. Для задержания преступников милиция
задействовала планы "Кефир-12", "Ряженка-34", "Сметана-21" и "Кисельные
берега".
В Москве обнаружен политический труп мэра города Юрия Лужкова. Милиция
подозревает, что работал суперкиллер, стрелявший прямо с Останкинской
телевышки.
Российским гуманитарным организациям наконец удалось выровнять ситуацию
в центре и на окраинах Грозного. На окраинах города раздается
гуманитарная помощь, а в центре — автоматные очереди.
Крупную партию наркотиков удалось обнаружить полицейским, посетившим
китайскую чайную "Сяй". Лишь благодаря решительным действиям полицейских
владельцы чайной не успели заварить все 50 кг зелья и упиться им вусмерть.
Пакет зеленых огурцов был похищен прямо из магазина овощей на Фруктовом
бульваре столицы. И это несмотря на тройную систему охраны магазина,
многочасовые обыски всех входящих и выходящих. Судя по всему,
преступники были хорошо знакомы с системой охраны магазина. Один из
преступной группы кинул в салон шоковую гранату, а шесть других в это
время заставили менеджера магазина передать им пакет с огурцами, после
чего преступная семерка скрылась с добычей.
Престидижитатор
25.02.2005, 10:23
Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина.
Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души).
Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина
Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа
Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге.
Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.
Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками
сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в
дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи.
Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал
белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном.
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то
остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно...
Престидижитатор
28.02.2005, 13:40
Сказка на ночь
— Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай.
Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары. Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: "Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти..." Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно... Ох, че ж там дальше то... Как же дальше оно... А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась... эта... как ее... Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает... И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: "Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!" Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: "Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась..." В общем, все по чину ей заяснил про эту... как ее ... ну... про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит... Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико...
Ты уснул, сынок... Вот и молодец. Вот и умница. А то я... Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок... Эта... как ее... Баюшки-баю! Спи...
Престидижитатор
04.03.2005, 16:28
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
17. Всю ночь ты не смыкала ног..
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Весна покажет кто где срал!
Престидижитатор
05.03.2005, 11:52
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Hадо.
КВН "Уральские пельмени" 2002, если не ошибаюсь год...
сочинский фестиваль чемпионов...
Yulja c Dizelem
08.03.2005, 19:27
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Yulja c Dizelem добавил(а) 1110299622:
Престидижитатор
, а пролжение ...Всемирной паутины в веках ??
Yulja c Dizelem добавил(а) 1110305581:
Как зять поприкалывался над тещей
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Yulja c Dizelem
08.03.2005, 22:27
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)
Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер)
В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)
В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс)
Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ)
Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)
Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза)
Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява")
Встанет, до небу достанет. (Радуга)
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест)
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)
Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка)
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз)
Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)
Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)
Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. (Варежки)
Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают)
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет)
Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты х...й! Правильный ответ - www!)
Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается)
Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет)
Как узнать, есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик)
Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)
Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет)
Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашёл!!!)
Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась)
Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл)
__________________
Пропал волкодав. Нашедшему- царствие небесное
Престидижитатор
09.03.2005, 14:47
Кто сказал, что фантастика - "жанр"?
Праздничный набор текстов на любой вкус
Традиционная НФ
Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.
Нью вэйв
В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.
Поздняя советская НФ
Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.
Ранняя постсоветская НФ
Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии".
Современная НФ
Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.
Гениальное НФ-произведение по мотивам компьютерной игры
Захваченный на последней базе Чужих транквилиум в сочетании с проведенным земными учеными выскрытием трупов блювоидов, позволили начать производство виброшвабр -- достойного ответа на блювоидские транклюкаторы. Первую виброшвабру получила Катя Козлофф -- как снайпер и лидер сквада, она была на хорошем счету у командира базы генерала Джона Смита.
Турбореализм
- Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.
Криптоистория
В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.
Альтернативная история
Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.
Фэнтези
- Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется!
Славянская фэнтези
Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.
Славянская женская фэнтези
Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами.
Пародийно-плагиатическое детское сказочное фэнтези
Вот уже битый час Катя пыталась нацелиться волшебной палочкой на швабру и произнести сакраментальное "Делириум-тременс!", однако мерзопакостная деревяшка упорно уворачивалась, не желая превращаться в виброшвабру. "Да, дорогая Катя Скуттер, не видать тебе золотой медали как своих ушей",-- самокритично подумала девочка.
Киберпанк
Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.
Стимпанк
На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно.
- Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть!
Либерпанк
Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
- Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream?
- Don't wish and shit! - отрезала Катя.
- Ну и дура, - обиделся негр.
Мейнстрим
После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно.
Дамский роман
Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!
Детектив
"Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.
Боевик
Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра 0.50.
Триллер
Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.
Хоррор
Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.
Юмор
Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.
Буффонадная комедия
Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.
Сатира
Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
- Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется "Лужков починил московские дороги?".
Эротика
Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.
Порнография
Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность.
Хард-порно
Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.
Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года
Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!
Авторы знаменитых фраз
Жизнь - это непрерывное движение (жертва Паркинсона)
Когда мы придем к власти - Мир задрожит (Эпилептик)
Моя жена очень хороша физически (А.Эинтштейн)
Всё началось с того что я кусала ногти (Венера Милосская)
Я никогда не изучал права (Квазимодо)
Я люблю человека (Канибал)
Женщина должна быть свободной (женскии Карцер)
Ты - единственная , кого я люблю (Адам)
Я очень люблю детеи , и работать в школе (Стригучии Лишай)
Жизнь необходима как воздух (Астматик)
Я толстая как корова (Голубой Бык)
Терпеть не могу автотранспорт (Лягушка)
Лучше всегда дать первым (Боксер)
Престидижитатор
10.03.2005, 13:27
Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда
не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он
всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не
сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь
довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь:
"Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет
там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и
водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что
придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и
запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе
кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер
закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать
сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто
описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
Престидижитатор
11.03.2005, 11:01
Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате.
А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов делают на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Последние четыре поста просто супер!!!!
Yulja c Dizelem
12.03.2005, 02:07
Точно!!!!, присоединяюсь, смеялась от души. Огромное спасибо!!
Yulja c Dizelem
14.03.2005, 01:47
- Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.
-К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов «милые лица»...
Престидижитатор
15.03.2005, 13:21
Хокку
Хочется мне на татами
Услышать песню твою
Йоко Оно
Хокку писать для друзей
Ужас один, а не радость.
Йошкар-Ола!
Хересу выпил я много,
Устрицы - усугубляют.
Йогурт - хорошее слово!
Коль не клеится
Марочка к конвертику
Ты плюнь на неё!
У девушек щеки румянцем горят,
Смущенье и радость в глазах:
Завтра опять принимает маммолог...
Девушка Олеся
Красива как гора Фудзияма
Встречается с армяном :(
Коль загрустил самурай -
Не самурай он и вовсе!
Вжик-харакири-пи...ец!
Хороший клев на Красном море,
Уха там чудесная,
Йемен ей славится.
Встану я рано голый с дивана
Рядом кривая с прыщами - путана?!
Вот ведь нажрался....
Сакурадзими проснулся.
жопу помою
гейзером новым
Во поле березка стояла.
срубил ее Вань-Ка.
Бъется в печурке огонь!
Кошкин замерзший,
А может собачий
Лежит у меня под окном...
Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня
В поисках ели мохнатой дети в лесу. Заблудились.
Новый год уж близок.
Волку подарок к столу
Зверь живет в кувшине сакэ.
Лекарь лишь знает, что это
Белочка
Странно смотреть в свой
затылок. Чем манит трюмо
по утру?
Если б не было СПиДа и триппера,
Большие успехи бы у гейш он имел
И не дрожал за здоровье
Белый конь
Ишаком не быть ему
а он и не будет
Дверь. Стучат.
И кто же?
Падла!!!!!
Если сегодня
Баба ко мне забежит,
Ух, как ее вые...
Красавица в доме напротив
Задернула плотные шторы
Сука.
Возле дивана бутылка
Очень прозрачная жидкость
Тёплая только…
Борис Николаевич Ельцин
Легитимный президент России
Я его выбирала...
Пошло и мерзко внутри,
И беспокоит желудок,
Зря я вчера так...
Киев вечерний, шорох в кустах.
Нет я не воин,
Придётся стирать кимоно
Пи...ец самураю,
Обломок меча рядом с ним.
Нет против лома приёма.
Брат мой высок как дерево, могуч как горная река
Все девушки плачут по нему,
Жаль. Пассивный пидар
Хмуро сижу на кровати, курю
Ума у них нет, у женщин.
Йоду иль брому мне выпить, кто скажет?
Женщин на улице нет
И правильно, откуда им взяться?
В три часа ночи
За безбилетный проезд
Штраф 10 гривен
Заяц - вот облик храбрости.
Где ты родина ?
кричу тебя,
извергая блевотину.
Йошкар-ола!
Забыть это слово
Да лучше ли станет?
Утром открываю
заплывшие глаза-
значит, я проснулся!
Ходил вокруг гейши полгода
Уговорил таки съездить на дачу
Ё... – в критичекий день!
Мазок за мазком.
Гуаш засыхает.
Пора бы за пивом...
Худой мужичок в тюрбане,
Уселся жопой на гвозди...
Йог наверное!
Ходили вчера в зоопарк:
Амурского видели тигра —
Молчит, полосатый!
Боря сантехник
Литую трубу уронил
Яростно крикнув...
Иканье самурая -
К счастью!
Славный знак!
Слабый звено
У меня на кухне сидит
Куча мата...
Приди, покажу я тебе
О прекрасная гейша,
Целебный корень женьшеня
Хитры и выносливы,
Упражнениями изнурены
Йоги индийские
Черна ночь полярная
Усталый чукча кемарит
Может, лыжи снять?
Утро...
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове
Зверя страшнее.
Убийцы коварнее.
Блин, это ж кариес!
Святая и суровая земля
К твоей груди щекой я припадаю
Мне самурай заехал палкой по хребтине
конкурс чудесный увидел.
хочеца удовлетворенья.
кто скажет: куда я попал?
Хаты стоят или чумы —
Утром противно везде.
Йо! Пить меньше надо...
Хороший певец Децл
Успешно раскручен
Йо! Вот он какой
Здесь вам
Не равнина -
Здесь климакс иной
Ночью в горах моджахеды-
Верные воины ислама
Громко блюют отравившись...
Москва! Как много в этом звуке
Услышать мне не довелось.
Да и не надо
Хаттаб с кинжалом
Ухо отрезал
Йодом бы смазать
Ходят кони у реки
Уже вечер, но спуск найти всё не могут.
Yes!! прыгнул в воду один...
Фудзи на горизонте
А ведь именно здесь был рожден я игрушкой...
Кто крокодил тот, что рядом со мной?...
Худо мне стало
Уже приближается старость
Йодом помазал печёнку
Сижу один под кустом,
Рот открыл в изумленье.
Удивительно лес красив
Бешеный носорог
Лоб наклонил и сзади подкрался
Я какал и поздно заметил его...
Гейша-возничий смешна
вновь самурая не видя
влево пускает повозку
Кодекс сёгунов поправ
вновь самурай развернулся
через двойную канаву
Плох пожилой самурай
в шапке огромной мохнатой -
медленно едет за город
Ниндзя из клана Подстав
вновь обманули возницу
сняли две тыщи монет
В сером смешном кимоно
и с нунчаком в полоску
жадный стоит самурай
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.
Люди смешные
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Рис уродился.
Сложная будет уборка
Радикулит!
На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...
Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое
Крупная сумма!
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси
Стиляга из Токио.
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой
Показали Курилы!..
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.
В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел – мышел - сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Престидижитатор добавил(а) 1110882185:
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Встречный ветер мне лицо
влагой оросил живой.
Зря я плюнул...
В небо дом взметнулся шпилем.
Синь небес в осколках стёкол..
Подложили динамит...
Он вновь спустился с Фудзиямы,
На нём защитно кимоно...
Опять в психушку мне.
Думал зто просто яма -
Пустяки в неё забраться.
Дудки! Фудзияма.
Полюби меня, родная...
И пойдём, за руки взявшись
В кож-вен-диспансер!
Топнул я ногой по луже.
Звёзды на лице твоём и тина...
Глянь, опять там в луже звёзды!
Окно открыто в спальню.
Луна-бесстыдница там видит...
Укроп сушённый на газетах.
Не заяц я ушастый -
Я гомо сапиенс! Не веришь?!
Вот билет мой за проезд!
Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня...
За завтра я не беспокоюсь!
От Балтийских морей до Курил
матом изысканным крою
Страну Заходящего солнца.
Цунами подобен
Великий, могучий язык
Куннилингуса.
Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько- ж я выпил?!
Белая соль снегу подобна.
Свинцовая дробь мелкая очень...
Как больно сидеть!
Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.
Не понять никогда
В зту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...
Хайку - гайку.
У Пушкина такую рифму
Хрен найдёшь!
Наша Таня громко плачет.
Ей наделал дел Ванюша...
Предлагает... харакири.
Кран течёт...
Капли бегут словно пульс
Живого ещё сантехника.
Ломятся нагло так в дверь.
И кредитора лицо без улыбки...
Мужики здоровенные с ним почему-то...
Продажный такой телефон!
То голос любимой в нём слышен,
То вопли несёт кредитора.
Вот он - любимой этаж!
Сильно колотится сердце.
Одышка проклятая...
Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно милый приходил.
Не в духе папа.
Нежные руки любимой...
Десять пальцев на них.
И ногтей десять?!!
Под-мышкой ракетки.
Седые идут генералы
В "войнушку" играть.
Зачем ты руки, милая,
Сложила меж грудей?
Ведь рук не видно!..
Не хлопай глазом левым!
Страшно мне, когда другой
Открыт всегда.
Жабыла челюшть я
На штолике ночном...
Шпешила, милый!..
Ты руку протянула мне.
Страшней ножа сверкает
Малюсенькая дуля.
Щека алеет...
Бледна другая
Без поцелуя оплеухи.
Такое видео кругом!..
Зачем кудрявым малышам
Арины Родионовны.
Взял он саблю,
Взял он востру...
Харакири!
Щекотку если превозмочь -
То точно можно без проблем
Исполнить харакири.
Если в тайге ты один -
Харакири надёжный поможет
Справиться с аппендицитом.
Опять в мозги попала пуля.
Мне сержант ведь говорил -
Дура она.
Красу твоих ног очень длинных
Дополнит способность сгибаться
Без хруста и скрипа.
Дождь так и льёт...
Размокли обои на стенах.
А крышу сосед не вернул.
Ну что ты медлишь, гейша?
Ко многому способна ты...
Прочистить надо унитаз.
Начальник бегает шибко,
Ног позабыв колченогость.
Умывальнико-сан!..
Телефон прозвенит
Во сто-восемнадцатый раз.
Это пароль.
Молчит телефон...
Трубку снимаю.
И... тоже молчу.
Кукуют гудки телефона...
Считаю я их целый вечер...
Знать проживу два столетья!
Любимой звоню.
Метко так попадает
В круглые дырочки палец.
О, Япония-мать!
Сыном плывёт до тебя
Чапаев-сан Василий Иваныч.
Уж Фудзияма видна...
Подгоняет Чапаева так
Пулемёт ненавистный.
Не каждый Чапаев
Доплывёт до серёдки
Самой Евразии...
Без хвоста, без крыльев
Чёрный рельс пролетел.
Война что-ли?..
Две звезды промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор...
Три звезды под столом...
На корточках ищет полковник
Четвёртую.
Видел-бы враг ненавистный
В щели бойницы моей
Свирепую дулю!
Корчу рожицы злые
В противогазе моём...
Их не увидит сержант.
Девушку очень нагую
Противника танк заслоняет.
Потом подобью, как отьедет.
Кратко и ясно пишу
Слова на снаряде.
Тёще письмо.
В ухо любимой ору
Слова про любовь между нами!
Она-ж пулемётчица...
Десантники мы.
Что нам десятый этаж?!
Не вовремя муж твой...
Твой парфюм неотразим.
Но мне-то что -
В противогазе я!
Мне красота твоя
Врагов разить мешает.
Противогаз одень!
Лучше на доллар взгляну,
чем на тёщу зелёную тоже!
Двоится в глазах...
В глазах двоится...
Пойду поработаю
Ксероксом.
Странно - никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может мне выпить ещё?
Себя за ухо укусить?
Совсем не сложно мне.
Увы, сейчас я трезвый.
Тихо бредут мужики
Хмурое утро.
За самогоном.
Сквозь шум дождя -
Тягуче и надрывно: "Нажра-а-лся га-ад!" -
Сосед домой пришел...
Пьяный мужичок.
На худенькой шее -
Кадык-великан.
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...
Этим вечером
Буду - гусар и повеса.
Коньяк и лимон.
Длинный, красивый тост.
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...
Иней на листьях клена.
Даже с похмелья вижу -
Экая красотища!
День неизвестный
Луны неизвестной по счету...
Может, пора протрезветь?
Утро Нового Года.
С какого, однако, похмелья
Ты начинаешься...
Пусть из канавы,
Избитый, пускай и нетрезвый -
Но, все же любуюсь луной!
Стакан-акробат,
Так и прыгает в пальцах, зараза!
Поправляю здоровье...
Как хорошо,
Пробудившись с больной головою,
Только подумать:
"Ох, ёб! Щас помру, если..."
А жена уже входит с рассолом.
Как хорошо,
Постучавши таранкой об стол,
Пену обильную сдуть,
И потом замереть на мгновенье,
Перед первым, огромным глотком...
Как хорошо,
Когда фонарный столб,
Который ты обнял, ища поддержки,
Шепнет участливо: "Cтарик, не раскисай -
Еще пяток столбов - и, наконец-то, дома..."
Писает пьяный
Себе на штанину и
Улыбается
Много пил один
Накануне и думал
Зачем тебе я?
Допился совсем:
Где находился вчера
Уже не помню
В глазах пустота
Сухость во рту и рвота.
Абстиненция
Бутылку купил
И бережно в дом несу
Нужна лишь ты мне
Бомж у подъезда
Жадно глушит водяру.
Похолодало
Все-тки решиться?
И сильно напиться мне
Иль накуриться?
Водки не хватит.
Придется к ларькам идти -
надо бы больше.
Ну что ты молчишь?
Подойди же, и дай мне
На пиво денег
Водку завезли
Сегодня в наше сельпо.
Вымерло село.
Вечером вчера
Положил в морозилку.
Заиндевела!
Какая беда!
Шкалик водки разбился...
Что же нам делать?
"УЗНИК"
Небо в бамбуковую клетку в яме моей.
Нестарый павлин, сыто икая, сидит на краю.
Хвост распушил красиво, сидит, не уходит,
Клювом терзая горку кровавого риса.
Перестал поедать корм. Заглянул ко мне
С таким видом, будто имеет план побега.
Хвост сложил и снова расправил. Чирикнул два раза.
Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.
Да, я засиделся в тюрьме, брат павлин. Давно пора
Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на берег.
Туда, куда сайгонские марионетки и носа не сунут,
Туда, где бьет врагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.
