на этох же странице справа внизу надпись начать тест заново
вот туда и жми

ужас какой с этими китайцами!!

почему????? не подошел ответ???????

подошел :) спасибо! :rev: просто эмоции :biggrin:

Урааааааааа! Я прошла!:biggrin: :bud:

я третий вопрос пройти не могу!!!

так третий прошла, а 4-ый???

начала заново, на странице 6 он вновь раскрылся вопросик-красавчик:nunu: , хотя предыдущие были другими вопросами :hah:
Кто-нибудь Пинк-Флойд с голубым квадратом проходил?
"Семья" не подходит.:shuffle:

Ирай добавил(а) [date]1166433826[/date]:
Назовите вопрос, они по-разному открываются:wink2:

" Вопрос предложил bamsic, сайт Библиотека видеофильмов"

Вот какой вопрос, а сверху написаны буквы "йцук".:shuffle:

Посмотрите где на клавиатуре написаны эти буквы и добавьте одну.... следующую

а в голубом прямоугольнику нужно добавить следующий цвет из радуги - вспомните считалочку и с Большой буквы
:wink2:

А я прошла наконец!!!! :bud: :jok:

Вера, СПАСИБО! :hb:
Господя...всё фазаном обернулось :hah:

А то чего не перепробовала...:jok:
Даже то, что в XX веке флаг цветов радуги (шестицветной) стал символом гомосексуального движения, а стишок на это намякивал.

Ирай....я не поняла......какой стишок????? На странице с голубым квадратом никаких стишков не было!!!! а внутри квадрата было слово Сидит......

Нет, Серенадочка, у меня в голубом квадрате никто не "сидел", открылся по детской считалке о радуге, на цвет фиолетовый(который идет после синего) соответствовал - фазан.

Плохо ты смотрела. У всех так было. Надо было квадрат мышкой выделить. Конечно все писали Фазан, потому что это следующее слово в считалке после слова Сидел ( Где Сидел Фазан)ю

Я тебя спрашиваю где ты стишок нашла????????????

:lol: я пошла по ссылке и там решила, что и есть суть вопроса, кот. заключается в песне Пинк Флойда :lol:
Вот и ломала голову, как приложить всё это к синему квадрату.:lol:

vera-Tim, а у меня этот вопрос изчес и появился другой и сверху только написано слово "безымянный"??? А это как решить??


И все время разный вопросы!!! И сейчас я заново решила пройти тест и новый вопрос!!!

Нужно вспомнить какие пальцы на руке :wink2:

vera-Tim, вопрос про соль и жучку. Помогите мне плиииззз!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ноты и репка

Вот классная штука!!!

http://mindreader.hacktest.net/

Н-даааа... и действительно как то фантастично...

Новогодняя игра, которую мы сделали в качестве поздравления для клиентов нашей компании: http://2007.internet-perm.ru

В Риге прошел финал конкурса поющих собак

Фото с сайта sale.dog-cat.ru
Всего на конкурс 2006 года было заявлено восемь песен, которые разместили в Интернете на портале www.petnet.lv.
28 Декабря 2006 | Четверг | 08:23
[Версия для печати] [Комментарии]


В Риге завершился большой конкурс поющих собак. Победительницей 2006 года названа Багира Луиза Антуани. Черному шарпею вручили подарочную карту в магазин DinoZOO, хозяйка же собаки получила домашний кинозал. Следующий конкурс начнется через месяц и станет международным. Хозяйка рассказала, что шарпей увлекался пением временно, теперь музыка Багире надоела.


Всего на конкурс 2006 года было заявлено восемь песен, которые разместили в Интернете на портале www.petnet.lv. С сентября по декабрь посетители Cети активно голосовали за участников. Из 5800 голосов Багира Луиза Антуани получила 2600, то есть почти половину (чтобы исключить возможность обмана, в день с каждого компьютера принимали только по одному голосу). Победительница намного опередила других участников. Второе место заняла Лоте, заработавшая 1400 голосов. Третьей стала Джесика, пение которой выбрали 800 посетителей портала. Интересно, что обе лауреатки — чистопородные дворняжки, пишет газета "Телеграф".

