- Тётя дала тебе конфету. Что нужно сказать?
- От души, мать! В натуре - красава! Вот это грев!

Чем хороша двухуровневая квартира? Если затопишь, то сам себя.

- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась.
- Мне муж показал...

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Давление...

Каждый раз, когда читаю на пачке сигарет о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Я не понимаю, зачем в фитнесе на всех стенах вешают зеркала. Я знаю, как я выгляжу. Именно поэтому я здесь...

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два оранжевых конуса и уехала...

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137?й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Доктор, мы его теряем!
- Сестра, возьмите себя в руки - у нас таких еще целая палата.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил. Поэтому - возможно.

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

почему? не поняла шутку до конца..

"В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот"."

115% это правда.

так а вы поняли эту шутку? я не догнала, почему))

Потому, что вот вам иностранные агенты, которые ввозят деньги в Россию:

Ну, а патриоты, это наши депутаты с двойными и тройными гражданствами, покупающие недвижимость заграницей, живущие там и отправляющие туда же жить и учиться своих детишек.

ааааа да, точно про них я как-то не подумала.. грустно однако

Один сидит в шкафу его спрашивают ты кто он говорит я мол,а чем докажешь хочь пиджак съем.

хахахах точно) как бы он ел пиджак

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Царь зовёт немца, русского и татарина и говорит им: -Принесите свой самый любимый овощ с огорода.
На следующий день:
Немец принёс помидор. Царь ему говорит:
-Пихай в жопу.
Немец не запихал-тот его убил. Русский принёс огурец. Царь ему говорит:
-Пихай в жопу.
Русский пихает, плачет и смеётся. Царь спрашивает:
-Что плачешь?
Русский:
-Больно.
Царь:
-А что смеёшься?
Русский:
-Да вон татарин с арбузом идёт!

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.:)

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

и смех, и грех) в каждой шутке есть доля шутки

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.:)

-У нас первый больной с подозрением на кароновирус.
-Так расскажите подробнее.
-Всё в порядке выделена отдельная палата и спецпитание.
-Непонял, что ещё за спецпитание?
-Кормим печеньем.
-Почему?
-В щель между дверью и полом больше ничего не пролезает.

Сергей Асланян: Коронавирус «Пенсионный»

По заявлению врачей, китайский коронавирус безопасен для молодых и к летальному исходу приводит только стариков. Китайские специалисты уже приехали в Россию для совместной работы, организовав в Уфе лабораторию.

Возможно, мы имеем дело не с болезнью, а с новым этапом пенсионной реформы в России, а вирус так и назовут «Пенсионный»…

Всем пенсионерам в России выдают бесплатные туристические путевки в Китай.

А еще у министров очень одаренные дети и тещи.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

хахааа блин про этот вирус сейчас кругом шутят))

Жена - мужу:
- Ты где был две недели, гад?!
- Да Серега чихнул, и мы все в карантин попали на 14 дней. Ну там... В гаражах...

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берет...