Престидижитатор добавил(а) 1110884994:
Винни-Пух, и в Сеть, в Сеть, в Сеть
•
• Как-то раз Винни-Пух вошел в чат duplo.ru под ником tuchka_tuchka_tuchka,
но был больно забанен системным поросенком Пятачком. Вот.
• Однажды Ослик Иа сидел за подаренным компьютером и наблюдал,
как тот замечательно входит и выходит из интернета. Туда-сюда, туда-сюда.
• Пользователь леса Иа-Иа жаловался, что регулярно получает спам от
Совы с текстом "Прозравляблямляа. Успехов. Американский английский Пух".
• Кролик krolik официально объявил об обнаружении новых дыр в операционной
системе Нора-ХР. Выньте меня отсюда-а-а-а-а!
• Появились новые сопелки, кричалки, пыхтелки и сообщалки о приходе е-мейлов
формате эмпетрилок. Пум-пурум-тум-тум.
• Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, опытные программишки
трое суток поднимали упавший хвост Иа.
•
:-) про Вини-пуха - прикольно!!!
Престидижитатор
16.03.2005, 18:57
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Престидижитатор
23.03.2005, 11:05
Как стало известно милиции со слов потерпевшего, в среду в центре Москвы, во дворе собственного дома был оттаскан за уши будущий бизнесмен Сидоров. А произошло это примерно 40 лет назад. По данным оперативников, хорошее время было.
Милицией разыскиваются особо опасные 89 процентов опрошенных, которые во время последнего опроса: "Доверяете ли вы милиции?" — ответили "нет".
Неожиданно благородно повели себя правоохранительные органы города Тырославля по отношению к находящемуся в оперативной разработке преступнику. Известному криминальному авторитету Хрюше-киллеру стало плохо. Оперативники, увидев, что подопечного что-то беспокоит, поспешили ему на помощь. Они уничтожили всех личных врагов Хрюши, отогнали от контролируемого им рынка солнцевских, догнали и наказали убежавшего с общаком банды педофила в законе Дядю Сережу. Лишь после этого криминальному авторитету стало опять хорошо. В настоящее время спасенный бандит проходит психологическую реабилитацию в санатории им. Дня милиции в Сочи.
Престидижитатор
23.03.2005, 16:03
Словарик
ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).
Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).
LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.
Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.
Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.
Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).
Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.
Юзер - он же узер. См. Браузер.
Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).
Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.
Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.
Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).
PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...
MAC - менты актив сажают (кримин.).
Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.
ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.
Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).
Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).
Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".
Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.
Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).
Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).
Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).
Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.
взято с http://kostyacat.spb.ru/index.php?m=20031214
Престидижитатор
25.03.2005, 16:40
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Престидижитатор
29.03.2005, 13:27
ПРО ПОНЯТИЯ
Значит тут, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом.
ПОНЯТИЯ
1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
2. Братан (он же брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям.
3. Брателлос - много братанов.
4. Чисто - вводное слово. Легко заменяется словосочетанием "в натуре".
5. Бабки (лаве) - ну деньги, в натуре. Валюта безразлична.
6. Поставить на счетчик - это типа банковского процента лоху. Если от него лаве нет.
7. Путать рамсы - то, за что настоящий братан может и покоцать.
8. Разводить - брать у лохов деньги, которые им все равно не нужны.
9. Грамотно разводить - делать это пра-фесианальна, прикинь)
10. Базар (грамотный, гнилой) - если грамотный, значит, братан объясняет по понятиям, если гнилой - то лох че-то ерзает.
11. Фильтровать базар - это когда сначала думаешь, а потом базаришь. Не наоборот!
12. Ерзать - чисто парить людей.
13. Люди - не братаны и не лохи. Короче, хрен знает кто.
14. Парить - доставать, типа, выводить из себя.
15. Забить стрелу (стрелку) - назначить типа встречу, которая сначала как бы деловая, пока лохи не начали ерзать и парить.
16. Предъява - повод для стрелки. Все предъявы рулятся на стрелке. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
17. Косяк - приезд на стрелку с ментами.
18. Западло - приезд на стрелку в "жигулях".
19. Бодяга - то, что происходит от стрелки до стрелки.
20. Кидняк - когда одни пацаны нехорошо поступают с другими пацанами. В случае кидняка всех заказывает кинутая сторона.
АТРИБУТЫ
1. Ствол (волына ) - то, чем братан защищает чисто свою честь.
2. Голда (цепак, тяжесть) - это признак настоящего вкуса. Голда должна висеть на шее и свешиваться, чисто, вниз как минимум на хотя бы длину локтя.
3. Прикид - то, что отличает крутого братана от еще более крутого братана. Кто круче прикинут, тот круче, прикинь!
4. Мобила - то, чем один братан говорит с другим братаном. Чем меньше мобила, тем лучше.
5. Крузак - такая крутая тачка, широкая и все как надо. Музыка там, кондишен.
КАК ДОЛЖЕН ОДЕВАТЬСЯ И ВЕСТИ СЕБЯ НАСТОЯЩИЙ БРАТАН
Короче, настоящий братан должен запомнить, что к чему в этом мире, так? И надева играет в этой все бодяге нормально какую роль, то есть я за базар отвечу. Значит, чисто, джинсы и вся эта фигня - на фиг, потому что это - не-рес-пек-та-бель-но. У настоящего братана должно быть как минимум восемь пиджаков, два спортивных костюма, три пары кроссовок. две - три рубашки, четыре пары носков, десять пузырьков одеколона, шесть кашемировых пальто от "Хуго Босса", пара - тройка нормальных, крутых цепаков, часы там "Ролекс* - ну в таком духе, понятно, да? Да, чуть не забыл на фиг - галстук и туфли. Как носить - значит, белые носки по цвету подходят к белым пиджакам, значит, так и носить - белые носки с белыми пиджаками. Логично? Я отвечу. На крайняк зеленые носки. К спортивным штанам черные подходят? Ну. Значит, носим так: галстук, спортивные штаны, черные носки, туфельки, чисто, блестящие и налакированные, понял, да? Плюс к тому пальтишко, рубашечка накрахмаленная так, чтобы стояла. Душ принимать с утра не обязательно, но обязательно побрызгаться одеколоном - так, граммов сто - двести, размазать по телу, чтобы путевых братанов от тебя не воротило и ты приятно пах, понятно? Прикинул? Носки стирать не надо, но носить их дольше недели не рекомендуется.
Вести себя надо прилично. По понятиям. Но если кто - то парится и ерзает, нормально будет его грамотно развести.
ЛЕКСИКОН
1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите, что?"
2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!'
3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?'
4. "Пошел нах, мля!' - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля!" - "Нет, я же уже сказал!"
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. "Гля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!"- "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить".
10. "А че я?!' - "Это не моя вина!"
11. "Я отвечу." - "Да".
12. "Бывай, мля." - "Пока" или "До свидания".
13. "Вот тебе и колец, мля!!" - "Прощай!"
ДОПОЛНЕНИЕ
Элементарная пацанская иерархия и субординация. Снизу вверх (разряды):
1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Чисто конкретно братаны.
11. Конкретные пацаны в натуре.
12. Конкретные братаны в натуре.
13. Уважаемые пацаны Пацанской Академии Наук. (ПАН).
14. Заслуженные братаны Братанской Школы Изящной Словесности (БШИС).
15. Паханы.
16. В. В. Путин.
С десятого разряда член иерархической лестницы обязан вести себя (например, разводить лохов) исключительно по понятиям.
Alevtina
29.03.2005, 13:41
:appl: Класс - в натуре!
Black_dog
30.03.2005, 00:46
"Гля, мля!"
Престидижитатор
30.03.2005, 10:03
Ботаника женщин
15 - 20
Нежная травинка. Молодая, зеленая, стеснительная.
20 - 30
Молодая ива. Гибкая, стройная, застенчивая.
30 - 40
Стройная березка. Гордая, состоявшаяся.
40 - 60
Синяя ель. Основательная, ухоженная, умудренная.
НО ВО ВСЕХ ВОЗРАСТАХ У НИХ ЕСТЬ ТЫЧИНКИ!!!!
Black_dog
31.03.2005, 00:44
готов поспорить, слишком много исключений
выше описана уж слишком идеальная картина!
Престидижитатор
31.03.2005, 13:58
Диaлoг кoмпьютерщикa и aвтoмoбилиста
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпьютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.
К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
А.: Учту... И где его получать надо?
К.: В ""Свойствах экрана"" ставится.
А.: Что ставится? Печать?
К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ""Audi"", у меня ""BMW"".
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ""москвича"" радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ""пентиум"". (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса???
Престидижитатор
31.03.2005, 17:31
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Престидижитатор добавил(а) 1112279544:
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Жизнь прожить — не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы — грабли.
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко — это звучит горденько.
Реальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело — снимай лыжи...
Смех без причины — признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман — не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле — здоровый зад.
Пуля — дура, штык — идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла — баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди — братья, а все бабы — сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Yulja c Dizelem
05.04.2005, 02:50
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит как суйхкуун.
3. Три весёлых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (у*бище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.
Ещё наши все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.
Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка…
Yulja c Dizelem добавил(а) 1112659292:
скопировано с Золотой дюжины Старикашек
капец - ХОЧУ УЧИТЬ ФИНСКИЙ!!!!
я уже почти ракастан этот язык!!!!!
Престидижитатор
07.04.2005, 16:49
FAQ :)
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить электрическую компанию устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.
Юзер и Windows
1.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
2
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
-Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на#уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
3
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
ДРУГОЕ
1
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенныйчто гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Black_dog
14.04.2005, 03:25
Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Престидижитатор
14.04.2005, 09:43
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
Black_dog
14.04.2005, 16:05
просто шедевр! супер!
Престидижитатор
14.04.2005, 16:51
17 правил студента
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
CtrlAltDel
15.04.2005, 08:18
... эх, милая сердцу студенческая общага - хорошее было время! :alc: :bud: :box: :dan: :bud: :leb: :pri:
Black_dog
16.04.2005, 03:40
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Престидижитатор
18.04.2005, 09:28
Сынуля!
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант
лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,
слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он
"топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку.
И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку
- санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
Престидижитатор
18.04.2005, 16:41
Аффтар жжот!
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!
— Подарил кто-нибудь?
— Ужоснах!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
— Эрнестуля! Выпей йаду!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Фтопку!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— В газенваген!
— Да, да. Вы живете не по средствам…
— Где модератор?
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
— Выпей йаду!
— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— В Бобруйск, жывотное!
— Мы не сходимся характерами. Я…
— Низачот, парниша.
— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
— Оффтопик!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Афтар, учи албанский!
— О чёрт! — крикнул инженер.
— Готично!
— Давай разойдемся мирно.
— Фтему!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
— Каменты рулят.
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Жжош!
— Мебель мы делим поровну.
— Ужоснах!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
— Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Ахтунг!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
— Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
— Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Black_dog
21.04.2005, 02:24
Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Престидижитатор
21.04.2005, 18:01
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая
pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Престидижитатор
22.04.2005, 08:47
25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней
Просто Мария
23.04.2005, 17:03
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Это прям как про любовь вечную тещ к зятям :
Звонок в дверь , зять открывает дверь , на пороге теща .
- И на долго к нам , тещенька ? (с дежурнои улыбкои)
- А пока не надоест !
- Да что вы , даже и чаику не попьете ? ....
Про Гошеньку оооочень хорошо!!!!
Ты понимаешь, что живешь в
2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного
доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний
раз играл в дурака ?
настоящими
картами, а не на компьютере
3.
у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит
из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем
бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у
них нет
адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты
возвращаешься домой и отвечаешь по ?
телефону
так, словно ты еще на
работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже
успел поработать на три разных
фирмы
10. все телерекламы дают адрес
сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если
вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
12.
ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь
голову на бок, чтобы улыбнуться :) (смайлик без картинки)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с
ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь
это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом
списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать
еще раз сообщение и
убедиться, что номера 9 действительно
нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты
же так хочешь
этого!!!
lylik добавил(а) 1114374069:
Здесь указано все, что можно вычитать в ваших паспортных данных!!!
Вписать имя и фамилю на английском
Я была в шоке, когда нашла свои данные...
твои паспортные данные (http://www.scrolllock.nl/passport/)
Ikarus, сорри,я не видела.
Престидижитатор
28.04.2005, 15:29
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюряги, кажется.
- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
- Чувак знал толк в извращениях.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в Грузии?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри.
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.
- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?
- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Баба, 50, одинокая.
- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
- Жопа как отсюда до той стенки.
- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так: «Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...
- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.
- Блин, ты совсем уже из ума выжила!
- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф. Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека»».
- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
- А вдруг читала?
- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».
- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека. Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».
- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».
- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
- Ну, они же хоть произведение изучали...
- А ты чего, свечку держала?
- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
Престидижитатор добавил(а) 1114691417:
- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».
- А эти основоположники и в самом деле так говорили?
- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
- Вот и я о чём.
- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там.
- Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
- А мы щас в заключение впендюрим.
- Да мы ж не знаем ни хрена.
- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
- Третьим.
- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».
- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
- Типун тебе на язык.
- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».
- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.
Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
- Ой, а чего это вы тут делаете?
Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:
- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
- А курить вредно!
- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.
--
PS. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!!
Alevtina
28.04.2005, 18:13
Отлично!!! :))))))))))))))))))))
ну просто супер!!! как это похоже на меня... когда дотянешь сдачу статьи до последнего... и в последнюю ночь перед сдачей, без фактов и аргументов с потолка напишешь... потом получишь пять с коментарием: "За хороший анализ ФАКТОВ, и правильное изложение мысли".
Престидижитатор
03.05.2005, 10:59
Женщина - это такое существо, которое:
*не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...”
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?”, “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
*не любит спать у стенки;
*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
*бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”;
*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
*иногда после секса долго и задумчиво плачет;
*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
*пишет 37% писем в журнал Men“s Health, каждое из которых начинается словами ”Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина“;
*вообще больше пишет писем;
*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на Сейшелах;
-на десять килограммов стройнее;
-на ”Ламборджини-Дьябло“;
-на девятом месяце беременности;
-на диете из черной икры и ананасов;
-на седьмом небе от счастья;
-на сцене ”Метрополитен-Опера“;
*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на шаг от отчаянья;
-на цыпочках перед своей мамой;
-на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
-на панели;
*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
*говорит ”Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
*не умеет выбирать галстуки;
*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
*Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
*Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
*Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Престидижитатор
04.05.2005, 11:40
Энциклопедия
«Д»
ДА-ДА-ДА! (обычно — солнечному миру, реже — в голове моей опилки) — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
ДАЙ СЮДА! — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).
ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.
ДАРВИН — Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.
ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
ДВУСТВОЛКА — новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.
ДЕКОРАЦИЯ — процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.
ДЕМБЕЛЬ — Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.
ДЕРИБАСОВ — Арон (род. в 1880 г., партийная кличка — «товарищ Дерибас»), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии.
ДЕСНА — река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)
ДзоТ — Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания.
ДИКАРЕМ — способ отдыха коренных жителей Папуа-Новой Гвинеи на южном побережье этой страны.
ДИКТАТОР (лат. Dictator) — человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: «За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!»)
ДИРЕКТРИСА — линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
ДИССИДЕНТ — зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует.
ДЛИННОШЕЕЕ — один из характерных примеров слов с двумя буквами «н» и одной буквой «и».
ДНЕПР (особ. его середина) — место скопления редких птиц.
ДОГОВОР (англ. dogovor) — собакокрад.
ДОЙКА — один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях.
ДОКУМЕНТИКИ — паспорт, показываемый милиционеру.
ДОРИЗО — очень известный русский поэт (или композитор). Николай.
ДОСААФ — библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.
ДРЕЙФ — процесс отклонения от первоначального курса от испуга.
ДРОБИ — числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.
ДРЫН — составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: «Дрын-дын-дын-дын! (n раз)»
ДУИТ — (англ. «Do it!» — «Сделай это!») — такое выражение чье-л. (напр.: «Закрой окно, а то Д.!» — «Закрой окно, а то я тебя сделаю!»
ДУРМАН — человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
ДУРНО (лат. ploxo) — плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.
ДУШЕГУБ — человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.
ДУЭЛЬ — абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.
ДЫК — русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку.
ДЫРОКОЛ — приспособление для раскалывания особо твердых дыр.
ДЬЯК — марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов «Як» различных моделей.
«E»
ЕВГЕНИКА — старинная естественно-научная игра, в которой из беспорядочной кучи хромосом нужно пинцетом аккуратно выбрать нужную, не нарушив при этом генофонд.
ЕВРОВИДЕНИЕ — призрак, бродивший по Европе. Привиделся К. Марксу и Ф. Энгельсу в образе соединяющихся пролетариев.
«ЕВРОПА ПЛЮС» — надпись на фрагменте древнеримского забора (весь забор не сохранился).
ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] — музыкальный инструмент, принадлежность которого оспаривается поочередно трубачами Евстахием и Фаллопием.
ЕДВА-ЕДВА [шахм.] — Самурайская Защита (е2-е2). Императорская пешка бьет самое себя (ножом в живот).
ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] — может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва ли.
«...ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ...» [полностью — «Мы едем-едем-едем в далекие края...»] — фрагмент песни на слова С. Михалкова, в которой автор в аллегорической форме рассказывает детям о массовых ссылках и репрессиях.
ЕДИНОУТРОБНЫЙ — ребенок (человека), который уже может подолгу оставаться в утробе один, без родителей (см. х/ф «Один в утробе» и «Один в утробе-2»).
ЕДКИЙ [правильно — киеед] — жук-вредитель, водится в биллиардных киях. Наносит поправимый ущерб. Для борьбы с Е. кончик кия обычно смазывается китайским мелом.
ЕДРИТЬ — обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко выраженные неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена вошь, едрена копоть и др.).
ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] — еженедельная газета партии красно-ягодичневых.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК — праздник новолуния у ежей (см.).
ЕЖИ — животные, специально обученные для борьбы с танками. Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог. Несколько Е. награждены медалью «За оборону Москвы».
ЕЙСК — населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни Императрицы.
ЕКАТЕРИНБУРГ — настоящая фамилия Я. М. Свердлова (Свердлов Яков Михайлович — искренний «искровец», истинный «правдинец», полный «впередовец», снеподвижник В. И. Ленина)
ЕЛДЫРИН — брат городового Очумелова. Накидывал на городового пальто в период с 1861 по 1905 год.
ЕЛИСЕЙ — королевич, в честь которого названы гастроном и поля.
ЕНАСТЬЕ — разновидность атмосферных осадков, при которых первая буква выпадает в виде ошибки.
ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА — собака, работающая в пародийном жанре. Используется при охоте на енота в качестве енота.
ЕПИФАН — главный герой х/ф «Епифан-тюльпан» (реж. П. П. Чипполини, удостоен приза «Золотой Федул» на фестивале в Сочах в 1664 г. в номинации «Фильмы про людей»).
ЕРЕПЕНИТЬСЯ — спорить, брызгать слюной, покрываться ерепеной.
ЕСАУЛЕСАУЛ — антоним цыгана. Е., в отличие от цыгана, не ворует лошадей, а бросает.
ЕХИДСТВО — течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык — ехидиш.