Любителям русского языка, посвящается...:biggrin:
Стырено с форума www.K-9.ru. Из темы "потырено.ру"

Ноу-хау.Надо т.н."падонкафский езыг"использовать на благо Отечества. К примеру,с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна:наши будут читать приказы вида"ключ настард!"просто влет,не пользуясь никакими ключами,а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,пытаясь расшифровать,к примеру,такой диалог:
-Ключъ настард протяшко адин!
-Прятяшко первый нах!
-Аземуд тризда(в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинают дымиться)
-Баигалаффко гатов!(все полиглоты Омерики роются в словарях)
-Афтар ,жги!
-Пашол !
-Ну че там?
-Писят сикунд палет намана.(пиндосы ищут на часах цифру"писят")
-Где летим?
-Над Хобаровзгом!(Google Maps закрывается на профилактику)
-Скороздь?
-Пицот!
-Зачот!
-Где ща?
- Пралитайэм акийан!(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
-Чо как?
-Нидалед.
-Низачот.
-Ну, ниасилели .
-Фсем превед.
Не смотря на "нидалед",вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.Джорж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.Русские победили.

:lol: :lol: :lol:

Нинсанна, пасиб!
А вот еще перлов, типа словарик однако включая юридический и политический :

+1 -- Целиком и полностью согласен с докладчиком.
Ахтунг! -- Как воинствующий гомофоб, не могу остаться в стороне!
Ах...ть, дайте две. -- Потрясен до глубины души. Не затруднит ли вас повторить?
Афтар жжош. -- О создатель! О творец! Вы -- Прометей наших дней! Синоним: Аццкий сотона.
Афтар пеши исчо. -- Да у вас талант! Хотелось бы подробнее ознакомиться с вашим творчеством. Синонимы: Зачот! Йопт.
Афтар выпей йаду. -- Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян. -- Основные аспекты вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага! -- Синонимы: Гыгыгы, Гггггг, Ыыыыыы, Лол. См. Ржунимагу!
В Бобруйск, жывотное! -- Несомненно, ваше мировоззрение выдает латентную ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! -- Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю, что борьбу с вами стоит производить вашими же методами.
Вмемориз! -- Занес в дневник деловых встреч.
Во френды! -- Позвольте своевременно приобщаться к каждому вашему шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение весьма близки моим.
Гламурно. -- см. Готично. Готично (также феерично, кошерно, церковно, брутально). -- Полностью согласен с высказанной точкой зрения.
ИМХО -- А теперь вы услышите единственно правильное мнение.
Каменты рулят! -- Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ -- аббревиатура высказывания "Креатив -- го...но, автор -- му...ак". 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Кисакуку! Ты с какова горада? -- Излишняя эмоциональность выдает в вас потенциальную жертву насмешек.
Лытдыбр. -- Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. -- 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени вынужден отложить ознакомление с данным произведением. 2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
Падонак! -- Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! -- 1. Я -- идиот. 2. Лидер в данной области.
Плакаль! -- После прочтения заметки на моих глазах показались слезы восторга и умиления. Синоним: Рыдаль.
Пшел нах! -- Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
Ржунимагу! -- Вам удалось меня раззадорить.
Учи албанский! -- Ограниченность вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фтему! -- Заметка написана горячо (см. "Афтар жжош") и злободневно (см. "Лытдыбр").
Фтопку! -- Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что инквизиция не дожила до наших дней.
ХЗ -- Извините, не знаю точного ответа на ваш вопрос.

курсор поставьте на середину и посмотрите на ваши иллюзии в течение 30 секунд :wink2: :crazy:

:lol: :lol: Прасковья, :appl: :appl: :appl: :appl:

Три степени забывчивости:

I.Достал, п*ссал, забыл стряхнуть.
II.Достал, стряхнул, забыл п*ссать.
III.П*ссал, стряхнул, забыл достать.


Три степени глупости:

I.Пошла ночью в лес. Изнасиловали.
II.Пошла ночью в лес в миниюбке. Изнасиловали.
III.Пошла ночью в лес в миниюбке.Изнасиловали. Завтра опять пойду.


Три степени наглости:

I.Наср*ть соседу под дверью.
II.Наср*ть соседу под дверью и орать кто это сделал.
III.Наср*ть соседу под дверью, постучаться и попросить бумажку.


Три степени жадности:

I.Хочу ЭТО.
II.Хочу ЭТО, как у него/у неё.
III.Хочу, чтобы у меня ЭТО было, а у него/у неё ЭТОГО не было.

