:)) Tamara, Очень классно! И даже очень умно... Может и мне такое объявление повесить в своем подъезде, хотя у нас ламп и не воруют, но иногда бывает по маленькому сходят... это не смотря на то что у нас есть консьержи... Это "писают" друзья тех, к кому мы ходим, а в гости сходить в туалет попросить слабо?!

В нашем подьезде уборщица повесила тоже объявление. Попросила владельцев собак убирать за своими любимцами, которые писают в подъезде... Провисело объявление пару дней кто-то из соседей дописал от руки: А почему Вы думаете, что писают собаки?
Уборщица ответила на том-же листочке и тоже от руки:
А кто же еще???
Тогда кто-то третий дописал: А в нашем подъезде еще и ЛЮДИ живут...:jok:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :appl: :appl:

Rococo, весело получается, читают и оставляют записи :-)))) У нас в подъезде Люди точно знают что все дела делаются людьми, это даже доказывать не надо, у нас в доме не очень много собак, и всех я их знаю, и собаки очень приличные... И все собачки у нас девочки, кроме моего кобелька на весь подъезд :))) Но и мы не писаемся, ходим гуляем по площадкам и лестницам и в лифте едем, но еще ни разу ни-ни, даже если очень хотелось.... :) А вот люди варвары, где живем там же и ломаем и гадим... :( Вот например, соседи по квартире, где дети есть, родителям даже недосуг, положить мусорный пакет в урну, а кладут пакетики рядом с урном? Спрашивается, что уже руки не дотянулись до ящика в мусорпроводе??? (Примичание, он чистый и не забит) и я как полная дура, хожу свою помойку убираю и ихную выбрасываю... Да и полы у нас никто не моет из 4-ех квартир, мою только я... И то я плюнула уже, мою только ту часть у лифта и свою половину площадки...

Сидят в засаде пограничник со своим псом Косяком. Вдруг в кустах шорох.- Косяк! Фас!- Облом... я лучше гавкну...

Звонок ветеринару:- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может..

- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Собаки везут Амундсена к полюсу.
Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

-Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Терминологический словарь заядлого собаковода


Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта.
Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.
Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери.
Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг.
Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад.
Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам
Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером.
Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм
САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу).
Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие.
Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола
Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки.
Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).
Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.

Istorija s sajta umora.ru:
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

Tamara,
:jok: :jok: :jok: :jok: :appl:

Несколько удивительных фактов из раздела 'Удивительное рядом ' .
81. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
82. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
83. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
84. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
85. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
86. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
87. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
88. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
89. У акул иммунитет к раку.
90. На горилл действyют противозачаточные таблетки.

Прикол с к-9, прислала Маграт

ржунимагуууууу:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ой, мамочки!!! Страсть-то какая!!!

Yulja c Dizelem, ой, а про отель то прикольно... А самое прикольно что они столбики вкопали... Хих.. Чтоб было куда метить... :lol: :lol: :lol:
И четырех разовое питание... :))))))))))

Тори добавил(а) [date]1149089586[/date]:
Aikenka, это старый прикол... :) Я еще когда сдавала экзамен на вождение, так было все до боли знакомо.. :))))) (Может по этому принципу я и сдавала экзамен???? :))) Хих )
И прикол в том, что из нашей большой группы сдали экзамен с первого раза только двое, это как ни странно была я, и еще одна девченочка, остальная часть группы просто провалилась... Было очень позорно за всю нашу группу!!!! и после этого спрашивается, кто у нас на дорогах водится? :)))