Ё [моё] — сорное слово, одно из ряда: Ё-птать, Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки и др. Суррогат матерщины.
ЁЖ — марка мотоциклов с шипованными колёсами (напр. «Ёж-Планета-Спорт», «Ёж-Юпитер», «Ёж-НПО-Альтернатива»).
ЁЖИК — стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки, туман.
ЁКНУЛО — самое распространенное сердечно-сосудистое заболевание в груди. Причина заболевания — неожиданное появление миленка под окном.
ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ — такелажная снасть, применяемая на парусных судах (напр., «Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!»).
ЁЛКА — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Престидижитатор добавил(а) 1115196273:
«Ж»
«ЖАВОРОНКИ» (милицейск.) — машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. «воронки».)
ЖАЛЕЙКА — специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее).
ЖАРКОЕ (жаркец) — блюдо, антоним слова «ХОЛОДНОЕ» (холодец).
ЖЕЛВАКИ — персонажи картины И. Бродского «Желваки у Ленина».
ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС — персонаж детской сказки «Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. — Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.
ЖЕЛЕЗНЯК — матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)
ЖЕЛТОК — яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется так.
ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.
ЖЕННИ — женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.
ЖЕНОФИЛИЯ — вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению.
ЖЕНСКИЙ (обычно пол или труд) — прекрасный (если пол), или непосильный (если труд).
ЖЕНЩИНА — мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
ЖИВОТ — сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится.
ЖИДАЛЬГО — благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.
ЖИЗНЬ — способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Напр.: «Ну, как способ существования белковых тел?» — «Спасибо, хорошо». Или так: «Ну, как сп. сущ. бел. тел?» — «Да так себе». Или: «Н., к. с. с. б. т.?» — «Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!»
ЖИЛИ-БЫЛИ — как правило, «дед да баба», реже «старик со старухой», и крайне редко — «дед да дед» или «баба да баба». Способ совместного существования старых белковых тел.
МАУЗЕР — вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву «Ж».
ЖИМОЛОСТЬ — ягода, которой можно смешно заменить молодость. Напр.: «Нас водила жимолость В сабельный поход. Нас бросала жимолость...» и т. д.
«ЖИРНО! ЖИРНО!» — так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу.
ЖИРОМЯСОКОМБИНАТ (уст.) — нормальный ребенок глазами худых детей.
ЖОВТУХА — тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания — неправильный обмен вещей в границах СНГ. Разносчики заболевания — москиты и москали.
«З»
ЗАВОД — гудит, как улей, родной!
ЗАГУ — имя молодого парня, лявшего в красной рубашоночке. (Ой да напр.: «ЗАГУ бил, ЗАГУ дронировал» и т. п.)
ЗАЖИГАЛКА — солистка в народных ансамблях песни и пляски. Солирует в зажигательных народных танцах.
ЗАЗЕМЛЕНИЕ — целебное металлическое растение со штыревой корневой системой; неприхотливо к любым видам почв, не требует полива. Поглощает вредные для человеческого организма электрические токи.
ЗАИМКА — плагиат у писателей-деревенщиков.
ЗАКАВЫКА — вежливое обращение заикающегося человека к незнакомому человеку (ср. ЗАКАТЫКА).
ЗАКРОМА РОДИНЫ — место, куда помещались белое золото, черное золото, желтое золото, второе золото (серебро), золото партии на всякий случай (война, зима и др.).
ЗАПРЕЩЕННЫЕ — такие слова, как «...», «...» или, например, «...», ... !
ЗАПЯСТЬЕ — часть тела человека ниже пояса (при опущенных руках стоя) или выше пояса (при поднятых руках). Короче, оно вот здесь.
ЗАСАДИТЬ — см. БЛАГОУСТРОИТЬ.
ЗАСТЕЖКА — самая ненавистная, лишняя деталь женской одежды.
ЗАСТРАХОВАТЬ — запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
ЗВОННИЦА — воинское подразделение, вооруженное велосипедными звонками. (Ср. «Конница», «Танкница», «Пушкница», «Задница».) Напр.: «От нашей З. все фашисты хоронятся».
ЗЕВОТА (англ. the water) — вода.
ЗЕЛИНСКИЙ — известный русский ученый, академик. Первым открыл и описал пузырек ЗЕЛЕНКИ.
ЗЕМЛЕКОП — полицейский, в глобальном смысле этого слова. (В дословном переводе — «землемент»).
ЗЕМЛЕМЕР(КА) — большое насекомое, быстро передвигающееся по земной глади при помощи деревянной двуноги. Удерживается за счет силы поверхностного притяжения земли, притяжения полей.
ЗЕМЛЕМЭР — глава администрации пл. Земля.
ЗЕМЛЕОТВОД — просьба депутата отклонить его кандидатуру в связи с невозможностью совмещать плодотворную работу со смертью.
ЗЕМЛЯ — хим. элемент. Из З. на 90% состоит наша земля и на 50% состоит постоянный ток.
ЗЕНКИ — круглые водянистые шарики.
ЗИБЕРТ — Пауль, знаменитый русский ученый-разведчик Кузнецов Н.И. Изобретатель «хэндехоха».
ЗИГ ХАЙЛЬ! (нем.) — Не стреляйте, я тоже фашист!
ЗИЛЬБЕРМАН — разновидность пинчера. Ближневосточная овчарка. Щенкам З. уши и хвост не купируют, а обрезают.
ЗИМОВКА СКОТА — это когда домашних зверей (коров, коней, тараканов и свиней) заставляют рыть берлоги, и в них всю зиму сосать лапы.
ЗИЯТЬ — иметь (обычно — после землетрясения) вид ямы. (Напр.: «Зияй, Ташкент, звезда Востока!..»)
ЗНАХАРЬ (от русск. «знать харю») — физиономист, определяющий по лицу имя и фамилию знакомого ему человека.
ЗОЛУШКА (zolushka vulgaris) — ночная бабочка, водится в тыквенных грядках. Гусеница З. с 10-ти до 12-ти часов ночи превращается в симпатичную бабочку, а после 12-ти — обратно в гусеницу.
ЗРАЗЫ — капустные или картофельные паразиты, заводящиеся внутри мясных котлет при невнимательном их приготовлении. Передаются работниками столовых посетителям за деньги.
«И»
ИВАНОВ — Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей своего организма. Установил, что любой человек может практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не умрет.
ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ — средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
ИГО — воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали устанавливать на Руси свое иго.
ИГО-ГО! — воинственный клич татаро-монгольских коней, с которым они скакали устанавливать свое иго-го над русскими кобылами.
ИДЕАЛИЗМ — хорошее, почти идеальное философское учение, противоположное плохому, грубому материализму. Приверженцы И. считают, что в основе мироздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.
ИДИШ — язык, на котором молчат миллионы простых россиян.
ИЕРОГЛИФЫ — сложный, неудобный, малопонятный способ письма, распространенный у недоразвитых народов. Напр.: Японские иероглифы.
ИЗАУРА — бразильская мулатка, изобретательница знаменитой смеси глупости и покорности. Жила в нищете и забвении, умерла в богатстве и почете. Последовательницы И. — Роза ДИКАЯ, Мария ПРОСТО, ГОРЯЧЕВ и другие.
ИЗЛУЧИНА — изгиб реки, в которую сливают радиоактивные отходы. И., как правило, отличается тем, что в ней велико поголовье рыб (до 2-3 голов на рыбу).
ИЗОПРОПИЛ [< гр. isos равный, одинаковый] — пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
ИЗЮМИНКА — особенность в виде маленькой сушеной виноградинки.
И-И-ИХ! — крик русских баб во время редких деревенских праздников (в день 8-го Марта, на Алексия Стаханова, на Пашу Ангелину и др.). В этом крике русский народ обычно выплескивал накопившуюся усталость и ненависть к эксплуататорам.
ИКАТЬ — говорить, сильно напирая на и. (Ср.: окать, акать, аукать, мягкийзнакать).
ИЛ-62 [< англ. ill больной] — первая серия знаменитого детского фильма Айболит-66. На фестивале в Карловых Ваннах режиссер фильма получил по башке в номинации За то, что пришел.
ИМПЕРИАЛ — банк. Основан в 1992 г. на базе Института Всемирной Истории. Берет он камни под 200% годовых и разговаривает с ними. Но остаются те же камни.
ИМПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА — приспособление, разработанное русским разведчиком Н. И. Кузнецовым, чтобы бороться со сном в тылу врага. (Позднее партизаны стали подкладывать отравленные И. на сиденья немецких автомашин. Таким образом они отравили жизнь сотням фашистов).
ИМПОНИРОВАТЬ — хотеть чего-либо, но не мочь.
ИНВЕСТИЦИИ В РОССИЙСКУЮ ЭКОНОМИКУ — непредсказуемое (броуновское) движение капитала, приводящее в конце концов к полной потере контроля над вложенными деньгами.
ИНДЕКС — приличное слово из 6 цифр. Например: 190000. (Из письма А. С. Пушкина Николаю Первому).
ИНЕРГИЯ — серия казахских ракет-носителей. Отличается от российских аналогов двигателем на жидком кумысе и надписью «Скачи жаксы, моя Инергия!»
ИНКОГНИТО — (предположительно Иван Иванович) знаменитый путешественник. И. объехал практически весь земной шар с целью посетить то или иное место.
ИНКУБАТОР (правильно ИНКУ-БАТОР) — национальный куриный герой. По данным историков, империя И. в 1328-29 г.г. топтала пространство от Каспийского моря до Тихого океана. На территории России от империи И. остались города Курск и Орел.
ИНТЕЛЛЕКТ — это мы и сами не знаем, что такое значит.
ИНТЕЛЛИГЕНТ — человек в пенсне и шляпе. Напр.: Л. П. Берия.
ИРГА — территория ягод.
ИСАКОВСКИЙ — поэт, основоположник неправильного ударения. Впервые в истории русской грамматики сделал в слове «поплыли» ударение на третий слог.
«К»
КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРНЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
КАРФАГЕН — древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.
КАФЕЛЬ — немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
Престидижитатор добавил(а) 1115196662:
КЕНТАВР — торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
КИЗИЛ — славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
КИНДЕР-СЮРПРИЗ — детская неожиданность.
КИТАЙЦЫ — ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения — посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.
КИТЕЖ — легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
КОЛ — тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
КОНЕК-ГОРБУНОК — первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил «Camel»).
КОНТРОЛЕР — совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
КОСМОПОЛИТ — гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
КОСОГЛАЗИЕ — один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
КОСТЫЛЬ — не роскошь, а средство передвижения.
«КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!» — программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
КРИШНАИТЫ — друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. «Бывало, сядешь в «девятку» — и к кришнаитам, кутить всю ночь!..» (Иван Бодхидхарма «До потери сознания», изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
КУКУЕВО — село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть себе село.
КУРТИЗАНКИ — женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое — деньги, шелковое белье, шампанское.
КУСАЧКИ — небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
«Л»
ЛАЗУТЧИК — военнослужащий, проникающий в расположение противника. В отличие от разведчика, который разведывает, и диверсанта, который взрывает и убегает, для Л. важен сам факт проникновения в тыл врага. Поэтому непонятно, почему его ловят. («Лазутчика спымали!» — А. Херувимович. «Казаки не спят».)
ЛАЙКА И СТРАЙКА — американские собаки, которые первыми выкурили по сигарете в космосе.
ЛАК (англ. luck — счастье) — косметический препарат, приносящий счастье волосам и ногтям.
ЛАНИТЫ — румяные полукруглые наросты на щеках девушек. Не вызывают неприятных ощущений. К старости исчезают, и тогда становятся видны истинные морщинистые щеки наших возлюбленных.
ЛЕВИТАЦИЯ — способ передвижения по воздуху, открытый древними Евреями (левитами). И по сей день многие евреи снимаются с насиженных мест и левитируют по всему миру.
ЛЕНТОПРОТЯЖНЫЙ МЕХАНИЗМ — приспособление, применяемое в советских магнитофонах для воспроизведения протяжных русских песен.
ЛЕСОТУНДРА! — команда, применяемая на кораблях Северного Ледовитого флота. После крика «Л.!» матросы и старшины обязаны в страхе разбегаться по бескрайним просторам русского Севера.
ЛИМЕРИКИ — стихи, в которых в ироничной, юмористической манере рассказывается, каким дураком является тот или иной персонаж.
ЛИНКОЛЬН — Авраам, отец Исаака Линкольна, отца Иакова Линкольна, внука 16-го Президента США.
ЛИТР — мера объема. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0,5 Л.
ЛОБОТОМИЯ — томление мозга, горе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.
ЛОБОТРЯС — птица семейства трясогузковых. В результате бесплодных раздумий о том, а также о сем, у птицы-Л. чрезвычайно распухла лобная часть головы, которая и «трясется» при ходьбе. Л. ведет праздный образ жизни, бездельничает.
ЛОГИКА — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?!; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
ЛУЗГАТЬ — обрабатывать грязные семена подсолнечника ртом с целью получения мокрых скорлупок на губе и на полу.
ЛУКЬЯНОВ — Анатолий Иванович, видный (с августа 1991 г. по апрель 1993 г. — невидный) советский поэт. Будучи председателем Верховного Совета СССР, протоколом жег сердца людей.
ЛУНА — первый естественный спутник Земли. Запущен Господом Богом в ночь с 3-го на 4-й день Творения. (см. О. Господи. Семь дней, в которые сотворили мир.)
ЛУПОГЛАЗИЕ — заболевание, при котором человек видит все предметы увеличенными в три или в шесть раз. В солнечную погоду такой человек при помощи своих больных глаз может выжигать различные слова на скамейках и подоконниках.
ЛУЧИНА — короткоживуший изотоп березы, получаемый древнерусскими физиками при попытке расщепить полено.
ЛЮБОВЬ — не вздохи на скамейке. Скорее, вздохи за стеной.
ЛЮК — природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах.
ЛЮКС — гостиничный номер, расположенный в подвале, с дверью в виде цельнометаллического люка.
ЛЮМПЕН-ПРОЛЕТАРИАТ — класс, которому нечего терять, кроме цепей, украденных у пролетариата.
ЛЯХИ — средство, которым Андрий Бульба боролся со своим отцом Тарасом. Не помогли.
«Н»
Н («Аш» — лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах «Ашхабад», «Ашдвао», «Ашейник», «Аштрафовать».
Н. — старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название — Н.
НАДО — есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию!
НАКОСЯ — ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.
НАЛЕТ — тонкий слой самолетов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами.
НАРЦИСС — симпатичный белокурый цветок. Замечено, что Н. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом.
НАТУРА (лат. natura — природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Напр. «Ты что, в Н.?»
НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН — наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: «Ты мне кошелек, я тебе — жизнь», «Ты мне закурить, я тебе — по башке» завоевывают все большее число сторонников во всем мире.
НЕ — отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Несмотря на элементарность, Н. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами.
НЕГР — человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи.
НЕКРОЛОГИЯ — наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.
НЕПАРНОКОПЫТНОЕ — животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)
НИЗКИЙ — подлый невысокий (поступок, человек).
НИКОЛАЙ — царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен.
НИКОН — знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.
НИМБ — предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.
НУДИЗМ — самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. «Нудизм — есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!» (В. И. Ленин. «Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов»)
НУНЧАКИ — легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии.
«О»
ОБЕССМЕРТИТЬ — лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке заставить его быть вечно живым.
ОБЛУЧОК — аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами. («Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке». А. С. Пушкин, «Стихи», т. 2)
ОБОЛТУС — промысловая рыба семейства безголовых. Отличается разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно. Другое название — Рыба-шланг. (см.)
ОБРЕЗ — гладкоствольное еврейское ружье.
ОВОЛОШЕНИЕ — процесс заполнения волосами пустынных (лысых) участков тела. (Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять волосы с затылка.)
ОДНООБРАЗ — скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не улетает в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих естественных врагов изматывает нудными, долгими «разговорами».
ОЖОК — молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными ругательствами.
ОКАЛИНА (хим., тех.) — окисел, образующийся на поверхности раскаленных докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)
ОКУКЛИВАНИЕ — процесс превращения человека из личинки в крупного политика, персонажа популярной телепередачи.
ОКУРОК — полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых «пепельниц») ведется по утрам, открытым способом.
ОЛИВЬЕ — Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного салата О. Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.
ОМОНИМЫ — слова, употребляемые в отрядах милиции особого назначения.
ООН — лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р. Воот.
ОПРОСТАТЬСЯ — стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.
ОПЯТЬ — ОПРОСТАТЬСЯ — стать еще проще, скинуть наконец еще одну маску задумчивости.
Престидижитатор добавил(а) 1115196991:
ОРАТОР — часть электродвигателя. Главное назначение О. — орать на ротор и статор, чтобы те работали как следует.
ОРБАКАЙТЕ — Кристина. Известная певица разговорного жанра.
ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) — слуга, сопровождавший странствующего рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.
«ОСВОБОЖДЕНИЕ» — многосерийный широкоформатный фильм-эпопея о порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.
ОСВАИВАТЬ — бить кого-л. сваей.
ОСЕМЕНИТЬ — обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
ОСОАВИАХИМ — организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбы с осами при помощи химикатов с самолета.
ОТКАШЛЯТЬСЯ — умереть от туберкулеза. («Взяв слово, Яков Михайлович откашлялся...» В. В. Бонч-Бруевич. «Ленин без грима и парика»)
ОТЛУП — сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении О. партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять, а она отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.
ОХАПКА — прием в классической женско-мужской борьбе. («Он взял ее в О. и бросил на кровать!» А. Медведь. «Маша и я».)
ОЧИ — черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове человека. Появляются в недобрый час.
«П»
ПАНСИОН — польский еврей. Например: полный П. — польский еврей по матери, полуП. — польский еврей по отцу.
ПАСТЬ — нежная, мягкая, легко рвущаяся часть человека, редиски.
ПАХАН — бригадир трактористов на весенних полевых работах.
ПАЧКА — единица упаковки балерин. Обычно в 1 П. бывает от 0,5 до 1 балерины.
ПЕНСИЯ — оскорбительно маленькое денежное пособие по старости, задерживаемое государством, никогда вовремя не выплачиваемое. Да еще и мизерное такое! А вот надо было голосовать за Зюганова Г. А. , он бы всем дал огромную П.!
ПЕРЕВИРАТЬ (строит. vira!) поднять выше, чем надо.
ПЕРМАНЕНТНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ — кардинальные изменения в области завивки волос, произведенные Л. Д. Троцким в 1918-1921 гг.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР (ПК) — компьютер, принадлежащий кому-л. персонально, а не кому попало! Т. е. никто другой не должен подходить к ПК! Понятно? А то вот некоторым Придуркам (см.) — непонятно, и они тянут свои руки куда не надо!
ПИЗАНСКАЯ БАШНЯ — башня, стоящая в итальянском городе Пизань. А еще в Пизани — макароны с глазами. Их ядять, они глядять! Крошки в стороны лятять!