Вот не подумайте плохого, но меня тянет в ржачь синхронно со второй коровой
http://pbi.ru/interes/nastroenie/smex.htm

Про х:.ню...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до
бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и
спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х…и? Ну такой... ну,
ты знаешь.
- Какой х…и? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б..я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу.Мага!У нас нет вот такой вот х…и в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски
разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х…и. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х…ю?! Извини, дарагой, я х…й не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает
любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я
спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х…ю спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х…ю спрашивает, за…ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай: мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за
плечо. – Эта х…я называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить…

-------------------------

Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне б***ь х**во".
---------------------------

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

---------------------------

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....
------------------------------

Упала ложка со стола - да как начала валяться!

--------------------------------
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
---------------------------------

Конгресс США принял решение о выводе войск из Ирака. Вместо этого в Ирак будут переведены все бордели из Лас-Вегаса, в рамках программы "нефть в обмен на удовольствие".

---------------------------

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

---------------------------
Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!!!
- Правда, не знаю.
- Ну, вторая У!
-... серьезно?
------------------------

Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
---------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

-----------------------
Мужичок читает объявление в газете: "Вывожу клопов и тараканов..."
- и думает:
- Надо же, а я своих никуда не вывожу!
-----------------------

Старый хирург дает настановы молодому специалисту:
- Оперировать надо так, что бы не затупить скальпель и не поцарапать стол!!!

-------------------------

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

-----------------------
Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку и лапку в розетку.
---------------------------

Дедка за репку,
Бабка за дедку,
Внучка за бабку,
Жучка за внучку,
Кошка за Жучку,
Мышка за кошку
ТАК МСТИТ СИЦИЛИЙСКАЯ МАФИЯ!
---------------------------------

Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...

Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье - он того желал.

Заверено оно нотариально.
--------------------------------

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

------------------------

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это-пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это-пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это-пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!

----------------------------

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...

-------------------------

Вика добавил(а) [date]1168379055[/date]:

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь , сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?!
---------------------------

Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода

-------------------------

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

--------------------------

Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...

---------------------------
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

--------------------------

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

-------------------------
Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."?!

------------------------------

Концерт, выступает молодая певица. Cпела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
-------------------------------

Обьявление:
"Возьмем на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете."

--------------------------------

Едут 3 богатыря, им на встречу по дороге 4 мушкетёра. Не разминулись на дороге д'Артаньян и Илья Муромец, и столкнулись плечами.
д'Артаньян: Вы хам, сударь!!! (достаёт мел и чертит точку на груди богатыря.) Я воткну Вам в грудь шпагу ровно на 10 дюймов!
Илья Муромец: А ну-ка, Алёшенька, подай мне мою палицу, и обсыпь-ка этого придурка мелом!

-------------------

8 признаков типичного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
4. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкй.
5. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
6. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
7. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
8. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра - проёмы в стенах, а на случай мороза - железные сидения.
---------------------------
Приятный сюрприз ожидает поклонников Филлиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
-------------------------

Новое вирусное заболевание.

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление?
в ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
ЧТО вы можете сделать,чтобы предотвратить эту болезнь?
пока не существует надежного лекарства,главное спасение-соблюдение меры!
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
http://www.fireenergy.ru/forum/viewt...t=29&start=945

Классные фотографии собак, играющих в большой теннис
http://fishki.net/comment.php?id=16450

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: :
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... :
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. :
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). :
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. :
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. :
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. :
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. :
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. :
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. :
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? :
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. :
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек :
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... :
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. :
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. :
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? :
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. :
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше!
, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Всё прикольно, но корова ржОт - просто улЁт! :)

а что надо сделать, чтобы посмотреть?:)
я жму на стрелку, ничего не происходит несколько минут.:shy:

,А вот что требует потребительский спрос, вот кого надо разводить, чтобы покупали:crazy: :hah: :hah: :hah: :hah: , то бишь пуделя с большииими глазками:lol: :lol:

Студентка, а звук включен?
Как только страница полностью загрузилась, я нажимаю на стрелку и тут же начинает работать. :)

В теме про хендлинг долго обсуждали, стоит ли собаке есть за одним столом с хозяином. На этой картинке все выглядят очень пристойно :biggrin:

я стырю :shuffle:

Конечно, не стОит!!! У хозяев должна быть своя миска в определённом месте:argue:
:biggrin: