Подходит как-то ко мне Витас и молвит человеческим голосом...

Он и она в постели.
- Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
- Нет,- потупилась она.
- А у меня были

нда это серьезно...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, во-вторых, пусть придёт твой папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, хто не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и, какие там будут размеры, она ещё не знает.:sex: :ma:

ето крюююто!!! ето 5!!!

У нас в Германии оценки по 6и-бальной шкале начиная с 1го.
А вот ещё:
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
- Ого-го! - восклицает она.
- Не "ого-го", дочь моя, а ключ от храма.

###

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил её погулять. Ходят они, гуляют, гуляют, всё время молчат. Девушка и говорит:
- Слугай, Гоги, ну почему ты не любишь меня как Ромео Джульету? Итл не ревнуешь как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
- Слушай, жэнщина, я это нэ читаль. Я "Каштанка" читаль. Хочэш, за жопу укушу?
:iq:

Японские танка - просто супер!!!:lol: :lol: :lol: :lol:

- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Совершенно согласна!!!:appl:

Ай как классно!!!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все:
- Ого!
А она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!

# # #

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. Крестьянин смотрит на всё это и восхищается:
- Боже, какая она горячая!
Кузнец:
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

# # #

Учитель спрашивает учеников?
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну-ка, Вовочка, скажи!
- Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Иваныч.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

# # #

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустнай-грустный. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да у жены СПИД нашли... Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

# # #

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевей.

# # #

- Девушка, вы отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

Немного афоризмов:
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом...
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

We're SO amused! :evil:

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.:D: :D: :(

:lol: :lol: :lol:
Вот умора!

Ну пошла я буковки русские на клавиатуру наклеивать. :D:

Плывёт американская подлодка с наворотами. А рядом старая русская "кляча". Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - Русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!!!
- 30?
- Ну, давайте!!!
- А 40 потянете?
- Да
- А 50?
- И 50!!!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 70!
- А 80?
- И 80 пойдём!
- А 90?
Сумеем!
- А сто?
- Щас с ком. посоветуюсь... Нет, не можем - У нашего водолаза Васьки ласты слетают!

:lol: :lol: :appl: :appl:

:lol: :lol: :lol:

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

Настюха добавил(а) [date]1043937670[/date]:
Из прогноза погоды:
«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.»

Настюха добавил(а) [date]1043938127[/date]:
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Вчё, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущатся:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

eglantine добавил(а) [date]1043943515[/date]:
- Дорогой. Почему мы никуда никогда не ходим вместе?
- Сейчас я пойду мусор выносить, можешь со мной сходить.

:lol:Класс!:appl:

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошёл в поликлиннику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлиннику, может, там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирурическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
###
После взлёта самолёта один пилот спрашивает у другого:
- Ты карты взял?
Тот отвечает:
- Взял, целых две колоды.
А первый и говорит:
- Тфу ты, чёрт, опять придётся лететь по пачке «Беломора».
###
Живёт семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери – метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил.
- Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто её родители. Ты мне скажи – рост у неё какой?
- Ну, рост небольшой, метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Посылает одно горное грузинское селение Гоги в Москву, мол посмотри, а потом раскажешь.
Приехал он в Москву, ну вроде везде был.
Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква?
Э Масква - это мэтро, Лэнын, Цар пушка, Красный площад, Балэт.
Гоги что такой балэт?
Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его.
Бэжит сюда нэт его. Убэгает.
Виходыт он, совсэм голий.
Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее, убэгает.
Виходыт много она, совсэм голий.
Бэгают, бэгают, выбэгает он.
Подбэгает поднымаэт первый - нухаэт нэ она.
Подбэгает другой поднымаэт - нухаэт нэ она.
подбэгаэт трэтий поднымаэт - нухаэт - она!!!
Бэгут налэво - занято
Ббэгут направо - тожэ
А люды крычат - эбыс,эбыс,эбыс!!!

:appl: :popc:

Ну, девки, вы даете.:lol: :lol: :lol:

А вот еще парочка:

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Какую же опасность представляют женщины за рулем! Недавно одна женщина в соседнем ряду одновременно вела машину, красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего вида. Я как увидел, так затормозил, что уронил электробритву в кофе... :rev:

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Вчера был бой с пьянством...пьянство победило.

Лечим клиптоманию клаустрофобией. Тел. 02.

В гаремах нет плохих танцоров...

Нашедшему папку с грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому

Нажравшись, приставал к женщинам.Возраст, внешность и пол ему были уже не важны

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки,увидел,что жена спит одна,обиделся и уехал опять в командировку.

Брависимо! Бис!:appl: :appl: :appl:
Эглантин, не пропадай!:D:

Мдя... С нашей армией не соскучно!:D:

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного


- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Да, Mag, ты либо молчишь, либо выдаешь перлы!:lol: :lol: :lol:

:appl: :lol: :appl: :lol: :appl:

Я молчу?Так меня ещё никто не оскорблял.;)
Спасибо,я старалась.:rev:

Поехал Василий Иваныч в Академию поступать, и на экзаменах провалился. Спрашивает у него Петька, почему так получилось, а Василь Иваныч отвечает:
- Да вот понимаешь, Петька, спрашивают они меня что такое квадратный трехчлен - а я даже пред- ставить себе ТАКОЕ не могу...

eglantine добавил(а) [date]1044031055[/date]:
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

eglantine добавил(а) [date]1044031244[/date]:
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

elegance, что бы мы без тебя делали-то? :kngt:

Мужчина жалуется сослуживцу:
Жена, мол, замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония!
- Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо!

Гениально:appl:

Незнаю как заграницей, но у нас в ВУЗы поступают так:

Поступают три студента один по блату, второй на контракт, третий на бюджет.
Первого спрашивают:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
Ответ:
-Над Японией.
-Молоцец! Пять!
Спрашивают второго:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
-Над Японией!
-В каком году?
-В 1945!
-Молодец! Пять!
Вопросы к бюджетнику:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
-Над Японией.
-В каком году?
-В 1945!
-Сколько человек погибло?
-276890 человек.
-Назвать поименно...