ПИЛОМАТЕРИАЛ — вода, сахар, дрожжи.
ПИМОКАТ — примитивное средство передвижения у сибиряков. Пимы на колесиках.
ПИТЬ (пью, пьешь, пей, пил, пила, пило) здоровью вредить (врежу, вредишь, вреди, вредил, вредила, вредило и буду вредить!).
ПЛОСКОСТЬ — понятная любой аудитории грубая шутка. Напр.: «Вчера была сыграна шахматная партия Конский — Возбудитер. Ха-ха-ха!«
ПЛОТОЯДНОЕ — речное (морское) животное. Питается деревянными или надувными плотами.
ПОДСУМОК — молодой, начинающий борец сумо.
ПОЛИГЛОТ — человек, умеющий выпрашивать еду на нескольких языках.
ПОЛОВОДЬЕ — брачный период у рек. П. наступает весной. В момент П. разбушевавшиеся реки покрывают берега, мосты, селения, — словом, все, что не шевелится. А то, что шевелится (животные, люди) спасаются от П. на высоких деревьях, вертолетах.
ПОЛУБОГ — модная стрижка в др. Греции. Под П. были подстрижены Прометей, Геракл, и др. др. греки.
ПОМЕСЬ — особь, полученная скрещиванием двух разных пород. Напр.: сильно пьющий президент, бородатая женщина, академик-культурист и др. П.
ПОМЕТ — приплод самки какого-л. животного. Напр., у лисы в одном помете бывает до трех зайцев.
ПОМПА — устройство для перекачивания воды с большим шумом, распитием спиртных напитков, фейерверком. («Капитана Кусто встречали с большой помпой...» Ю. Сенкевич «Клуб кинопутешествий»)
ПОРТУГАЛИЯ — Чехия — 0:1. (См. итоги Евро-96, 1/4 финала)
ПРАЩУР — заразное заболевание у предков рогатого скота или свиней.
ПРЕПИНАНИЯ ЗНАК — дорожный знак, предназначенный для обозначения при езде различной степени смысловой законченности отдельных отрезков трассы.
ПРОСТАТАК — заболевание у мужчин, причиной которого ничего не служит. П. не имеет симптомов, не приводит ни к каким осложнениям. Заболевание, да и все тут.
ПУДИНГ (рус. пуд — пуд) 16 кг застывшей манной каши.
«С»
САМОПАЛ — всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток, спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов мирового оборота.
САМОРОДОК — человек, который родился сам, без посторонней помощи, весом в несколько карат. (Ср.: водородок — родившийся в воде. Зимородок — в снег. Подбородок — ребенок, найденный в бороде.)
САНАТОРИЙ — лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье водкой, спиртом да флиртом.
САРКАЗМ — вершина сатирического искусства, его пик. Умелые сатирики достигают пика С. по нескольку раз за произведение.
СЕСТРОРЕЦК — город в Ленинградской области, посестрим г. Братска.
СЕСТЬ НА ИГЛУ — помочь неопытной медсестре.
СОВРАЩАТЬ — вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и взрослых.
СОЛДАФОН — прибор, предназначенный для записи армейских команд и последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН, МАГНИТОФОН, САКСОФОН и т.п.)
СОЛОВЬИ — птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками тревожно поют, не давая спать солдатам противника.
«СОЛИТEР» — компьютерный вирус, который превращает мощную электронно-вычислительную машину «Pentium» в примитивную игрушку.
СПОНТАННО — внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
СРАМ — Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое кругосветное путешествие голышом.
СТАМЕСКА — детородный орган папы Карло.
СУДАК — крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву «С».
СУЖЕНЫЙ — жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда.
СУТЕНЕР — (от русск. «СУТЬ» — истина) человек, наделенный даром истолковывать женщинам истинное положение («суть») вещей.
«Т»
ТАБУН (от латинск. tabu — табу, и полинезийск. taabuu — заапреет) — человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет. Напр.: на лошадей.
ТАЙНА — очень полезная и удобная штука. Её можно долго хранить, её легко открыть, обменять на банку варенья и корзину печенья и, наконец, Т. — это практически единственное, что человек может унести с собою в могилу.
ТАМАРИСК — кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности.
ТАЛИЯ — тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет головогрудь от голоног. Различают т. н. «осиную» Т., «змеиную» Т., а вот «коровью» Т. уже не различают.
ТЕНЗОР — кличка собаки профессора математики Ф. Ф. Бронштейна-Семендяева.
ТЕРМОКРАТ (от греч. therme — теплота и kratos — власть) — сторонник потепления политического климата.
ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ — рыцари в антипригарных доспехах. Псы.
ТОРЕЦ — место заезда щас как.
ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)
ТОНУС (искаж. Тону-с) — крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв. (Полностью: «Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!» Г. Распутин «Беседы с князем Юсуповым»)
ТОПТЫГИН (сказочн.) — прозвище петуха в русском народном эпосе.
ТОСИ-БОСИ — легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.
ТРАХНУТЬ (настоящ.) — сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ)
ТРОЛЛЕЙБУС (норвеж., мифологич. troll — чудовище) — сверхъестественное существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого сидят и стоят съеденные люди.
ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) — человек, страдающий любовью к труду. Только тех, кто любит труд, Т. зовут.
ТУГОДУМ (англ. DOOM — дуум) — компьютерная игра, запущенная на компьютере 386 АТ.
ТУЛОВИЩЕ — ответ на загадку «Без рук, без ног, на каталку скок!»
«У»
УБОРНАЯ — помещение, предназначенное для хранения головных уборов. Как правило, У. используется не по назначению (для хранения газет и сантехники).
УВЕЧЬЕ (искаж. русск. УВЕЧЕ) — травма, наносимая кому-либо решением и руками-ногами общего народного собрания в древнем Новгороде.
«УГРОЗА» — пьеса А.Н. Островского. Главная героиня «У.» на протяжении всей пьесы угрожает зрителям, что бросится с обрыва в оркестровую яму.
УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО — три. Количественная оценка. За У. школьников ругают (особенно мальчиков), а взрослых хвалят (особенно мальчиков). Старых мальчиков хвалят и за КОЛ (Единицу).
УДОЙНАЯ СИЛА — сила рук доярки. У.С. можно рассчитать по формуле: F=mu!, где m — масса вымени с молоком, u! — возглас доярки при виде m.
УЕСТЬ — унизить, выбить почву из-под ног, макнуть лицом в грязь, растоптать, вылить ушат чего-либо на голову оппонента.
УКОКОШНИК — часть традиционного славянского народного костюма женщин-убийц.
УЛАНЫ — род войск, занимавшийся тем, что вертел хвосты коням неприятеля. (См. «Уланы конскими хвостами вертели грозно за кустами. Такая им досталась доля — вертеть коням хвосты...» М. Ю. Лермонтов)
УЛЕЙ — конура для пчел.
УМНИЧАТЬ — вести себя неестественно, глупо.
УМУДРИТЬСЯ — дожить до старости, сохранив ясность и быстроту ума.
УНЫНИЕ (от ныне — сейчас) — состояние духа, настроение по поводу нынешнего положения дел в стране, в мире и во Вселенной в целом.
УПОР — конец рабочего дня.
УРАВНИЛОВНА — героиня очень своевременной книги М. Горького. Мать. Выступала вместе с сыном за то, чтобы у всех все было поровну («Мы с тобой, сынок, боремся за то, чтобы у рабочих было столько же фабрик, заводов и слуг, сколько у капиталистов!..» Гл. 2.)
УСОХШИЙ — вежливое наименование покойника в некоторых пустынных и засушливых районах.
УТКОНОС — человек, выносящий больничное судно.
«УТЮ-ТЮ-ТЮ!» («УСЮ-СЮ-СЮ!») — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
УФХЦЧШЩЭЮЯЙКА — передача для детей старшего возраста, заканчивающих свое образование.
УХЛЕСТЫВАТЬ — (за кем-либо) очень быстро ехать на повозке, в которую запряжен этот кто-либо.
УЧИТЬСЯ — одна из трех задач, поставленных перед неграмотной молодежью В. И. Лениным. («У., У. и еще раз У.!» В.И. Ленин)
Престидижитатор добавил(а) 1115197195:
«Ф»
ФАННИ (от др. англ. funny — веселая, смешная, прикольная) — женское имя. Вот была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха упал на пол и провалялся несколько месяцев.
ФАНТАСМАГОРИЯ — Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978 г. р.). Автор фант. романов «Мамой клянусь!», «Планета Лобио», «Вазисубастики"
Престидижитатор
11.05.2005, 16:58
Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
Престидижитатор
13.05.2005, 15:33
Дед читает сказку внуку.
Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому.Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно, ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь....Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный - наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица...в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.....Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их....нет не туда, и не...КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала........
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? - Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? - на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?....Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да...И бежала, значит, Мышка-Нарушка...ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну....- как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая, не не еврей - то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут....уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им....нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу..... (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как...........
Престидижитатор
18.05.2005, 15:30
Новорусский политический язык
андроид — депутат от ЕР
лего, нашисты — организованные сторонники ввп
кэш-моб — митинг за деньги
нашисты — организованные сторонники ввп
либерпанк — либеральные маргиналы
грантоеды(грантососы) — правозащитники
Педрос — члены Партии ЕДиная РОСсия
телепузик — публичный политик
овощи — управляемый, не имеющий убеждений
жЫдоборецЪ — маргинальный националист
будка суфлера — Администрация Президента
пенсы — пенсионеры
политтехноложество — всякие там пиарштучки
буш-мены — американцы
общечеловеки — космополиты
забор — кремль
портрет — президент
джидай -ФСБшник
пиараз — пиарщик
биомасса — толпа
питерские — люди президента
кровавый режим — шутка
Престидижитатор
19.05.2005, 09:18
НА ЗЛОБУ ДНЯ ИЛИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ФОРУМЧАНАМ
Правила поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Престидижитатор
20.05.2005, 10:58
Почему так?!
1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
2. Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!
4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
Престидижитатор добавил(а) 1116576159:
Классификация водителей:
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати yспел заpаботать на машинy стоимостью в несколько десятков тысяч доллаpов. Окpаска - флyоpесцентный металлик с пеpеливчатым глянцем. Водительские пpава входят в стандаpтнyю комплектацию и на момент покyпки yже лежат в баpдачке. Владельца pассмотpеть не yдается, посколькy тониpованы все стекла, включая лобовое.
Пеpвyю свою машинy pазбил в двенадцать лет - это был папин "меpс". Стиль езды - стаpтyет с тpетьей скоpости, топит педаль до yпоpа и сpазy выходит на встpечнyю полосy. Hа жесты ГАИ не pеагиpyет (пpавда, те и не настаивают). В слyчае ДТП всегда оказывается пpав. Может сбить пешехода, но пpи этом за pyлем всегда оказывается шофеp папы.
КРУТОЙ
Кpyтые обычно пpоисходят из золотых мальчиков, если те не повстpечались с КамАЗом или не выскочили на околоземнyю оpбитy, нажав на акселеpатоp сильнее обычного. Пpинципиальной pазницы междy ними нет, но имеется несколько втоpостепенных pазличий. Машина кpyтого покpашена в солидный чеpный, кофейный или сеpебpистый цвет. Отсyтствyет тониpовка стекол (тpебование pевнивой жены). Пеpвyю свою машинy pазбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедyшки.
КОЛХОЗHИК
Ржавая, гpемящая, дымящая и издающая непpиличные звyки "копейка". Кpашена веником в коpичневый цвет повеpх голyбого. Коpпyс в некотоpых местах пpотыкается пальцем и почти везде - отвеpткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, пpивязаны веpевочкой; пpочие капитально пpикpyчены
пpоволокой. Загpyжена настолько, что задние колеса вдавлены в коpпyс. Hа кочках от заднего моста летит сноп искp. Глyшитель отоpван 100.000 километpов томy назад. Пpинцип езды тот же, что и y КРУТОГО, но с попpавкой на возможности автомобиля. Хоpошо pазгоняется под гоpкy, о тоpможении оповещает гpомким звyком, pжавого гвоздя о фаpфоpовyю таpелкy. Хозяин имеет пpава на yпpавление колхозной сенокосилкой. Платит безyсловно всем, комy не лень его остановить... как может.
ЧИСТА ПАЦАH
Тачка - чиста вАсьмеpка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тониpовка, спойлеpы, молдинги, катафоты, габаpитные yсы, оплетка pyля. Мyзыкальный сигнал. Хpомиpованная насадка на глyшитель с жеpлом, посpамляющим Миг-21. Антенна полyтоpаметpовой длины. Аpоматизатоp воздyха с запахом жидкости для чистки yнитазов: пpекpасно пеpедает атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа. Баpхатные чехлы с бахpомой, шкypа баpса под задницей водителя. И пpи всем пpи этом - абсолютно лысые шины, как на "Фоpмyле-1". Стиль езды: стаpт с визгом pезины, шныpяние из pяда в pяд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собиpание всех колдобин, боpдюpов, столбов и окpестных гаишников. Движение сопpовождается мyзыкой стиля тyнга-тyнга под 120 децибел; если машина никyда не едет, то подпpыгивает на месте.
ДАЧHИК
Сpедней yшатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, тpое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. Hа кpыше - две железные бочки, пять мешков каpтошки, четыpе ящика помидоpов, газовый баллон, стаpый диван и семь листов шифеpа. Пpи экстpенном тоpможении веpхний багажник сpывается со стоек и пpиземляется на капот. Едет со скоpостью 50 км в час, но стpого по левой полосе. Бyдyчи напyганным гpомким сигналом, начинает внезапно метаться по доpоге и в этот момент становится смеpтельно опасным для окpyжающих. Законная добыча для ГАИ. Виноват по десяти пyнктам ПДД сpазy, а также вследствие самого факта своего сyществования.
БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной pyкой пpинимает деньги, дpyгой отсчитывает сдачy. Одним глазом контpолиpyет салон, дpyгим - зыpкает на обочинy в поисках клиента. Рyль кpyтит пyзом и, не пpи дамах сказать, чем он пеpеключает пеpедачи. За pyлем находится четыpнадцатый час без пеpеpыва. Когда-то yпpавлял в колхозе комбайном. В его дpебезжащее "такси" впpессовано десятка два сидящих пассажиpов и столько же стоящих в позе, напоминающей бyквy "Г". Пpи pезком
yскоpении или тоpможении (а дpyгих ваpиантов стиль вождения и не
пpедyсматpивает) стоящие пассажиpы тычyтся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотpyдники ГАИ. Водитель выходит, обменивается с инспектоpом pyкопожатием и yже чеpез десять секyнд БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется впеpед, наводя yжас на встpечных и попеpечных.
ОШПАРОК
Hадо быть Фpейдом, чтобы описать запyтанный клyбок комплексов, гнездящихся в дyше ОШПАРКА. Hесомненно, в детстве его дpазнили во двоpе, а pодители часто наказывали, ставя на колени на гоpох. В юности он был пpыщав и подвеpгался насмешкам девyшек. Лишь за pyлем емy yдается самоpеализоваться. ОШПАРОК ноpовит во что бы то ни стало обогнать любyю машинy, оказавшyюся впеpеди него. С pиском для жизни пpоскакивает на желтый, вклинивается в любyю щель междy машинами, пpоходимyю pазве что для мотоцикла. Пpочим yчастникам движения коpчит стpашные pожи и демонстpиpyет оскоpбительные жесты. Подpезает тех, кто, по его мнению, смеpтельно обидел его, не yстyпив доpогy по пеpвомy тpебованию. Какyю бы полосy он ни занимал, полоса соседа всегда
оказывается лyчше и свободнее, что вынyждает ОШПАРКА встyпать в жаpкий бой за жизненное пpостpанство. Ездит с зажженными фаpами даже днем, чтобы подгонять пеpедних. Любой свой маневp сопpовождает звyковым сигналом. Оказавшись в пpобке или y пеpекpестка, дyдит и вовсе не пеpеставая, посколькy в пpидачy к пpочим своим комплексам он в детском садy не набибикался всласть.
БОМБИЛА
Hа то и щyка в pеке, чтобы каpась не дpемал. Завидев голосyющего на обочине потенциального пассажиpа, БОМБИЛА стpемительно бpосается к немy из тpетьего pяда. Тем самым он пpовеpяет остальных водителей на бдительность и скоpость pеакции, а их машины - на испpавность тоpмозов. Оpигинальные и неожиданные маневpы БОМБИЛЫ пpиятно pазнообpазят доpожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой оpел с дебильной yхмылкой на хитpющей pоже. Упpавляет pычащим чyдовищем с кощyнственной надписью "ЛЮДИ" на боpтy. Об yстpойстве довеpенной емy техники имеет весьма слабое понятие, но твеpдо знает, что его тачка самая кpепкая. Hе боится никого, кpоме командиpа, котоpого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и тpезвом состоянии пpактически идентичен. Опасен на любой скоpости, но особенно гpозен, когда сдает задним ходом. В слyчае ДТП
сохpаняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - комy пpодать соляpy?
БЛОHДИHКА
Это не масть, это состояние дyши. Завидев на доpоге ее свеpкающий, как елочная игpyшка, паpкетник, пpочие водители стаpаются или сpазy же обогнать ее, или отстать метpов на пятьсот. Hепpедсказyема, либо пpедсказyема, но... yже поздно.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: откpыть гаpаж, пpотеpеть тpяпочкой, залyдить стакан, вздохнyть, закpыть гаpаж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь наpодной мyдpости. Hа "Оке" пишет: "Подpастy - КамАЗом станy", на "Запоpожце": "Hе абижай малиньких". Встpечаются пpиколы вpоде "Пpикpой, атакyю!", "Тяни, pодной, - спешy домой", "Сам дypак!" и даже "Смотpи не на попы, а на стопы".
Престидижитатор
23.05.2005, 16:12
Гопники
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)
(С)пер у sanchess
Престидижитатор
08.06.2005, 09:39
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом!".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
_______________
Престидижитатор
10.06.2005, 09:23
Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные
:appl: :appl: :appl:
СУПЕР!!
Реальные цитаты
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Престидижитатор
23.06.2005, 07:59
Аналогии:
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Престидижитатор
23.06.2005, 13:33
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защёлкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались чёрные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках ещё стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Престидижитатор
15.07.2005, 15:44
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это есливыпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х** с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка, а русская б**** и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах** мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
Престидижитатор
26.07.2005, 12:03
Начальнику уч-ка № 2
г-ну Драсову А.Е.
от Стремина Н.М.
Объяснительная
Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в виду гороскоп). Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул. есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу. Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с Ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С Уважением вечно ваш Никита.
:appl: :appl: http://www.rusforum.com/misc.php?action=getsmilies&s=#
ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ?
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…
Престидижитатор
28.07.2005, 10:02
Новые правила дорожного движения.
Перекрестки:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим.
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
Большинство собак живет вечно.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Вентиляционная система любого здания - пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Во время особенно эмоциональных объяснений вместо того, чтобы смотреть собеседнику в лицо, обычно становятся к нему задом.
Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.
Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.
Все компьютеры соединены.
Все одинокие женщины держат кошек.
Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы можете обойти сообщение <Отказ в доступе> с помощью команды <игнорировать>.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.
Действующие лица в фильме - герой, злодей, Америка.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.
Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре <Загрузить вирус> (фильм <Крепость>.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос <Кто там?> и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия <плохих>, вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один <хороший>, вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого - не раскрывайте рта.
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.
Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.
Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло?
Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!
Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.
Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите наугад и отдавайте.Всегда окажется требуемая сумма.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм <День Независимости>. Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
lylik добавил(а) 1125577128:
Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм <Терминатор-2>.
Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты тоже взрываются, но только не раньше, чем когда все успеют из них выйти.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
Можно забраться в самолет, ухватившись на старте за его шасси.
Можно спрыгнуть с самолета и не разбиться, если упал в болото или озеро.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
На любом мониторе буквы имеют размер несколько сантиметров.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает тому только 48 часов на доследование.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Никогда не бывает проблемы парковки перед любым нужным вам учреждением.
Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль.
О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме <Mission Imposible> (<Миссия невыполнима> Том Круз задал поиск по ключевым словам <файл> и <компьютер>, после чего получил 3 ссылки).
Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.
Собаки всегда знают, кто плохой и лают на него.
Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка,понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде <Получить доступ к секретным файлам>, на первой попавшейся клавиатуре).
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят <Введите пароль>.
Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
У средневековых крестьян были превосходные зубы.
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
Финальная схватка всегда происходит в заботливо оставленных заводах.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грузовике его безумно дорогие машины.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки <Самоуничтожение>.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Первоначальное сообщение от lylik
Все одинокие женщины держат кошек.
:appl: что ж тогда холостякам достается ?
Black_dog
03.09.2005, 22:56
без этого это было-бы не кино, а док. фильм
Престидижитатор
15.09.2005, 13:03
Медицинское
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Престидижитатор
16.09.2005, 09:44
Письмо Тетки Деду Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый
кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!".
Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот+
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
ПАМЯТКА ИСКУССТВОВЕДА
• Теоретик - это звучит скромно!
Искусствовед - еще скромнее. Историк искусства - почти не звучит
• Не говори больше, чем хотел сказать художник
• Не преходящие ценности не совместимы с низменными целями - помни!
• Наш девиз: Глаза боятся,руки ничего не могут, мозги не справляются с объемом информации
• Не прикрывай свое ничтожество дипломом, смотри правде в глаза
• Искусствовед - рекламный агент от искусства... Ищи "залежалый товар", он здесь самый качественный
• Не пытайся соревноваться в застолье с работниками Эрмитажа. Тебе их не переплюнуть, пока не будешь и сам там работать
• Следи за речью, а то слушатели будут повторять подвиг Ван Гога
• Не коллекционируй чужие мнения, а то останешься без своего и будешь очередным прапорщиком от культуры
• Возвышенное и низменное как правая и левая рука. Помни: правая сильнее левой. Левша - скорее, исключение из правил
• Профессия художника издавна считалась ненадежной. Профессию искусствоведа чаще считают вовсе безнадежной
• Если ты нашел себя в искусствоведении, то не будешь никогда стесняться своего призвания и извиняться перед кем-либо
Престидижитатор
28.09.2005, 15:07
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Престидижитатор добавил(а) 1127909395:
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.
Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!
Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.
Престидижитатор добавил(а) 1127909469:
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть": жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?
Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
Yulja c Dizelem
18.10.2005, 03:27
Сообщение удалено из-за ненормативной лексики.
Модератор
Yulja c Dizelem, вот мне интересно, что такое вынудило модератора опуститься до не нормативной лексики?... "щетильнее надо ребята, щетильнее!" (С) Жванецкий.
Престидижитатор
24.10.2005, 13:50
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Престидижитатор
25.10.2005, 10:47
Из реальных милицейских протоколов
«…Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог…»
«…Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю…»
«…Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел…»
«…Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. А топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас семья дружная и здоровая...»
«…Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать…»
«…Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.»
Из реальных резюме
«…Уделяю работе практически всё рабочее время…»
«Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать...»
«…Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе…»
«...Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник…»
«…Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют...»
«…Секретарь-референт по обделке и строительству…»
«…Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма…»
«…РегиАнальный менеджер…»
«…Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж…»
«…Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора…»
«…Родственников, судимых за границей, не имею…»
«…Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой…»
«…Интим в моей жизни абсолютно исключен!...»
«…Владелец двумя иностранными языками…»
«…Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын...»
«…Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский в начале изучения, финский - счет до 10…»
«…Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.»
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует
и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то
поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания,
как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу женился на богине
Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники
культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые
считают, что это сам
Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха
и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой,
но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться
от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта,
и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от
животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников
культа своё имя, если их пытаться
будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают,
что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не
дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей
свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака.
Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют
табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе
пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься
чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит
любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность
и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый
диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме,
за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во
всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда
пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют
или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного
соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу.
Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухa - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание
к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит
шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомбабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки.
Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и
нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо.
Пpедставляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой
кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство
неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились
случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие,
что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого,
пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа,
любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом
канале..
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель
Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика,
кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается
главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между
собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние
видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха.
Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого
повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает
культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..
БЫ-демоны.
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с
тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными
демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться
совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать
нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу
побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что
самое пpимечательное, Главдемон сам никогда
ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны
служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют
людей pаботать..
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям.
Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит
Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива,
водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной
одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой
краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена
в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши
стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..
Пpочие демоны.
Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и
умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец -
самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить
ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками.
Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и
пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с
пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу
является злым демоном..
Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется
незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает
*уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного
из диалектов pазговоpного языка..
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является
тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих.
Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание
оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..
Меньшие демоны..
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство
на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом
не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт),
начальство (1-3 шт)..
Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу,
виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический
гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач.
В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным
делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство
и с головой ушел в телефонию..
Мифические места.
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают
злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких
места:.
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу
веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека
заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что
Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят,
что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания
Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать
боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту
мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент
- это момент истины, где каждый поклонник
культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху,
либо к Заpаботу..
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную
силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны
усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является
ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением
любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости
и неге..
Престидижитатор
14.11.2005, 12:20
Памятка для пишущих в форумах
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.
Престидижитатор добавил(а) 1131960987:
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Престидижитатор
21.11.2005, 14:36
Объяснительная записка
Автор пока неизвестен
Системному администратору ............. от программиста ............
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что ... ... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки.
Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.
После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилась на стол.
Как я понимаю сейчас, легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе - почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт.
Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.
Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет.
Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю, что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою).
Свидетель этого ......... (руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.
(
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=44
)
Провинившийся водитель приходит к чиновнику полиции, чтобы получить на руки решение.
Полицейский: Ну, что же Вы постоянно в черте города скорость превышаете?
Водитель: Клянусь, случайно вышло! Простите, пожалуйста
Полицейский: Не понял, что значит "простите"
Водитель: Ну, я думаю, может быть устным предупреждением ограничитесь?
Полицейский: За такое нарушение?! Да у Вас прямо какие-то голубые мечты!(в коридоре раздается хохот). . . . Хм, будем так говорить, розовые .
А в корридоре хохот перешел на ржание.
Эта история была на самом деле в одном из отделений полиции
Престидижитатор
21.11.2005, 19:11
Стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.
Если за вами погоня - вы всегда можете затеряться в толпе на параде в честь дня Св.Патрика. В любое время года.
Посадить самолет может любой, при условии, что диспетчер на вышке говорит по радио, что и как делать.
Губную помаду достаточно положить один раз - после этого она не сотрется ни при каких условиях, включая плавание с аквалангом и битву с инопланетными чудовищами. Это относится только к хорошеньким женщинам. Если женщина некрасива, то макияж расплывется в самый неподходящий момент.
В мужском туалете на унитазе всегда должен сидеть лысеющий мужчина средних лет в очках - во время драки ему выбьют дверь или вдребезги разнесут кабинку.
Маньяки и преступники всегда хранят дома или в тайнике все газетные вырезки, посвященные своим жертвам вместе с их украшениями.
Если требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.
Яды и вирусы могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Антидот или лекарство, введенное за секунду до времени Х, срабатывает мгновенно.
Если между героем и героиней начинается разговор на тему "С тех пор я пью", то рано или поздно они окажутся в одной постели.
Если вы не показываете никому фотографию своей девушки/жены оставшейся дома, то ваши шансы уцелеть в битве и спокойно пережить войну многократно возрастают.
Если городу угрожает надвигающееся стихийное бедствие/нашествие злобных мутантов/неизвестная эпидемия главным вопросом для мэра остается состояние туризма или открытие новой художественной выставки.
Эйфелеву башню прекрасно видно из любого парижского окна.
В Hовом Орлеане Марди Гра проводится круглый год.
Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
Телефон перестает звонить за секунду до того, как надо снять трубку и ответить на жизненно важный звонок.
Если крупным планом показано большое окно/витрина, то значит, кто-то рано или поздно проломится сквозь него.
Расплачиваясь с таксистом не обязательно смотреть в бумажник и считать купюры и мелочь - достаточно вытащить наугад, именно это и будет точной суммой.
Межродовые/межвидовые скрещивания абсолютно возможны для всех инопланетян из разных концов вселенной.
Фраза, которую первым делом слышат на автоответчике, когда приходят домой: "Сними трубку - я знаю, ты дома".
Инопланетные монстры питаются исключительно людьми, но если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, они залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.
Радиация ведет к разнообразным мутациям. Как правило, они не затрагивают ваших детей, но начинают моментально влиять на вас.
По крайней мере, один из близнецов рожден от сил зла.
Hа всех кроватях лежат специальные L-обpазные покрывала, которые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему рядом с ней, только до талии.
Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.
Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент. Кстати, немецкая форма отличается от американской или английской только цветом и погонами - правила ношения везде одни и те же.
Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх.
Алкоголик - это хороший человек,
который многое видел в жизни и сохранил тонкую душевную организацию. Положительные герои с вероятностью на 50% алкоголики, бывшие или действующие.
Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вопит и корчится, когда женщина начинает промывать ему раны.
Hа кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски в самом соблазнительном нижнем белье.
Любой японец или китаец - знаток восточных единоборств.
При столкновении легковушки и грузовика они обязательно должны взорваться. Также машины имеют свойство взрываться от попадания всего одной пули.
При стрельбе по машинам все пули попадают в двери.
Разбивающиеся машины, как правило, сгорают дотла.
Кровь у главного героя может течь откуда угодно и сколько угодно.
Hачальник полиции обязательно должен отстранить своего лучшего детектива от работы - или дать ему 48 часов на выполнение задания. Также начальник полиции не способен разговаривать обычным тоном - он все время орет.
Детектив способен распутать только то дело, от расследования которого его отстранили.
Одной спички достаточно чтобы полностью спалить огромный стадион.
У средневековых крестьян всегда белоснежная улыбка.
Хотя в 20 веке спокойно можно попасть в цель находящуюся вне поля зрения, люди из будущего навсегда утратили такую технологию.
Даже ведя машину по идеально прямой дороге, время от времени необходимо резко выкручивать руль вправо или влево.
Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.
Сенатор или мэр, как правило, куплен мафией, но его разоблачат и он кончит жизнь самоубийством, терзаемый совестью.
Hошение на шее или в нагрудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Любой человек, пpоснувшийся от
кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
Когда один стреляет по 20-ти, у него больше шансов попасть чем у 20-ти, стреляющих по одному.
В засаде друг или партнёр всегда чихнёт в самый неподходящий момент.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Если в доме спрятался убийца найти его проще простого - надо расслабиться и принять ванну, даже если на часах полдень. Убийца придет сам.
Злодей всегда способен проникнуть в сверхсекретную базу данных ФБР.
Количество спасаемых героем
человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Сообщение о том, что на свободе разгуливает серийный убийца/маньяк/неизвестное чудовище обычно поступает вечером и всегда совпадает с грозой, в результате которой отрубается электричество по всей округе.
Злодей всегда оставит отпечатки пальцев на своем оружии - даже если он в перчатках и его пальцы сожжены серной кислотой.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.
Hемцы вообще плохие стрелки.
Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.
Большинство людей хpанит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в странных несчастных случаях пpи катании на лодках.
У героя в подвале дома имеется некоторое количество оружия, достаточное для вооружения трех пехотных батальонов.
Жидкие вещества имеют свои четко определенные цвета - кислота или яд зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.
Если женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.
Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.
Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.
Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Hо его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.
Прыжки с 40-метровой скалы в реку или океан труда не составляют. Hога ломается, когда надо спрыгнуть с 50-сантиметрового заборчика.
Hа следующий день после страшной драки в салуне вся разгромленая мебель (включая стекла и зеркала) стоит на своих местах.
С положительным героем - мастером боевых искусств - способна справиться только атомная бомба. 12 тренированных головорезов, вооруженных разными крупнокалиберными игрушками никакого вреда ему не причинят.
В любой рукопашной драке количество противников роли не играет - они терпеливо будут дожидаться своей очереди, и нападать по одному пока вы их полностью не разделаете.
Чтобы стать неуязвимым для пуль мужчине или женщине достаточно быть одетым в майку или по пояс голым.
У всех одиноких женщин есть кот.
Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. Исключение делается только для фильмов ужасов.
Животные всегда умнее людей. Если собака лает на кого-то, то этот кто-то всегда оказывается негодяем.
Престидижитатор добавил(а) 1132590235:
Герои никогда не допивают свою рюмку/бокал/стакан.
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.
Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием.
Когда герой выключает свет в спальне все равно все прекрасно видно.
Вражеский корабль будет потоплен последней торпедой (самолет подбит последней ракетой/танк - последней гранатой/злодей - последней пулей). Размер корабля, его оснащение роли не играют - по величине облака взрыв все равно будет превосходить ядерный в два раза.
Если космический корабль атакован злобными пришельцами/чужим космофлотом/бешеными астероидами, то даже при самых ужасных повреждениях его внутренняя гравитационная система останется неповрежденной.
Прокурор никогда не выдаст ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому приходится проводить его без санкции.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.
Даже находясь длительное время в лесу/на необитаемом острове/после авиакатастрофы у американской женщины будет безукоризненная прическа и отличный макияж.
Вражескому снайперу, намеревающемуся прикончить главного героя, в последний момент всегда что-то помешает - пылинка, соринка, луч солнца в дождливый день или не вовремя двинувшийся предмет.
Злодеи предпочитают не тратить пули, а убивать своих жертв изощренным способом, с использованием бикфордовых шнуров, системой шкивов, отравляющих газов, лазеров и акул-людоедов, что дает жертве, по крайней мере, 20 минут для того чтобы избежать опасности.
Полицейский или просто хороший парень отслеживает деятельность преступника исключительно по газетным статьям о его жертвах.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой - если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
Hа любых музыкальных инструментах, особенно на духовых и аккордеонах, можно играть не двигая пальцами.
После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага.
Грузовики и автобусы всегда развивают гораздо большую скорость чем легковушки.
Бpитанцы всегда носят галстуки.
Если героиня работает в полиции, то она обязательно в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец подвергал насилию других.
Hаибольший урон немецкой армии нанесли (в порядке убывания) : a) группа американских диверсантов; b) группа английских диверсантов совместно с американским офицером; c) армейское подразделение, обычно не больше роты, оказавшееся в данном историческом месте; d) шпион союзников в немецком командовании;: z) Красная Армия.
Человек, стреляющий из пистолета на расстояние до 1000 метров, имеет куда большие шансы попасть в цель, чем такой же человек с винтовкой.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Главного героя можно бить (в том числе табуретками, бутылками и железными ломами), а так же пытать сколь угодно долго - вреда ему никакого не будет.
Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
После сильнейших ударов по голове у главного героя никогда не бывает контузии или нарушения работы мозга.
Автомобильная погоня с перестрелкой, захват самолета, авиакатастрофа, взрыв, извержение вулкана или вторжение инопланетян никого никогда не повергают в состояние шока.
В выпусках теленовостей содержится история, которая затрагивает вас лично - выпуск показывают именно в тот момент, когда вы случайно включаете телевизор.
Для подрывника обезвредить новейшую суперсекретную мину над которой трудился закрытый институт в течении 5 лет - плевое дело. Самодельная бомба, собранная из подручных материалов ставит его в тупик.
Если вам надо обезвредить бомбу не стоит ломать голову, какой из проводов надо перерезать - режьте любой, он и будет нужным.
Среднее количество зарядов в оружии, позволяющее стрелять без перезарядки: 6-зарядный кольт - 36 патронов; 12-зарядный винчестер или дробовик - 120 патронов; 10-зарядный магазин у винтовки М-16 - 50 патронов; АК-47 - 100 или больше патронов; электрический станковый пулемет - неограничено (патроны генерируются из воздуха).
Если все же по ходу дела надо перезарядить оружие, то количество боеприпасов увеличивается, даже если до этого у героя их не было с собой.
Если под рукой не оказалось боеприпасов - смело бросайте оружие, все равно через 5 минут найдете новое.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если вы смотpите на доpогу, а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Если же вы едете идеально ровной дороге, все равно вам приходится яростно крутить руль в разные стороны.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным,чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Любой герой обладает феноменальной способностью к языкам и усваивает их моментально, даже если этот язык полностью забыт. То же относится и к прикладным навыкам (стрельба, каратэ, вождение глиссера или самолета)
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня день pождения/спектакль в школе/первый бейсбольный матч.
После финальной схватки, закончившейся победой, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Полицейские всегда терпеливо ждут, пока герой совершит свои подвиги.
Престидижитатор добавил(а) 1132590266:
Каждое утро матери постоянно готовят обычный завтрак типа яичницы с ветчиной для своей семьи, даже несмотря на то что ни у отца, ни у детей никогда нет времени его съесть.
Если телефонная связь неожиданно прервалась ее всегда можно восстановить с силой ударяя по рычагу и громко крича : "Алло? Алло?"
Шикарные апартаменты в центре Hью-Йорка по карману практически всем, даже безработным.
При попадании пули в любую часть тела это мешает не более пяти минут, после этого функции поврежденного органа полностью восстанавливаются.
Hужная дверь всегда оказывается закрытой, запертой, заколоченной и т.д. Открывается как правило за 3 секунды до истечения нужного времени.
Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.
Если вы - хоpошенькая блондинка, то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.
Женщин одновременно красивых и умных обычно ожидает незавидная участь - они становятся проститутками или сварщиками на стройке.
Если напарник полицейского только что купил кока-колу или кофе в одноразовом стакане и сел в машину, значит сейчас будет погоня, и содержимое стакана окажется на напарнике.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Красивая злодейка непременно владеет всеми видами оружия и единоборств.
Самая крупная ссора обычно происходит как раз перед свадьбой
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате, то в ней всегда имеется маленькое окошечко, через которое герою легко удается сбежать.
Когда человек влюблен, для него обычное дело время от времени петь песни, даже при полном отсутствии голоса и слуха.
Мужчины никогда не раздеваются для того чтобы заняться любовью. Если же они раздеваются, то они являют собой образец человека без видимых половых признаков.
Если герой неожиданно просыпается и вылезает из постели - это верный признак того, что он наткнется на что-то ужасное в своем доме.
Перед тем как нарваться на что-то ужасное женщина обычно принимает ванну. Так же, если за ней наблюдают, то она раздевается.
Если во время столкновения в машине сидит хороший парень, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон, то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит злодей, машина благополучно взрывается, но город остается цел.
Парень с компьютером и модемом способен либо разнести мир к чертовой матери либо наоборот спасти его - в зависимости от того, какие у него были/есть отношения с родителями.
Утром, после проведенной ночи, сразу же после пробуждения, только открыв глаза - герои начинают смачно целоваться.
Если злодей громко и уверенно заявляет, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.
Девочки-подростки в общении абсолютно невыносимы. Как только они влюбляются они тут же превращаются в паинек.
Практически каждый город в Америке напоминает Лос-Анжелес или Hью-Йорк.
Вооруженные грабители обычно грабят супермаркеты каждый час, что происходит относительно спокойно, поскольку маленькие магазинчики в маленьких городках не только грабят, но и оставляют в руинах.
Взлетевшая машина всегда падает на крышу.
Если мужчина серьезно болен, то он выздоравливает перед решающей битвой, решающей игрой или важной работой. Если женщина серьезно больна, то она умирает после того как ее друг/любовник/муж ободряюще пожмет ее руку.
Любому зеваке не составит труда пробраться за полицейское оцепление на месте страшной автокатастрофы.
Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.
Вывести из состояния комы очень просто - достаточно попросить прощения и пустить слезу, дать верному псу лизнуть руку или просто попросить Господа о чуде.
Если влюбленные попадают в грозу, они немедленно начинают обниматься, целоваться, петь песни и танцевать, вместо того чтобы скоренько найти убежище.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Даже в самых мрачных районах Hью-Йорка люди всегда готовы отложить свои дела и помочь незнакомцу.
Машина всегда мгновенно заводится и моментально набирает скорость (если, конечно, не надо спастись от чудовища). Достаточно просто захлопнуть водительскую дверь.
Если самолет разгерметизирован, декомпрессиия длится никак не меньше 5 минут.
Затащить внутрь самолета человека чуть из него не выпавшего никакого труда не составляет.
Любой владелец "Мерседеса" или "БМВ", с вероятностью на 90% - негодяй. Положительный герой ездит на американской машине.
Если две женщины становятся друзьями с одной из них обязательно произойдет страшная трагедия.
В древнем мире все говорят с американским акцентом
Хороший плотник, один час работы и безвыходное положение - этого достаточно чтобы исправить любой ущерб нанесенный дому во время вечеринки и пр. Краска высохнет и пыль уляжется за секунду до того как войдут родители, невеста и т.п.
Полицейский, от которого ушла жена с детьми постоянно пьет столько виски, сколько необходимо, чтобы споить насмерть ирландскую деревню. Из запоя его выводит только сообщение о том, что его брат/сестра/дочь/жена/мать/отец жестоко убиты.
Когда индеец становится загадочным и начинает говорить о высокодуховных материях это значит что в следующую секунду он ляпнет что-то вульгарное или дурацкое.
Во время прыжков с парашютом расслабиться и поболтать с напарником - обычное дело. Скорость полета к земле и бешеный ветер нисколько этому не мешают.
Если вы не верите предупреждениям своих детей, то обязательно на вас нападет то о чем они говорили..
Все азиаты выглядят одинаково и знают любую легенду или предание стоит вам только о них подумать.
Только очень старые люди умирают спокойно в своей постели - у остальных этого может и не получиться.
Когда жюри присяжных смотрит видеозапись это всегда очень хорошая четкая запись, с крупными планами, переходами и профессиональным монтажом.
Злодеи любят кожаные плащи, шелковые сорочки, классическую музыку и дорогой коньяк.(c)Newshot.ru
Престидижитатор
23.11.2005, 10:20
Теща
1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или не любит свою дочь.
2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее.
3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей.
4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу.
5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу.
6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща.
7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее.
8. Молчание тещи – знак несогласия.
9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже четырех старых.
10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.
11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе.
12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках.
13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.
Престидижитатор
24.11.2005, 11:14
Песнь о зловещих шоколадках
Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, братцы! Просто жутко!
Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем, как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведеного из бочки.
Почки! Пусть проверят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызется и проходит до желудка!
CtrlAltDel
24.11.2005, 12:13
во истину - велик и могуч!
Престидижитатор
25.11.2005, 18:36
Нежелательные комплименты мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то [censored] посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Престидижитатор
29.11.2005, 11:38
Интересные цитаты из писем, отправленных в газету "СПИД-инфо"
- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.
- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.
- Кому попало меня не давали.
- Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
- У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.
- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил: "Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!
- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."
- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала...
- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий...
- Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
- Он был у меня первый. Hесколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.
- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.
- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
- Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотирует, но я не импотент.
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
- Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.
Престидижитатор добавил(а) 1133255277:
Просыпается, значит, Моцарт в семь утра, пьет горький кофе и трусцой на работу. А там у него аврал и завал - два менуэта лежат недописанные, один вальс на каждом третьем исполнении вылетает из гармонии, баг где-то в репризе и вечной угрозой висит дедлайн по реквиему. Плюхается Моцарт за клавиатуру клавикорда и начинает быстренько почту и ньюсы играть. В почте какая-то невнятная переписка с отделом маркетинга: они требуют, чтобы новый гавотт игрался на три четверти, так его продать легче будет, а технические трудности это не их проблемы, а в ньюсах какие-то барокковатые французы опять изобрели блок-флейту - хвастаются новой токаттной библиотекой версии аж 0.0.2 написанной с применением объектно-гармонических методов и облегчающих написаниие токатт на целых двенадцать процентов. И только Моцарт все это быстренько доигрывает и пытается вспомнить, что он там писал во вчерашней датафикс пьеске, как звонит юзер и принимается жаловаться, что как только он садится новый дубль играть ему во втором такте крышка рояля на пальцы падает. На бурре, понимаешь, не падает, а на дубле падает. И Моцарту приходится долго и нудно объяснять, что это, скорее всего, "железо", а значит юзеру не к нему, а в отдел поддержки. А только он от юзера отделывается, как гудит тромбон - пора на утреннюю планерку. Плюёт Моцарт ядовитой слюной, встает, суёт наладонный харпсикорд в карман, чтобы в задних рядах было чем заняться и бредёт в актовый зал.
Вы мне еще расскажите, что программирование это исскуство
Престидижитатор
01.12.2005, 09:55
1. Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2. Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3. Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4. Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком,
одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5. Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6. Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7 ................................................. ...
8. Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9. Утром,проснувшись, включите его поцелуем.
10. Позавтракайте с ним.
11. Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке,
а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12. Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13. Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
Престидижитатор
05.12.2005, 15:06
1) Чайник.
Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о стену и вопить.
Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...."
Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?"
Аськой пользоваться не умеет.
Питается: домашними обедами и ужинами.
2) Экспериментатор.
Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?"
Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!"
Аськой пользуется со щенячьим восторгом.
Питается: бутербродами и домашними ужинами.
3) Геймер.
Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?"
Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!"
Аську использует для обращения "Help!"
Питается: тем, что мама поставила у компьютера.
4) Бандарлог.
Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C.
Особые приметы: на горле отпечатки пальцев Админа.
Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа.
Аська: живет он там!!!
Питается: пивом и хотдогами.
5) Бывалый.
Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитере до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!"
Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость.
Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят.
Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов.
Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!
6) Программер. Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа.
Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи.
Питается: пивом и сигаретами.
7) Админ.
Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?"
Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..."
Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на 8-е марта пучек коаксиала и ссылку на любимый порно-сайт.
Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..."
Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети.
Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.
Админы, геймеры, ламеры и другие животные...
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски - это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил Компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие
Престидижитатор добавил(а) 1133785034:
Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД...
Престидижитатор
13.12.2005, 11:46
1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.
Престидижитатор
15.12.2005, 13:53
10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Престидижитатор
16.12.2005, 15:48
“Пособие по математике для поступающих в вузы”. М. Ногоедов.
(М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый”, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные “трапеция”, “перпендикуляр”, “большой либо равный двум”, “выпуклый”. А оборота “плоский, как старая шлюха” (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона “О порнографии”.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать “оставляем доказательство читателю”, чем объяснять на двух страницах, что “...башка с утра раскалывается” и что “... вчера такой дряни намешали”,
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, “место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе”.
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Престидижитатор
16.12.2005, 18:34
Новогодний костюм своими силами
Коровка
Берем водолазку и треники чёрного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На кормовую часть булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только.... соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нибудь пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.
Настоящий мачо
Для начала одолжите у своего любимого 2 пары носок, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы.. Спереди! Ну как, впечатляет? Далее натягиваем черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофту с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые сапоги, черные разумеется (идеальный вариант - казаки ). Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.
Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака Павлова (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Кое где бинтуем себя марлей, испачканной кетчупом, изображая жертву опытов. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
CtrlAltDel
16.12.2005, 19:22
... валяюсь. Спасибо Престидижитатор!
studentka
21.12.2005, 11:06
фотка на тему будет в фотогалерее:) (она тут виснет)
Престидижитатор
21.12.2005, 12:40
Виды женских оргазмов
Астматический: (охи, ахи) А..а..а..
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: О! Засади глубже!
Положительный: О!.. Да О!.. Да
Отрицательный: О!.. Нет О!.. Нет
Религиозный: О!.. Боже
Суицидальный:О! Я сейчас умру!
Криминальный: О! Ты меня убиваешь!
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: О! Мама!
Симулированный: О! Е Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!
Виртуальный: Маша [15.07.2005 16:22:56]....кончаю....
Престидижитатор
22.12.2005, 11:51
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
studentka
22.12.2005, 12:10
Про семью с детьми оченно смешно:)
CtrlAltDel
22.12.2005, 13:05
современный перевод .... понравилось!
Престидижитатор
22.12.2005, 13:35
OFFTOPIC
Первоначальное сообщение от studentka
Всё жду, что Вы скажете.... :rev:
"Верю, надеюсь, жду ..." (c) ...
Не надо флудить в темах, для этого
есть чат и ЛС...
ONTOPIC
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки
Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?
Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тепленького местечка.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.
Плохое - это не самое худшее, что может произойти с нами. Ничего - вот самое худшее, что может произойти с нами.
Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.
Женщина, как пробирка, с одной стороны тупая, с другой дырка!
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Хорошее антисанитарное состояние.
"Москвич" улучшенной планировки.
А потом он осмотрел крематорий. Изнутри…
Подвенечный саван.
Дыши, а то и этого лишат…
Ложись, я сформулирую все сам....
Хорошо, что Вас ни один пластический хирург не видел, а то бы у него так руки чесались…
В настоящее время душа моя полностью укомплексована.
Не учите меня разочаровывать!..
Не будем драматизировать трагедию!..
Террариум друзей.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Предпохмельное состояние.
Есть ли жизнь после Бухгалтерии?..
Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок.
Рак – лучшее средство против курильщиков.
Я свою норму знаю: упал – хватит!
Чудо техники годов недавних, но мыслей древних.
Из всех человеческих пороков самым отвратительным является благоразумие.
На днях в любви ко мне шашлык признался.
Какой характер твердый у медузы!
Или Вы прекратите курить или одно из девятнадцати…
А знаешь как люди умирают? Их аист уносит…
Наша Таня плачет громко – у нее сегодня ломка…
Престидижитатор
23.12.2005, 12:58
Красная Шапочка
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения.. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьёзно.
Бабушка: И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
studentka
23.12.2005, 13:05
!!!!!!!!!:))))))))))))))))))
CtrlAltDel
23.12.2005, 14:34
... смеялся. Пондравилось :-))
супер! эт надо же как четко!
Престидижитатор
28.12.2005, 15:30
Почему Новогодняя елка лучше женщины?
1. Hовогоднюю ёлку не волнует, сколько Hовогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим Hовогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя ёлка.
Престидижитатор
13.01.2006, 13:10
Приурочено к теме об одиноких сердцах...
Нет ничего стыдного в том, что женщина положила тебя на лопатки, если, конечно, при этом она - сверху и немного подпрыгивает
В разговоре с женщиной лучше хранить молчание - все, что вы скажете, будет обязательно использовано против вас.
Самый популярный pin-код для доступа к деньгам: "я тебя люблю".
Хочу любить, но никто не соглашается.
Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого
мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться
понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше
хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового
спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах.
studentka
20.01.2006, 21:14
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Выкурил сигарету - спас лошадь
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Крокодилы ходят лёжа!
Мы за гурманное отношение к животным!
Настоящий попугай должен произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
studentka добавил(а) 1137781839:
Перлы алкогольные:
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Иду, вижу: кто-то пить бросил....
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Я свою меру знаю: упал - хватит
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
В вине мудрость, в пиве сила, в воде бактерии
studentka добавил(а) 1137785022:
Приколы женские
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жизнь полна невзгод и страданий. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите того парикмахера, который вам нужен!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто это нелёгкая задача, и женщины справляются с ней коллективно.
Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
Престидижитатор
24.01.2006, 13:16
Почему вы должны завести собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
Престидижитатор добавил(а) 1138097997:
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Престидижитатор добавил(а) 1138098276:
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Престидижитатор добавил(а) 1138099572:
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
Престидижитатор добавил(а) 1138099739:
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
REmindER
28.01.2006, 12:47
Не знаю было ли здесь уже и извиняюсь за ссылку на внешний ресурс: http://tanekene.livejournal.com/32203.html
Я был просто убитый...
studentka
28.01.2006, 15:18
REmindER:
до слёз:))))
мы с мамой только что тоже нахохотались! вот это картинки!
Престидижитатор
02.02.2006, 16:03
Специалист в области юриспруденции элитной категории.
Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.
Профессиональный опыт:
Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок. Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно.
Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.
Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!
Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, пофигистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК - опытный пользователь сети Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки Sega.
Престидижитатор добавил(а) 1138885715:
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».
Престидижитатор добавил(а) 1138886763:
СЕМЬ ВЕЩЕЙ, СПОСОБНЫХ ОТРАВИТЬ МУЖИКУ ОТПУСК
Мужчина существо мирное. А мужчина на отдыхе мирное вдвойне. Он не
имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и
не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько
раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше у него вообще нет
раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель
способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на
балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который
вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна,
как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами.
Оказывается, твоя супруга большая любительница здешней истории. Всю
свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый
лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда,
а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев
могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто
отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на
участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная
достопримечательность в этой средиземноморской дыре блондинка,
которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под
мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В
заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных
субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и
трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет
шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь
чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться
решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того
что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что
касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным
гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем
моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти
соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и,
уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты
ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с
погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных
Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с
массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в
позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно
выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов,
монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в
блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и
босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару это шуба,
которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем
дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у
бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на
блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого
наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и
забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе
присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил
ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее
забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим
мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец
претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара
меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода турецкая
лысая. И главное виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил,
блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую
примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой
мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы
разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого
шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и
даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета.
Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и
занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою
непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как облом.
Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые
ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в
руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное
в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение
на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из
этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами,
альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной
супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул
двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных
сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба.
Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы
Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель
на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с
шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже
заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью
тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы,
тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги
заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не
обязателен. Ведь главное на отдыхе посидеть в компании нормальных
мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну,
накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать,
как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у
бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать
ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50
кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также
прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На
пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена
должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками,
выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались
зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом,
сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над
ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные
пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой
опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет
на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе
плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе
краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку,
тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа:
"Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя
угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И
продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее
поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать!
Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала:
"Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же
ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно
метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего
пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в
будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как
черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо
терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню,
где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело
порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы
три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы
на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай не уведешь!".
Престидижитатор добавил(а) 1138886800:
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска
становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после
посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное,
ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше
всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни
правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она
долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на
правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце
концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку
"первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод
на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки это не бубонная чума, пигментация
не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне
макияж вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что
нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию
в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не
возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после
посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в
пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные
маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их
попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже.
Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется
выработать на редкость ****скую походочку, так что на протяжении всего
моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье,
явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным
удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков
на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы
поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период
вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она
упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил
синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи
при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все
свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом
свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой
совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке
клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где
справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро
промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а
потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на
аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы
оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного
происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник,
напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим
скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает
на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким
взглядом, таким взглядом+ На второй день она прикупает в ближайшей
лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной
б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского
пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою
блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней
пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты,
отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле
резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все
холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу.
Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака,
оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется
ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а
это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на
эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее
подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не
является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго
перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы
отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо
застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое это мое, и нечего на него пялиться
каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть
хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал,
бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу,
чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с
биноклем и виски на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем.
studentka
02.02.2006, 18:46
:):):):))))))))))))))))))плакаль
Престидижитатор, это написали Вы,признавайтесь немедленно!!!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудноповерить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
studentka
03.02.2006, 00:58
Lylik,
очень хорошо!
хочется даже ещё раз перечитать:)
Престидижитатор
03.02.2006, 15:57
Первоначальное сообщение от studentka
: написали Вы,признавайтесь немедленно!!!
Ну что, Вы!
Я такое с трудом дочитал до конца :)
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
studentka
03.02.2006, 20:32
СКАЗКА О МАЛЬЧИШЕ-ПЛОХИШЕ
И ЕГО ГРАЖДАНСКОЙ ТАЙНЕ (Контора Братьев Дивановых)
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по позванию Мальчиш - в помойке торчишь со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький кацо знаешь? И его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная. И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся. Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать.
Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит, отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью - стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили?"
Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бэни раба - квинтер финтер жаба". Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюшки?" Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось!" Облизал всадник дулю и вдруг превратился из хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь.
"А ведь догоню!" - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса!" - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!" - сообразил Главный. Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороныъ, то и разорвали они себя на две половинки...
(До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул. Не будем ему мешать!)
--------------------------------------------------------------------------------
ъ Косоглазие.
Из Конторы Братьев Дивановых
Престидижитатор
06.02.2006, 14:27
Как стать мАсквич0м
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в
магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками,
поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что
мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг
Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, День радио и День выборов. Говорить, что ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на Норд Ост . В будущем - на 12 стульев . Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в Якитории или Гинотаки. Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские
рестораны. Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось .
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - Джаз и Классику . Или, на худой конец, Монте Карло и Серебряный дождь . Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли
Открытое радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя.
Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как Суфле и Vogue, но и не в грязные как Пироги . Придерживаться середины типа Кофехаузов , Супа и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.
10. Эмоционально ругать вторую и третью часть Матрицы . Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же.
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства Азбука-Классика, intermediate - Вагриус , Иностранка и Лимбус-пресс , advanced - Ad Marginem и Текст .
13. Оные книги желательно покупать в Пути к себе , Белых облаках и тому подобных местах. Там же покупать большое количество благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово тренинг на коучинг.
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональде ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует Большой город"("Как вы до сих пор не читаете Большой город ?). В очереди в Московский дом фотографии всегда ты встретишь столько знакомых лиц!
17. По спаренным выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в ИКЕЕ и OBI. На круглые суммы. Прейдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу Бизнес в стиле фанк последние думают, что вступили в общество мечты.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, Аншлагов и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, Что. Где. Когда. и Школу злословия . Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться
буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии 5 звезд и Кино без границ .
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35мм. Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. За Китаем будущее, Вы разве не знали?
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала .
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа Московский комсомолец , МК-Бульвар и 7 дней . Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: сноуборд , Волен , Сорочаны , доска , трасса и агрессив . Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: Поклонка и Воробьевы .
34. Знать ведущих рубрик в Афише . Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на Горбушке диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.
37. C умным видом читать газету Коммерсант , смеясь над фотографиями, объяснить профанам - ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль! Для разнообразия иногда покупать журнал Эксперт, читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом.
Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости.
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо:
а) достать купленное в ИКЕЕ барахло;
б) включить означенные радиостанции;
в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую;
г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.
39. Слова секс , половые отношения , трахаться и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - тантра . Выучите также следующие слова: Ротонда , кундалини , йога с партнером , рикосновение , чувствовать , импровизация и энергетика . Это возбудит даже дерево.
40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.
studentka
06.02.2006, 15:26
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
ржачно, чичас отпринтерую, дома ещё посмеюсь.
==============================================
про масквичей мне понравилось... распечатаю и отнесу почитать одному товарищу... он оценит...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля
Престидижитатор
08.02.2006, 14:30
Словарь холостяках
АВТОСТОПЩИЦА - очень кpасивая девушка в миниюбке, голосующая на доpоге, когда ты едешь с самой стpашной из твоих подpужек.
БРАК - союз двух людей для совместного пpеодоления пpоблем, котоpых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все двеpные pучки заняты.
ЖЕHЩИHА - совокупность кpивых, необходимых для получения одной пpямой.
ЗHАКОМСТВО - фpазы, обpащенные к лицам женского пола и употpебляемые для оpганизации ближайшего вечеpа, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шpифтом Бpайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, котоpая стала нас связывать? Hе здесь, ниже.
- Ты веpишь в любовь с пеpвого взгляда или мы так и будем вpемя теpять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕHИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую моpаль.
ОРАЛЬHЫЙ СЕКС - pассказы пpиятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у котоpой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней пеpеспать.
РАЗОЧАРОВАHИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впеpеди девушка с потpясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у котоpого звуки издают все детали, кpоме pадио и гудка.
Престидижитатор добавил(а) 1139398345:
Мужской взгляд на женские имена
Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница? Влияет ли имя на характер? Мужской взгляд на женские имена.
Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс".
Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная". Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.
Женя
Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.
Ира
Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.
Карина
Карины живые и незлобные, но немного "не догоняющие". Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива.
Катя
Катя - живая и хитрая, порой "вертихвостка". Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой.
Ксения
Импозантная дама, но очень "в себе". Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?...
Лена
Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему... Может "не повезло", а может просто не хотят пускать "лишних" людей.
Люба
Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда "приятность общения" - это единственное что у них есть. То есть, иногда "переигрывая себя", могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!... Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.
Маша
Маша переводится как "продвинутая". Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и "свойская" - и одновремено "отличница". Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.
Марина
Марины просто "разные" и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой "мамаши" до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?...
Настя
Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. ...больше про Насть мне ничего не известно
Наташа
Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её "центр" - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал "семья"... Несмотря на наличие желаемого "ядра", очень много вокруг неё разного "другого". Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё "не то"... На виртуальную и "иную" реальность не готова совершенно, хочет только "свою". Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.
Оля
Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен
Саша
И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы.
Света
Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием...
Таня
Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. "Если что" - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ "быстрого" познания мира... Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто калейдоскоп. "Императивный метод" и связанные с ним таблетки от депресии...
Юля
Закономерностей не обнаружено.
studentka
08.02.2006, 16:46
Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»
Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…
Автор: Василькина Юлия и Канурина Светлана
Страна Психология
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды.
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
Престидижитатор
09.02.2006, 15:32
За рулем грудью не кормить!
9 февраля 2006, 12:31
Американский суд штата Огайо приговорил 29-летнюю девушку к трем месяцам домашнего ареста и крупному штрафу за то, что она ехала на автомобиле без прав, разговаривала при этом по телефону, делала пометки в своей записной книжке и при этом еще умудрялась кормить ребенка грудью! При этом делала она это все на скорости в 105 км/час, передает ВВС.
По словам полицейских, они довольно долго преследовали автомобиль, который ехал быстрее положенного. А когда машина наконец-то остановилась, то изумлению стражей порядка просто не было предела – молодая женщина вызывающим тоном заявила, что она не могла остановиться, так как была очень занята разговором с мужем по телефону (причем без системы hands-free) и записывала при этом в блокнот важные для себя вещи! Когда же полицейские спросили, зачем же она при этом на высокой скорости кормила ребенка грудью, то дама объяснила, что так ей сказал делать муж, которому она беспрекословно подчиняется.
Позже выяснилось, что женщина и ее супруг входят в так называемое «Первое христианское братство вечной независимости». Согласно правилам этой секты, женщина должна подчиняться только мужу, причем она обязана выполнять все его указания, даже если они противозаконные.
(c) http://auto.mail.ru/news?id=17521
Престидижитатор добавил(а) 1139491402:
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная"
Престидижитатор добавил(а) 1139493123:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…
(c)вадик галыгин
Престидижитатор
10.02.2006, 12:32
Дневник мужа худеющей женщины...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
http://www.rusforum.com/showthread.php?s=&postid=109551#post109551
Тоже хорошо подходит к теме!:jok:
Престидижитатор
10.02.2006, 15:00
БУРЕТАНИК
(отважному матросу Б.Срибнику, заслонившему своей грудью солнце, посвящаяйца)
Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.
По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник»,
Многовёсельный корабель с парусами и трубой.
Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.
Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье,
Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.
Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.
Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.
То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.
У него большие планы. У него сегодня встреча.
У него любовь до гроба. На котором и плывет.
От седой равнины моря к облакам баклан взмывает
И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.
Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман,
Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.
Под седой равниной моря айсберг прячется огромный,
Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.
Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.
Он привык одним ударом все, что плавает, топить.
Для седой равнины моря нету в принципе различий,
Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.
По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,
Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.
На седой равнине моря дело близится к развязке.
- Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат.
В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка.
Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...
Источник- Shestakov.LiveInternet
Престидижитатор
13.02.2006, 15:34
Темы тренинингов Laughing
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
_________________
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску:
<Мужчины, имеющие работу> - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже:
<Мужчины, имеющие работу и любящие детей>.
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые>.
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому>.
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные>.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
<Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!>
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Престидижитатор
15.02.2006, 13:23
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
Улыбнуло....
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/871.html
Denal, ага, прикольно!
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Прочитал статью:
http://www.sobesednik.ru/issues/102/rubr/1400/tambyl/?3226
думал, прикол. Ан нет:
http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? "
7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? "
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "угу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку.
Yutta добавил(а) 1140564198:
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи.
Пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.
studentka
09.03.2006, 09:51
Русский Мюнхгаузен отметил 8 марта
Владимир Нагово-Мюнхгаузен, являющийся официально признанным потомком Иеронима фон Мюнхгаузена, отметил праздник 8 Марта, стреляя из пушки собственной конструкции охапками тюльпанов и гвоздик, сообщает агентство "Интерфакс".
По словам Нагово-Мюнхгаузена, он стреляет "по синему небу в честь всех женщин России и мира для того, чтобы к празднику у каждой из них были живые цветы".
Потомок легендарного барона активно использует пушку собственного изобретения под названием "Гуркен-пук" для различных благородных целей, в частности, для улучшения погоды на праздники. "На днях я обстрелял огурцами Северный полюс. Получив соленое лакомство, белые медведи так плясали от радости, что даже полярные льды разогрелись, и в результате к 8 марта у нас наступила настоящая весна", - заявил В.Нагово-Мюнхгаузен.
Напомним, что житель г. Прохладное (Кабардино-Балкария) Владимир Нагово-Мюнхгаузен утверждает, что, согласно историческим документам, летом 1739 года в Санкт-Петербурге барон Мюнхгаузен познакомился с русской княгиней Голицыной. В результате одной из встреч у барона появилась внебрачная дочь.
Девочку во избежание скандала передали на воспитание в семью казачьего атамана Наговицына. Сам Нагово-Мюнхгаузен является правнуком воспитанницы атамана. До декабря 2004 года он также носил фамилию Наговицын, а поменял ее после соответствующего решения суда Прохладного.
Нагово-Мюнхгаузен заявил, что похож на своего знаменитого предка как две капли воды, и к тому же унаследовал его авантюрный характер и литературные способности. У потомка известного барона вышла книга "Необыкновенные приключения праправнука барона Мюнхаузена на рубеже 20-21 веков".
В заброшенной водонапорной башне в Прохладном Нагово-Мюнхгаузен устроил музей своего предка, где собрал ядро, на котором барон Мюнхгаузен летал на Луну, брюки, сшитые из кожи убитой змеи и другие "семейные реликвии".
lenta.ru
=====================================
не совсем в тему, но куда тогда помещать такое?
Престидижитатор
09.03.2006, 11:22
--OFFTOPIC--
Первоначальное сообщение от studentka
Русский Мюнхгаузен отметил 8 марта
По ящику его показывали - вчера.
У него еще были большие проблемы чтобы фамилию поменять - но доказал и поменял...
-----ONTOPIC-----
11 СПОСОБОВ ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ
1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.
2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до «Мерседеса».
3. Колоть спички на 4 - 6 частей.
4. Перейти на безразовое питание.
5. Брать уже прочитанный «Спорт-экспресс» у друзей.
6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.
7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.
8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.
9. В ресторане самому приносить себе еду.
10. Пропускать мимо все юбки.
11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.
studentka
11.03.2006, 17:29
оффтопик=================
Ну и как, правда похож?:)
вообще-то мне Мюнгхаузен ндравится, особенно после фильма с Янковским, класс!!:)
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
--OFFTOPIC--
По ящику его показывали - вчера.
У него еще были большие проблемы чтобы фамилию поменять - но доказал и поменял...
-----ONTOPIC-----
[i][QUOTE]
Престидижитатор
15.03.2006, 12:54
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
:lol: :crazy:
ребят, блин, откуда вы такие приколы берете!!!
ACOOLA, места знать надо :biggrin: :wink2:
могу теперь только сказать: БОЛЬШОЕ СПАСИБО за продление жизни!
"Минута смеха продлевает жизнь на день, стакан сметаны продлевает жизнь на неделю. Люди! Смейтесь над сметаной!"
Не знаю, баян или нет, но ржал:
ЧИНГИСХАН
История происхождения немецкой группы «Чингисхан» восходит к началу 13 века нашей эры. Известно, что у одноименного монгольского полководца было более ста жен, каждая из которых рожала ему в среднем по 1,86 ребенка ежегодно. Самых крупных откармливали и выращивали из них боевых слонов, мальчиков послабее учили летать, чтобы они поддерживали наступление монголов с воздуха, а самых хлипких вялили на солнце и питались ими в походах.
Вот, что написано в древней монгольской летописи, известной историкам как «Книга мудрых слов и знаков препинания», безвозвратно утерянной в 1486-м году во время похода хана Тохтамыша в туалет: «Ашхыдр глвот чвхат окундры шмхк». К сожалению, этот фрагмент до сих пор не переведен, но из него ясно, что 1211 год выдался особенно урожайным на детей, и из них было создан продовольственный запас.
Местонахождение этого запаса стало одной из четырех загадок Чингисхана. Первыми тремя были: загадка недельного перехода стотысячного войска по дну Байкала без еды и питья, умение Чингисхана разговаривать с кузнечиками, правда, через переводчика, и наличие у него видеомагнитофона. Складами ведал буддистский монах, который, во-первых, знал секрет ведания складами, а во-вторых, владел древним монгольским искусством жить 700 лет не умирая. К сожалению, на 65-м году жизни у монаха начался склероз, он забыл секрет этого искусства и умер.
Склад нашли лишь в 1971 году советские археологи, которые обязались к 24 съезду партии найти под Сыктывкаром прах Христофора Колумба. Они обнаружили 18 вяленых потомков Чингисхана, сдали их государству и получили 25% от находки, что составило 4 с половиной потомка. Другие останки тоже разделили – четверых отправили в Карагандинский музей истории Востока во скоко надо, и они до сих пор стоят там рядом с чучелом первого мэра Караганды, а остальные поехали в Германию на выставку оригинальных закусок к пиву. Немцам древние завоеватели показались немного суховатыми, поэтому их вымочили в пиве и посыпали солью. И тут на глазах у огромной и абсолютно пьяной толпы посетителей выставки потомки «Чингисхана» ожили и запели ритуальную монгольскую песню («У-а, у-а, у-а, казачок!»).
Так, говорят, и образовалась группа «Чингисхан». Проверить это невозможно, потому что никто кроме этой толпы музыкантов не видел, а толпа, усердно поглощая пиво, в течение четырех лет ездила за группой на все выступления, пока та не предприняла тур по Ближнему Востоку. Переезд из Израиля в Иорданию, где употребление алкоголя запрещено, обернулся трагедией. Толпа протрезвела, и с этого момента о группе «Чингисхан» никто ничего не слышал. Единственным подтверждением их существования являются несколько хитов, которые, впрочем, возможно записали участники группы «Boney M», кстати, выходцы из Аджарии.
Остается добавить, что песню «Moskau» группа «Чингисхан» посвятила своим менее удачливым родственникам, оставшимся в России. Кстати, четверых потомков Чингисхана, которые достались археологам, можно и сейчас увидеть на одном из московских рынков, торгующими шнурками, а половинка бегает для них за пивом.
Остальное тут (http://www.kvartet-i.ru/index.php?menu=radio&radio_id=7)
Тут на медне набрел на фразы :
- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невесёлым получился некролог...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
- По морде получили? Распишитесь.
Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Не надо инсценировать раздумья.
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду...
- Она ломаться отказалась наотрез...
- Смертельно спать хочу! Но не с кем...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Украсьте мир отсутствием своим
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
пионеры на сэкономленные на сборе макулатуры деньги покупали прoституток и выпускали их на свободу
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
ВЫ ПЕРЕИГРАЛИ В КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ...
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут1000
очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следуетпальнуть
туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если выспрыгнете с
балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них
больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистникклевера, с пеной
у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобыпропустить
разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов вкарманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "управого
параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а улевого - сила
всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон какминимум 10d15+20"6) Вам
очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице напредмет наличия
хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда".
А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались насветофоре,
была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать добулочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чистостратегических
соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -вы уже на другой
стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,одного раба и
двух минут не хватит...©
Чтобы вам не мешали машины при переходе шоссе , возьмите с собои контроль дистанционного управления и нажмите "ПАУЗА"
Прочитайте это вслух и с выражением, иначе не получится ожидаемого результата
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
...ох уж енти класики... :D: :appl:
CtrlAltDel
25.05.2006, 09:29
... а слабо Шекспира в оригинале? :-))
Престидижитатор
21.06.2006, 13:13
Необычные всемирные новости
1996 год – В штате Массачусетс более половины из почти 300 жителей города Уильямстоун проголосовали, чтоб перестать молиться перед каждым ежегодным городским собранием. Перед тем как начать заседание они помолились.
1997 год – В Буэнос-Айресе полиция арестовала двух грабителей, которые украли унитаз из местного ресторана. Скрыться вместе с добычей они попытались на скутере (водный мотоцикл).
1999 год – В луизианском городе Рапидс Париш полицейские, смотревшие в участке телевизионное шоу Jerry Springer, обнаружили, что увлеченно наблюдают за баталией между женщиной и ее братом, который является давно разыскиваемой персоной. Полицейский наряд был направлен в дом родственников преступника. На момент приезда семейство сидело у телевизора и тоже смотрело шоу.
1999 год – В Англии в городе Сомерсет на одну из местных ферм прибыл новый бык-осеменитель по кличке Президент. Оказавшись среди 80 коров, которых ему предстояло "обслужить", бык настолько перенервничал, что получил серьезный стресс. Владелец фермы заказал специалиста, который провел курс иглоукалывания Президенту. Фермер не захотел воспользоваться лекарствами, поскольку считал, что они могут нанести вред его безупречной органической продукции. В любом случае обращаться за бычьими антидепрессантами не пришлось, поскольку иглотерапия дала положительные результаты.
1991 год - Кто бы мог подумать, что продажа различного хлама и подержанных вещей может принести столько денег. А секрет кроется вовсе не в антикварности, а в количестве вещей, выставленных на продажу церковью в городе Виннетка в штате Иллинойс. За один день работникам храма удалось распродать вещей на рекордную сумму 195 388 долларов 53 цента.
1992 год – На вершине Эвереста в один прекрасный майский день оказались 30 мужчин и 2 женщины. Таким образом был поставлен рекорд одновременного пребывания нескольких альпинистов на снежной горе. Всего в этот день на Эверест поднялись представители 9 наций.
1997 год – В бразильском городе Ягупита 32-летний грабитель, отличающийся недюжинным умом и такого же размера сообразительностью, решил оригинальным способом вскрыть сейф банка. Он заполнил сейф газом и поджег его. Эффект был более чем успешным – взрывом снесло даже крышу здания. При этом преступник отделался лишь царапинами.
1999 год - В штате Арканзас в городке Маунтейн Хоум охотник полюбоваться на женские тела полз по крыше здания, чтоб подсмотреть за посетительницами салона искусственного загара. Неожиданно крыша проломилась, и нежданный гость оказался среди обнаженных женщин. Оказалось, что мужчина был крайне стеснительным. Увидев в какое окружение он попал, вместо радости испытал настоящий шок и поэтому быстро закрылся в одной из ванных комнат, где и просидел до приезда полиции.
2003 год – Английского игрока в гольф Винензо Франсцелло во время игры на поле дважды ударила молния. Несмотря на это, упорный англичанин все-таки закончил игру. По его словам, он почувствовал жжение в плече и руке, оба раза, когда молния попала в его зонт. Тем не менее Франсцелло клюшку из рук не выпустил.
1974 год – Пэт Гаан, студент университета в Сан-Антонио, проснувшись рано утром, чуть не умер от страха, увидев своего соседа по кровати. Ночью друзья подложили ему 2-метрового аллигатора.
1993 год – В Сан-Паоло, Бразилия, полицейские долго вспоминали забавный случай, который произошел при задержании грабителя. После того, как мужчина обчистил банк, он не бросился со всех ног бежать с места преступления, а стал в очередь к телефону-автомату, чтоб вызвать себе такси.
1995 год – В Англии в городе Бирмингем воришки в 19-этажном здании за одну ночь скрутили все алюминиевые ручки со 150 дверей. Больше ничего украдено не было.
1998 год – Супруги, вернувшиеся из отпуска в свой дом в калифорнийском городе Пасадена, обнаружили внутри родного жилища около тысячи стрижей. Оказалось, что стая пернатых влетела в дом через дымовую трубу. Чтоб выгнать всех птиц из дома понадобилось несколько часов. Очистка самого помещения после "авианалета" заняла еще больше времени.
2000 год – В Нидерландах владелец небольшого табачного магазинчика в результате недоразумения стал победителем лотереи, выиграв 4,1 миллиона долларов. Мужчина распечатал билетов больше, чем приобрели покупатели. Тогда, согласно местным законом, ему пришлось самому у себя выкупить все оставшиеся билет, среди которых и оказался тот самый счастливый билетик.
1990 год – Доминик Кузакри – житель города Баффало в штате Нью-Йорк - пробежал за 3 часа 6 минут 42,15 километра, не переставая подбрасывать блин.
1994 год – Самолет авиакомпании "Аэрофлот" совершил аварийную посадку в аэропорту Архангельска. Из-за утечки жидкости из гидравлической системы продолжать полет дальше было невозможно. Чтоб дотянуть до аэропорта персонал самолета влил весь запас лимонада на борту в гидравлическую систему.
1999 год – Самая большая сеть английских супермаркетов Tesco провела тестирование различных фруктовых пирогов, тарталеток и заварных кремов, чтоб выяснить, не представляют ли они угрозы здоровью, если их со всего размаху бросить в человека.
2001 год – Редкий пример бездарности показал грабитель во французском городе Бордо. Вооруженный мужчина вошел в банк и потребовал от клерка выдать ему 13700 долларов. Работник банка ответил, что точно "заказанной" суммы у него нет. Тогда грабитель уменьшил требуемую сумму до 6800 долларов. Но и тут клерк отказал ему. По всей видимости, финансовые проблемы у налетчика были настолько серьезными, что сказались на деятельности мозга. Преступник попросил снять с его счета немного денег. Для этого по просьбе клерка он предъявил свое удостоверение личности. После этого полиции не составило большого труда через некоторое время задержать горе-грабителя в собственном доме.
2003 год – В Далласе молниеносный бандит за два часа ограбил 9 магазинов, 3 из которых торговали пончиками и напитками. Несмотря на тот факт, что на дворе было утро и час-пик, преступник, вооруженный пистолетом, совершал налет на торговую точку практические каждые 13 минут.
Престидижитатор
23.06.2006, 07:55
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН
Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
__________________
http://megalook.ru/210706_s1.html
чемпионат России по футболу 2006/2007 с точки зрения падонкоф, улыбнуло :biggrin:
studentka
28.07.2006, 15:20
Башмачник
(stranger)
2004/09/23 14:30
Подскажите, что луше купить
Что лучше купить в районе 300-350 USD плёночный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
действия:
Vladimir Koshelev
(stranger)
2004/09/23 15:41
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Башмачник]
Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись.
Заранее спасибо за любые советы.
действия:
Peter Sobolev
(stranger)
2004/09/23 15:51
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Vladimir Koshelev]
Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
действия:
Хромой Даос
(stranger)
2004/09/23 17:28
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Peter Sobolev]
Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку ? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
действия:
Крымский Портвейн
(stranger)
2004/09/23 18:11
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Хромой Даос]
Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
действия:
Peter Sobolev
(stranger)
2004/09/23 18:16
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Крымский Портвейн]
Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
действия:
Robert Smith
(stranger)
2004/09/23 18:25
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Peter Sobolev]
Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
действия:
Migell Diazz!
(stranger)
2004/09/23 18:38
Comment: Подскажите, что луше купить [re: Le raisonneur]
Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
vladirys
29.07.2006, 08:45
Studentka,
SUPER!!!:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
studentka
31.07.2006, 11:33
спасибо, Vladirus:)
Eglantine
29.08.2006, 21:22
Рецепт обычного яблочного пирога,
написанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите
стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с
пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и,
не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!
Yulja c Dizelem
10.10.2006, 02:10
КОРОБОК БРАВО!!!!!!!!!!!!!, СМЕЯЛАСЬ ДОЛГО
Первоначальное сообщение от studentka
смеялась... :lol:
правда очень похоже....
===================
вчера делали капусту (квасили) и без лейкопластыря на пальце любимого не обошлось, и вся кухня была в капусте, а когда я подсчитала, сколько надо кг поставить, чтобы прижать капусту, мой любимый ушёл, сказал, что это для него слишком сложно. Гы.
Ану выкладывай формулу! :bud: может и я уйду(тихо так уже добавил...) :shuffle:
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный..... .....
Сыворотка из некоторых перлов выдаваемых на форумах безграничного рунета . Ржунимагу :
------------------------------------------------------------------------
колбасит как не колбасить.. из-за сраного зуба скушал 2 плитки кетанова и 1 плитку доларена ,
терь нихера не болит и не шевелится
-шото я вчора видела утот проект "умники и красавицы" и не поняла в чем суть
-значит ты красавица !
-вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею секретаршу
-папье-маше?
Для некоторых : "ctrl-V" - единственный способ вставить.
-мышеловка есть у кавонить?
-проголодалсо?
-спал, позвонили - разбудили
-позвони обратно - может снова заснешь
Я как на Башорг захожу - сразу картинки отключаю, чтоб трафик лишний не хавало...
a , только что заметил, что их тут и нет...
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
-А можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?:)
-знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку!))))
-кто знает что означает 10x , один чел мне написал, я так понял это лох?
-ищу в электронном виде "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
-win32 уже и на чайниках появилось?
kim
-а что такое кунилингус?
Black Heart
-минет наоборот
kim
-всмысле наоборот?
Black Heart
-Пля... как минет делается?
kim
-нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?
-Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?
-Интерактивный это видимо если кабан отстреливается.
<BiLL> пи"дец ,
чувак просил неро, а качает порно
*Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным".
Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?
*Гениальный способ выиграть кубок по поиску яндекса - погуглить.
Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Гидравлика...
spock:
-есть такой народ на таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды).
так вот сами себя они называют коротко и просто: ня.
SirWiz:
-Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя , ня называют. Тупей самоедов.
Вчера прихожу в гости к другу, грейхэт-хакеру.
Он уходит на кухню чайник ставить, а меня сажает за комп, включает мне какую-то леталку,
портированную с МакОС, и объясняет, как играть:
"Вот эта кнопка -- ебошить, вот это тыр-тыр -- вправо-влево, а это -- мега-огонь.
Ну, я пошёл, щас вернусь."
Это элита. Мне страшно.
Позвонили манагеры - мыша не работает.
Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте,
проверил удаленно - от меня все работает, не висит.
Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик.
Узнаю кто - убью.
На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад.
Посоветуйте, стоит ли забирать?
чувак из форексклуба жжот.
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает,
с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль
для первого входа в виде: sosixuji?
А как тут можно узнать кто какого пола?)))
Методом тыка............))))))))
Раан: О, "Усики страха" дали скилл, прикольно...
Рам: Это как у Гитлера что ли?
меня на час превратили в ниндзю
а меня на 12 часов превратили в долбоеба, сидящего на работе
-а вот скажите мне, что такое пнх?
-пошел на хуй
(Banned: Мат, 48 часов)
- ... знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять...
-если че не так - пинай меня в почту или в жабир.
-в почки или в жабры ?
<Васенька> помогает ли в сексе правило буравчика?
<oort> ты еще про правило левой руки спроси.
-у мя есть пенис
-а у меня есть аппендикс, от него и то больше пользы, чем от твоего пениса
x0pkins: Седня бухи приходят... говорят, хули такиe большие счета за инет?
Skell: А ты им?
x0pkins: Показываю им почтовик и говорю, что спама приходит метра по 4-5 в одном письме.
Угадай, чо ответили?
x0pkins: Сказали: "Напиши им, чтобы больше такого не присылали!"
я офигеваю!!! Щас прошу начальницу отдела распечатать мне отчётик один.
Она предлагает сбросить мне его в общую папку.
Я говорю: "ок. Папка называется сисадмин".
Она сначала переспрашивает название,
а вот следующий её вопрос меня убил: "Это фамилия?"
-вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
-рядом
-A фига вы тогда по асе трындите?
-не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!
-подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?
-оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...
-три дня аптайма - входящий 47 гб, исходящий - 45 гб. идем на рекорд
-то есть практически всё что из сети выкачала закачала обратно?
-Роман Синклера (6 букв) !?
-бейсик
-Ниткин а где ты это с Вутеном сфоткался я тоже хочу )))
-да заезжал он ко мне...пару ночей перекантоваЦа
-Ну и ты его эта. ... перекантовал?
*Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался...
*давайте все говорите что-нить , я читать хочу..)
-Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.
- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.
-Жизнь гадость : Встаешь утром посcать в раковину,а там посуда не вымыта.
<Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish> сфоткай, покажи
<Jusa> фотика нет
<Kallamish> отсканируй
- Б*** Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И В**** БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ
А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!
-Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями.
Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую
<nullguid> надо домой ехать мыться
<nullguid> хватит-ли бензина
<dds> nullguid: а ты голову не мой тогда хватит
Беременный мужчина
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
studentka
09.01.2007, 17:44
Вы только что начали читать предложение, чтение которого Вы уже заканчиваете.
studentka
13.01.2007, 12:44
?
pfalz2002
17.01.2007, 23:54
Алгоритм лечения кота
01 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
02 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
03 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
04 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
05 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
06 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
07 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
08 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
09 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
studentka
20.01.2007, 12:03
День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…
Любимый совет психологов: «Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.»
Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ — так, потусоваться.
studentka добавил(а) 1169283988:
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорh biа — патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — приближающийся поезд.
А машинист — трех придурков на рельсах.
studentka добавил(а) 1169284168:
* * *
На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
* * *
Психотерапевт — клиенту:
- Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
* * *
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?
Образцы женской логики Майя Четвертова
___________________________________
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день.
pfalz2002
20.01.2007, 23:48
ге-ни-аль-но
Вот что бывает, когда прет креатифф :lol: :lol: :crazy:
Прикольное объявление (читать комменты) (http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html)
studentka
03.02.2007, 16:36
:lol::biggrin: :fly:
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным к лубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что та м слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно,
я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - по рвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Подними себе настроение:
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!:lol:
:appl: :jok: :jok: :jok: :jok: :appl:
studentka
19.07.2007, 21:23
Сделаем это по-быстрому
Как снять сексуальное напряжение, оказавшись в центре? Time Out взглянул на город с необычного ракурса и отыскал 20 мест для быстрого секса.
1. Парк искусств "Музеон"
Вы еще не занимались сексом в Парке скульптур за ЦДХ? Обязательно попробуйте! Лет пять назад, когда вход в парк был бесплатным, а людей по вечерам еще меньше, чем днем, свидания в парке имели вполне определенный подтекст. С тех пор к искусству массово приобщились молодые мамы с отпрысками, открылись кафе, а по вечерам стало так же многолюдно, как на Патриарших прудах. Насладиться искусством в одиночестве можно только в утренние часы. Заплатив 20 рублей за входной билет, углубляйтесь в глубь парка и сворачивайте с главной аллеи в сторону Крымской набережной. Идеальное место - закрытая практически со всех сторон деревянная беседка. Вы можете также расположиться на газоне за деревьями и устроить завтрак на траве. Времени на ласки будет совсем немного, но, поверьте, "приключение" на свежем воздухе будет держать вас в тонусе весь день.
Время: понедельник, 9.00.
Кто может помешать: любопытные озеленители.
2. Журфак МГУ
Герои сериала "Друзья" занимались этим в отделе палеонтологии университетской библиотеки. Студенческие годы многих из нас прошли не менее увлекательно. Журфак МГУ всегда славился своими вольными нравами и удобством расположения. На входе смело заявляйте, что идете записываться в местный кинопрокат. Вас могут попросить предъявить документы, но разве это помеха? На крыльях любви взлетайте на последний этаж и выбирайте понравившуюся аудиторию. Времени на ролевые игры и ностальгию немного - минут семь. Для библиотеки потребуется абонемент.
Время: понедельник, 17.30.
Кто может помешать: парочка студентов.
3. Яузский бульвар
Лавочки Бульварного кольца идеально подходят не только для игры в шахматы и распития спиртных напитков. Влюбленные, часами просиживающие в тени деревьев, тому доказательство. Начните вечернюю прогулку от Чистых прудов, спускаясь все ниже к Яузе. Поймайте пятиминутку без звенящих трамваев, тявкающих домашних питомцев, пьяных горланов-музыкантов и насладитесь ею целиком и полностью!
Время: понедельник, 23.30.
Кто может помешать: уличные музыканты, распевающие "ой-йо".
4. Галерея искусств Зураба Церетели
О да! Пятнадцатиметровое "Адамово яблоко" нуждается в вас! Критики называют фруктовое творение Церетели "храмом героев сексуального труда", так почему бы вам не стать этими героями? Приходите ровно к открытию, и вы будете первыми посетителями галереи на Пречистенке. Ваша цель - Зал познания добра и зла, посередине которого и находится огромное полое яблоко. Не удивляйтесь, если внутри скульптуры будет темно, смотрители иногда забывают вовремя включить освещение. В полумраке фигуры Адама и Евы настроят вас на романтический лад, а оргии на стенах подскажут позу. Не увлекайтесь и постарайтесь уложиться в пять минут.
Время: вторник, 12.00.
Кто может помешать: смотрители, готовящие зал к очередному банкету.
5. Примерочная TopShop
Очень часто желание просыпается во время шопинга. Все эти раздевания и новые вещи пробуждают аппетит. Не сдерживайте себя и дайте волю чувствам. Некоторые примерочные кабинки идеально подходят для секса. Например, женские примерочные TopShop в ТЦ "Охотный Ряд" находятся за углом и не видны сотрудникам магазина. Длинные шторы и просторные кабинки позволят вам до десяти минут заниматься всем чем угодно. Если из-за длинной очереди вы оказались в мужской примерочной, ни в коем случае не занимайте последнюю кабинку: шторы здесь не такие длинные, а зеркало в коридоре отразит все ваши телодвижения.
Время: вторник, 16.00.
Кто может помешать: нетерпеливые покупатели.
studentka добавил(а) 1184495509:
6. Кинотеатр 35 mm
Заняться сексом на последнем ряду в кино мечтают многие. Лучше всего воплотить эту фантазию на диване для двоих в "35 мм". Заранее посмотрите, чтобы соседние места не были выкуплены, иначе киносеанс будет непоправимо испорчен.
Время: вторник, 23.00.
Кто может помешать: соседи-киноманы.
7. Ротонда
"Мы занимались любовью в ротонде" - согласитесь, звучит красиво. Ротонд на Пушкинской набережной две - обе работы архитектора Казакова середины XVIII века. Ради этой красоты и, конечно, удовольствия можно встать пораньше и прогуляться по пустому и тихому Парку культуры. За неработающим колесом обозрения сворачивайте направо и выбирайте ближайшую к парку беседку. Времени на любовные утехи около пяти минут. Для безопасности лучше расположиться между колоннами у самой воды.
Время: среда, 10.15.
Кто может помешать: легкоатлеты-любители.
8. Ресторан "Пэко"
"Пэко" - это ресторан, чайная и кальянная одновременно. Отзывы в интернете утверждают, что здесь "можно все". Хозяева заведения только подливают масла в огонь: "К вам подойдут, только если вы сами этого захотите (вызов персонала специальной кнопочкой). Все продумано так, чтобы никто вас не потревожил". На деле наиболее благоприятными местами являются VIP-комнаты (1000 р./час) и лежачий зал с ширмами, татами и льняными подушками набитыми гречишной шелухой. В лежачем зале посетителей нет днем и поздно ночью (ресторан работает ежедневно до 6 утра). Плата за хороший кальян и безопасность будет в два-три раза дороже, чем час, проведенный в специализированном отеле. Зато здесь уютно, а место находится в самом центре - на Триумфальной площади.
Время: среда, 16.00.
Кто может помешать: официант-стажер.
9. Спорткомплекс "Лужники" (футбольное поле)
Пустые трибуны стадиона, яркие прожекторы и ни души вокруг. Каждому футбольному болельщику хоть раз в жизни обязательно снился сон о сексе в центре футбольного поля. Воплотить фантазию на Большой спортивной арене, к сожалению, не удастся. Не дай бог, дело придадут огласке и отменят финал Лиги чемпионов следующего года. Поэтому предлагаем воспользоваться соседним футбольным полем №3, которое располагается неподалеку от памятника Эдуарду Стрельцову на аллее Дружбы. Поле в этот час будет пустовать, а трибуны вокруг него не предусмотрены. Не забывайте, что вы находитесь на открытом пространстве, - возьмите для прикрытия мячик и футбольную форму.
Время: среда, 23.00.
Кто может помешать: футболисты.
10. Интернет-кафе Netland
Интернет-кафе располагается на 4-м этаже "Детского мира". Уже на входе становится понятно, что место злачное: черные стены, пол, потолок, лифт, неяркое освещение... Киберпространство четвертого этажа напоминает лучшие декорации фильмов о хакерах: ульрафиолет, громкая музыка, сотни горящих экранов. Эта интимная молодежная обстановка - то, что вам нужно. VIP-зал состоит из двух десятков компьютеров улучшенной конфигурации и удобных кресел с высокой спинкой, оснащен кондиционером и звукоизолирован. Зал, в отличие от обычного, спросом не пользуется, а уж в этот час точно будет пустовать (можно заранее проверить). Цена за час интернета - всего 60 рублей! Располагайтесь у компьютеров ближе к окну и запускайте свои любимые порносайты. Опасность, что кто-то войдет, не очень велика, но вы можете, развернув несколько кресел ко входу, сделать для себя подобие ширмы. Отпраздновать хороший секс можно в местном кафе, где вполне реально найти партнера для следующего свидания. Все в ваших руках.
Время: среда, 23.30.
Кто может помешать: хакер, которому отключили домашний интернет.
Time Out Moscow Number 26
studentka
19.10.2007, 10:48
Darwin Award Story (http://www.darwinawards.com/darwin/darwin1996-02.html)
хохлушка
28.03.2008, 23:35
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.
На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...
На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.
На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”).
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.
Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
В Москве , Миша Задорнов , тоже ведет линию .
С тех пор , как америкосы изобрели это слово , то черных - называть черными - не есть политкорректно .
Их теперь называют афро-американцами .
По такому же принципу , он привел в анализ , известную фамилию - Черномырдин .
Ну , стало быть , по согласованному принципу , мы должны читать его , как АФРО-МЫРДИН !!! Звучит , не правда ли ?!
Вообще Задорнов ядовитыи , по хорошему .
Когда ему сказали на одном из концертов (фсб-шники) , что про Путина от тебя ни слова не должно выпасть , то он ответил : А что , - это нецензурное слово такое ?
Первоначальное сообщение от lylik
Подними себе настроение:
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!:lol:
:lol: :crazy: :hah: :jok: :biggrin:
Реальная история
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная" - 78 р.
На второй: "Черешня сладкая, вкусная" - 78 р.
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей" - 92 рубля.
"Srabi" (http://fakt.ru)
Станислав
02.12.2008, 19:01
У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила... "
Теперь со слов сына:
"Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос."
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot